Perdón, nos equivocamos: Es el Jingle de los Precandidatos del PAN en Sonora. Porque es absolutamente necesario que exista una cancioncita para un proceso interno que a nadie le importa realmente; excepto a los que quieren huezo blanqui-azul.
¡Qué bonito es todo! ¡Así hasta ganas le dan a uno de que le roben los gobernantes!
NO.
Wey, ya estás en España, tu país de origen (¡ja!), ya deja de hablar de tu tiempo en la selec. Fuiste lo pior de lo pior DE LO PIOR, así como más pior que ahorita, pues por lo menos el bato nuevo, no tiene boca suelta-estupideces a 500 kilómetros por hora. Tu osaste echarle grandes toneladas de caca a tu antecesor, y cuando al fin, por acto de Dios o de quien sea (¡hay que darle pelea!) te dieron chanza de pastorear a los verdes la cagaste pero más. ¿Qué dices? ¿Quieres defenderte? Ooooook, pues, ¿qué quieres decir?
No se protegió a Hugo Sánchez, la Federación no respetó ni las formas ni los tiempos. (…) Incluso antes de un amistoso con Ghana se vieron con Javier Aguirre y dieron explicaciones extrañas. No fue agradable. Javier sí se portó como un señor en las declaraciones que hizo, tampoco se iba a negar a tener una reunión que le pedían directivos de la Federación de su país aunque fuera para hablar de fútbol.
Bu-jú. ¿Necesitabas protección? ¿Un guardaespaldas? ¿A Eduardo Yáñez? Un ser tan delicado como tú necesita ser tratado con el pétalo de una rosa, lo entendemos. ¡Ya pues, no te enojes, di una de esas frases pretenciomamonas que te encanta decir! ¡Pero no olvides el acento español!
Quisieron tapar a Hugo, pero mi nombre es Hugo Sánchez Márquez y se quedaron en la H
Guau, ¿quién sera pior, tú o el Joserra? ¿Porque no se van juntos a la isla de Lost y se quedan ahí siendo ustedes mismos con el otro? Ese sería un excelente regalo.
Estamos a punto de escibrir un post increíblemente irrelevante, pues la película Cuando las Cosas Suceden salió hace como dos años, y seguramente debió apestar bien machinmente, igual que el 98% de las películas mexicanas en los últimos 5 años, asi que no importa. Pero a nosotros sí. Es de esas cosas que de repente recuerdas y no lo puedes superar.
ES EL PEOR NOMBRE. En todas las situaciones y circunstancias hay COSAS y estas cosas SUCEDEN. Ya, lo que sea, gente que hizo la película, escogieron el peor nombre para una película. ¿Felicidades?
Si después de esto, todavía siguen aquí, perdón.
Por alguna razón desconocida, Nicky Hilton se nos olvida. No sabemos por qué pues la muchacha es simplemente mejor que su hermana diabólica: es más guapa, lleva una vida ligeramente más provechosa que Paris, y no parece estar drogada. Por eso cuando leímos sobre su aventura policiaca reciente, como que sentimos burbujitas de alegría en el estómago porque, una vez más, existe.
Para no hacer el cuento muy largo, un vagabundo de Los Angeles, que se encontró con ella afuera de un IHOP, la empujó y atacó verbalmente. POR SUPUESSSTO que Nicky no se quedaría de brazos cruzados, y le dijo al bato, “te pondré bajo arresto ciudadano” (nota 1: según la nota, deveras lo dijo) (nota 2: jaja, “arresto ciudadano”, ¿se imaginan lo que pasaría aqui en México si quisieran arrestar *ciudadanamente* a alguien?). Y pues prácticamente esa es toda la noticia; solamente una excusa para hacerle un homenaje a Nicky a través de un photoshopazo ejecutado pobremente. ¿Nos adoran o que pedo?
Realmente no es porno, pero sí es ULTRA OFENSIVO y tiene mil peung y si están convencidos de que quieren ver algo totalmente desagradable, pues adelante. El wey se llama Luis Pinto, no confundir con Jorge Pinto, ¡ja! y su rolita o lo que sea se llama Amor Absoluto. Realmente queremos que sea asi como una elaboradísima broma o algo, porque esto realmente pasa los límites de lo considerado Ja-ja-que-pedo-con-el-bato, alcanzando dimensiones de deveras-que-pedo-con-el-bato. Advertencia: TCTCTC
Si después de todo el choro mariador, siguen queriendo ver, dénle click.
(¡Premio al que adivine la referencia mamona del título del post!)
Ya hemos escuchado muchas historias sobre como Lagrimita y Costel son los tiranos malvados del nuevo milenio, y también sabemos que el payasistripper favorito de todas las niñas no se da abasto con tantas y tantas presentaciones que le tiene que ofrecer al público. Entonces, con un Costel no es suficiente, se necesitan dos (¡o más!). Es aquí donde aparecen VIP Producciones y Espectáculos (¡PEUNGzzz!), listos para llenar el vacío de múltiples Costeles en nuestras vidas. Linduras.
Y ya que nos introdujimos al mundo de la imitación fiesteril, les presentamos como bono adicional los próximos animadores de nuestro cumpleaños número 4′500 (somos legendarios): el elenco de “Lacy Town”, no confundir con Lazy Town, pues esta es la “Ciudad de Encaje”, pero menos sexy de lo que esperas:
El espectáculo de apertura contará con la participación, entre otros, de Superman y Batman Gordibuenosâ„¢, y el Guasón que toca en un grupo de punk-pop estilo Nikki Clan en sus tiempos libres.
Pero eso sí, el show principal estará a cargo de Costel, nuestro Costel.
No es ningún secreto que una de nuestras cosas favoritas EN LA VIDA es ver youtubes de modelos cayendo en la pasarela. Tanta seriedad, tanta perfeccción, tantos huesos protuberantes, tantos LULZ cuando las modelos muestran que al fin y al cabo son humanas, y quieren que las trague la tierra pero ya. En Jezebel hicieron un conteo sobre las más grandes caídas de modelos en la historia, y pues ninguno de los puestos decepciona, a continuación nuestras favoritas:
Jejeje, que diversión, ¿no? Y ahora, nomás porque los queremos mil, la Anatomía de una Caída de Modelo.
Y ya, es todo.
Nada mejor que un infomercial ochentoso de productos mágicos para empezar la semana. El Slim Suit. íšsalo en todas partes: viendo la tele, durmiendo, paseando a tu perro, jugando cartas con tus amiguizes. Pero compra muchos trajesitos para que todos puedan compartir a partes iguales la ridiculez. Los kilos -y la dignidad- desaparecerán rápidamente. Excepto que no desaparecerán. Y tu sentido de la vergí¼enza solamente mutará.
Lo más mejor de ver infomerciales del pasado, es que en retrospectiva, la gente se deja hacer pendej@ de las mismas maneras que antes, sólo que ahora uno puede apendejarse en HD.
¿Se acuerdan de los filipinos esos que cantaban la rolita de Marimar, entre otras, y eran muy chistosos? Pues acabamos de descubrir a su contraparte gringa: un niño (¿o enanito? ¿onda tipo Benjamin Buttonzzz?? no lo sabemos exactamente) que canta rolitas así de manera graciosa y es sobre-dramático al hacerlo. No sabemos si supera a los soberanos de la ridiculez yutubera, pero por lo menos, nos hizo reir, y merece una mención honorífica o algo por uso creativo de un periférico de Wii. Ah, y su nombre de youtube es BeenerKeeKee1995, por si quieren hacerse amiguizes virtuales o alguna cosa que hacen los jóvenes de ahora.
La CME (Corresponsal de Monitos Extraños) Marceland, después de leer nuestra carta de amor al sandwich más nasty de la historia, recordó haber visto un sitio lleno de las más deliciosas y extravagantes y asquerosas comidas de todo el mundo: This is why you’re fat: where dreams become heart attacks (Por eso estás gordo: Donde los sueños se convierten en ataques al corazón). Y sí, los platillos son básicamente cucharadas de veneno grasoso y no probaríamos NADITA de esas creaciones.
Bueno, sí probaríamos unas cuantas cosillas por ahí. No todo, pero sí algunas cosas, pero primero, les enseñamos lo más peor y peligroso y lo que más nos dio ganas de vomitar:
Y ahora sí, conlapena.com, lo que no nos perderíamos si tuviéramos la oportunidad de:
Y ya pues, es todo.
Al principio estábamos medio escépticos de esta respuesta al video de “Dave, después del dentista”, básicamente porque tenemos la hipótesis que los geeks de Star Wars siempre echan a perder todo; pero fuimos sorprendidos muy gratamente. Parte favorita: el grito con sable de luz, y la pregunta casi filosófica, “¿esto será para siempre?”
Sí pues, nosotros aquí creyendo que el batito andaba de vacaciones permanentes en Las Bahamas o algo, y no, resulta que anda de activista junto a otros expresidentes para pedir la legalización de la marihuana.
Suuuuaaaaaveeeee carnaaaaalito.
En esta foto estaba votando en la urna de Patricia Mercado, la política groovy que mejor nos ha caido en toda nuestra vida. ¡No es cierto! pero estaría chingón que las urnas tuvieran “motivos” de las características personales de cada candidato. Así como por ejemplo la del Peje, tendría tipo que unos patrones tlaxcaltecas con siluetas de gente del pueblo bueno, y el de Calderón sería un cubo de color ocre y ya. Volvieeeendo al tema, así mientras leíamos esta nota y acá en nuestra cabezota todo empezó a tener sentido. Que el ex-presidente Zedillo haya sido un -supuesto, porque las suponencias son mejores que pensar bien de la gente- “entusiasta del cannabis” y que se la haya llevado de pachecote y onda que compartiendo todos sus cigarritos chistosos con su esposa, es la única explicación lógica pa’ que haya tenido a este hijo.
Ok, no nos vayas a matar Zedillito, aquí pura buena vibra. Casi siempre.
¿Cuál inche crisis a ver? Si la vida te da muñecas, pues ni siquiera las ves y te pones a producir otras que están hechas de oro y que cuestan más que un fraccionamiento completo de casas de interés social. Esa fue la analogía más forzada y ridícula de la historia. Pero la culpa de todo la tiene Japón.
Se supone que lo de los muñecos es toda una tradición en Japón; solían utilizarse para espantar espíritus malignos, pero no hay manera de que estas figuritas de acción doradas espanten algo, porque están demasiado pesadas y no podrían levantarse lo suficientemente rápido.
J.U.A.R. (2)
No somos expertos en el género de los chupasangre -solamente si son burócratas- entonces no sabemos si existan otros churros de vampiros dignos de considerarse “lo pior del nuevo siglo”; pero sí vimos así con nuestros propios ojos dos porquerías que nos marcaron profundamente, cuan dos colmillos de apestosidad bien picuditos, y creemos muy poco probable que exista una película de vampiros reciente que haya alcanzado los niveles de peung alcanzados por ellas. ¿Y de qué películas hablamos?
1. Queen of the damned (La Reina de los Condenados)
¿Por dónde empezar con esta? Ok, por el principio: basada en una novela de Anne Rice, uno pensaría que tratándose de que antes de la película existía el libro, esta madre tendría mínimo pies y cabeza, pero no, no se trata de nada. Bueno, la “historia” va más o menos en una onda de que Lestat, el vampiro legendario o lo que sea -también aparece en Entrevista con el Vampiro- se convierte en una estrella de rock tipo Marylin Manson, y su sinfonía infernal despierta a una reina, pero no es cualquier reina, es… La Reina de los Condenados. Se supone que se trata de una deidad tan poderosa, que se capaz de destruir todo a su paso. ¿Y cómo lo destruye todo? ¡Con bailecitos dizque sensuales y efectos especiales bien chafotas!:
Aaliyah, la chica que interpreta a Akasha, la “reina de los condenados”, desgraciadamente murió un tiempo después de la filmación de la película; y pues, el hubiera no existe y esas cosas, pero si le hubieran dicho que esta sería su última película no creemos que hubiera aceptado hacerla, porque, vamos, camán.
2. Drácula 2000
Y no queremos ahondar mucho en esta babosada, porque luego nos hierve la sangre (¿vieron? ¡la sangre, porque estamos hablando de vampiros, JAJA) pero esto sí es como que lo pior de lo pior. A un guionista mamuco se le ocurrió que para agregarle MíS misticismo a la leyenda de Drácula habría que agregarle que el mayor de los vampiros es realmente JUDAS, EL APOSTOL QUE VENDIí“ A JESíšS POR UNAS MONEDAS DE PLATA y que su castigo fue la inmortalidad. Don’t meim (no mames). Y luego sale un viejito que supuestamente es Van Helsing, y hay una vieja en Nueva Orleans que sueña con vampiros, y unos weyes que quieren robar un tesoro en un museo y chichis. Y ya. Si no la han visto, no la vean por favor, ni siquiera como experiencia kitsch o algo; si la ven van a griarle a la pantalla que se calle el hocico. Ah y luego sale Gerard Butler, muchos años antes de convertirse en actor de porno soft gay. Dios, esto tiene todos los elementos para mega-apestar y lo logra con creces. A continuación la escena final.
Bueno, pues, a lo que nos truje: ¿Cuál de las dos apesta más?
¡A votar, raza!
¡Y apúrale porque se acaban! Un grupo juvenil religioso llamado P4CM Passion for Christ Movement (Movimiento de Pasión por Cristo), que son así como que si MC Hammer decidiera dedicarse a la vida religiosa, es decir, bien urbano y cool y callejero, excepto que no, acaban de lanzar una línea de camisetas, denominada la Serie Ex. Esta serie se compone de joyas como -en serio-: Ex-masturbador, Ex-hipócrita, Ex-fornicador, y por supuesto Ex-homosexual. Porque en el mundo de P4CM, no solamente es suficiente estar arrepentido de tus pecados y tener la voluntad para no repetirlos, no señor, para que el círculo llegue a su conclusión es necesario usar la camiseta que le muestre al mundo tu pecado favorito del pasado.
¿Solías venderle drogas a tus compañeros de la secundaria? ¿Sostenías relaciones sexuales con la persona que amabas? ¿La persona que amabas ERA OTRO BATO? Deja de preocuparte, y muéstrale a todos que antes te la pasabas encerrado en tu cuarto viendo el CMC* en la madrugada, pero ya no lo haces. Y no te sientas solo, muchos como tú también eran pecadores de lo pior. ¡Aquí hay fotos!
Y luego este video, que parece sketch de Saturday Night Live.
Y ya para terminar, ¿qué pedo con que la impresión está hecha sobre camisetas marca American Apparel? AA es como la marca de ropa más pervetida que existe. Dulceironía.com.
*Referencia Noventera. Todos los hombres de 25 a 35 años con acceso a TV por cable en su adolescencia se lo podrán explicar, señoritas.
