Así que al fin te dieron luz verde para realizar tu proyecto cinematográfico, Joe Menéndez, ¡felicidades! se nota que has trabajado muy arduamente para conseguir ser reconocido en un medio tan difícil como el del cine hollywoodense y aun más difícil siendo latino. Se aplaude tu tenacidad. Sólo hay una cosa (siempre hay algo, ¿no?) la próxima vez que dirijas una película, por favor que no sea una mala copia de Ocean’s Eleven-Thirteen con Fernando Colunga y Gabriel Soto en los papeles de Brad Pitt y Matt Damon, pooooooorque aunque reconocemos la calidad actoral de Fernando Colunga en su papel de Fernando, junto a Don Fernando y de Nandito en María la del Barrio, pues es mejor no hacer *homenajes* a películas ya mediocres…

…¿por favor?

¿Qué tienen en común estas dos estrellas? ¡Pues que tienen múltiples nominaciones para los Razzies! ¿Que si qué son los Razzies? Pues nada, simplemente LOS MEJORES PREMIOS DEL MUNDO. Sí, por que en vez de los aburridos Oscares, los Razzies premian a lo pior del cine, ¿o son los Oscares? ¡No! ¡Son los Razzies!

Y este año son bien especiales, porque Lindsay Lohan y Eddie Murphy han roto records de nominaciones. I know who killed me, una comedia -involuntaria- sobre una estudiante universitaria y una stripper amputada que pueden ser la misma persona, o no (¡esa es la mejor premisa cinematográfica de todos los tiempos! ¿qué les pasa a los críticos?) le ha valido a Lindsay dos nominaciones a la peor actriz, pues en la película interpreta a dos personajes, ¡que talvez son el mismo!, además obtiene otra nominación a la peor paraje en pantalla, de nuevo, por hacer dos personajes diferentes/iguales. La película en sí también obtuvo varias nominaciones, incluyendo a la peor película y el peor guión.

Ahora vamos con Eddie Murphy, quien obtuvo cinco nominaciones por su “actuación” en la maravillosa Norbit, pues en ésta Murphy interpreta a varios personajes, además de haber participado en la realización del guión.

Aquí está la lista detallada de nominados.

¡Mucha suerte a Lindsay! ¡Ojalá que gane!

Hace sólo una semana que conocimos a la mejor película en 3D basada en un ratón que roba comida de Brasil. Nuestro corazón está más lleno que nunca. Hoy ese corazón masivo está a punto de explotar con el descubrimiento de la que la compañía productora de Ratatoing, también ha realizado otras obras maestras, *ligeramente* basadas en pequeñas produccciones independientes de Hollywood.

Este es el link que los va a llevar a los youtubes de Little Cars, Little Bee Y Gladiformers. Ustedes tendrán que adivinar cuáles son los hermanos mayores de cada película.

Pero ya en serio, ¿Gladiformers? Es nuestra nueva palabra favorita, trataremos de utilizarla en el futuro:

“Que gladinformado estás, compadre”

“¡Se armó la gladiforma, caile!”

… y así.

En Brasil, las cosas suceden diferente: La gente tiene más sexo entre sí, se bronzean más en bonitas playas y su estructura ósea les permite andar en calzones la mayoría del tiempo. Y también cuando conocen una película de Disney en 3D, no hacen lo que los demás. En vez de ir a verla al cine, rentarla o por lo menos comprarla pirata en un tianguis, los brasileños deciden hacer su propia versión, pero eso sí, se aseguran de que la nueva sea realizada con la más antigua versión de algun programa gratuito de modelado en tercera dimensión y que dé la apariencia general de haber costado 5000 brasilpancholares, de los viejos.

Esto es Ratatoing.

Gracias, Brasil por el segundo mejor regalo que le has dado al mundo después de Adriana Lima.

Y como los queremos un montón, este es el sitio de la película.

¡Niños! ¿Quieren oir una historia?

Cuentan los mayores que hace algunos siglos llegó la producción de la próxima película (hace algunos siglos/la próxima, ¡es como la próxima temporada de Lost!) de James Bond titulada Bond 22 o algo a México, supuestamente buscando a la próxima “Chica Bond”. Se realizaron varios castings con actrices a quienes no recordamos, excepto a Mayrín Villanueva. ¿Y por qué recordamos a esta chica? ¿Por ser mejor actriz que las demás? Jajaja ¡no! Porque la muchacha está casada con Jorge Poza, conductor del programa Hoy. Y que al batito se le ocurre decir un día, así de la nada, olvidándose de formalidades y confidencialidades y etcéteras que Mayrín ya estaba seleccionada para el papel de la película. Excepto que no.

¿Qué dijeron los cazadores de talentos?:

Debido a que algunas actrices se han dedicado a hacer declaraciones falsas sobre el proceso de casting y a generar noticias sin fundamento me veo en la necesidad de desmentir varias de estas afirmaciones.

Auch. Hay un refrán mexicano que quedaría perfecto para esta situación, pero no lo recordamos. Talvez Mayrín nunca tuvo la oportunidad de participar en la cinta realmente y sólo está haciendo declaraciones falsas para hacerse la interesante. Pero imagínense que sí la hayan preseleccionado o algo así pero el pendejo de su marido lo eche todo a perder nomás por abrir su bocota. A nosotros nos pasó algo parecido alguna vez en nuestra juventud (no el ámbito del cine internacional, más bien en el ámbito de la rotulación digital), ¡pero de todas maneras conseguimos el trabajo, así que no hay comparación!

Y lástima porque Villanueva sí reune el *talento* necesario para ser una Chica Bond. Aí pal’ próximo milenio.

¿Parece que nomás hicimos este post nomás para poner una foto cachonda o algo?

Porque así fue. :D

Más información aquí.

Esta concursante de algun “Señorita Warevers” en los ochenta talvez no haya ganado el título que tan fervorosamente deseaba en su juventud, pero sí que se ha ganado nuestro corazón. Veintitantos años después.

Star Wars + Charles Chaplin= ¡500,000 diversión!

Los fans de hueso colorado de Harry Potter que han leído al derecho y al revés todos los volúmenes de las aventuras del joven mago -no los nacos que nomás hemo visto las películas- saben que en el mundo de Hogwarts existen infinidad de hechizos. Wingardum Leviosa está muy bien en una batalla contra el Señor de la Oscuridad (y creanos, Voldy es un oponente difícil), pero no todos los hechizos que Hermione se aprendió al pie de la letra tienen un uso práctico en nuestro mundo. Es por eso que Peung ha realizado una exhaustiva investigación para encontrar los hechizos de Harry Potter que más servirían a la sociedad actual. ¡Que comienze la magia!

Cooperatium vell cóllum Este hechizo puede serte de gran ayuda cuando vives en un país lejano a tu lugar de origen, y las autoridades descubren que posees grandes cantidades de dinero en efectivo. Al realizar el conjuro, provocarás intriga en las altas esferas de la política y de las relaciones internacionales, así como comedia involuntaria. Dificultad del hechizo: PPPP*

Cocaínus haud artifex Supongamos que tu enemiga principal es una superestrella juvenil que acaba de salir de su segunda estancia en una clínica de rehabilitación, ¿qué haces para vengarte? Con este hechizo la chica se pondrá involuntariamente unos pantalones que no son de ella y una de las bolsas del pantalón contendrá un “papelito” con cocaína, que la inculpará cuando un agente de tránsito la arreste por exceso de velocidad y manejo bajo la influencia del alcohol. Dificultad del hechizo: PP

Votum per votum Si en el 2006, el Peje hubiera podido realizar este hechizo talvez en este momento los mexicanos tuviéramos un presidente legítimo Y oficial. Demasiado tarde. Aunque este año el hechizo se puede hacer para resolver los supuestos fraudes en las elecciones internas de su propio partido. ¡Pe-pe-peung! Dificultad del hechizo: PPPPP

Por ahora es todo, pero, ¿quién sabe? Talvez la próxima semana presentemos otra selección de hechizos HP pal mundo real. Mientras desapareceremos con nuestro hechizo favorito: ¡Ala vergasius totum, ya es viernesim!

*La dificultad de este hechizo se mide por las unidades de peung que el realizarlo demandan.

Debemos confesar que desde hace algunos meses no habíamos podido conciliar el sueño por completo. Y cuando al fin lo podíamos hacer, despertábamos empapados (de sudor) en nuestra cama de agua vintage después de horribles pesadillas que se alimentaban de nuestros inocentes sueños. ¿La razón de esto? No, no es la reforma fiscal que hace décadas nuestro país necesita, es algo más… la inquietud más grande del alma humana: ¿Acaso Michael Bay* va echarnos a perder nuestros recuerdos infantiles con su versión de Transformers?

Nuestras siestas rejuvenecedoras han regresado, porque según Nars, nuestra Corresponsal Especial de Películas que no han Salido en México, Pero que Ella Puede Ver porque Vive en el Otro Lado (CEPSMPEPVVOL), no hay por qué preocuparse: los Transformers no apestan completamente. Su reseña a continuación:

Es un episodio de dos horas y feria de las caricaturas de los 80’s con personajes tridimensionales, excelentes efectos especiales y unos decepticons, que de no ser por el nombre no habria reconocido. Es divertida. Si fuiste fan de los transformers de niño, la pelicula te toca una que otra fibra en el corazón, es inevitable. Ya que no solo te “emociona” ver a Optimus Prime partirle su madre a Megatron en pantalla gigante, sino que te acuerdas de cuando tenias 10, 11 años y llegabas corriendo de la calle, todo chucatoso despues de comer paletas Oro Puro, a sentarte frente a la tele por que ya iban a empezar las caricaturas. Ese es mi reviú, and i’m sticking to it.

Nota: La reseña está íntegra, excepto la parte de “i’m sticking…”, que es un homenaje para Collin Quinn, nuestro segundo presentador del Weekend Update favorito. Y al explicarles del homenaje, éste acaba de perder toda su validez. Chigado.

Alcanzamos a oir uno que otro suspiro de tranquilidad. Qué bueno que nuestros héroes infantiles estén fuera de peligro. ¡Excepto que no lo están! Hace poco se anunció que se está preparando otra versión cinematográfica de He-Man, a la cual se le dará un tratamiento similar al de la película 300, es decir con un 2% más de homoerotismo que la caricatura. ¿Pueden soportar eso? Nosotros también, pero la verdadera amenaza está descansando en estos momentos, tomando todas sus energías para poder despertar el día de navidad y poner sobre nosotros una sombra de maldad nunca antes vista. Hagan click para conocerla, pero no se sorprendan si sus ojos se derriten al hacerlo.
(more…)

No sabemos por qué no sabíamos esto, pero este tipo de noticias generalmente no pasan por debajo de nuestro radar… quien sabe. La cosa esque están planeando hacer una película sobre las Bratz, esas muñecas que parecen transmitir el mensaje universal de ‘20 más el cuarto’ con su maquillaje y sus minifaldas reaggetoneras y que son el máximo de las niñas de 8 años actualmente. No vamos a discutir las implicaciones sociológicas de tener una película sobre niñas o lo que sean que poseen “mascotas con bling” en las salas de nuestros cines pero definitivamente hay algo que nos hace ruido: ¿dónde diablos van a conseguir actrices así de cabezonas?, porque sí, será una película con acción real, no animación.

Peung.

Alguna vez dijimos que no volveríamos a hacer la cosa de juzgar una película antes de verla, pero nimodo, TENEMOS que juzgar a ésta, practicamente lo está pidiendo a gritos la desgraciada:

Niñas mal es una película donde salen Martita Higareda y la sobrina de Thalía, dirigida por el batito de Amarte Duele y Todo el Poder (peeeeung) y escrita por la de Ladies Night. Esta película estará distribuida por Sony Pictures o como se diga, convirtiéndose así en esa clase de criatura exótica que no sólo se conforma con ser un churro: es un churro de bajo presupuesto apoyado por un corporativo trasnacional. ¡En el 2800 va estar en museos y todo!

Ok, talvez no apeste, pero por mientras podemos imaginarnos que será una nueva versión de Zapatos Viejos, pero ahora con más caca. Y en vez de el Maromero estaría genial que saliera Kawahgi. Esa sí sería una película que veríamos :).

Está bien, churros hollywoodescos, aceptamos su existencia y celebramos su éxito. Ok, son necesarios para entretener familias los domingos y para el desarrollo de la economía y la chingada. Todos podemos disfrutar de ustedes, no todo en la vida es ver películas complicadas con iluminación natural y camarita temblorosa: las explosiones y los efectos especiales y las frases chistosas están bien cuando uno se quiere relajar y nomás comer palomitas y no pensar en los problemas del mundo.

Peeeeeeeero….

Por favor, ¿podrían durar como menos? Se supone que un buen churro dura 1 hora y media… 1 hora cuarenta cuando mucho pues. No está bien que dure más de dos horas. Malo para el trasero de los asistentes y bueno para empezar a pensar, “esteee… ¿que chingados estoy haciendo viendo esto? Es la 1 de la mañana y no puedo salir del cine, ¿qué estoy haciendo con mi vida? Debería de hablarle a mi mamá, hace mucho que no platicamos”. Esos pensamientos no deben existir en un cine. Déjenle por favor ese tipo de duraciones a las películas de camarita temblorosa y a las adaptaciones de novelas. Por favor, si eres un churro basado ligeramente en una atracción de un parque infantil, no dures 2 horas y media por el amor de Dios.

¿Por qué nos hacen ver películas tan cagadas? Todo en esta película apesta: las actuaciones, los efectos del chavo del ocho, el maquillaje, la tonta dirección del que hizo las Rush Hour. Deberíamos de boicotiar a la industria de Hollywood y sólo ver películas de camarita temblorosa y sin luz. Ah, no, ésta sí nos gustó. Ups, esque no siempre funciona hacer la crítica sin antes haberla visto sólo porque creíamos que iba a dar el Batman&Robinazo. ¡Una orden de trágatetuspalabras para la mesa Peung, joven!