No nos enteramos a tiempo para ir a la ceremonia :””””(, pero desde aqui le enviamos nuestras más sinceras felicitaciones a nuestro Peter Pan de mentira favorito. ¡Qué bonito que por fin encontró a la hadita de sus sueños!
Lo hemos dicho desde hace un buen y lo seguiremos diciendo: los japoneses lo mejoran todo y lo hacen más cripi. Aquí sólo unas cuantas muestras.
Por ejemplo, las fans. Claro que las del lado americano (toda América, no sólo Estados Unidos) tienen lo suyo: gritonas, ruidosas, desmayosas. Uno cree que en el terreno de la obsesión por celebridades ya lo ha visto todo. Luego llegan las adolescentes japonesas y nos callan el hocico. Esta que viene, es sorprendida por Daniel Radcliffe mientras pasea por los pasillos de Hogwarts. Wands out, Harry! -no tiene que ver, pero cuando el Dumbledore le dijo eso a Harry al principio de la última película, nuestro LOLmetro subió mil rayitas, y nadie más en la sala se rió, excepto nuestro amigo Ivanz, pero él dice que solamente se rió porque nosotros nos reímos, ¿somos unos pervertidos, o el pervertido es Ivanz? Decidido, EL PERVERTIDO ES IVANZ-
G.U.A.U. AVíSENLE A LA MORRITA FANTASMA DE LA PELI QUE TIENE UNA COMPAÑERA QUE LA ACOMPAÑARí ETERNAMENTE EN LOS BAÑOS DE LA ESCUELA.
Y esto no se acaba aquí. Ustedes no sabían que necesitaban ver a alguien oler las pestañas de otra persona, pero ahora que lo ven, saben que es algo que siempre habían querido, incluso antes de nacer, como una necesidad básica que acaba de despertar después de millones de años. Después del click.
¿Qué pedo con el mundo? Guerras, economía en el excusado, tensión política, mil de calor; parecería que sí se va a terminar todo en el 2012 -¡como en la película!-; si no se acaba el mundo, nosotros lo acabamos, porque no mamar, OTRAS elecciones como las pasadas, no gracias, tenkiuverimach, imagínense más comerciales condescendientes del Partido Verde y el Peje creyéndose Batman o algo. NO.
¡Pero esperen! Una chica californiana tiene la solución para todos los problemas de la vida. En serio. No hay nada que no tenga solución para esta joven. ¿Economía autosustentable? ¡Ella sabe que hacer! ¿Esclavitud? ¡Don guori, en América no sucede! ¿Pie de atleta? ¡Ella te puede recetar un ungí¼ento! Teikirawei, clules leiri:
Pensamientos negativos sobre el mundo = borrados para siempre.
En Estados Unidos están a punto de estrenar una película titulada Orphan -La Huérfana- que trata sobre un matrimonio que adopta a una niña que resulta ser más mala que Catalina Creel y el T-Rex de Jurassic Park 2 revueltos.
¡Bostezo! Películas con niños diabólicos hay un montón y con mejores niños diabólicos. “Pero esperen, esta película va a ser diferente, ¡lo juramos!”, dice la máquina publicitaria hollywoodense, y el público dice, “sí, seguro”. Y los publicistas aseguran que esta peli es mejor porque tiene un final inesperado, pues, desde que salió El Sexto Sentido, al final de TODAS las películas de terror, resultaba que unos muertos pensaban que estaban vivos.
“Pero este final es tan inesperado, que realmente no te lo esperas, vas a tener que ir al cine a averiguarlo por ti mismo, cackle cackle”.
Y sí, el final es inesperado, pero también es completamente ridículo. Es aquí donde empieza nuestro dilema ético creado por el internet. Hace unos días nos topamos con la “sorpresa” de la película, y casi casi salíamos corriendo a compartirles “la sorpresa” porque camán, está bien chingona (chingona-mal), pero luego una cosa, parecida a la conciencia, pero del internet -era como Pepe Grillo, pero adicto al cristal y con una cuenta en X-tube- nos detuvo en seco, y nos hizo preguntarnos, ¿para qué arruinarles la película a los peungsters?
Después de un cortísimo examen de conciencia, lo decidimos: 1) de cualquier manera, muy poca gente verá esta película, 2) la “sorpresa” tiene el potencial de lograr que más gente vaya a ver la película al cine, porque es acá, comedia pura, 3)camán, de todas maneras, si no lo compartimos nosotros, lo pueden ver en otra parte. Es por eso que en efecto, nuestra conciencia nos dicta el camino correcto, el cual es, decirles que pedo con La Huérfana.
Si están seguros que de verdad quieren conocer “el secreto de Esther” -y créannos, quieren saberlo-, descúbranlo después del click.
Ella también quiere luchar, quiere dejar el alma en el campo de batalla. Sentir la libertad correr por sus cabellos negros. Porque la única manera de resurgir es habiendo caido. El momento más oscuro es cuando la luz está a punto de llegar. ¿Pero cuál es la tan importante causa que hace que Lydia Guevara haya levantado la voz? Ella, de entre millones de corazones ha dicho ¡basta ya! ¡No lo vamos a tolerar nunca más! ¿Cuál es el deseo que no la deja dormir?
¡Que viva la revolución! ¡La que se está gestando en la casa de campaña que está al sur, por el camino negro que lleva a los montes más espesos! ESO FUE UN ALBUR.
¿Por qué hacer una película con Ron Jeremy, pero de las ‘normales’? ¿Por qué escribir una historia sobre una película porno, pero sin cogedera real? ¿Por qué hacer del protagonista un pene gigante asesino?
¿Saben que es una “rusa”? JAJA, que pregunta tan imbécil, ¡por supuesto que saben! Bueno, entonces, ¿a qué les recuerda este infomercial del infierno?
El Kush Support cuesta 55 dólares, que en estos momentos son como 9 millones de pesos, así que, mujeres peungsters, hay una solución más barata, y um, placentera -por lo menos para sus parejas-; no diremos exactamente cual es el sustituto casero del KS, porque no podemos decirlo en este horario de televisión, pero usen su imaginación.
Excepto que ya se los dijimos en el primer párrafo del post. ¡Ups!
José José empezó a cantarle al Internet con su hija. Enrique Guzmán se hizo juez de La Academia. Camilo Sesto… no queremos NI IMAGINARNOS que ha sido del pobre Camilito. Naturalmente, José Luis Rodríguez ‘El Puma’ tiene que opacarlos a todos.
Y de qué manera. Después del click, el mejor ejemplo de como NO se envejece con gracia:
¡Hey! ¿Se acuerdan de los primeros años de TV Azteca? Cuando todo era innovación y ‘competencia saludable’, y los Salinas Pliego se pavoneaban de contar con programas más inteligentes y mejor producidos que los de Televisa. Y la gente estaba bien “¡GO TV AZTECA! Pártele la madre a Televisa!”, por que básicamente estábamos hartos de ver solamente UNA COSA en la tele, y pues, un sentimiento humano muy común es irle al que va perdiendo, nomás porque va perdiendo. Después de unos cuantos años, los aztecas se quitaron la máscara para revelar una programación como la de Televisa, pero pior, con gente más desconocido y presupuestos inexistentes, y basquetbolistas que comen Pan Wonder en secreto.
Un ejemplo de la superioridad imaginaria de TV Azteca eran las telenovelas. Según esto serían historias originales, y más realistas (realistas=gente sentada en el excusado). Y luego lanzaron La Chacala, una telenovela de terror que supuestamente derribaría todos los paradigmas telenoveleros O ALGO. Y cuando la empezaron a trasmitir, fueron anunciando una escena que sería el climax, el punto más alto en la historia de la tele mexicana. La inundación de un pueblo. Y no cualquier inundación, una escena en la que trabajarían expertos en efectos especiales, gente que había participado en Titanic. Se creó una expectativa gigante, ¿cómo sería la escena? ¿se cambiaría para siempre la forma en que los mexicanos vemos la televisión? Um, ¿no?
Para ser justos, algunos pasajes no son totalmente la peor mierda jamás filmada, pero sí, en efecto, la mayor parte de la inundación es como si los habitantes del pueblo hubieran tomado pastillas de chiquitolina y los pusieran en una maqueta de exposición de secundaria. Bueeeeno pues, cuando le salen ojos mágicos a la Christian Bach está padrecito. Y YA.
Sí pues, como dirían los gringos, “si vas a hablar la hablada, camina la caminada”. Byeeee TV Aztecaaaaa.
Photobomb, según los gringos, es cuando estás con tus amigos cotorréandola bien duro (¡LOL COTORREAR!) y deciden tomarse un foto. Al siguiente día, cuando estás checando las fotos para subirlas a tu feis y borrar en las que sales con cara de pendejo, te encuentras una donde aparece un individuo desconocido enseñando las nalgas o algo. Te acaban de hacer un Photobomb.
El sitio This is Photobomb, se encarga de recopilar las mejores imágenes de este tipo. Aquí una pequeña muestra.
Solamente estás viendo de reojo el reloj para salir disparado en cuanto sea hora. Esta semana estuvo de la chingada, así de que te tu jefe en vez de órdenes te aventaba acertijos, y tenías que descifrarlos en alguna caverna adyacente a la ciudad. Luego se te acabaron los WMV’s que tenías de Dr. House y ya no has podido bajar más porque la maldita conexión a internet de tu chamba es de dial-up (cuando el de sistemas te lo confesó no le creiste, porque según tu ya no existían ese tipo de conexiones, ¡pero sí existen!) y ahora vas a tener que ir al tianguis o comprar los dvd’s originales -sí, chucha-. Y luego la otra vez tuviste problemas de erección, ¡a los 27 años! tu novia te dijo que no importaba, que a todos les pasaba, pero tú la conoces, ese tonito en su voz al final de sus palabras fue suficiente para saber que por dentro estaba bailando de felicidad, y que cuando pudiera, se lo contaría a sus amigas. También estás seguro de que una vez cogió con el wey que instala tabla-roca cerca de tu casa. Y luego, Y LUEGO, ya no venden Sabritas Caseras los hijosdesuputamadre, ¿PA QUí‰ CHINGADOS VENDEN UNA COSA QUE LUEGO VAN A DESCONTINUAR? Te dan ganas de poner una bomba en la fabrica de Sabritas, que por cierto, en tu ciudad no hay. Y. EL. PORNO. ESTí. BLOQUEADO. EN. TU. OFICINA.
Respira lenta y profundamente. Tú te lo mereces. Eres el Rey y provienes de Reyes. Hace milenios tus antepasados pelearon sangrientas batallas, y tus venas están inundadas de honor y de valentía. Y de orgullo. Disfruteichon. Videos de gente cayéndose.
Los ‘grandes’ dicen que la mejor forma de morir sería durante el acto sexual. Lo cual… sí, estaría rico, pero acabamos de encontrar una, posiblemente mejor forma de morir: cayendo en una tina gigante de chocolate derretido. ¡Sí! y si es del tipo fudge, mucho mejor. Aparte, a muchas mujeres les da igual comerse un Twix que parchar -científicamente comprobado-, así que sería como un doble placer.
Sí, pobre del Vincent Smith II porque pues, se murió, pero lo hizo de la manera más dulce y suculenta posible. Y si todos nos vamos a morir algún día, ¿tu que prefieres? ¿con los pulmones llenos de delicioso néctar de cocoa, o en un hospital por aburridas complicaciones de la diabetes?
En España, se les ocurrió hacer esta burrada a los angelitos:
Ahí tienen a la Diosa Hindú Lakshmi, cuyos dominios incluyen riqueza, prosperidad, sabiduría, fortuna, fertilidad, generosidad y coraje, entre otros, posando fabulosamente encima de una hamburguesa, como Diosito lo ordenó (Clins, ¿no creen que “el cielo” podría ser el equivalente de lo que aquí en la tierra es el círculo político? ¿así de que supuestamente todos se odian y que la derecha y que el budismo, pero no, el Corán y el socialismo, pero en realidad todos son compas y hacen fiestas y se prestan las parrillas?). Los weyes de Burger King ya pidieron mil perdón y juraron retirar los anuncios, peeeero, todo esto ya es conocido: hacen algo controversial, provocan que todos hablen de ellos, y al final se disculpan, para que todo vuelva a empezar otra vez. Es como la Matrix de Niurka… la Niurkrix.
La única enseñanza que nos deja esto, esque O.M.G. los Burger King de España venden donas glaseadas Y bollitos de chocolate. Tenemos que ir.
