No crean que no hemos seguido de cerca el caso Britney Spears. Sabemos todo por lo que ha pasado la ex-princesa del pop: la exposición vaginal, las borracheras y la negligencia infantil. Como ya saben, las cosas tocarion fondo hace una semana cuando la chica tuvo una decaída digna de un guión de película de Von Trier. El problema es que hemos querido ser asi como que bien sensibles con el tema, entonces no hemos querido sacarlo a colación de la manera regular (con chistes y mala-copez). Es por eso que conseguimos la ayuda del especialista en conducta humana David Spade para realizar una dramatización de las aventuras de la Bridni en un salón de belleza de precios módicos. Todo hecho con un profesionalismo y una finura digna de ustedes, los peunggeros.

:P

Si alguna vez alguien de ustedes se preguntó: Caracoles, ¿dónde puedo encontrar una oda al sexo anal, aderezada con un poco de sacrilegio?, su respuesta esta aquí. Samwell

2 millones de nanas se escuchan gritando al unísono: ¡Ya no hay temor a Dios!

Hola Maribel, ¿cómo has estado? ¿bien? ¡qué bueno! nosotros también, aquí con mil proyectos y una vida muy llena de retos y amor y paracaídas en las cataratas del Niágara. Parece que fue ayer esa vez que nos vimos en el jaripeo de Joan… esteeeeee, ¡qué guapa te ves! parece que los años no pasan por tí.

Y hablando precisamente de eso, hay algo que hemos querido decirte desde hace tiempo. Ha estado en nuestra cabeza por varios años y aunque hemos tratado de ocultarlo y no dejar que salga, a veces simplemente no se puede. Tenemos que decirlo. Ok, aquí va. 1, 2, 3, ¿lista?

¡MONDA, QUE BUENA ESTÁS! No manches, estás bien machín. A pesar de que ya vas pa los cincuenta, estás mil veces mejor que la mayoría de tus colegas y realmente te ves mejor hoy que cuando era más joven. Seguramente has de tener una que otra ayudadita, pero no es algo muy notorio, deberías de pasarle la tarjeta de tu cirujano (si es que lo has hecho) a Verónica Castro. Dicho esto hay algo que nos molesta sobremanera:

¿Porqué chingados te tienes que vestir exclusivamente con retazos de vestiditos de la linea Bratz: Denim Freakz 4eva!? ¿Por qué? ¿PooooOoooooooOor qué?

No nos hagas esto. No lo hagas. Aquí hay un tip: Ponte unos pantalones y una blusa y ya con eso puedes gobernar México. Sí, puedes derrocar al chapito y hacer un mejor trabajo que él. Porque todos los hombres y muchas mujeres te obedecerían en cualquiera de tus cruzadas. Acuérdate, presidente de México. Piensa en eso la próxima vez que estés entre comerciales de tu programa con el Latin Lover. Pantalones y una blusa, es todo. No necesitas más.

¿Ah sí? ¿con que TV Azteca acaba de sacar un programazo musical? ¿qué es una competencia entre grandes estrellas de la música? ¿y que lo conduce ‘El Puma’? TENEMOS que ver que pedo.

Pues ya medio investigando por ai’, averiguamos que lo pasan los domingos en la tarde, como a la hora en que pasaban La Cacademia. Realmente quisiéramos saber que grandes estrellas engalarán la emisión. ¿Habrán convencido a Christina Aguilera? ¿Será en Disco de Oro la tan esperada reunión de las Spice? Bueno, aquí está la lista:

(Nota: lo que está entre paréntesis es como un comentario al margen de Peung)

Amaury Gutiérrez (él es como cantante de los noventas, cubano, no confundir con su némesis, Amaury Pérez)
Ángel López (?)
Beátriz Adriana (ella sí era famosona en los ochentas, aparte anduvo con EL BUKI -reverencia- y hacía caras raras al cantar)
Hermanos Carrión (como que antes eran muy famosos o algo, ¿pero a poco se puede concursar siendo dos en vez de uno?)
Charlie Massó (ex-menudo)
Claudio Bermúdez (ex-timbiriche pero de la etapa sarrita)
Karina (¡yey Karina!)
Lila Denneken (otra doñita ochentosa, dicen que canta muy bien pero su nombre suena a cantante de centro nocturno tipo “El Patio” o de esos que anunciaban antes en la tele)
Litzy (ex-jeans, cantaba esa de “no te extraño, yo -te juro-”, y está bonita, y como que tiene unos 20 años menos que todos los demás concursantes)
Manoella Torres (hey, ¿que no ella era bien famosa antes?)
Marcos Llunas (él era bueno, ¿qué pasó con él? ah, sí, ahora está en un programa de de TV Azteca)
MDO (¿¿MDO?? ¿los que son como menudo-recargado? ¿todavía existen? camaaaaan)
Nicho Hinojosa :(
Rozenda Bernal (famosa cantante vernácula que escribe su nombre con “z”)
Amaya (????)

Bien, esa fue la lista completa.

1. ¿Cuál es tu gallo?
2. ¿Realmente tenemos que verlo?
3. ¿No podemos taparnos los ojos como cuando de niños aparecía un seno en pantalla y nuestros papá nos hacían la señal de “esto no es para ti”?
4. Al taparnos los ojos, ¿podemos hacer trampa y ver así de reojo y vamos a tener pesadillas como cuando vimos un segundo del Exorcista o descubrir un cosquilleo extraño en nuestros pantalones como la primera vez que vimos sin permiso a Maribel Guardia y/o Andrés García con poca ropa en una sexicomedia? ¿o qué va a pasar?
5. ¿O qué va a pasar?

Si hay algo que nos encaaaAAAaaaanta aqui en Peung es cuando alguien gusta de aprovecharse de situaciones trágicas para beneficio propio. ¡Vamos Ninel! ¡cuéntamos de tu amorío con el “Gallo de Oro” ahora que ya se murió! ¡que no te de pena, camán!:

“Alguna vez compartimos y tuvimos oportunidad de convivir, pero nada más, yo no voy a decir nada, yo creo que ya hay que dejarlo de verdad (…) Si estuviera con nosotros les contaba todo el chisme con pelos y señales”, manifestó nerviosa la guapa cantante”.

Dínos MÁS. MÁS. y te damos 5 minutos más en el Gordo y la Flaca o algo! ¿Va?

“Pues yo creo que hay que dejarlo descansar en paz y digo, sí tuvimos contacto, pero no voy a entrar en detalles, nada más”.

Tienes que darnos algo mejor. ¡Detalles! Y apúrate porque aqui a un lado la Niurka está enseñando la vagina.

“¡Ya no me hagan hablar!, pregúntenle a Ana Bertha, ella sabe el chisme, ella se lo sabe todo, todo. No me gusta hablar, no quiero entrar en detalles, pero no sé, no sé hable más, y además acuérdate que José Manuel y yo terminábamos y regresábamos”

Clins, ¿quién es Ana Bertha? Bueno, ya vete a un palenque, no nos cae bien la raza tan hermética ;).

Sabemos que el siguiente video está muy paulinesco y que nadie debería verlo (mucho menos escucharlo) pero a veces el camino a la gloria peunguística tiene espinas y como que piedras; a lo que vamos es que si tienen algo de paciencia van a poder vicentiar a un amigo o lo que sea de Pau que no se esperan, tocando la guitarra. No es alguien de Molotov, ni el vaquerito de Kinky ni nadie así, cuando lo vean, va salir de su boca un globito dibujado con la palabra “PEUNG”. Realmente.

Mmmmm, no sabíamos que este señor andaba tan necesitado de dinero, o quien sabe, a lo mejor lo hizo por amor al harte. Al parecer ese amor al harte ya tiene precedentes, con Martha Sánchez :S.