Desde hace algunos meses salió al mercado mexicano Pepsi Retro, refresco supuestamente con ingredientes con los que se fabricaba la Pepsi en décadas pasadas. Y todo bien, a muchos les gusta y a otros (como al equipo Peung) les parece que le sacaron el gas con agujitas y le echaron una cucharada de azúcar extra; pero hay gustos para todo, con tal de que no te PROVOQUE CANCER como la Coca Zero, todo bien, ¿no?
A todo esto, Pepsi se ha encargado de dar a conocer su nuevo producto en una campaña publicitaria que incluye comerciales de televisión, así como carteleras y posters que hacen alusión a la nostalgia, a lo que te sabía un refresco en ese tiempo. Mensajitos onda: “sabe a cuando no había tanto tráfico :)” o “sabe a cuando veíamos a Chabelo, lol” y cosas así, lo cual está bien y todo, pero en realidad son como que aburridos, le sugerimos a Pepsi que promueva frases que realmente provoquen nostalgia en el público, recuerdos de cosas y eventos más divertidos, ¡cero ñoñerías por favor! vamos a ponerle picante al asunto. Y para que los dueños de la Pepsi vean que no solamente nos quejamos, sino que también proponemos, aqui les van algunas sugerencias de frases nostálgicas para Pepsi Retro:
¿Vieron tontos copys y directores creativos? ¡Así se hace!
Navengado por ahi en sitios de belleza -todos lo hacemos de manera regular, ¿no?… ¿no?- nos topamos con la noticia de que Paris Hilton, ahora le entró al negocio de las extensiones de cabello, por medio de algun tipo de acuerdo con Sally. Nada de esto tiene importancia real, lo sabemos, pero en el sitio aparece una frase que nos removió fibras del corazón que desconocíamos.
“Everyone should get the chance to be me” (Todos deberían de tener la oportunidad de ser yo). Excelente filosofía de la seño Paris: su filantropía y generosidad ilimitada además de ser totalmente justificada (¿quién no quiere ser P.H., manquesea por un día? ¡camán!) también es buena para su economía, ahora que supuestamente está desheredada. ¡El cabello falso cuesta, gente! y más si viene respaldado por una chica sirve-pa-nada.
Volviendo al asunto, TODOS deberían ser Paris, no solamente las warriors, o las que darían la vida por ser una socialité, o a las que les gusta coger en video para después perderlo *accidentalmente* en los internetz y ganar millones. No solo ella: TODOS. Y es por eso que Peung, siempre tratando de hacer un servicio público, tiene algunos ejemplos de personas que merecen ser Paris, onda que ayer. Después del click.
Se necesita que pase algo importante para que en Peung nos pongamos serios; pero nos referimos a cosas realmente importantes, nada de crisis alimentarias o reformas energéticas, nos referimos a cosas IMPORTANTES. Y la noticia con la que despertamos el día de hoy ciertamente lo es. George Carlin, uno de los comediantes más importantes de habla inglesa, falleció a sus 71 años.
Se dice que George fue pionero de la comedia crítica y transgresora, y que fue el primero en hablar abiertamente sobre temas tabú en la sociedad norteamericana como por ejemplo, el racismo, la religión y la sexualidad. Incluso tuvo problemas con la Suprema Corte de Justicia por incluir groserías en sus rutinas cómicas, lo cual era prohibido en ese tiempo. Gracias a él, hoy existen una infinidad de comediantes que pueden hablar de lo que sea, como Howard Stern, sólo que Carlin poseía algo que la mayoría de los comediantes contemporaneos no poseen: Inteligencia superior y una candidez real que era el cimiento de todo su discurso; aunque sus rutinas eran ofensivas, el fin no era ofender en sí, era el medio para llegar a un diálogo que pocas veces se podía dar. Y si la gente se carcajeaba en el proceso, qué mejor.
¿A poco no ven este video y no comprueban por ustedes mismos que las dimensiones alternas, de hecho, existen? Al mismo tiempo que pasaba esto, en alguna otra dimensión, Bibi Gaytán también cantaba horriblemente frente a un público que la escuchaba solemne como si fuera Sarah Brightman o algo.
Lo que si no podría superar la “realidad” de Bibi, es que Sabrina Salerno destruyó salvajemente la canción original, Yesterday once more, de The Carpenters. Se necesita un talento muy especial para escoger una canción realmente buena y dejarla completamente inescuchable en su reinterpretación.
Felicidades a los creadores de shopinprivate, un portal dedicado a vender los productos más vergonzosos de la manera más discreta. ¿Cómo lo logran? Quien sabe, lo divertido es conocer su línea de productos “más extraños”, es decir, los que contienen la mayor cantidad de peung en ellos. A continuación algunos:
Charcocaps? Se trata de unas cápsulas que evitan que tus pedos huelan. Muy útiles después de la quinta gordita de chicharrón embarrado de frijoles refritos que te echaste en la mañana, marranito.
Y siguiendo con el siempre agradable tema de las flatulencias, este es un filtro de pedos. Sólo te lo metes en los calzones y ¡shazam! El filtro te proporcionará un agradable olor a azucena. ¡A su cena de anoche! (¿se acuerdan de ese chistorete?)
Así que Thalía, la hermana de la dueña de nuestras quincenas virtuales, está a punto de lanzar un disco que de seguro va a apestar, se llama Lunada y fue producido por Emilio Estefan, lo cual quiere decir que estamos a punto de ser atacados por la radio con ritmos caribeños genéricos aderezados con un poco de pop de 1996. Y está bien, hay gente (¿en serio existe raza que lo disfrute genuinamente?) para quienes el regreso de Thalía es todo un evento. Pero para nosotros no lo es, sólo que sí lo es un poquito cuando se descubre que andaba de copiona pirateándose portadas de grupos australianos semi desconocidos. Nomás porque no salen en HOY, no significa que nadie los conozca, Thalía.
No vamos a hacernos los cool, desconocemos al grupo Cut Copy, pero dicen que son bastante buenos. Tendremos que bajar comprar su disco. Lo mejor de lo mejor es la respuesta de Thalía al ser confrontada con la cuestión:
Acerca del arte de la portada cuando el equipo creativo me presentó los diferentes conceptos quedé absolutamente inspirada con una imagen que me enseñaron”, indicó en su portal de Internet. Todos estamos inspirados por todos y todas las cosas están inspiradas por todas las cosas.Yo quise añadir el sabor tropical y los colores y el estilo que reflejan mi idea de lo que es una lunada, la cual está representada en el arte de mi disco. Yo estoy segura de que esta portada también inspirará a otros como referencia en un futuro
Uhm, sí Thalía, tu portada será una referencia de lo que no se debe hacer.
Pues sí, el desmadrito está apunto de empezar en Estados Unidos con las elecciones para presidente. Oficialmente Barack Obama le ganó la carrera a Hillary Clinton para ser el cadidato por el partido demócrata; lo que está por verse es si Clinton acepta unirse a Obama como candidata a la vicepresidencia. Lo que sí es cierto es que los niveles de abstinencia electoral entre los gringos es altísimo, y más entre la comunidad latina. Supuestamente, si todos los latinos que no votaron en las elecciones pasadas hubieran apoyado al candidato demócrata, Bush no estuviera en la presidencia en estos momentos. En otras noticias, si no no te hubieras comido medio kilo de carnitas anoche, hubieras podido dormir sin dolor de panza ni diarrea.
Pero volviendo al tema, ¿cómo le puede hacer Obama para convencer a los latinos que el hecho de votar puede provocar un cambio real? Pues consiguiéndose a muchos artistas latinos para hacer un comercial gigante. He aquí el resultado:
Sabemos que cuando alguien necesita “inspirar” a un grupo de personas para incitarlas a hacer X o Y cosa, es muy fácil caer en la cursilería y esas cosas, pero esto es más que cursi. Es como si la cursilería se casara con la ridiculez y éstos concibieran un hijo (¡DENTRO DEL MATRIMONIO!), éste fuera el engendro que resultara de dicha unión maldita. El anuncio de televisión tiene todos los elementos para ser un clásico del peung: canción mamona, gente viendo a la pantalla con ojitos de venado, datos que nadie nunca verificará, y a PAU RUBIO.
Hay tanto que ver, pero aquí en Peung decidimos resumir todo el anuncio en nuestros cinco personajes favoritos de éste. Los cuales están después del click:
Aunque siempre han sido favorecidas por los estratos más altos de la sociedad y la iglesia católica, las esculturas de humanos no habían tenido la oportunidad de brillar como lo hacen hoy en día. Y esto se debe a que las nuevas estatuas en tamaño real ya no representan a santos, personajes históricos, ni Miguelángeles. ¡Lo nuevo ahora es inmortalizar la cultura pop y las erecciones!
El primer ejemplo es un Cylon de la popular serie BattleStar Galactica. El robot mide aproximadamente 7 pies, lo cual lo hace bastante imponente, (bueno, eso y el hecho de que se trata de un robot asesino), y viene con todo sonido zumbante que se escucha cuando éste aparece en la serie y una mirada de laser, también como la de la serie. Si alguien de ustedes tiene 7′900 dólares rondado por ahi, ¡adelante! cómprense uno junto con una dotación de calzones que necesitarán cada vez que se caguen en las noches cuando vayan a la cocina a tomar agua y el robot los esté esperando junto al refri.
El segundo ejemplo es creación de un artista japonés llamado Takashi Murakami. Se trata exactamente de lo que se ve: un batito estilo animé, masturbándose y lanzando al espacio un (muy impresionante) chorro de esperma, que forma una especie de “cuerda láctea”. ¡Ah! Ahora comprendemos el nombre de la escultura: El vaquero solitario. LULZ. Entendemos que hay gente a quienes le gustan los hombres caricaturescos con ojos grandes, y también eyacular y eso, pero no entendemos tanto como alguien puede pagar 15 millones de dólares para poseer esta obra. De verdad, 15 melones. Imáginenense la cara de los invitados a su casa: “¡Mira, es uno de esos monitos chinos!, ¿pero que ésta haciendo?…. ah” ¡Comodidad total!
Un día te despiertas y así de la nada te das cuenta que José José es un gran cantante, talvez el mejor cantante que ha tenido México. Todos esos años que has pasado negándolo y burlándote de tu papá por escuchar música para viejitos vienen y te muerden la cola. Con esa misma cola pero entre las patas le pides a tu papá sus discos para pasarlos a tu iPod, esperando un Ha-Ha como los del Nelson, pero no hay comentarios sarcásticos ni burlas de parte de tu padre, solo una sutil mirada que parece decir “yo sabía que algún día lo aceptarías”.
MEGA PARí‰NTESIS
En la opinión del peung, las dos principales características del trabajo de José José, son el drama exagerado (lo cual siempre es bienvenido en nuestro libro) y el sentimiento que transmite el señor con su voz. Regularmente no realiza acrobacias vocales, pero de repente hace algo que te deja ver lo poderosa que es ésta. Es decir, puede hacerlo pero sólo lo hace cuando él quiere. Por eso es el príncipe de la canción. ¡Y se vestía como príncipe!
¡Guau! Qué viajesote, ¿no? El cabello de la presentadora, el escenario, pero sobre todo la interpretación de José José
FIN DEL MEGAPARí‰NTESIS
Entonces piensas para tí, “que bueno que todavía sigue vivo”. Pero luego descubres que José perdió la voz debido al alcoholismo, y que salió en La Fea más Bella, y que tiene 65 problemas familiares. Concluyes que por lo menos nos queda el buen recuerdo de sus canciones y que eso, eso no se puede borrar.
Excepto que sí se puede borrar. Y por él mismo. Después del click, algo que talvez no deberías de ver si quieres quedarte con el recuerdo del José José joven y gallardo.
Todos hemos pasado por ahí: ¿Con qué perosnaje de Sex and the City te identificas? ¿Virginal, sólo que no tanto como Charlotte?, ¿Independiente y enfadosa como Miranda?, ¿Cogelona como Samantha?, ¿o propensa a usar flores más grandes que tu cabeza en tu vestuario como Carrie? ¡Ya no te preocupes! Nuestros amigos de Funny or Die, nos ayudan a responder mejor estas preguntas internas, con asistencia de los personajes que mejoran todo a su paso: ¡Trannies!
¿Qué pasa cuando tomas una foto de un padre con su hijo y le cambias la cabeza del papá por la del hijo y viceversa? El resultado es bien chistoso y da mucho miedo al mismo tiempo. ManBabies es el sitio y deberían de echarle un ojo. Aquí algunos ejemplos:
La de abajo es una foto de nuestros amigos Oscar & Oscarín, ¿adivinen quién la mandó? (:
Siempre es disfrutable conocer fanáticos religiosos; de lejitos, claro, no queremos que nos vayan a matar o algo. Dicen cosas extrañas de manera apasionada, y son capaces de realizar las locuras más divertidas, todo en nombre de su(s) deidad(es). Aquí en Peung, somos fans de los niños predicadores así como de la Cienciología, por ejemplo, principalmente por Tom Cruise y su determinación de convertir al mundo en una película de ciencia ficción de los ochentas. ¿Villanos de otros planetas? ¡Yey, venga! Pero bueno, acabamos de conocer a otro de esos líderes religiosos con mucho pod er y *deliraciones* y déjenos decirles ¡que no podemos dejar de verlo! Este señor, James David Manning es la cosa más divertida que hay, debe ser la neta del planeta tenerlo de invitado en alguna peda, amigos. Vean el siguiente video, y como nosotros, traten de encontrarle manquesea un gramo de sentido, nosotros tampoco pudimos, y así es como nos gustan nuestros líderes religiosos.
También si tienen tiempo, entren a su sitio, un excelente ejercicio en diseño feo y conteos para cosas que no entendemos.
Todo empieza de lo más normal: un trío de amigas en alguna tienda de electrónicos prueba un equipo de radio satelital. La canción que empieza a sonar es del agrado de las chicas, quienes se disponen a “perrear” inocentemente, como cualquier persona que estando en un lugar público escucha una selección musical de su agrado. Todo esto, visto desde la distancia por uno de los encargados de la tienda; se nota de sobremanera que el sujeto tiene mínimo contacto con individuos del sexo opuesto (”amigas” del facebook o muñecas inflables no cuentan). Es en ese momento donde las muchachas cometen el grande error de ponerle atención al nerd, porque como siempre pasa TODO SE ECHA A PERDER. La prueba visual a continuación.
