Archive for the ‘Citas poco citables’ Category

Citas poco citables: Néstor de la Torre

Wednesday, June 10th, 2009

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Esa fue la declaración de Néstor de la Torre, Presidente o Rey de Selecciones Nacionales. Y tiene mucha razón: cuando tu equipo está perdiendo contra equipos de a mentiritas, como que puede surgir una pequeeeeña preocupación acerca de su desempeño.

¡Pero no importa! ¡Todos (nadie) a apoyar a nuestro equipo de héroes (batos que ganan en un mes más de lo que tú ganarí­as en 10 años y aún así­ la andan cagando machí­n)!

Tragedias inmesurables, recesión, polí­ticos ‘Mi Alegrí­a’, y ahora ni siquiera podemos tener el gusto de ganarle a equipos caribeños o centroamericanos. Bu.

Citas Poco Citables: Atrévete a Peunguiar

Monday, May 25th, 2009

Declaración de la Niña Cagona/Candidata Oficial a convertirse en nuestra Lindsay Lohan, Danna Paola:

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México entero a Hugo Sánchez: “Yá callate, cállate, cállate que me desesperas11!!!11″

Friday, February 27th, 2009

Wey, ya estás en España, tu paí­s de origen (¡ja!), ya deja de hablar de tu tiempo en la selec. Fuiste lo pior de lo pior DE LO PIOR, así­ como más pior que ahorita, pues por lo menos el bato nuevo, no tiene boca suelta-estupideces a 500 kilómetros por hora. Tu osaste echarle grandes toneladas de caca a tu antecesor, y cuando al fin, por acto de Dios o de quien sea (¡hay que darle pelea!) te dieron chanza de pastorear a los verdes la cagaste pero más. ¿Qué dices? ¿Quieres defenderte? Ooooook, pues, ¿qué quieres decir?

No se protegió a Hugo Sánchez, la Federación no respetó ni las formas ni los tiempos. (…) Incluso antes de un amistoso con Ghana se vieron con Javier Aguirre y dieron explicaciones extrañas. No fue agradable. Javier sí­ se portó como un señor en las declaraciones que hizo, tampoco se iba a negar a tener una reunión que le pedí­an directivos de la Federación de su paí­s aunque fuera para hablar de fútbol.

Bu-jú. ¿Necesitabas protección? ¿Un guardaespaldas? ¿A Eduardo Yáñez? Un ser tan delicado como tú necesita ser tratado con el pétalo de una rosa, lo entendemos. ¡Ya pues, no te enojes, di una de esas frases pretenciomamonas que te encanta decir! ¡Pero no olvides el acento español!

Quisieron tapar a Hugo, pero mi nombre es Hugo Sánchez Márquez y se quedaron en la H

Guau, ¿quién sera pior, tú o el Joserra? ¿Porque no se van juntos a la isla de Lost y se quedan ahí­ siendo ustedes mismos con el otro? Ese serí­a un excelente regalo.

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Hoy es el Primer Dí­a de Obama en la Casa Blanca

Tuesday, January 20th, 2009

Y hay muchas fiestas, inauguraciones y discursos en la ciudad de Washington. Una de las fiestas más exclusivas es la Gala Latina, a la que asistirán grandes luminarias del universo hispano. ¿Y a quién se les ocurrió invitar a los organizadores de la Gala? Ugh, a Paulina Rubio.

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Sí­, la misma que tuvo prohibido entrar a los Estados Unidos por quién sabe cuánto tiempo, todo por andar de pachequita. Y que está tan informada de polí­tica y madres así­ que nos tiene que compartir sus perlas de sabidurí­a, como por ejemplo, qué tan sexy es Obama en la Pauescala Cachondona:

No es que sea sexy, pero su mensaje es atractivo y tiene un `ángel` -un encanto- increí­ble

Bueno, pero también necesitamos saber qué tan involucrada está Pau en la polí­tica de EU:

He estado muy involucrada con la polí­tica estas elecciones. Hemos visto cosas nefastas en los últimos años. Soy parte de un movimiento que quiere cambio, no quiere guerra y sí­ invertir en educación, en apoyar a las madres y a los niños.

Paulina, Soberana de la vaguedad y de no saber qué pedo con NADA en el mundo.

Ah, se nos olvidaba, ¡Felicidades a los gringos por haber hecho algo bien por una vez en la vida!

Ricky Gervais, héroe de la comedia

Wednesday, January 14th, 2009

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No es un secreto que en los cuarteles generales de Peung, somos fanáticos de The Office, y por añadidura grandes admiradores de Ricky Gervais, su creador y el Michael original. El señor es bien divertido, y ya sea creando series o escribiendo libros, su genialidad es inspiradora -el premio a la lamebolez suprema va para… ¡nosotros!

Poooor ejemplo: En un audiolibro que lanzó hace poco, Ricky se mofa “ligeramente” de la gente con sobrepeso:

Les cortan pedazos y les atan otros y les chupan otros más. Les quiero decir “pinche puerco gordo; sólo vete a correr y deja de comer hamburguesas. Puedes morirte a la chingada.

Lo que provocó POR SUPUESTO que los gorditos de Inglaterra (sí­ hay, no todos son Paul McCartney) pusieran el grito en el cielo y le gritaran ofensas del tipo bloody algo. A lo que Ricky respondió en su blog:

Escuché a alguien en la radio decir que estaba cansado de los prejuicios en contra de las personas con sobrepeso. Decí­a algo así­ como “si no se permite burlarse de las personas gays, ¿por que se permite burlarse de los gordos? Es la misma cosa.

No es lo mismo, ¿verdad? La gente gay nace así­. No trabajaron para convertirse en gays. Los gordos se vuelven gordos porque prefieren ser así­ que dejar de comer tanto. Tuvieron que comer y comer para engordar tanto. Después, cuando engordaron, tuvieron que mantenerse comiendo para seguir gordos. Para que la homosexualidad sea lo mismo que la obesidad, los homosexuales, tendrí­an que haber empezado siendo heterosexuales pero después balancearse hacia el pito. Poco después están de comelones todo el dí­a y haciéndose cada vez más y más gays. Habrí­an tenido más que suficiente pito… están llenos… sólo chupan por chupar. Ahora son sobrehomosexuales y son mal vistos por los que pueden tener pito ocasionalmente pero no lo hacen demasiado.

Cuando un médico me diga que así­ es como uno se vuelve gay, dejaré de hacer bromas sobre gordos.

MEGA LOLZ.

Es todo, una excusa para mostrar la rockiación de Mr. Gervais.

Paris Hilton y su atolencia digital

Thursday, January 8th, 2009

Ahora resulta que la Paris Hilton es poco menos que la Madre Teresa de Calcuta. La estrella porno “accidental” y general amante de la chingadera quiere hacernos creer que no le gusta andar de cogelona y que prefiere el “romance”:

Sólo lo he hecho con un par de personas. La gente inventa historias, pero principalmente sólo los beso.

Y después Paris procedió a declarar firmemente que la luna es de queso y que las olas son de magia y ondas así­.

Sólo queda LOLearla:

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Es una forma de terapia.

¿A cuántas personas les puede echar mierdita Joserra en una sola entrevista?

Wednesday, October 8th, 2008

¡Contemos!

Clins: La entrevista salió en El Universal, entren aquí­ si quieren leerla toda. Pero aquí­ están las partes divertidas, de una amena y ligerita plática con José Ramón Fernández:

TV Azteca es un ciclo cerrado absolutamente para mi, y me anunciaron como ‘coco’, para los caguengues (nota del editor: eres grande Joserra, y por grande queremos decir, un viejito cascarrabias) que tuvieran miedo y se pusieran a trabajar.

Yo nunca hablé con Ricardo en la parte final, él me ayudó hasta donde pudo, porque lo absorbió mucho Banco Azteca y sus otras empresas y dejó en manos de gente que no le gustaba lo que hací­a, porque querí­an el control de la empresa, como el caso de (Mario) San Román (ex director general de TV Azteca), (1) que es un desastre, un petardo, que vendí­a crema Nivea y por dignidad debió dejar la empresa.

En el recuento de daños de los Juegos olí­mpicos tendrí­a que haberse ido, no tiene idea, no sabe nada. Martí­n (Luna) (2) es otro igual, la Chapoy otra igual (3).

Te voy a contar que André Marí­n (4) es una muchacho que llegó a TV Azteca sin saber absolutamente nada, no tiene padre, ni madre en el buen sentido, hoy no tiene madre en el mal sentido de la palabra.

Jamás. Un dí­a me llamó emilio Azcárraga Jean y me invitó a un programa con Denise Maerker, pero como iba a ir Javier Alarcón no quise ir, pero él insitió y fui. Hablé, di mi punto de vista, el otro chico (Alarcón) sudaba como desesperado (5), no dijo nada, Monsiváis se reí­a todo el tiempo y hasta allí­ (6); hací­a 35 años de no pisar Televisa y jamás irí­a a Televisa.

(TV Azteca presenta) una crisis seria de falta de talentos, de liderazgo, de falta de capacidad, de falta de gente inteligente en producción, que no copien lo de otras empresas. No hay televisión de vanguardia (como 10,000 empleados en todo México y Estados Unidos).

Ahí­ lo tienen, Joserra tiene la capacidad de echarle caca a miles de personas simultáneamente en unos cuantos minutos. Pero recapitulemos: en el mundo de Fernández, vender crema Nivea es lo PEOR del mundo, y todo TV Azteca conspiró contra una sola persona, él. Bueno, todos menos el mero mero, que es un pan de Dios, una ví­ctima de su riqueza, vamos, porque está bien quemar los puentes pero no todos, hay que dejar el más importante a salvo por si acaso.

En nuestro pueblito (Peunglandia) a dicho comportamiento se le llama simplemente ardidezdeviejito, y se cura con una pequeña dosis de LOLd. ¡Yey!

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¿Cuántas idioteces puede contener una sola declaración de Montserrat Olivier?

Tuesday, September 30th, 2008

Muchas.

Ok, Montserrat Olivier tiene una casa en Texas. Unos ladrones entraron y le robaron cosas.. Y pues la entrevistaron para que diera su versión de los hechos. Vamos a ver que nos tiene que decir la chica:

“Se llevaron los televisores, los DVD y otras cosas, pero gracias a que tengo alarma los agarró la policí­a y recuperaron mis cosas. (…) Es la primera vez que me ocurre. Gracias a Dios no estaba ahí­ porque si no, los mato, agarro un cuchillo y no respondo (1). Bueno, la verdad es que no sé cómo reaccionarí­a (2), pero ni modo, ya me tocó. Voy el fin de semana y regreso”

“Me fui desde el 24 de julio a China, de ahí­ me trasladé a Bali (Indonesia) y Camboya. (…) es un lugar increí­ble, la gente es súper espiritual (3), las ruinas impresionantes y me encantó estar en las playas que se llevó el tsunami (4); me la pasé buceando con un tiburón leopardo”.

(1) Ehm… ¿no es una reacción un poco extrema por unos dvds robados?
(2) Ah, bueno
(3) Super espiritual, ¿pero cómo? ¿así­ como algo es super cuquis o super cool? ¿o superamigos?
(4) A los millones de muertos y damnificados también les encantó estar ahí­.

FIN.

Desconexión con la realidad ajena Volumen 458: Erin Wasson

Friday, September 19th, 2008

Uno no puede negar que la modelo Erin Wasson es todo un monumento a la belleza.

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Y uno no puede negar que si algún dí­a se realizara la versión femenina de Zoolander, la historia se podrí­a basar en la vida de Erin. Aquí­ un pasaje:

Para mi la gente con el mejor estilo son los más pobres. Tipo, cuando voy a Venice Beach y veo a la gente sin hogar pienso, ‘Dios, están sacando looks bien locos, y tipo, agarrararon esa mierda de, tipo botes de basura.

Dios.

Y nomás porque nos cae muy bien Ben Stiller, después del click un youtubito con las mejores frases de Zoolander, ¡yey!

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Aubrey O’Day: ¿Heroí­na feminista o simplemente una descarada?

Thursday, September 18th, 2008

Ya estamos un poquito acostumbrados a las cantantes “liberales” y que dicen cosas como “me gusta salir a cantar en calzones porque eso me da seguridad y poder, no porque quiera complacer a los hombres”. El sexo vende y ya, no hay que hacernos los inocentes. Pero luego llega una chica como Aubrey O’Day, que pertenece a algún tipo de grupo juvenil y que parece una reencarnación de Christina Aguilera y piensas que va salir con las mismas babosadas que sus antecesoras, solo que resulta que es un peeeeelí­n más sincera que las demás y habla de cosas de las que solo hablarí­a un compa en una cantina. Talvez sea sincera o talvez sea parte de un acto, pero a veces dice cosas que provocan un miniefecto Wayne’s World en el equipo peung. Y es amigui de Jenna Jameson -doooooble shwin n_n-

En una entrevista con la revista Complex, la chica hizo algunas confesiones subiditas de tono, que compartimos con ustedes, morbosillos. Por ejemplo, consejos sexuales de la reina del porno:

Creo que alguna vez tuve una conversación con Jenna acerca de tener sexo en tu perí­odo. (…) Estaba saliendo con un chico nuevo, y era la primera vez que tendrí­amos sexo, y el se portó extraño al respecto. Así­ que le pido consejo a Jenna y ella me dice “Cielo, es solamente un poco de pinturita de guerra, ¿a quién le importa?” (…) O podrí­as tener sexo anal.

También habla de su estrella porno favorita. Al preguntarle sobre lo que siente al verla en la pantalla, Aubrey responde:

La veí­a antes de que fuera mi amiga, ya no la veo más. De hecho una noche me masturbaba con, tipo, Compilación de Sexo Anal 3 o lo que sea, y de repente apareció y me quedé toda “¡oh, no!”. Tuve que apagarlo. Fue horrible.

¿Nos podemos casar con ella O ALGO? ¿Dónde habí­a estado en nuestra vida esta vieja.com? Y ahora sí­, una mini galerí­a de portadas de videos porno fotillos inocentes de Aubrey para la revista Complex.


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Citas poco citables: Felipeung Calderón

Thursday, September 18th, 2008

Ok, Felipití­n, ¿qué opinas de la sinergí­a narco-polí­tica?

(Los delincuentes) han buscado sin duda servirse de asideros polí­ticos en la vida de la nación, porque precisamente la complicidad que los cubre y hace posible su operación tiene también una cobertura de carácter polí­tico, y esa cobertura debe ser rechazada por todas las organizaciones polí­ticas nacionales

En noticias relacionadas, el sol sale todos los dí­as y los hombres solamente piensan en coger.

¡Ah! ¡El PAN cumple 69 -risa contenida- años! ¡Más información aquí­!

Citas poco Citables: Terrence Peungward

Monday, August 20th, 2007

Realmente no sabemos mucho del actor Terrence Howard, lo único que podemos decir esque al verlo en las pelí­culas en las que ha participado, como Crash, podemos ubicarlo en esa categorí­a de actores “intensos”, de esos que creen genuinamente que su oficio es igual de relevante que el de un bombero o un rescatista. Wácala.

Y luego viene y hace declaraciones bien loonies que nos hacen ponerlo inmediatamente en esa categorí­a de “¡yey, que diga más sandeces, por favor!”. A continuación su respuesta a la pregunta, ¿qué te hace terminar una relación amorosa? (¡totalmente inesperada!):

Papel de baño -y no toallitas para bebé- en el baño. Si están usando sólo papel, no están completamente limpias. Simplemente es antihigiénico. Así­ que si voy a la casa de una mujer y veo el papel de baño, se lo explico. Y si ella no hace el ajuste a toallitas para bebé, sabré que no está completamente limpia.

¡Diversión! Ahí­ lo tienen chicas, si quieren tener la oportunidad de salir con Terrence, necesitan limpiar sus nalguitas con toallas para bebé. Si no, nunca estarán “completamente limpias” para él.

Citas poco Citables: Obispo Auxiliar Marcelino Hérnandez

Sunday, July 29th, 2007

Al ser entrevistado para conocer su opinión sobre el caso de pederastia de Los íngeles, donde se llegaron a acuerdos millonarios, el Obispo Auxiliar Marcelino Hernández, dijo lo siguiente:

(En 20 años, algunos sacerdotes han tenido que pisar la cárcel por) algún manoseo, que es lo que desgraciadamente ha habido, no casos mayores.

Somos guadalupanos, y la Virgen Marí­a nos cuida de que no hagamos cosas así­ de graves.

Perfecto, Marce, esto quiere decir que una manoseadita a cualquiera se le perdona. Sobre todo a los sacerdotes, supuestos representantes de Dios en la tierra. Pero esperen, ¡hay MíS!

Le pido a Dios de que no haya tantos casos que uno no conozca. Porque esos sucesos como el ocurrido en Los íngeles donde se finiquitaron algunos casos por la ví­a económica nos duelen.

Pues claro que les duelen, son unos 660 millones de dólares menos para llevar una vida de lujos la palabra de Dios a los más necesitados. Estos padrecitos deberí­an de callarse el hociquito y realmente aceptar la culpa de lo que hayan hecho mal. Obviamente no todos ellos son pederastas, pero por algunos todos se llevan la mala reputación, y la cosa se pone peor si batos como este (encargado por 20 años de ver los casos de este tipo en la iglesia) nos sale con declaraciones como esa, queriéndole quitar gravedad al asunto.

Bueno, y ahora, nomás porque nos gusta la chingadera, ¡aqui les va una foto de Marce y otros *amiguitz* en formato LOLPeungz!

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Citas poco citables: Nipeung Condpeung

Friday, February 9th, 2007

Si hay algo que nos encaaaAAAaaaanta aqui en Peung es cuando alguien gusta de aprovecharse de situaciones trágicas para beneficio propio. ¡Vamos Ninel! ¡cuéntamos de tu amorí­o con el “Gallo de Oro” ahora que ya se murió! ¡que no te de pena, camán!:

“Alguna vez compartimos y tuvimos oportunidad de convivir, pero nada más, yo no voy a decir nada, yo creo que ya hay que dejarlo de verdad (…) Si estuviera con nosotros les contaba todo el chisme con pelos y señales”, manifestó nerviosa la guapa cantante”.

Dí­nos MíS. MíS. y te damos 5 minutos más en el Gordo y la Flaca o algo! ¿Va?

“Pues yo creo que hay que dejarlo descansar en paz y digo, sí­ tuvimos contacto, pero no voy a entrar en detalles, nada más”.

Tienes que darnos algo mejor. ¡Detalles! Y apúrate porque aqui a un lado la Niurka está enseñando la vagina.

“¡Ya no me hagan hablar!, pregúntenle a Ana Bertha, ella sabe el chisme, ella se lo sabe todo, todo. No me gusta hablar, no quiero entrar en detalles, pero no sé, no sé hable más, y además acuérdate que José Manuel y yo terminábamos y regresábamos”

Clins, ¿quién es Ana Bertha? Bueno, ya vete a un palenque, no nos cae bien la raza tan hermética ;).

Citas poco Citables: Belinda

Monday, October 30th, 2006

Aunque acabamos de hablar de ella hace tan poco, siempre es bueno conocer sus planes próximos y su proyecto de uhmm… escribir un libro. Mejor que ella nos hable al respecto, ¿cómo será tu debut en el mundo de las letras, Bely =)?:

Es un libro con muchí­sima poesí­a, que me encanta. Tiene versos, frases, es un poquito al estilo de Paulo Coelho

(peung.)