Realmente no sabemos mucho del actor Terrence Howard, lo único que podemos decir esque al verlo en las películas en las que ha participado, como Crash, podemos ubicarlo en esa categoría de actores “intensos”, de esos que creen genuinamente que su oficio es igual de relevante que el de un bombero o un rescatista. Wácala.

Y luego viene y hace declaraciones bien loonies que nos hacen ponerlo inmediatamente en esa categoría de “¡yey, que diga más sandeces, por favor!”. A continuación su respuesta a la pregunta, ¿qué te hace terminar una relación amorosa? (¡totalmente inesperada!):

Papel de baño -y no toallitas para bebé- en el baño. Si están usando sólo papel, no están completamente limpias. Simplemente es antihigiénico. Así que si voy a la casa de una mujer y veo el papel de baño, se lo explico. Y si ella no hace el ajuste a toallitas para bebé, sabré que no está completamente limpia.

¡Diversión! Ahí lo tienen chicas, si quieren tener la oportunidad de salir con Terrence, necesitan limpiar sus nalguitas con toallas para bebé. Si no, nunca estarán “completamente limpias” para él.

Al ser entrevistado para conocer su opinión sobre el caso de pederastia de Los Ángeles, donde se llegaron a acuerdos millonarios, el Obispo Auxiliar Marcelino Hernández, dijo lo siguiente:

(En 20 años, algunos sacerdotes han tenido que pisar la cárcel por) algún manoseo, que es lo que desgraciadamente ha habido, no casos mayores.

Somos guadalupanos, y la Virgen María nos cuida de que no hagamos cosas así de graves.

Perfecto, Marce, esto quiere decir que una manoseadita a cualquiera se le perdona. Sobre todo a los sacerdotes, supuestos representantes de Dios en la tierra. Pero esperen, ¡hay MÁS!

Le pido a Dios de que no haya tantos casos que uno no conozca. Porque esos sucesos como el ocurrido en Los Ángeles donde se finiquitaron algunos casos por la vía económica nos duelen.

Pues claro que les duelen, son unos 660 millones de dólares menos para llevar una vida de lujos la palabra de Dios a los más necesitados. Estos padrecitos deberían de callarse el hociquito y realmente aceptar la culpa de lo que hayan hecho mal. Obviamente no todos ellos son pederastas, pero por algunos todos se llevan la mala reputación, y la cosa se pone peor si batos como este (encargado por 20 años de ver los casos de este tipo en la iglesia) nos sale con declaraciones como esa, queriéndole quitar gravedad al asunto.

Bueno, y ahora, nomás porque nos gusta la chingadera, ¡aqui les va una foto de Marce y otros *amiguitz* en formato LOLPeungz!

Si hay algo que nos encaaaAAAaaaanta aqui en Peung es cuando alguien gusta de aprovecharse de situaciones trágicas para beneficio propio. ¡Vamos Ninel! ¡cuéntamos de tu amorío con el “Gallo de Oro” ahora que ya se murió! ¡que no te de pena, camán!:

“Alguna vez compartimos y tuvimos oportunidad de convivir, pero nada más, yo no voy a decir nada, yo creo que ya hay que dejarlo de verdad (…) Si estuviera con nosotros les contaba todo el chisme con pelos y señales”, manifestó nerviosa la guapa cantante”.

Dínos MÁS. MÁS. y te damos 5 minutos más en el Gordo y la Flaca o algo! ¿Va?

“Pues yo creo que hay que dejarlo descansar en paz y digo, sí tuvimos contacto, pero no voy a entrar en detalles, nada más”.

Tienes que darnos algo mejor. ¡Detalles! Y apúrate porque aqui a un lado la Niurka está enseñando la vagina.

“¡Ya no me hagan hablar!, pregúntenle a Ana Bertha, ella sabe el chisme, ella se lo sabe todo, todo. No me gusta hablar, no quiero entrar en detalles, pero no sé, no sé hable más, y además acuérdate que José Manuel y yo terminábamos y regresábamos”

Clins, ¿quién es Ana Bertha? Bueno, ya vete a un palenque, no nos cae bien la raza tan hermética ;).

Aunque acabamos de hablar de ella hace tan poco, siempre es bueno conocer sus planes próximos y su proyecto de uhmm… escribir un libro. Mejor que ella nos hable al respecto, ¿cómo será tu debut en el mundo de las letras, Bely =)?:

Es un libro con muchísima poesía, que me encanta. Tiene versos, frases, es un poquito al estilo de Paulo Coelho

(peung.)

Es muy reconfortante cuando en los medios aparecen declaraciones jocosas de “artistas” y más cuando se refieren a sus colegas de maneras despectivas. Aquí un ejemplo del Xavier Ortíz, conocido por hacer playback en Garibaldi y por haberse casado con Paty Manterola, que nos habla sobre las novedades del Show Sólo para Mujeres:

“A diferencia del show que presentamos hace años aquí, lo nuevo es el elenco, esta mejorado, menos cuerpo de perro, el show en un 70% es diferente y las canciones que se quedaron fue porque las chavitas les gustaron mucho, asimismo les cambiamos un poquito el vestuario, concepto, y coreografía”

En la farándula, entre menos inteligente más mejor. Y no esque se espere más, ¿qué fanática de un show así quiere que la manosee un Maestro en Lingüística? Pero la frase que nos cautivó fue la de “menos cuerpo de perro”, refiriéndose, suponemos, a los de show pasado que tenían por lo tanto “más cuerpo de perro”. De algo debe de servir tener cuerpo de perro, ¿no? por lo menos para bailar el Baile del Perrito.

Curiosamente en la misma nota, aparece lo siguiente:

El que no lució un estomago de lavadero fue Xavier Ortiz, quien se notaba que estaba pasado de kilos.

En el cuartel general de Peung, ocupamos varios días para salir del shock colectivo en el que nos metió el Peje al hacer su tan esperado anuncio para las personas que ganan menos de 9000 pesos al mes:

Si crece el ingreso de tu familia, México crece. Estoy convencido y he trabajado toda mi vida para que las personas que ganan menos de nueve mil pesos mejoren su calidad de vida. Mi propuesta significa que desde el inicio de mi gobierno mejores tu ingreso familiar en un 20 por ciento y aumentes tu poder de compra.

Bien, Pejesín, recurrir a promesas de campaña fuera de la realidad inmediata (las cuales jamás se cumplirían si llegaras a ganar), puede ser beneficioso para tu campaña, has aprendido muy bien esa lección de Madrazo (tema para otro post), pues a la mayoría nos encantan las historias de Robin Hood. Excepto que ya todos estamos curados de espantos de las propuestas locochonas de los candidatos, ya no nos excitan como antes, pues. ¿Te acuerdas cuando el Fox proponía locuritas como por ejemplo que la economía iba a crecer en un 400%? ¿Y qué el conflicto de Chiapas se resolvería en 15 minutos (textualmente)? ¿Y qué todos los mexicanos nos emocionamos un chingo porque pensamos que había llegado nuestro salvador y que dejaríamos de ser pobres desde el 1 de Enero del 2000? ¿Y te acuerdas cómo durante los últimos 6 años las cosas siguen tipo-igual o a lo mejor no tan pior que cuando estaba el PRI en la presidencia pero definitivamente no estamos en el paraíso prometido? Como que las promesas nomás están padres cuando al final te las cumplen. A muchos todavía no se nos olvida todo eso. Pero tienes suerte, amigo, como vivimos en México, el país sin memoria™, hay otros tantos a quienes les puedes decir que si ganas vas a construir un puente a la luna y también te lo creerían.

Ahí tienen que Mark Whalberg (Marky Mark pa’ los cuates noventeros) estuvo a punto de subir a uno de los aviones que fueron secuestrados por terroristas el 11 de sepiembre, pero al final cambió de planes. Qué suertudo, ¿no? Pues no tanto, sólo hay que dejar a los actores, grandes reyes de la modestia, convertir una simple anécdota sobre los juegos del destino, en toda una cuasi-aventura heroica. Adelante, Marky:

“En un punto hice reservaciones para el vuelo del 11 de septiembre de Boston a Los Angeles. Eramos un grupo grande… Viajaríamos en primera clase. Ciertamente hubiéramos tratado de hacer algo. Trato de no pensar al respecto. Pero cómo no hacerlo. Cancelé mis reservaciones porque decidimos manejar hasta Toronto y volar desde ahí. Desperté al día siguiente y leí los periódicos y no lo podía creer… He soñado con eso. Probablemente más de 50 sueños.”

Sí, Marky Mark, te creemos. Ya recordamos que en la escuela de actuación a la que asististe, obtuviste el primer lugar en la clase de Tácticas Antiterroristas 101. La llevabas los martes y los jueves, justo cuando se acababa la clase de Arrogancia innecesaria para principiantes y antes de empezar la de Técnicas para que te cayes el hocico porque a quien le importa lo que pudiste haber hecho si no estuviste ahi ni tus amigos que sólo vuelan en primera clase y son valientes sólo en los antros cuando se pelean contra el de Punk’d y aparte no creas que es lo mismo pelear con un villano de tus películas que con uno de verdad porque los de verdad no se dejan golpear con el kung-fu falso que dizque haces….

Listo :)

“Quizás la falta de un amor creativo y con visión de futuro es la razón por la que muchas parejas eligen no casarse, por la que fracasan los matrimonios y por la que ha disminuido la tasa de natalidad. Son los niños y los jóvenes quienes a menudo son los primeros en experimentar las consecuencias de este eclipse del amor y la esperanza. Usualmente, en lugar de sentirse amados y queridos, parecen ser meramente tolerados.”

No queremos faltarle al respeto ni nada al nuevo Papa, con antitesis de sus aseveraciones. Pero talvez (talvez…) la disminución de la tasa de natalidad se debe a factores como que ahora la gente tiene más conciencia de lo que representa traer un hijo al mundo y sabe más de planeación familiar y esas cosas. A lo mejor se debe a que ahora las personas consideran la pobreza extrema como un estado no muy cómodo para los bebés. Y bueno, en Peung también nos atrevemos a concluir que talvez (talvez…) el descenso de la tasa de la natalidad no es algo tan malo después de todo, somos como 6 mil millones de raza, ¿para qué queremos más?. Ah, es cierto, él es el Papa y puede dar ese tipo de opiniones cuando quiera y la gente le va hacer caso*, ¿que no?

*En Peung conocemos por lo menos a una persona que le manda cartas al Vaticano pidíéndoles permiso para poder hacerlo con condón o algo, pero esa es otra historia ;).