Bueno, no es exactamente una película de He-Man, es una película “normal”, donde está este wey que de tanto verlo tenemos que pensar que es muy importante, y el wey está chupando y fumando y muy concentradamente checando un musical/teibolización de He-Man. Con calacas, un Skeletor con ojos laser, y el ayudante enanito de He-Man, el que traía gorrito de brujo. Sólo hace falta el tigre jotillo ):, pero, eso no es problema, el He-Man Hindú, es 200% más manis que el de la caricatura.
Como siempre pasa en estos casos, lo mejor es verlo por ustedes mismos. Las palabras nunca le harían justicia.
Nuestra amigui Diulynos pasó este link de hazmeelchingadofavor, ojalá que no se enojen por que les tomamos prestadas las imágenes n_n, pero es para un buen fin: encontrar el nombre de candidato más divertido. Nomás para repasar, ya tenemos a Conchita Fuentecilla, Melody Falcó, y Lol Kin, así que vamos por buen camino. Pero, ¿qué sorpresas nos tienen los nuevos contendientes?
Jeje, ¿qué pedo con el viejo naco que decidió dejarse el apodo de El Chiquilín para acercarse más a la raza, o algo? Pero a pesar de eso, no le gana a llamarse Benhur. Imagínense a su papá: “este niño está destinado a hacer grandes cosas, desde hoy se llamará Benhur (y después cagó el pañal)”.
Pero bueno, falta una aportación nuestra. La candidata se llama Diva. No es una diva, o talvez sí, pero se llama Diva. Diva Hadamira, ¡y rima! El sitio se llama yoconladiva.com, porque si tienes un nombre ridículo, lo mejor es promoverlo lo más posible. Y luego tiene rolas de todo tipo para que las escuches: corridos, cumbias, ‘el baile del gorila’ pero adivado, y un chingo más. Y luego puedes agregarla a tu facebook y todas esas pendejadas que los políticos ‘jóvenes’ creen que sirven de algo (AVISO: no sirven). Pero lo que la separa más de los candidatos amateurs, y la sube a estatus de leyenda, esque DIVA TIENE UNA BOTARGA A SU IMAGEN Y SEMEJANZA.
¿Soberana del mundo? Lo discutiremos más adelante.
Ah pues obviamente con el sorpresivo deceso de Michael Jackson se ha desatado un tsurimi de noticias y declaraciones y teorías y rumores sobre la vida y las condiciones de su muerte. Y así va a ser por muchos meses. Y que la “esposa” y que la otra “esposa” y que los hijos enmascarados.
Pero nada, nada, NADA de todas esas cosas podría prepararnos para la reacción del padre de MJ, Joe Jackson. Miren, la cosa va así: Ayer domingo 29 de Junio se realizaron los premios BET (Black Entertainment Television), y pues que se aparece don Jackson. El que se haya aparecido en los premios no es lo cuestionable, cada quien lleva su pena de maneras diferentes. PERO al entrevistarlo en la alfombra roja, Dios. El entrevistador le preguntaba sobre su hijo, y el doño se la pasó, todo, ‘um, ah, mi hijo, ¡el que canta!’ haciéndose el occiso o siendo bien occiso. Luego le pidió a su publicista que leyera un comunicado oficial, que pudo haber mínimo, leido él, o la otra opción NO USAR UN PUBLICISTA. Luego le pidió a su abogado que no contestara preguntas relacionadas a la muerte de Michael. LUEGO SE ENFADÓ QUE LE PREGUNTARAN COSAS ABURRIDAS SOBRE SU HIJO RECIÉN FALLECIDO Y SE DEDICÓ A PROMOVER A SU NUEVA DISQUERA. Cammmmmmán.
La verdad, su comportamiento no es muy sorpresivo, viniendo de alguien abusaba fisícamente de sus hijos, y que según algunas declaraciones, permitió el abuso sexual de Michael Jackson en su infancia, pero quien sabe. Debieron encerrarlo unos días en el sótano o algo para evitar chingaderas como esta.
Como que uno piensa que Michael Jackson sería uno de esos viejitos ‘inmortales’ que viven 120 años y entierran a sus hijos y esas cosas, pero al parecer no fue así. De ahora en adelante el debate será si recordarlo como el más grande artista pop de la historia o como “lo otro”.
Si la cosa fue accidental o completamemente ensayada, no importa. Nuestra parte favorita por los siglos de los siglos es cuando la carne se atora (sin albur), (bueno, con poquito albur).
¿Se acuerdan de “Mauricio”, el señor que quiere lograr que San Pedro Garza García sea lo más cool posible? Diversión, ¿no? así como de que “yeah, vamos a blindar San Pedro, aqui pura gente bien de toda la vida gooooei”. Pues que le descubrieron como le quería hacer para blindar a San Pirer: creando todo un aparato de seguridad en conjunto con los Beltrán Leyva.
Algun chistosito se puso a grabar una conversación privada de Mauricio Fernández Garza, donde habla de los arreglos a los que ha llegado con los narcos, para que cuando, eventualmente gane la elección, éstos puedan vivir tranquilamente en San Pedro. ¡Pero no se preocupen! si quieren ponerse bien locoz, podrán hacerlo, sólo que con medida. Y nada de tenerle miedo a los macuarros, porque son los narcos bien, tipo “las partes criminales menos malas (…) no les da por el secuestro”. Fiu.
Por supuesto que si entras al sitio de Mauricio, no se hace mención de lo desagradable, de hecho sólo hay noticias del tipo “Mau convive con promotores culturales y así”. Por eso, siendo almas caritativas de las buenas, en peung le hemos dado una pimpiadita al poster para que vaya más de acuerdo con el giro inesperado de la campaña de Mauricio:
Llámenos ignorantes, pero para nosotros esto es todo un nuevo mundo. ¿A poco hacen ‘cortos’ para libros de esos de puras letritas, compadre? Pues sí, o talvez al primero a quien se le ocurrió primero fue a Guillermo del Toro, orgullo mexicano. Queríamos investigar si se trata de una práctica recurrente en el mundo editorial pero, hueva -viernitititos-.
Se produjo un trailer para The Strain, el primero de una trilogía de libros sobre vampiros. Pero nada de joterías de Robert Pattinson y esas madres. Estos vampiros sí te chingan, socio. ¿Ah, no? chéquense el trailer, pues.
Estos minutitos tienen más terror que cuatro películas tipo El Aro juntas. Vamos a tener que -Dios no quiera-, leer un libro :O.
Es a la conclusión que estamos llegando. Porque no hace mucho vimos el comercial del Comfort Wipe, y no pasó mucho tiempo para que dos de las peungers más veteranas (aunque en realidad son bien jovencitas n_n) ivonette y la nars nos enviaran el mismo link. Esque don’t meim (no mames, para quien no hable inglés), esta madre está PEUNG.
Hay tantísimo que comentar… ¿lo ennumeramos? ¡lo ennumeramos, faltaba más!
1. Está sobreentendido que el universo de los informeciales, es uno poblado por necesidades creadas, de maneras aun más extremas que los comerciales “normales”; y su mercado meta es la gente con serios problemas emocionales que compran para llenara vacíos diversos, pero, ¿de verdad alguien le puede dar un buen uso a esta madre? ¿utilizarlo no hace el proceso un poco MÁS antihigiénico?
2. “Ser un hombre grande tiene sus ventajas…” Buen intento, gordito. A ver, haz una lista de las ‘ventajas’; cualquier ventaja no puede ser más poderosa que la incapacidad de limpiarse la cola porque tu grasa corporal no te lo permite.
3. La manera en la que la señora cocteles pronuncia la palabra dignity: majestuoso.
4. Básicamente si tienes tus dos extremidades superiores, no estás paralizado, no tienes más 80 años, y quieres conservar tu dignity, el Comfort Wipe no es para tí.
La semana pasada les preguntamos cuál nombre de candidata era el más divertido -ustedes saben, preguntas relevantes-. Y aunque estamos seguros que todos compartimos las maripositas en el espíritu provocadas por saber que hay una chica que se llama Lol, y otra que se llama Melody, la mayoría de ustedes prefirieron “anular” su voto (¡de actualidad!) y mostrar interés por el paradero del único Pancho Cachondo. Y aunque desear que el mito de Pancho resucite es algo lolable -LOLABLE-, señores, les tenemos una noticia: Pancho Cachondo no necesita resucitación, él está aquí. ¿No lo creen?
Así que el mensaje que la organización Somedy’s Daughter esque nadie debe de ver pornografía, porque todas las estrellas porno y strippers y tipo masajistas son “hijas de alguien”.
Se les olvidó un poquito la parte de que, por lo menos la mayoría de esas chicas, son adultas y están concientes de lo que están haciendo. Es cierto, algunas lo hacen por dinero o por necesidad, o por, ¡quiera Dios! porque les gusta coger. También se les olvidaron los estrellos porno, que también son “hijos de alguien”, y tipo los weyes de Sólo para Mujeres -aunque esos no tienen madre, juar juar-.
Pero bueno, a lo que vamos es esto: en el siglo XXI hay una organización creada con el único objetivo de disuadir a los doños que manejan solitarios en noches lluviosas, buscando nalguita et al, para que no lo hagan. Dios.
Ah pues estábamos leyendo un artículo muy interesante en about.com sobre los dinosaurios más extraños -a veces leemos cosas- y pues pensando que ya habíamos visto todo lo que había que ver en el tema de los dinosaurios y ¡siguiente!, pero no, nos encontramos con los invitados especiales de nuestras pesadillas para los próximos 5 años, que se unen al ya nutrido y estelar elenco de Marylin Manson, Zombies de todo tipo, Narcos Asesinos, y Rolitas de Of Montreal. Ojalá que los hagan sentir bienvenidos. Damas y caballeros conozcan al primo ‘especial’ de los cocodrilos, el Suchomimus:
Y luego el Therizino:
Veamos: Nombre cripi, Garras tipo Freddy Krueger, mohawk, habilidad de ponerse en dos patas, piel de zebra, cara de asesino, pescuezo de guajolote. ¿Qué le falta, ojos laser? Definitivamente, personaje recurrente de las noches que cenamos en el Carl’s Jr.
Aunque, la cara de Sam el Tucán Paleontológico en la esquina inferior, de “¿y esa madre QUÉ?” nos hace pensar que don Therizino talvez era puro pájaro pterodáctilo nalgón.
Pues ahora con la ondita de que nos estamos encontrando con nombres de candidatas así bien divertidos, ahí tienen que nuestra compa, la Ministry, nos pasó el tip de que en Chihuahua tienen a una candidata -de hecho candidata suplente- con un nombre muy peculiar. Adivinen, y si están bien mensos y no se les puede ocurrir la respuesta, después del click, ésta los espera (no “ésta” en el sentido alburero, en el sentido de referirse a la respuesta).
Esa fue la declaración de Néstor de la Torre, Presidente o Rey de Selecciones Nacionales. Y tiene mucha razón: cuando tu equipo está perdiendo contra equipos de a mentiritas, como que puede surgir una pequeeeeña preocupación acerca de su desempeño.
¡Pero no importa! ¡Todos (nadie) a apoyar a nuestro equipo de héroes (batos que ganan en un mes más de lo que tú ganarías en 10 años y aún así la andan cagando machín)!
Tragedias inmesurables, recesión, políticos ‘Mi Alegría’, y ahora ni siquiera podemos tener el gusto de ganarle a equipos caribeños o centroamericanos. Bu.
Por ejemplo, está Melody Falcó, candidata del PRI a algún puesto en Monterrey. Cómo un ser adulto decide presentarse formalmente como ‘Melody’, está lejos de nuestro entendimiento; pero en efecto, Melody no tiene empacho en hacerse llamar Melody -y arriesgarse a que la confundan un personaje secundario de Hello Kitty o algo-, así que, bien por ella ¡suponemos!
Y luego tenemos a la Lol Kin. Ella se llama así, y casi nos da un ataque de placer/felicidad/locura. Es como… no podemos ni siquiera explicarlo. Bueno, por lo menos no se llama LOL KING, porque AHÍ SÍ NOS MORIMOS. La señorita es una conocida activista de la causa LGBT, para los ignorantes, el significado de las siglas es LeGoBitTorrent -¡es broma, trannies del DF!-, así que todo bien, luchar por la diversidad sexual en un país como México, es una causa muy noble, especialmente por la parte de que “en México no hay jotos, todos somos bien onvres”, felicidades por eso, pero especialmente por llamarse Lol.
ENTONCES… Tenemos a dos mujeres fuertes, inteligentes y con objetivos grandes en la vida. Separadas por ideología pero unidas por nombres chistosos, ¿tú con quién te quedas?
