100 posts. ¿quién diría, no? ¿Cuánto tiempo se ha perdido en total, nosotros escribiendo todo este sinsentido y ustedes leyéndolo y a veces comentando al respecto? Incaculable. Esta es la parte donde decimos que esta experiencia ha sido bien grata y que esperamos que los próximos cien posts sean igual de divertidos, pero hola, ¿quién puede asegurar la diversión? nadie. Y aquí viene la parte donde les agradecemos a los lectores y eso, pero ¿saben qué? no, gracias a la Doble de Shakira, gracias a Sabrina, y gracias al batito que vive su vida como Peter Pan, musas inspiradoras de peung (eso sí, musas con sobrepeso y con obvios problemas de adaptación social, pero musas al fin).

Nos vemos en el 2007, nos vamos de vacaciones a un hostal en la Europa Central donde nos dicen que se puede tener todo el sexo posible sin ningun problema y la estancia es gratis. El viejito que nos invitó estaba medio raro, con una mano de garfio, pero bueno ese tipo de ofertas no se pueden ignorar. :D

Andábamos medio desconectados del mundo de los “famosos” y como que se nos había pasado todo ese argüende del libro que sacó Ernestina Sodi hace algunos meses. Talvez se debió a su finísima prosa o a su atinado y realista retrato de los secuestradores más educados de México, pero “Líbranos del mal” es como nuestro libro de cabecera, algo así como una biblia para los iletrados como nosotros. Y pues por eso no habíamos checado tanto las noticias de que Laura Zapata tipo no está de acuerdo con la publicación del libro (cero regalías para ella :(… ) y se está deslindando de su familia (como si fuera Harry Potter y dice ‘deslindus familix’ y chun, ya no tiene familia), que incluye a Thalía y a Camila Sodi, que están mamases pero eso no tiene que ver con el tema actual. Bueeeeno, aquí un mini recuento de los hechos para los vacacionistas que no tienen energía ni para cambiarle a Ventaneando:

1. En el libro Titi como que da a entender que Laura pudo hacer que la liberaran antes pero como es villana de telenovelas, lo evita y la pobechita de Titi se tiene que quedar a acompañarla.
2. Laura hace un ‘¡óigame no!’ gigante y declara que todo el libro es una mentira grandota.
3. A Titi no le gusta el escándalo y siente gacho que su hermana piense que se está aprovechando de su situación, así que declara:

“El libro está tomando otro cauce, se volvió como un circo; es un libro muy serio y ya está tomando unos toques que no deben ser. Entonces, ya tampoco me presto a juegos, a circos o a notas de espectáculos (nota pmasta: nada de juegos, sólo libros con portadas alarmistas). Yo vivo fuera de México, tengo cosas allá, trabajo allá; vine a presentar el libro”.

4. Manuel Ávila Camacho, que no sabemos quien es exactamente, pero gugliándolo descubrimos que es un bato socialité mexicano como de 60 años (sí, al escribir esa parte nos salió herpes digital) declara que la Titi lo invita a presentar el libro pero que él sabe más información, como que por ejemplo Laurita fue la que planeó el secuestro originalmente, ósease, se autosecuestró. Pareciera que este doño se dedica a opinar en cualquier asunto de la vida nacional, lo cual está bien de alguna manera porque la Tigresa ya casi no opina, necesitamos un viejito loco en la tele.
5. Y pues Laura piensa demandar:

“Voy a demandar en la tarde a quien resulte responsable, es una infamia lo que se ha hecho de mi persona, es algo muy doloroso, fui usada, se colgaron de mi fama(nota pmasta: ¿fama?) de una manera asquerosa, corriente y vulgar”

Nos encanta como dice: “voy a demandar en la tarde a quien resulte responsable”, así como “en la tarde voy a irme a comprar unos zapatos Canadá”, o “en la tarde me voy a comer unos tacos de carne asada”… lindita.

Hasta aqui llega el resumen de Diciembre, esperemos que en enero le siga creciendo peung a esa familia como huitlacoche al maiz, este 2007 necesita empezar con mucha diversión.

¡ES CRISTIANA!
Lupita D’alesssio ya no mienta la madre
“Jesús los ama”

Había otro encabezado de Britney Spears cuando se le ve el infinito y más allá, pero perdió toda relevancia porque decía: “busca el rasca-huele andentro” y al abrir la revista no había ningún rasca-huele por lo que la ganadora resultó ser la Lupe D’alessio. Nota de reflexión para estas fechas: Como que la señal primordial de que estás cagando afuera del hoyo MACHÍN es salir en la portada del Órale enseñando la vagina en fotos NO truqueadas, ¿no?

¿Que si por qué tanto encabezado del Órale? Pues porque sí, por eso, porque sí. La idea es esta: checar cada semana el encabezado más locoshón para votar por el mejor de cada mes, y así al final del año tener 12 meses de los encabezados más mejores de la MejorPior Revista de México para… para nada, para nomás, para que sí pues. Así como que hay que aprovechar la democracia (peunguito) en la que vivimos (peunguito) y hacerla valer en cosas como calificar el nivel fluctuante de vulgaridad en publicaciones de dudosa procedencia.

El problema es que empezamos en diciembre, y como que tener sólo un encabezado para el año 2006 no es muy justo. 2006 no se sentiría querido si se pone junto a 2007 y sus 12 encabezados, entonces que la votación comienze mejor el próximo mes. Y por favor voten, luego se quejan de que no existen lugares de expresión para los jóvenes. Éste es uno de esos pocos y esparcidos espacios para que los chavos dejen salir todas sus inquietudes. Tu Peung es votar.

En un momento de desesperación, decidimos darle una segunda oportunidad a la Chica Old Spice. Si se trata de un sofisticado equipo de inteligencia artificial, ¿qué importa? por lo menos es inteligencia artificial que se hace la tonta para caerte bien, siendo supercool y a veces invitando a sus amigas a la fiesta. Realmente no puede ser tan malo, ¿qué no?

Fue entonces que volvimos a caer en sus redes de MSN Messenger y desodorantes que huelen a doño en crisis de la edad adulta. He aquí nuestra conversación:

Esta es nueva: bateados por un robot….

¡SEXO ANAL!

Tips básicos para dilatar el chiquito.

La Revista Órale es divertida E informativa.

En Peung como que tipo nos importan mucho nuestros lectores, entonces cuando nos piden favores (de cualquier tipo) no tenemos el corazón de decirles que no, por lo que cuando esta chica, nats, nos pidió lo siguiente, nos pusimos a trabajar tiempo extra para prender por primera vez nuestra “máquina de las complacencias” (pu-puuuuuuuu):

quiero preguntarle porqué no han publicado algo sobre David Hasselhoff???? si creía que la foto del banner era todo lo que nuestro socio podía dar, pues nel. Lo invito a buscar en youtube… (nota del peungmasta: ups.) Se encontrará con los peungs del año… son 3 y son la onda! los efectos especiales de Hooked on a feeling se merecen el oscar y además puedes cantar el coro gracias a las letritas kareokeras del principio, el segundo: very sexy y en el tercero sale KITT el auto fantástico–

La verdad no habíamos querido incluir en nuestro repertorio este video de David Hasselhoff, porque realmente todos con acceso a internet lo hemos visto, pero bueno, la máquina de las complacencias es la máquina de las complacencias, y aparte es bueno recordar ese tipo de momentos interneteros de vez en cuando. Además el nombre de este bato está bien peunguiable, tuvimos varios finalistas para nombrar el post: David Hasselpeung, Peungwatch, David Peungsselhoff, Hooked on a Peung, pero al final quedó el de arriba… Ah, aquí está el video. No mames cuando vuela.

Uga uga chaca chaca.

*La máquina de las complacencias era (o es) el programa de radio con más reitin de Nogales, Sonora donde la gente llamaba y le decía al locutor, el famoso ‘Güerito Rivas’: ¿me podría complacer con tal canción?. Entonces el güerito ponía unos efectos de sonido como de trenes y luego te ponía la canción, que podía ser una de los Invasores de Nuevo León o de Caló. Que sea éste un homenaje a su legado.

Sabemos que hay mucho padres de familia de adolescentes leyendo Peung, asi que queremos aprovechar esta oportunidad para realizar un mensaje de servicio público como esos donde salen artistas advirtiéndole a la gente sobre los peligros de ___________ y luego les dan un número donde pueden pedir ayuda. En esta ocasion queremos usar nuestro estatus de líderes de opinión pública en campos esenciales de la vida humana (por ejemplo la gente que hace estupideces enfrente de millones de personas y cree que está rockiando; ese tipo de campos) para advertirles a los padres sobre los peligros del internet.

Y no nos referimos a la pornografía ni a los videos de gente asesinada ni la oportunidad de conocer viejos gordos de 40 años haciéndose pasar por jovencitas de 14. Lo que nos concierne en esta ocasión es la creciente hola de adolescentes escribiendo con las peores faltas de ortografía de la historia Y usando sus nicks de messenger como medio de expresión con mil emoticons (de los que ya hemos hablado; ampliamente; y luego otra vez) y con signos y la letra entera de canciones de Reik. Básicamente esto tiene que parar.

Miren esto (click a la imagen):

Obviamente hay algunos que sobresalen, y aquí los ennumeramos:

1. ¿Tiene ese nick algun significado? ¿Es algun tipo de códice? ¿O el incauto nomás empezó a poner caracteres aleatoriamente?
2. ¿Qué pedo con la frase célebre de Tupac que puso este batito en su nick? Por el uso de emoticons podemos darnos cuenta que le gusta mucho la cheve.
3. “Karest”, cuando Alex Ibarra cantaba esa canción en Siempre en Domingo tu debes de haber tenido como 3 ó 4 años, ¿cómo chingados te puede gustar? Hay gente a quien le gustaba en el ‘91 y que al escucharla le trae recuerdos y por eso le tiene un especial cariño, pero ¿tú que? osea, ¿decidiste viajar al pasado y encontrar la canción más cursi de la historia del idioma castellano (Nota del peungmasta- en esta canción TODO rima, aunque no haya sentido entre enunciados. Ejemplo: Perdóname, no quiero molestar, Mas no puedo evitar, Me vuelves loco al caminar. Sí, es como que le estás cantando una canción bien dulce a tu novia pero al mismo tiempo tienes que incluir una frase que recalque qué buena nalga tiene. Bueno, regresando al tema…) para hacerla sólo tuya, ¿o qué? necesitamos exigimos una explicación.
4. Bueno, de hecho este nick tiene mini razón. Siguiente.
5. ¿Qué pedo que la muestra de minimalismo en esta colección de nicks del infierno es el emoticon repetido de una cara amarilla con gafas oscuras?
6. Yuridia debe ser la clásica chica dark de la prepa, con una faldita corta, botines, medias negras altas, y el cabello y mirada más oscuras que jamás alguien haya visto (¡Saludos Aquiles! :P). Ah y su emoticon de elección son los murciegalitos volando. Cuando pasan en el MTV la nueva de Evanescence ha de entrar en trance o algo. Así que por favor, no digan que los nicks de una persona no reflejan una gran parte de su personalidad
7. Este es el PIORRRR de todos: Emoticons repetidos, mensajito de amor enmielado y cubierto de algodones de azúcar azúles Y un mensaje alterno que está escrito con faltas de ortografía y aparte “redactado” como niño chipilón de 3 años. En serio, “me lele el strogamo…..”, “me lele el strogamo”. No hay palabras para expresar lo que sentimos.

Bueno papás, ya saben. Dejen a sus hijos coger en casa, no hay bronca, nomás denles condones, pero no los dejen incurrir en este tipo de faltas a la humanidad por favor. Esto podría ser el principio de una etapa del tipo “Children of Men”. No dejemos que eso pase…

“¡María Félix clonada antes de morir!” (Ella lo ordenó)