Cuando decían que Mónica Naranjo en realidad era Pablito Ruiz, y que por eso éste se había desaparecido a principios de los noventas.

El Peung existe en todas partes. Es una verdad universal. Es como el aire que se pasea entre tus dedos o algo. Bueno, a lo que vamos esque hay mucho peung en el mundo: cuando llegue el armaggedon, los unicos sobrevivientes van a ser las cucarachas y el peung, ya lo verán.

Pero hay de peung a peung. Hay níveles, pues. Por cada Ranferi, hay un friego de raza rara que te encuentras en el camión y que te dan ganas de patearles el trasero del peung que te transmiten y no por eso vas a postear al respecto, ¿no? Ha llegado el tiempo de filtrar y sólo poner el peung más refinado, únicamente la crema.

Es por eso que hoy llega la Primera Gran Batalla de los MiniPeungs, se trata de poner a tres contrincantes con gran potencial de Peung, para, bajo el consenso del público escoger al que merece una mejor cobertura.

Aquí tenemos a los tres contrincantes.

1. Mr. Pearl
Este doño, es como de Francia y ha vivido décadas enfocado en un solo objetivo: tener la cintura más breve del universo. Nada que Thalía y que la chingada, Mr. Pearl está aquí para acabar con toda competencia a través de ser bien fabuloso y, este… usar ropa bien mamona, como la que estamos viendo en este momento.

U tell’em like its is, girlfriend!

2. The Boyfriend Pillow.

Este va ser de seguro el artículo favorito de la recepcionista de tu oficina, esa que solamente piensa en casarse sin importar quien le hace caso, todos conocemos a una :). Está bien, toooodos tenemos derecho a hacer lo que queramos cuando estamos acostados en la sala viendo Heroes, pero bueno, la cosa es que para que esta almohada sea una copia fiel de un novio, le hacen falta algunos ajustes: primero, unos 10 kilos más de pancita, una axila mojadita y por lo tanto apestosita y lo más importante, una de las manos agarrando una bubi. Ya con eso, sería la almohada perfecta.

3. Bobby Trendy

Este bato es medio conocido en “el medio” porque es como diseñador de interiores y una de sus mejores clientas era la fallecida Anna Nicole Smith, santa patrona del Peung, así que ya se imaginarán la línea de diseño que nuestro cuate maneja. Para darse una idea de los espacios diseñados por Bobby, solamente borrenle la cara a la siguiente foto e imaginense toda esa tela colgando de las paredes de su cuarto.

Jeje, podemos superar todo, MENOS el moño plateado en la cabeza.

Bueno pues, a votar.

Y ya por último, nomás porque nos gusta la chingadera, algo que no tiene que ver con nada. Es solo que creemos que todo el mundo debería de ver a este cavernícola y sus madskillz para la bailada.

Jordan es una celebridad británica del tipo Pam Anderson o Lorena Herrera, es decir, alguien famosa por el hecho de tener grandes las chiches. Lo cual tiene el mismo mérito o más que ser famoso por, digamos, ser una persona talentosa. Hay que tener mucha creatividad y espíritu de negocios para hacer una larga carrera basada solamente en el tamaño de unas teclas.
Esta muchacha ha salido en Playboy, realities, participado en escándalos, sacado discos cantados horriblemente, ya saben, lo usual. Y si quieren saber más de ella, pues búsquenle ustedes en el google o algo, la verdad su historia es la misma que la de muchas otras como ella, no tiene nada de espectacular.

De cualquier manera lo que sí es espectacular es SU NAQUEZ.

Algunos mexicanos nos quejamos de la guarrez que radica de manera natural en nuestras quinceañeras. Pero Diosito, por lo menos estas chicas tienen 15 años, y no los que tenga la Jordan. Apaaaaarte se supone que los ingleses son acá bien naisesones, y tienen monarquía y todo el kit, ¿que no? Bueno, por lo menos esto nos viene a mostrar que lo naco y el código postal no tienen una relación directa.

Ah pues todo esto viene a colación porque nos topamos con las fotos de su boda (por eso lo de las quinceañeras, guiño-guiño), y pues… Están bien suaves. Suaves en el sentido, de no-mames, pues. Démosle una hojeadita a su álbum por favor:

Si esta foto fuera una instalación de arte, se llamaría algo así como “El placentero hundimiento de la sociedad moderna en un lago de lava hecha de algodones de azúcar”. Se quedaría unos nueve meses en el MOMA de Nueva York y después se realizaría una gira mundial en los más grandes museos del orbe. Y estamos seguros que vimos su tiara sobre la nueva reyna de la Exposición Ganadera de Sonora.

Pos aqui está la feliz pareja, y el pastel. ¿Quién de ustedes ha visto Akira? Si no la han visto, deberían, hasta la Pau le hizo un “homenaje” en uno de sus videos, y esto quiere decir que se trata de un clásico de nuestros tiempos. No, en serio véanla si tienen la oportunidad, pero si ya la vieron, acuérdense de la escena donde se le deforma el brazo al protagonista. ¿A poco no se ve igualito al pastel? A lo mejor los invitados degustaron del brazo del muchacho con una rica cubierta de betún.

Pero las principales víctimas de Katie Price (AKA Jordan), fueron los músicos de la boda. Pobres batitos, de verdad. Matarse como por diez años estudiando música clásica en algún estricto instituto del Reyno Unido, nomás para ser obligados a disfrazarse de Oompa Loompas vestidas para celebrartz el orgullo gay en el desfile, atrasito de la Astrid Hadad, babotza… No hay derecho.

Muchomucho peung. La próxima vez que vayan a una quinceañera no la juzguen de manera tan severa por favor. Jordan es la muestra viviente de que en todos lados se cuecen peungs.

La mejor manera de comprender los ilógicos sucesos mundiales es con parodias actuadas con niños

Este es un sketch transmitido por un programa del MTV gabacho, llamado Human Giant. Los que tienen acceso a televisión de EU deberían checarlo… y luego nos dicen como estuvo.

¡Links idiotas generan links idiotas!

La era de la Gordibuena ha llegado, hagan todos una reverencia.

Aventuras de una mamá y el espaiderman-tres.

Aventuras de la misma mamá y un calzón roto.

Bárbara Walters y niños transexuales. No hay nada más que decir.

Si pensaban que con el regreso del Peung íbamos a depender menos de los videitoso algo, pues… no, peung sin youtube es como una papa sin catsup. (¿Checan? Referencias a Gloria Trevi pre-Brasil. Finura total).

Bueno, como sea, aquí está un video de la “sensación musical” Ranferi y sus Ranferis. Según el entrevistador del reportaje, estos batitos son unas SUPERMEGAESTRELLAS ULTRATOTALES en México. Cosa que no es cierto, ¿o andamos tan perdidos en la moda de la chavalada, que no sabemos que eso es lo que anda “batiando” en las discos (¡DISCOS!)?

Estos weyes van más allá de hacer música bien cagada. Traen una onda de magia negra - esclavitud - naquez huicho dominguezca - jacuzzis en medio de las salas - gallinas - penachos - cuartos secretos, que solamente viendo el video se puede explicar el nivel de Peung que radica en sus vidas. Ranferi y sus Ranferis ya son Peungsonajes Clásicos Honorarios. No cualquiera, ¿eh? no cualquiera.

Hay tres partes. Créanos, TIENEN que ver las tres partes. Hay peung hasta en el último segundo del tercer video.

Y ya para despedirnos, chequen VBS.TV, es como una televisión dentro de los internets, con canales de diferentes temas y producidos expresamente para ese sitio. Por si necesitabas ver más televisión aparte de la que ya ves.

¿Se acuerdan eso de que nos fuimos a Namibia (¿o fue Argelia?) a recolectar chamaquitos para nuestra fábrica de mezclilla a adoptar niños en nuestra cruzada de bondad? Las cosas no salieron como hubiéramos querido porque al mismo tiempo en otra región de Africa se encontraba en la misma situación cierta Reyna del Pop y pues toda la prensa amarillista se le avalanzó y a Peung no le ofrecieron ninguna portada de revistas, ni siquiera en el Órale (tanto que los queremos).

Bueno, pero mientras andábamos en otro continente aprovechamos para darle una remozadita a su casa. Nuestra intención era un estilo Bling-minimalista, pero tenemos la ligera sospecha que quedó blin blin-nacote. De cualquier manera, aqui está para que lo destrozen (aunque por el momento no pueden comentar por algunas fallas técnicas, pero sí pueden mandar un correo en la nueva sección “Mándanos tu Peung”). Los encabezados también van a estar mejores, pero paciencia, hasta los grandes conglomerados internacionales como múa tienen fallas de vez en cuando. Por cierto, Domo Arigato, Mister Roboto.

Tanto Peung y tantos años sin disfrutar de su miel, porque para nosotros fueron años de perro. No saben las lágrimas que corrierron por nuestros ojos cada vez que la Bridni salía a la calle con una peluca Mi Alegría. Pero ya pasó, pequeños, aquí estamos de vuelta y postearemos tanto que se nos van a caer los dedos.

A menos que pasen un maratón de Nosotros los Gómez en la tele.

ACTUALIZACIÓN: ¡Ya pueden comentar!