Ok, Montserrat Olivier tiene una casa en Texas. Unos ladrones entraron y le robaron cosas.. Y pues la entrevistaron para que diera su versión de los hechos. Vamos a ver que nos tiene que decir la chica:
“Se llevaron los televisores, los DVD y otras cosas, pero gracias a que tengo alarma los agarró la policía y recuperaron mis cosas. (…) Es la primera vez que me ocurre. Gracias a Dios no estaba ahí porque si no, los mato, agarro un cuchillo y no respondo (1). Bueno, la verdad es que no sé cómo reaccionaría (2), pero ni modo, ya me tocó. Voy el fin de semana y regreso”
“Me fui desde el 24 de julio a China, de ahí me trasladé a Bali (Indonesia) y Camboya. (…) es un lugar increíble, la gente es súper espiritual (3), las ruinas impresionantes y me encantó estar en las playas que se llevó el tsunami (4); me la pasé buceando con un tiburón leopardo”.
(1) Ehm… ¿no es una reacción un poco extrema por unos dvds robados? (2) Ah, bueno (3) Super espiritual, ¿pero cómo? ¿así como algo es super cuquis o super cool? ¿o superamigos? (4) A los millones de muertos y damnificados también les encantó estar ahí.
El día que la economía mundial por fin termine de derrumbarse -osea, mañana-, y que los gobiernos tercermundistas empiecen a pelearse por las últimas toneladas de arroz, sin darse cuenta que los países industrializados decidieron que su única salvación es atrapar a los pobres del mundo para hacerlos comida, estos son los robots que emplearán para perseguirnos en el bosque o el desierto. Perseguirnos hasta que caigamos de rodillas sin fuerzas y vomitando mientras nos patean el pecho con sus poderosas piernas. No podremos escapar, ¡porque estos weyes nunca se caen, ni en la tierra ni en el hielo!
Bueno, realmente solamente se trata de un prototipo hecho para en un futuro cercano ayudarle al ejército estadounidense a transportar objetos pesados en terrenos difíciles. Pero nosotros sabemos que muy en el fondo se trata de ROBOTS ASESINOS DEL FIN DEL MUNDO.
¿Alguien ha visto nuestro sombrerito de aluminio?
Hola Jenni, solamente queremos pedirte un pequeño favor:
Cuando vuelvas a decidir retozar desnuda sobre sets rechazados de la Familia P. Luche, estaría bien que nos avisaras con tiempo, ¿no? Solamente para decidir si queremos verte o no…
Por alguna razón se considera un acto normal, el trabajar menos o hacer idioteces los viernes, simplemente “porque llegó el fin de semana”. Lo cual carece de lógica, pues, ¿no es mejor trabajar más para terminar los pendientes laborales y poder disfrutar de nuestro fin de semana con la conciencia tranquila?
Chinguesumadre, aqui está un video de un caballo descargando su caca sobre la cabeza de una señora.
Los batos de College Humor siempre tienen mucho lulz que brindar, y esta ocasión no es la excepción. Hace unas semanas Matt Damon hizo unas declaraciones sobre la incompetencia de Sarah Palin (NI SIQUIERA EMPECEMOS CON ESO) comparándola con una “mala película de Disney“.
Si existiera tal mala película, éste sería el trailer:
Sería muy tonto decir que aqui en Peung nos consideramos personas de ciencia, porque, jelou, más de trescientos posts sobre básicamente, pendejadas, no nos dejarían mentir. Pero a veces nos interesamos en ciertos temas expuestos por nuestros amigos científicos, que en nuestra mente son y se comportan como Adel -lindito-. Por ejemplo, estamos algo emocionados por lo que puede pasar, con lo del colisionador de partículas, esperamos que se forme un hoyo negro y en vez de chuparnos a todos, nos escupa a una mascota del tipo Mi Mounstrito, bromista y medio enfadoso, pero de buen corazón. ¡Ah! y hemos seguido muy de cerca el desarrollo de las relaciones NASA – Sabrina Sabrok, para saber a cierta ciencia, cuanta chiche es demasiada chiche en el espacio exterior.
Dicho lo anterior, otro descubrimiento científico que nos llena de esperanza es el siguiente: Hay un nuevo estudio CIENTíFICO que revela que es posible curar el congestionamiento nasal por medio de la eyaculación. Dicho estudio, llamado naturalmente “Eyaculación como tratamiento potencial de la congestión nasal en hombres maduros” revela que el eyacular tiene relación directa con el sistema nervioso y algunos receptores adrenérgicos; éstos se estimulan provocando una limpieza de los canales nasales.
El autor llega a proponer que con una programación adecuada de masturbación o relaciones sexuales un hombre puede gozar de una respiración libre de congestiones por el resto de su vida. Lo cual es muy bueno. Cuando tu pareja te descubra viendo porno de internet (si no lo ha hecho, ya llegará el día, donworri), tú solamente, regresas la mirada y con tu herramienta de fuera le dices de manera solemne, “es por mi salud, no puedo respirar correctamente si no lo hago, conejita(o)”. O si se queja de que están teniendo sexo con demasiada frecuencia, le contestas, “está marcado en el calendario mi vida; lunes a domingo a las 7:00, 14:00 y 21:00 horas, ES POR MI SALUD, apóyame por lo menos en esto”.
Y no nos referimos a la película homoerótica llena de acción y abdómenes completamente definidos y Gerard Butler y… ejem, bueno ya, a lo que vamos esque la Gringa Doble Moral tuvo el privilegio de escribir el Post No. 300 de la historia de Peung, lo cual es digno de festejarse.
¿Alguna vez has pensado que tu banana necesita protección extra? ¿Sientes la amenaza de que tu banana pueda ser golpeada, perdiendo así su atractivo y función? ¿Crees que con la constante fricción con otros de tus objetos valiosos tu banana pueda reventar y mancharlos, provocándote así, un penoso incidente?
¡Deja de temer! ¡Tenemos el producto que siempre habías buscado! Dile ‘hola’ a tu nuevo Banana Bunker:
Parte favorita: “Estudia tu banana, su forma y curvatura”
Otra vez, podríamos decir que este sketch es la cosa más racista, pero estábamos muy ocupados “loliando”. Jimmy Kimmel es la mata, y Salma Hayek es la otra mata.
Todos sabemos que hay palabras que simplemente son mejores que otras. Por ejemplo: Debate = ¡Buuu! Aburrido. Debacle = ¡Yey! Rock.
Por eso decidimos que de ahora en adelante, sustituiremos la palabra debate, por la superior debacle. Tomemos el siguiente soso texto sobre algo que pasó en un pueblo de España o algo así, como ejemplo:
Las Cortes Valencianas celebran a partir de este martes la primer debacle de Política General de esta legislatura, cuyos contenidos se centrarán en las cuestiones económicas y sociales, y en el que los portavoces de los tres grupos parlamentarios intervienen por primera vez en esta debacle.
La debacle de Política General es, junto al de los Presupuestos de la Generalitat, el más importante que anualmente acogen Las Cortes, excepto los años en que se celebran las elecciones autonómicas, en que es sustituido por la debacle de investidura del presidente de la Generalitat, y con él se abre el periodo de sesiones tras el verano.
Camps iniciará la primer debacletrabucle de su segunda legislatura con una intervención en la que hará balance de sus quince meses de gobierno en la Generalitat.
Uno no puede negar que la modelo Erin Wasson es todo un monumento a la belleza.
Y uno no puede negar que si algún día se realizara la versión femenina de Zoolander, la historia se podría basar en la vida de Erin. Aquí un pasaje:
Para mi la gente con el mejor estilo son los más pobres. Tipo, cuando voy a Venice Beach y veo a la gente sin hogar pienso, ‘Dios, están sacando looks bien locos, y tipo, agarrararon esa mierda de, tipo botes de basura.
Dios.
Y nomás porque nos cae muy bien Ben Stiller, después del click un youtubito con las mejores frases de Zoolander, ¡yey!
Todos sabemos que la mejor manera de acusar a alguien de haber realizado un delito mayor, es por medio de aseveraciones de fundamento y sin prueba alguna; simplemente sacar del pecho lo que creemos sin importar las consecuencias. Funciona en las telenovelas, funciona en la vida. Así que un día, Antonio Dávila, un conductor de noticias y cantante semiprofesional -de verdad- decidió acusar al Peje de estar detrás de los pasados atentados en Morelia. Así, con la tranquilidad de un monje tibetano, y el don de palabra que ya quisiera Carlos Fuentes, Mister Dávila nos presenta su teoría de que como en otros países, los grupos separatistas siempre andan en atentados terroristas, y en México, el más separatista de todos es AMLO, pues entonces nomás por eso, lo más seguro esque López Obrador sea la mente criminal detrás de los actos del pasado 15 de Septiembre.
En Peung no comulgamos con las ideas y forma de operar de AMLO, pero eso no nos da el derecho de realizar acusaciones sin fudamento de delitos tan graves como un multihomicidio, simplemente porque nos cae gordo. La única acusación que podemos hacer, y con el fundamento de allá arriba es que Antonio Dávila es un pendejo.
PD. Un pendejo, amigo de Humberto Moreira, el Gober Chúntaro, que comparte con él la afición de hacer el ridículo en público. Cantando A mi manera de Frank Sinatra, MUY a su manera (¡jueguito de palabras!).
Jeje no es cierto, sólo queremos compartirles este video de una conductoras de noticias de Estados Unidos que no pueden contener la risa al narrar la noticia de la caída de Juanga. Podríamos decir que son unas racistas, porque en estos tiempos cualquier comentario cómico que hagas sobre gente de otro país te convierte automáticamente en un xenofóbico. Pero… es algo demasiado divertido, esas mujeres tenían el derecho constitucional de carcajearse hasta la muerte, y lo ejercieron.
