Ok, aclaración: No odiamos al Iphone, sólo odiamos la IDEA de éste. Jejeje.
El niño del Nintendo 64 es uno de nuestros ídolos. Su hermana también rockea. He aquí por qué:
Y aquí está como se van a ver todos los geeks, snobs y geeksnobs cuando sean los primeros en su cuadra en obtener su Iphone:
En cuanto conozcamos a la primera persona con un IPhone, vamos a visitarlo a su casa a las 6 de la mañana para pedírselo prestado y así completar la experiencia. Si dicha persona vive con sus papás todavía, nos hará infinitamente felices.
Terrícolas, prepárense, su mesías ha llegado. Díganle hola al iPhone, el celular que revolucionará el mundo de los mensajitos y de las pantallas rayadas de sólo verlas.
¿Pero cuándo estará entre nosotros?
¿CUÁNDOOOoOOOOoOOOOOOoO?
El 29 de Junio a las 6 de la tarde. Sí tienes la “suerte” de residir en Estados Unidos podrás peregrinar hacia las tiendas Apple, para tratar de ser el primero en tener entre tus brazos a esta nueva creatura nacida del ingenio del hombre, la tecnología, y el deseo interno de poder decir: “sí, mi estilo de vida Mac me ha recompensado después de tantos años de comprar sus productos a precios ridículos, amigos; oh sí”
De quinientos a seicientos dólares dependiendo de que tan pimpiado lo quieras. Pero tienes que contratar un plan de 2 años. Y cada plan te cuesta de 60 a 100 dólares mensuales. Pero solo puedes mandar un número limitado de SMS. Pero no tiene el servicio de mensajería instantánea. Pero a diferencia de otros teléfonos que lo pueden hacer, con el iPhone no puedes comprar canciones en iTunes, tienes que hacerlo en la computadora y después pasarlos al cel. Bú.
Ok, ok. Ese es un teléfono bien bonito y muy avanzado. Pero, ¿gastar 2000 dólares o más nomás para ser uno de los elegidos? ¿Y luego qué tal si se te pierde? Ca-m-án.
Ya ha sido documentada en otras ocasiones nuestra relación de amor-miedo con la gente japonesa, con nuestros roces virtuales con cierta caricatura humana, por ejemplo. Por un lado, está su cultura milenaria, el honor de los samurais, la onda de las geishas, y su misticismo general; y por OTRO lado está lo siguiente:
Johhny Depp viajó recientemente a Japón para una aparición promocional de Piratas del Caribe 3, y pasó esto:
Esos niños son capaces de provocar pesadillas hasta en el más hombre del equipo más rudo de un equipo de rugby. Son como genios, pero también son como pequeños duendes de alguna película de los ochentas, tipo juguetes asesinos que cobran vida, o algo. ¡Pero hay más! ¡¿Pa qué mostrar un video de la vida diaria japonesa, que es más o como una película animé, si podemos mostrarles dos?!
No sabemos exactamente que es: vemos una especie de emisión televisiva y… hay una mujer vestida de novia… y… pos quien sabe, talvez todo esto sea sólo un sueño:
No estamos aquí para juzgar a nadien, peeeero. Bueno, juzgamos poquito, la cosa esque nos cuasa un grave conflicto interno cuando vemos los programas cómicos mexicanos y nos quejamos de lo basurientos que son, y luego vemos esto, que proviene de una de las grandes potencias mundiales. Sobre todo ver al compa que se levanta de la silla de risa, ¿por eso? ¿Acaso los mexicanos necesitamos hacer nuestra televisión aun MÁS deschabetada para lograr el progreso económico y social?
Bueno, y como bonus: ¡ALERTA DE CHISTE NERD!
Parece que Endo se tuvo que poner a hacer chambitas extras por ai’ pa poder pagarle todos sus caprichitos al huevón del Hiro.*
*Si no tienen idea del malísimo chiste que acabamos de hacer, ¡Felicidades, no son unos nerds sin vida! ¡Yey!
Alguien de ustedes que sea acá como inventor o doctor en robótica debería de crear un androide. La financiación corre a cargo de Peung por supuesto. El único objetivo en la vida de dicho androide (que tendrá la dentadura más blanca de todos los androides) será tirarle caca a Hugo Sánchez cada vez que pierda o empate un partido. Todo esto en entrevistas para la tele nacional y conferencias de prensa, gracias al poder de convocatoria de nuestro androide (debido a complejos algoritmos previamente cargados a su disco duro y a nuestra memoria colectiva). Siempre diciendo que Hugo no sabe nada de fut, y que no puede con el paquete de manejar a la selec y que deberían de correrlo. Siempre, siempre, siempre, hasta que al final saquen al Hugo del Tri y que contraten al androide como nuevo director técnico. Obviamente Peungol (porque asi se llamaría), ganador de cuatro P.Chiches, tampoco sabe ni madres de como llevar a un equipo de futbol a la victoria, pero alli residirá su encanto. Peungol preferiría ser entrevistado por Verito Castro en su próximo programa “Mala Cirugía, ¡No!”, y ser juez invitado de La Academia, usando ropa MAS payasa que la de Lolita Cortez, que esas babosadas de *entrenar*. Para ese tiempo Hugo Sánchez saldrá del manicomio en el que estaría internado debido a sus golpes emocionales al removerlo del Tri y empezará con su campaña de odio contra Peungol, hasta que logre tumbarlo de su puesto y volver a reclamar lo que es de él. Así por los siglos de los siglos hasta que ya no haya futbol, debido a la evolución de los humanos que ya no tendrán pies, sino cuatro manos.
Si existiera en el mundo un archivero gigante que tuviera en la etiquetita de enfrente la leyenda “Cosas que sólo pueden pasar en México”, este caso estaría entre lo más buscados por investigadores de archiveros gigantes.
Vamos a resumirlo como don Severo Mirón*: Cierto empresario decidió adoptar un tigre y un león. Los compró en el mercado negro (suponemos) y los puso en la azotea de su negocio, porque ¿qué mejor lugar para cuidar de dos animales salvajes que en la azotea de tu comercializadora de alimentos llamada El Chef? Ahi vivieron sus animales por algun tiempo y las cosas eran normales, sobre todo para los empleados del local, con eso de sentir los pasos de un tigre de bengala en el techo. Un día el tigre amaneció de malas y mató a su cuidador cuando éste trataba de alimentarlo. No se lo comió ni nada, un sarpazo en la pierna fue suficiente para provocarle una hemorragia que le trajo la muerte a dicho empleado. Llegaron las autoridades al lugar, y se llevaron a los animales, uno de ellos murió por una mala aplicación de sedante. Los cuarenta empleados de la comercializadora fueron detenidos “en plan de testigos”, ¿y el dueño? Quieeeen saaaaabe.
¿A poco se imaginan una historia tan jocosa/trágica sucediendo en otra parte que no sea nuestro México?
*Si no saben quien es Severo Mirón investiguen. Nomás hay que decir que es uno de los creadores del concepto moderno “mexicanada” por lo cual merece todo nuestro respeto.
Pues parece que nuestro pequeño experimento para hacer de este, un lugar más interactivo no funcionó como pensábamos, o al menos arrojó datos que no estábamos preparados para digerir. La decisión está dividida entre quienes quieren conocer más de Bobby Trendy, y los que quieren que nos pongamos a trabajar. Ok, lo aceptamos, pero ¿saben qué? Nuestro trabajo es el peung, así que cuando no peunguiamos, es como si no estuviéramos haciendo nada con nuestras vidas. Entonces… mejor le seguimos. A continuación la magia del ganador de la primera batalla de los minipeungs: ¡Mr. Bobby Trendy! (more…)
