Hola, Fabiruchis, ¿recuerdas cuándo te dijimos que toda esta cosa del hotel y de las “amigas” que nunca llegaron al hotel fue lo mejor que le pudo haber pasado a tu carrera hartística? Ahora apareces en todas partes, las cámaras te persiguen y ya no hablas de los demás, ahora los demás hablan de tí.

Vemos con orgullo que has tomado la ruta de Britney Spears. Ahora que estás en “el ojo del huracán” te has dedicado a salir de noche, como lo hacías antes del incidente, la diferencia esque ahora lo haces acompañado de tus amiguis reporteros, y ahora ya andas manejando en “estado” (la Bridni lo hacía en estado de idiotez). Lo malo esque no has seguido el procedimiento al pie de la letra; hacerlo es imperativo para poder lograr ser una figura escandalosa del nuevo milenio. Mira, ANTES de tener problemas con la ley por manejar pedito, es necesario que enseñes la vagina al bajar de tu coche, para que ésta sea fotografiada y publicada en los internets. Sí, ya sabemos que no tienes vagina, ¿crees que somos unos tontos o qué? pero algo debe de poder hacerse, es muy importante que NO TE SALTES LOS PASOS:

1. El escándalo mayor.
2. La vuelta a la vida nocturna, lo cual la gente verá como una señal de recuperación de tu parte.
3. Fotos vaginales, para que la gente vea que las cosas nunca serán iguales.
4. Problemas legales por el alcohol.
5. Incapacidad de trabajar como antes, sólo rockear.
6. Pleito por la custodia de los hijos.
8. Cabeza a rape, instituciones mentales.
7. Redención.

Los pasos tienen que seguirse uno a uno, sin saltarse, y es necesario ser creativos para lograrlo. Por ejemplo tu no tienes vagina ni chamacos, pero pues debes de tener algun sobrino (!no de ese tipo de sobrinos, señor!) y el maquillaje en nuestra época puede esconder cualquier “imperfección” allá abajito. Cualquier duda, aquí estamos para ayudarte. Tenemos la firme convicción que tú puedes ser el Bridni de los mexicanos. Niurka no es nadie comparada a tu poder de peung.

Sale pues, cuídate y a pachanguear duro.