…modelos cayendo. Es como bien reconfortante ver que a pesar de que son altos, con estructuras óseas perfectas y actitudes mamonas que se ganan a pulso nomás por estar bien bonitos, eson también humanos y se caen como nosotros y su patulequez se magnifica porque hay mucha gente viéndolos mientras caminan en una pasarela. (suspiro)
¡Clins! Acabamos de descubrir algo que es más divertido que los modelos y los gordos cayéndose: ¡Modelos ochentosos cayéndose! ¡Yeeey!
Sí, ya lo sabemos. Tenemos una especie de obsesión con Laurita, pero no podemos controlarlo, es algo más fuerte que nosotros. Nuestra relación platónica comenzó en 1987, cuando sobreactuó en Rosa Salvaje, y trató como mierda a la probe de nuestra Verito Castro. Pero en esta vida, todo se puede perdonar, por eso olvidamos todo lo malo y nos concentramos en lo bueno (cuando hizo el mimo papel en María Mercedes pa servirle a usted). Siempre supimos que era la chica de nuestros sueños. Pero el amor afloró más fuerte que nunca cuando llegó todo el escándalo del secuestro y sus consecuencias: la carrera para diputada, las peleas con su hermana, los libros, las obras de teatro y sobre todo, sus declaracionez locaz. Aquí el resumen de cada movimiento de Laurita durante el mes de enero:
1. Pues para abrir con broche de oro, Laurita amenaza con escribir un libro sobre su madre, titulado poéticamente “La Madre de Thalía”. Changuitos pa que se haga. 2. Un tiempo hubo una leyenda urbana que contaba que Laura era la verdadera mamá de Thalía. Si fuera cierto, una noticia así provocaría terremotos y tsunamis, así que no teman, Laura aclara que no, realmente no es mamá de Thalía :(. El chisme se dio principalmente porque en el tiempo que supuestamente ella tuvo a Thalía, pues esa cosa de las madres solteras no era tan cool y afectaría su naciente carrera como actriz. 3. No hay sólo un libro, sino dos libros escritos por Laura que talvez vean la luz prontamente. De ser así, este puede ser declarado el mejor año de la historia. ¡Yey! Bueno, calma, calma, que nos cuente Víctor Hugo Rascón que pedo, de que va tratar el segundo libro:
“Este año Laura va a publicar un libro de poemas, yo le propuse armar un recital y llevarlo por la República Mexicana, son poemas de amor y desamor, que expresan lo que todos los hombres y mujeres hemos sentido”.
¡Dios! 4. Para terminar, una pequeña muestra de por qué la amamos ciegamente:
“Entre lo que resta de esta semana y la que viene, voy hacer lo posible para contactarme con la veracruzana (Salma Hayek) y plantearle mis intenciones de realizar un programa de televisión o la filmación de una película, que aborde mi experiencia de secuestro a pesar de que ya existen algunas cintas que hablan de ello, algo se puede hacer con esta vivencia”
Sí, Laura, Salma va dejar a un lado la producción de su serie ganadora de los Globos de Oro para ponerse a producir algo, lo que sea, sobre los secuestradores más educados del mundo. Sí, corazón ;).
¡Buenas noticias para las perras de las marcas! Motorola se ha aliado con los diseñadores Dolce & Gabbana para sacar una edición extrasupercuquis especial de su popular RAZR. Hagan de cuenta que este nuevo teléfono es igual que los otros RAZR’s nacos pero este tiene algunas mejoras técnicas, está todo pintadito de dorado y tiene el logo de la marca de ropa estampado por ai. ¿La diferencia principal? Pues cuesta unos 5′000 pesitos más, una baba si tu objetivo es tener un celular igual que el de los demás, pero tipo mejor. Imagínate cuando te vean en el antro sacarlo para mandarle mensajitos a tus amiguizes. Dorado = Opulencia = Soy mejor que tú n_n.
Conversación real escuchada en tienda Telcel donde lo venden:
A: ¿Pero qué tiene de especial? (pos nada, jeloux)
B: ¡Pues esque dicen que hueleEeEeee! (¿a qué? ¿a pinturita dorada fresca?) Y así, señores, es como empiezan las leyendas.
En Peung no disfrutamos mucho de los ‘realitys’ de ‘talento’ como La Academia, o American Idol: básicamente preferimos nuestra televisión basura llena de gente sin gracia ni aspiraciones, tenkiuverimash. Pero a veces llega a nosotros algun personaje que trasciende barreras y nos cachetea con bufandas de kashmere falsas. Conozcan a Ian Benardo, lo mejor que ha salido de AI, desde… Erasmo Catarino. Sí, nos encanta mezclar realidades. En nuestra mente Lolita Cortez y Paula Abdul son bien cámaras. Bueno pues, aquí el video:
A estas alturas, ya toda la población del planeta debe de haber disfrutado del video de Coyoacán Joe. Sí, es glorioso; sí, nos hace reirnos y preguntarnos sobre el estado de la humanidad cada vez que lo vemos; sí, nos contagia esa canción sobre las bondades de una colonia del DF y no podemos sacárnosla de la cabeza.
Pero llega el momento de consternación: talvez el público vea el video a simple vista, y se le haga bien chistoso, pero hasta ahí. El problema principal es no ver los detalles sutiles que son los que hacen de Coyoacán, una obra maestra de nuestro tiempo. Es por eso que nuestro equipo, siempre preocupados por hacer llegar el peung de manera más digerida a las masas, ha creado Coyoacán Joe: Guía del Usuario. Con este manual ilustrado, usted podrá percibir de manera más sencilla todos esos detalles que pudieron haberse perdido entre el bullicio de las palomas en el kiosko y el organillo en la iglesia. Aquí llega nuestra pequeña contribución a la causa de que todos nos unamos en las calles… y en los bares también:
00:01. Todo empieza normal, un organillo toca tranquilamente alguna canción tradicional; no parece que en unos segundos el infierno llegará a la tierra.
00:07. Antes de conocer a Coyoacán Joe, ¿por qué no nos vamos acostumbrando al peung de una manera más gradual, en vez de que éste nos golpee en la cara? Sus músicos son suigeneris, los guitarristas son como de Coda, el baterista trae un gorrito bien mamón, que requiere otro post separado, pero el tecladista que mueve la cabeza y toca sentado en el piso (¿por queeeeeé?) se lleva las palmas. Esperamos que él y Joe sean los que mejor se lleven del grupo.
00:19. La protagonista femenina del video está toda: “A la madre, estoy bien bonita. No sé como me convenció el Coyoacán Joe de salir en su video. Fatal. Ah, ya se, eso de matar a mi amante y tener al Joe como único testigo ocular me tiene en una situación comprometida. ¿Saben qué? prefiero un juicio penal en México que esto. ¡Sale, al rato!”. Y esa es la última vez que la vemos.
01:09. Bueno, Coyoacán Joe, es tiempo de esparcir tu magia. ¿Qué te parece empezar “rockeando” mientras caminas, y después hacer la señal universal de muerte por ninguna razón aparente? Buen muchacho.
01:31. Vean, CoJoecan no es sólo un gran cantautor, también sabe mover el bote.
01:36. La escena del bar es buenísima no solamente por los cuernos, nos gusta mucho ver que el lugar está repleto: cuatro comensales disfrutan de ese gran himno. Por cierto, chica de negro, ¿por qué tan emocionada? Sí sabes que estás en un video que va salir en el youtube y todos se van a burlar de él y siempre vas a ser la morra del bar que grita más fuerte que las otras, ¿no? De repente ser la muchacha a quien nomás se le veían las manos no es tan mala idea, ¿verdá?
02:10. La frase de la canción que dice “aquí nadie es diferente” se hace más evidente en esta escena (que los editores pusieron al mismo tiempo que cuando CoJoecan la canta). Sí, es bien normal ser una morra de pelo rosa cargando un conejo con sobrepeso a plena luz del día.
02:27. Ahora sí, la interpretación final de la banda con Joe. A todo lo que representa ese grupo de personas agréguenle una falda escocesa y coreografías tipo Fey. ¿Dónde habían estado todo este tiempo, chicos? Ya sentimos que los queremos.
02:30. Este es el momento más glorioso de todo el video. Es increíble que ni en su propio video lo respetan al pobre. !Un niño como de cinco años lo tira al suelo de las greñas! Hasta la señora que va pasando por ahi está toda: “¡péguele, mijo! ese morro está tirando siglos de tradición e historia en 3 minutos de rock-pop estilo Ricky Luis, ¡déle duro!”
02:45. No, Coyoacan Joe, POR FAVOR, no el pasito de Banana de Garibaldi. ¡NO! ¡es demasiado sensual!
03:32. Como todo maestro, CoJoecan está agotado de tanta inspiración y ehhm, arte que derrochó en estos 3 gloriosos minutos. Lo entendemos. Descansa, pequeño, recobra fuerzas para que regreses a nosotros con más peung del que nos acabas de regalar. Será una tarea díficil, pero México confía en ti :).
Ahora que todos estamos preparados psicológicamente, aquí está, en todo su esplendor, Coyoacán Joe.
No sabemos por qué no sabíamos esto, pero este tipo de noticias generalmente no pasan por debajo de nuestro radar… quien sabe. La cosa esque están planeando hacer una película sobre las Bratz, esas muñecas que parecen transmitir el mensaje universal de ‘20 más el cuarto’ con su maquillaje y sus minifaldas reaggetoneras y que son el máximo de las niñas de 8 años actualmente. No vamos a discutir las implicaciones sociológicas de tener una película sobre niñas o lo que sean que poseen “mascotas con bling” en las salas de nuestros cines pero definitivamente hay algo que nos hace ruido: ¿dónde diablos van a conseguir actrices así de cabezonas?, porque sí, será una película con acción real, no animación.
Ehm… ya regresamos de nuestras vacaciones en el Hostal ese de Europa Oriental del que les hablamos antes de irnos. Déjenos decir que no fue una experiencia muy agradable: había cadenas y gente millonaria pagaba grandes cantidades para hacer y deshacer con los invitados. Pero bueno, ya regresamos, con algunas extremidades y órganos vitales menos, pero con mucha energía y positivismo y la madre :).
La cosa esque durante este tiempo, nos perdimos de joyas como el video del batito que le canta a las torres gemelas y ese de la Tigresa de Oriente, que están buenísimos y todos los habitantes del mundo deberíamos de tener la oportunidad de verlos por lo menos una vez antes de morir, pero haciendo un poco de memoria, nos damos cuenta que el peung sudamericano ya tenía una exponente: Rossy War. Esta señora canta como Ana Gabriel y se viste con shortcitos de esos de los que usaban las Garibaldi y con una tejana. Y vende millones de discos por allá. Lo único que necesitan saber esque ella se llama realmente Rosa Guerra y su nombre “artístico” es Rossy War.
Podemos decir con orgullo que somos FANS del peinado de Tito Mauri, el compositor/guitarrista/tecladista/manager/esposo/o algo de cabecera de Rossy. Mantener una cabellera de ese tipo y tocar instrumentos debe ser complicado, así como lo es barrer con uñas postizas (no que sepamos lo que se siente). ¡Apoyo incondicional a Mauri y Rossy! ¡Eah!
Por cierto, su página está genial, fotos de Mauri vestido de santa, mp3s descargables pa la pachanga y la letra Brush Script (diseñadores: alguien usó brush script, no es broma) Hay que darse una vuelta por ahí.
