Faltan blogs en contra de Paty Mercado y de Robertito Campa, pero al parecer, no hay suficiente odio contra ellos como para sacar una cuenta en blogspot para echarles de la madre. La lección de hoy es que a veces es más satisfactorio ser “anti” que “pro”.
Este post forma parte de la serie Falta bien poquito para las revueltas porque los que pierdan van a decir que hubo fraude. De aquí al domingo con temas que nos ayudarán a tomar una mejor decisión electoral :).
… con sus videos raros, con voces raras y coreografías aun más raras; con sus películas que duran como cuatro horas, y sean del tema que sean, siempre traen números musicales de diez minutos: ¡Aquí los saludamos!
Casi al final del video se puede ver una “coriografía” donde el batito le besa las teclas bien rapidito a la muchacha. ¿Genialidad o taruguez? Usted decida.
Ya, pues, no hagan cola. Antes de que todas las chicas se desaparezcan como la gatita perseguida por Pepe le Pu, por lo menos escuchen los ricos ingredientes de los que está formada su fragancia Fantasy:
Sí, así, Bridni, porque cuando una chica quiere sentirse sexy lo más común es que trate de oler a panadería. Para las que se convencieron, aquí está la página, escrita con C de Cursi, y sin fotos en calzoncitos de ella :(.
Algunos ya lo habrán visto, es el comercial del Partido Nueva Alianza, donde Robertito Campa aparece implorando que como de cualquier forma tiene cero oportunidades en el infierno de ganar la próxima elección, todos deberíamos aunque sea votar por los puestos no importantes, como los senadores y diputados. Aí nomás pa no dejar. A ritmo de la cumbia menos sabrosa jamás compuesta, todos los candidatos de la Nueva Alianza, bailan haciendo el pasito de “1 de 3″ como si estuvieran en una boda o algo. Algunos se notan medio avergonzados, pues bailar una pieza que habla de educación, clemencia y la necesidad de mover mejor el bote, todo al mismo tiempo, no es exactamente lo que un político hace en sus horas de trabajo (ellos creen). Pero hay otros, como el gordito Xiuh; él nos demuestra que si algun dia Bailando por un Sueño se dedica a sacar a servidores públicos de partidos oscuros para meterlos en los de tres siglas, él sería por lo menos uno de los finalistas. Y hay otro que se mueve como stripper, y tiene “menos cuerpo de perro™” que los demás, debe ser deportista… ¡Hey! pero si es…. ¡Víctor Estrada, nuestro campeón mundial! Ahora quiere ser senador, eso lo explica todo, excepto qué chingados hace queriendo ser senador, pero bueno.
Aquí está el link con el comercial. La página está bastante útil, por así decirlo. Tiene trailers de películas (de verdad), marcadores del mundial y un bonito contador para que sepan cuantos segundos faltan exactamente para que el partido se desvanezca por completo. !Saludos a los nuevaalianzistas, o cómo se diga :D!
Este post forma parte de la serie Falta bien poquito para las revueltas porque los que pierdan van a decir que hubo fraude. De aquí al domingo con temas que nos ayudarán a tomar una mejor decisión electoral :).
Ok, ¿por qué no se le había ocurrido a nadie crear un sitio de internet donde alguien se pudiera meter para bajar de ahí avatars para su messenger? Es una buena idea, ¿no? Excepto que no es tan buena si los avatars parecen estar hechos con las orejas y consisten en frases dizque chistosas o declaraciones políticas o sociales (alguien le va al Peje…) escritas en fuente Comics Sans, que es algo así como la kriptonita del buen gusto (profundizaremos en el tema en próximas ocasiones).
Señoras y señores, a visitar tusavatares.com. Notar por favor, que cada avatar tiene en la parte de abajo, la firma de la página, suponemos que para evitar plagios. Peung.
Esto no necesita de ningún comentario sarcástico e “inteligente” de nuestra parte, sólo necesita ser tocado:
Bueno, mejor sí: La ilusión del primer amor de Jeans es la mejor combinación entre voces de ultratumba, coreografías hechas sin ganas y una dizque-visión futurista de la tecnología bien rara, (¡usan macs! ¡se pasan discos con cajitas de colores!) que haya existido jamás. Ay, noventas, cada vez se van pareciendo más a los ochentas…
Es muy reconfortante cuando en los medios aparecen declaraciones jocosas de “artistas” y más cuando se refieren a sus colegas de maneras despectivas. Aquí un ejemplo del Xavier Ortíz, conocido por hacer playback en Garibaldi y por haberse casado con Paty Manterola, que nos habla sobre las novedades del Show Sólo para Mujeres:
“A diferencia del show que presentamos hace años aquí, lo nuevo es el elenco, esta mejorado, menos cuerpo de perro, el show en un 70% es diferente y las canciones que se quedaron fue porque las chavitas les gustaron mucho, asimismo les cambiamos un poquito el vestuario, concepto, y coreografía”
En la farándula, entre menos inteligente más mejor. Y no esque se espere más, ¿qué fanática de un show así quiere que la manosee un Maestro en Lingüística? Pero la frase que nos cautivó fue la de “menos cuerpo de perro”, refiriéndose, suponemos, a los de show pasado que tenían por lo tanto “más cuerpo de perro”. De algo debe de servir tener cuerpo de perro, ¿no? por lo menos para bailar el Baile del Perrito.
Cuando los ejecutivos de Interceramic buscaban a una familia para su nueva campaña, Vive el Calor del Hogar, nunca se imaginaron que Christian Bach y su estirpe se tomarían de una manera tan literal el slogan, incendiando con su sensualidad desbordante las pantallas y carteleras de todo el país…
Este… ¿se acuerdan cuándo “Ale” Guzmán era bien bien famosa en los ochentas? ¿Y que se la llevaba en Siempre en Domingo? ¿Y que cantaba la de Ten Cuidado con el Corazón? ¿Y que en ese tiempo a Raúl Velasco le había dado algun tipo de infarto? ¿Y qué la Alejandra Guzmán fue al programa y le dedicó la canción porque “sabía que andaba malito de su corazoncito” (textual) y que cuando la estaba cantando le ponían la cámara al Raul Velasco y se puso a llorar durante el solo de guitarra? ¿Se puede ser más cursi en la vida? ¿Se puede?
Este post es de esos de quejarse y de ofender y así a los que “llevan” el destino de nuestra nación. Concierne a las encuestas; más bien a la perspectiva que tienen los políticos respecto a las éstas. Tomemos el caso del Peje (y no esque seamos antiperredistas, somos antimierdistas y por lo mismo apartidistas):
Pero bueno, cuando empezó su campaña y las encuestas lo favorecían, pues gracias encuestas, ustedes reflejan el pensar de la nación. Cuando Felipe el teflón de carisma lo alcanzó y lo (a)rebasó en las encuestas, ¡uy no! las encuestas están dominadas por el diablo. Y ahora que está arribita otra vez, por sólo unos cuantos puntos, las encuestas son buenas otra vez :).
Lección. Lo que piensa la gente de tí solamente es válido cuando es algo bueno. Que bonito aprendizaje nos llevamos de estas elecciones. Cada vez está menos descabellado querer votar por Edgar (teníamos que mencionarlo), por lo menos su videoescándalo no le provocan ganas de vomitar a uno…
¡Hola, amigos! ¿Listos para un nuevo video-clip (como decían en los ochentas)? ¿Pero quieren uno que esté bien fregón? ¿Original, de gran calidad? ¿Con una rolita cantada por una voz privilegiada? ¿Qué la chica del video derroche sexappeal en sus movimientos, pero al mismo tiempo esté lleno de clase? Ah, pues entonces no vean la nueva aberración de la Paris Hilton :S.
Antes teníamos el consuelo de que sólo teníamos que soportarla en la tele, en las revistas, en comerciales, en carteleras, en las tiendas, en el cine y en videos de otros artistas. Ahora aparte tenemos que escucharla. Hay tantas cosas que están mal con ese video que tuvimos que crearnos un juego imaginario, como los de los libros de colorear, donde te ponen un dibujo y tienes que darte cuenta que Hello Kitty está regando las plantas con un abanico o algo, para poder digerirlo completamente. Aquí está la lista:
1. ¿Qué pedo con que se quisieron piratear abiertamente el video de Chris Isaak, el de Wicked Games?
2. ¿Qué pedo que los que le arreglaron la voz la hacen sonar como Gwen Stephanie, pero drogada?
3. ¿Qué pedo con la rolita que está regularsona, con su ritmito reggae pero la tiene que echar a perder una vieja arítmica?
4. ¿Qué pedo que PH es tan sexy y sutil como Huicho Domínguez?
5. ¿Qué pedo que tiene la gracia para bailar de el Perro Bermúdez?
6. ¿Qué pedo que a pesar de que la odiamos siempre terminamos hablando de ella?
7. ¿Qué pedo con empezar todos los puntos con “qué pedo”?
¡¿Vieron lo que nos hace hacer?! Proponemos no hablar para nada de ella (ni para decir que apesta) en los próximos 11 días. Necesitamos desintoxicarnos de ella, gente. Si tan solo hubiera parchecitos Hiltonette en las farmacias…
En Peung, no hay absolutamente nada en el universo (excepto las quesadillas y el queso en general) que nos anime más que cuando vemos como alguien se aprovecha del algún hecho o circunstancia para su propia conveniencia; y no porque ese tipo de actividades nos parezcan éticamente aceptables, sino que nos divierte lo patéticos que pueden ser algunos intentos. Por ejemplo, Felipe Calderón ha sacado algunos anuncios donde relaciona de alguna manera (indirecta) la participación de México en el Mundial con la supuesta campionez de la gente que votará por él. De los políticos se espera este tipo de bajeces, pues en estos tiempos vender a un candidato es más o menos igual que vender Sabritas, pero no siempre nos encontramos con ejemplos que provienen del mundo de la religión y por eso es bueno celebrarlos como Dios manda ;).
Conozcamos a Campus Crusade for Christ, grupo religioso dueño del sitio www.jesusandtheworldcup.com (ya sabemos que parece bromita), quienes tienen este tipo de textos entre sus curiosidades:
La Copa Mundial es el evento más grande para el deporte más popular del mundo. Cuando tu equipo gana, te puedes sentir muy bien; cuando tu equipo pierde, te puedes sentir terrible. Es lo que hace al soccer emocionante –algunos años a tu equipo le puede ir grandioso y otros años puede batallar enormemente. Si el soccer es tu fuente de felicidad, tu vida puede subir y bajar. Sólo hay una fuente de paz y alegría que no cambia –y se trata de Dios.
Comparar a Dios con las hazañas de mi equipo favorito de futbol… Gracias, Campus Crusade for Christ, tú sí sabes como llegar a las masas. O no tanto, porque el simple hecho de leer ese intento desesperado de obtener más contribuyentes creyentes nos hace sentirnos acá bien sucios, como si estuviéramos saliendo de una pelea en lodo con Carmelita Salinas y el Pato Zambrano. Así de sucios.
Sí, ya sabemos que Edgar fue nuestro niño yo no fui (Simpsonfrics, ¡ataquen!) y que durante un tiempo parecía que sólo se podía hablar de el, y ahora de repente a nadie le importa. Pero, todavía habemos quienes no queremos que su imagen se desvanezca para siempre de nuestras vidas. Hay que ver los 3 mejor ejemplos de creatividad relacionada a la caída de Edgar que aparecieron en estas semanas de “Perdón, Edgar, perdón”.
1. El tronco de Edgar. Felicidades al nerd(s) que se escondió en el sótano de su casa por 3 semanas seguidas para editar este video, donde la niña del aro sale sobrando: Edgar es el verdadero maestro del terror.
2. Edgar Falling. Durante el reinado de Edgar, salieron algunos remixes-dance o algo, que ponían las voces de los protagonistas del video sobre algun beat más o menos, pero ninguno sonaba realmente bien, hasta que aparecieron Los Imperiales de Nuevo Leon que con su remix logran transmitir la experiencia de ver el video como 80 veces seguidas en un lapso de 3 minutos (bueno, así nos dijo un colaborador de Peung)
3. Votando por Edgar. Una página donde se puede conocer la plataforma política de nuestro niño favorito y publicidad descargable para que todos hagamos campaña. Si tuvieramos que elegir entre votar por Madrazo o por Edgar, ¿adivinen por quién votaríamos?
Después de la era de La Caída y el Resurgimiento de Edgar, llegarán otros gorditos chistosos, acompañados de morritos gandallones, nomás hay que tener paciencia. Es triste cerrar el ciclo, pero todos los imperios tienen que llegar a su fin. Ave a Edgar, rey del universo por nueve minutos :(.
Si por ejeeeemplo, no estuvieras conforme con las presentaciones en powerpoint con pensamientos positivos y oraciones que te llegan todos los días a tu correo electrónico, y quisieras tener más aun para llenar de diversión esas tardes aburridas en el trabajo; si quisieras cultivar tus amistades, llenándoles su buzón de jueguitos y advertencias sobre el fin del mundo en fino formato PPS, tenemos un pequeño regalo para ti: Diapositivas.com.
Esta página es el más grande recipiente de estupidez archivos de PowerPoint, donde podrás verlos, bajarlos, y si eres muy osado, hasta hacer uno por tu cuenta y subirlo para :) compartirlo con el mundo :).
Pero si eres como nosotros, y te hierve la sangre cada vez que tu cuenta se satura gracias a tus “amigos” que te mandaron un slide-homenaje a Rocío Dúrcal, Peung propone la creación del EPLPP (Ejército Peunguista de Liberación de PowerPoints). Si a las juntas cada quien lleva una bolsa de papas con dip, mucho mejor…
