Lo hemos dicho desde hace un buen y lo seguiremos diciendo: los japoneses lo mejoran todo y lo hacen más cripi. Aquí sólo unas cuantas muestras.
Por ejemplo, las fans. Claro que las del lado americano (toda América, no sólo Estados Unidos) tienen lo suyo: gritonas, ruidosas, desmayosas. Uno cree que en el terreno de la obsesión por celebridades ya lo ha visto todo. Luego llegan las adolescentes japonesas y nos callan el hocico. Esta que viene, es sorprendida por Daniel Radcliffe mientras pasea por los pasillos de Hogwarts. Wands out, Harry! -no tiene que ver, pero cuando el Dumbledore le dijo eso a Harry al principio de la última película, nuestro LOLmetro subió mil rayitas, y nadie más en la sala se rió, excepto nuestro amigo Ivanz, pero él dice que solamente se rió porque nosotros nos reímos, ¿somos unos pervertidos, o el pervertido es Ivanz? Decidido, EL PERVERTIDO ES IVANZ-
G.U.A.U. AVíSENLE A LA MORRITA FANTASMA DE LA PELI QUE TIENE UNA COMPAÑERA QUE LA ACOMPAÑARí ETERNAMENTE EN LOS BAÑOS DE LA ESCUELA.
Y esto no se acaba aquí. Ustedes no sabían que necesitaban ver a alguien oler las pestañas de otra persona, pero ahora que lo ven, saben que es algo que siempre habían querido, incluso antes de nacer, como una necesidad básica que acaba de despertar después de millones de años. Después del click.
En Estados Unidos están a punto de estrenar una película titulada Orphan -La Huérfana- que trata sobre un matrimonio que adopta a una niña que resulta ser más mala que Catalina Creel y el T-Rex de Jurassic Park 2 revueltos.
¡Bostezo! Películas con niños diabólicos hay un montón y con mejores niños diabólicos. “Pero esperen, esta película va a ser diferente, ¡lo juramos!”, dice la máquina publicitaria hollywoodense, y el público dice, “sí, seguro”. Y los publicistas aseguran que esta peli es mejor porque tiene un final inesperado, pues, desde que salió El Sexto Sentido, al final de TODAS las películas de terror, resultaba que unos muertos pensaban que estaban vivos.
“Pero este final es tan inesperado, que realmente no te lo esperas, vas a tener que ir al cine a averiguarlo por ti mismo, cackle cackle”.
Y sí, el final es inesperado, pero también es completamente ridículo. Es aquí donde empieza nuestro dilema ético creado por el internet. Hace unos días nos topamos con la “sorpresa” de la película, y casi casi salíamos corriendo a compartirles “la sorpresa” porque camán, está bien chingona (chingona-mal), pero luego una cosa, parecida a la conciencia, pero del internet -era como Pepe Grillo, pero adicto al cristal y con una cuenta en X-tube- nos detuvo en seco, y nos hizo preguntarnos, ¿para qué arruinarles la película a los peungsters?
Después de un cortísimo examen de conciencia, lo decidimos: 1) de cualquier manera, muy poca gente verá esta película, 2) la “sorpresa” tiene el potencial de lograr que más gente vaya a ver la película al cine, porque es acá, comedia pura, 3)camán, de todas maneras, si no lo compartimos nosotros, lo pueden ver en otra parte. Es por eso que en efecto, nuestra conciencia nos dicta el camino correcto, el cual es, decirles que pedo con La Huérfana.
Si están seguros que de verdad quieren conocer “el secreto de Esther” -y créannos, quieren saberlo-, descúbranlo después del click.
¿Por qué hacer una película con Ron Jeremy, pero de las ‘normales’? ¿Por qué escribir una historia sobre una película porno, pero sin cogedera real? ¿Por qué hacer del protagonista un pene gigante asesino?
Bueno, no es exactamente una película de He-Man, es una película “normal”, donde está este wey que de tanto verlo tenemos que pensar que es muy importante, y el wey está chupando y fumando y muy concentradamente checando un musical/teibolización de He-Man. Con calacas, un Skeletor con ojos laser, y el ayudante enanito de He-Man, el que traía gorrito de brujo. Sólo hace falta el tigre jotillo ):, pero, eso no es problema, el He-Man Hindú, es 200% más manis que el de la caricatura.
Como siempre pasa en estos casos, lo mejor es verlo por ustedes mismos. Las palabras nunca le harían justicia.
Para terminar la semana de la Democrazya, ¡nos vamos a la grande! Y como es viernitos, dejémonos de introducciones aburridas. Al grano y eso. ¿CUíL ES LA PELíCULA MEXICANA “MUSICAL” MíS CAGADA?
Siempre ha habido películas musicales en México, pero bueno, no es lo mismo ver Los Tres Alegres Compadres o algo, que las cochinadas que empezó a producir Televicine -¡JAJA, TELEVICINE!- a finales de los ochentas. En éstas, utilizaban como protagonistas a los artistas pop del momento, pues en ese tiempo sí se vendían los discos, no había internetz. Y como nuestro único entretenimiento en ese tiempo era ver Siempre en Domingo, pues el estreno de dichas películas era TODO UN SUCESO. Seleccionamos las que consideramos, fueron las cinco peores películas de esa “era”, pero no podemos escoger sólo una. Una ayudadita, ¿no?
1. ¿Dónde quedó la bolita?
Este tesoro cinematográfico trata um, de que los “Garibaldis” se van de vacaciones tipo a Ixtapa Zihuanatanejo o un destino vacacional ochentoso así, y en el hotel hay comediantes y Sonia Infante, y enredos y una perra a la que llaman “La Bolita”, ¡por eso se llama así la peli! No tiene que ver con albures ni nada de eso.
En esta escena, la parte *masculina* de Garibaldi, se dedican a derrochar testosterona y a enseñarnos a los mortales como usar una tanga con la mayor dignidad posible. El bato de la truza naranja está todo, “sí me van a obligar a traer puestos unos calzones NARANJAS en una pantalla gigante, por lo menos tengan la decencia de ponerme lejos de los otros cabrones”, a los “otros cabrones” no parece importarles la cercanía entre sus respectivas salchichas; de hecho el Sergio Mayer está aplicando el viejo truco de levantar la pierna y mover la cadera hacia enfrente para ver si hay contacto. Peung.
2. Cambiando el Destino.
Esta peli es del que por lo menos del ‘90 al ‘95 fue el grupo más popular entre las jovencitas. Y es fácil entender su popularidad. Ninguno de sus integrantes parecía vestida y todos eran increíblemente guapos y talentosos, ¿o era al revés? En esta aventura, el avioncito de los ‘magnetos’ cae por accidente en el temible desierto de Sonora, convenientemente cerca de un internado de señoritas manejado por un grupo de monjas. Una de las monjas era Chachita, no es necesario saber más.
LOLBonus: El intercambio filosófico que tienen los pilotos que andan buscándolo, ¿quién dijo que una película tan idiota no podía tener momentos de profundidad?
3. Más que alcanzar una estrella.
A esta película ni quien la ayude. Se supoooone que es una combinación de las dos telenovelas de Alcanzar una estrella, pero en un “universo paralelo” -nota del editor: escribir el párrafo anterior se sintió feo :(-, es decir, salen los mismos actores de la televisión, pero hacen otras “versiones” o lo que sea de sus personajes anteriores. Por ejemplo, esl Eduardo Capetillo sigue siendo “Eduardo”, el protagonista, y canta y hace todo lo que hacía en la novela, sólo que en la película era pobre, ¿o algo así? Ni Lars Von Trier en su trilogía por completar de Dogville, we.
Definitivamente a veces ni nosotros entendemos cómo desperdiciamos el tiempo escribiendo sobre mierdas como ésta. Es un trabajo sucio, etcétera. POR CIERTO: En la película sale Botellita de Jérez. No pregunten.
4. Verano Peligroso.
Alejandra Guzmán no sabe si cogió con Omar Fierro o con Sebastian Ligarde. De eso se trata la película Y YA. ¿Sebastián Ligarde? ¿en serio? mejor hubieran escogido a La Manigí¼is para interpretar al tercero en discordia. Talvez así, hubiera habido una poquiiiiita más de química sexual entre ellos. Lo bueno que Sebas fue un poco más precabido, y apareció en la escena de la alberca con camiseta y sin salirse del agua, porque lo fue Mr. Omar, sí lució puercazo, con todo y su tanguita BLANCA Y MOJADA, para que todos se pudieran echar un taco de peung a sus expensas.
5. Una papa sin catsup. ADVERTENCIAADVERTENCIAADVERTENCIA: Si le tienen cariño a su bienestar emocional, NO VEAN EL VIDEO. ADVERTENCIAADVERTENCIAADVERTENCIA
Esta película sí tiene derecho a ser la “más cagada”. Juar juar. De hecho, esta es la que debería ganar. Solamente los dejamos con dos preguntas: a) ¿A quién se le ocurrió semejante escena? b)¿Quién permitió filmar semejante escena?. Ah sí, al Sergio Andrade. (Nota al margen: ¿Y ahora canonizan a la Gloria Trevi?)
Guau, esta cosa de editar una película de un género para hacerla parecer de otro, es la mera mata. ¿Dónde habían estado todo este tiempo, trailers falsos? Aquí, uno de Mary Poppins del terrorr.
Y nomás para recordar tiempos mejores (tiempos mejores = todo antes de hoy) el trailer falso de El Aro de Edgar, que técnicamente no es una película, pero como el video original es mil mejor que el 95% de las películas mexicanas del siglo XXI, pues entonces sí cuenta (:
1. Val Kilmer, muuuy lejos de sus días de esplendor.
2. Armand Assante y Erick Roberts.
3. Filmada casi completamente en unos baños de vapor = chichis de mujeres, nalgas de hombres.
4. Acerca de un científico loco.
5. El científico loco quiere demostrar los graves efectos del calentamiento global, ¡pero según la clase conservadora blanca y millonaria de Estados Unidos, el calentamiento es sólo un mito! ¡oh, no!
6. Entonces el científico encierra a un grupo de personas sensuales pero con diferentes temperamentos en los baños de vapor del punto 3 y tipo que tienen que sobrevivir sin matarse entre ellos o deshidratarse, porque cada cierto tiempo que los medios NO ENTIENDAN que el calentamiento global es REAL, le va a subir dos rayitas a la calor :O.
7. ¿Quién ganará? ¿los hippies come-fuma-hierbas que apagan luz al salir de un cuarto o la gente inteligente que sabe que el calentamiento global es un cuento chino? Pues duh, la gente inteligente que sabe que el calentamiento global es un cuento chino. Porque la película es propaganda anti-calentamiento disfrazadita de película. Por eso ha de ser la cosa más divertida del mundo.
8. No lo es.
No importan las increíbles gráficas que parecen acuarelas vivientes, el nuevo y avanzado sistema de pelea, la combinación de 2d con 3d. Sólo importa una cosa: los muslos gigantes de Chun Li, capaces de romper un automóvil. Gracias, Street Fighter IV.
Algunos dicen que Capcom se pasó de lanza con semejante chamorro; nosotros decimos, LES QUEDí“ PERFECTO.
Ah y por cierto, acaban de estrenar en Estados Unidos la peli de Street Fighter: The Legend of Chun Li, y al parecer es una miercolesada. Aprovechando vean la traila:
Pues se ve equis-ye de la vida, tendremos que verla o a lo mejor no. Dato inútil: en la primera película de Street Fighter, el personaje de Cammy lo hacía Kylie Minogue, ¿qué pedo con eso?
Estamos a punto de escibrir un post increíblemente irrelevante, pues la película Cuando las Cosas Suceden salió hace como dos años, y seguramente debió apestar bien machinmente, igual que el 98% de las películas mexicanas en los últimos 5 años, asi que no importa. Pero a nosotros sí. Es de esas cosas que de repente recuerdas y no lo puedes superar.
ES EL PEOR NOMBRE. En todas las situaciones y circunstancias hay COSAS y estas cosas SUCEDEN. Ya, lo que sea, gente que hizo la película, escogieron el peor nombre para una película. ¿Felicidades?
Si después de esto, todavía siguen aquí, perdón.
No somos expertos en el género de los chupasangre -solamente si son burócratas- entonces no sabemos si existan otros churros de vampiros dignos de considerarse “lo pior del nuevo siglo”; pero sí vimos así con nuestros propios ojos dos porquerías que nos marcaron profundamente, cuan dos colmillos de apestosidad bien picuditos, y creemos muy poco probable que exista una película de vampiros reciente que haya alcanzado los niveles de peung alcanzados por ellas. ¿Y de qué películas hablamos?
1. Queen of the damned (La Reina de los Condenados)
¿Por dónde empezar con esta? Ok, por el principio: basada en una novela de Anne Rice, uno pensaría que tratándose de que antes de la película existía el libro, esta madre tendría mínimo pies y cabeza, pero no, no se trata de nada. Bueno, la “historia” va más o menos en una onda de que Lestat, el vampiro legendario o lo que sea -también aparece en Entrevista con el Vampiro- se convierte en una estrella de rock tipo Marylin Manson, y su sinfonía infernal despierta a una reina, pero no es cualquier reina, es… La Reina de los Condenados. Se supone que se trata de una deidad tan poderosa, que se capaz de destruir todo a su paso. ¿Y cómo lo destruye todo? ¡Con bailecitos dizque sensuales y efectos especiales bien chafotas!:
Aaliyah, la chica que interpreta a Akasha, la “reina de los condenados”, desgraciadamente murió un tiempo después de la filmación de la película; y pues, el hubiera no existe y esas cosas, pero si le hubieran dicho que esta sería su última película no creemos que hubiera aceptado hacerla, porque, vamos, camán.
2. Drácula 2000
Y no queremos ahondar mucho en esta babosada, porque luego nos hierve la sangre (¿vieron? ¡la sangre, porque estamos hablando de vampiros, JAJA) pero esto sí es como que lo pior de lo pior. A un guionista mamuco se le ocurrió que para agregarle MíS misticismo a la leyenda de Drácula habría que agregarle que el mayor de los vampiros es realmente JUDAS, EL APOSTOL QUE VENDIí“ A JESíšS POR UNAS MONEDAS DE PLATA y que su castigo fue la inmortalidad. Don’t meim (no mames). Y luego sale un viejito que supuestamente es Van Helsing, y hay una vieja en Nueva Orleans que sueña con vampiros, y unos weyes que quieren robar un tesoro en un museo y chichis. Y ya. Si no la han visto, no la vean por favor, ni siquiera como experiencia kitsch o algo; si la ven van a griarle a la pantalla que se calle el hocico. Ah y luego sale Gerard Butler, muchos años antes de convertirse en actor de porno soft gay. Dios, esto tiene todos los elementos para mega-apestar y lo logra con creces. A continuación la escena final.
Bueno, pues, a lo que nos truje: ¿Cuál de las dos apesta más?
Como diría John Travolta en Pulp Fiction, hay pequeñas diferencias: Michael ahora es Michelle, y pues todas las “empleadas” de la oficina están bien buenas, y por supuesto los empleados tienen ehm, penes grandes de esos de la pornografía.
