Junto a Maribel Guardia y demás sex simbols gruperos. ¿Es posible ser un payaso sensual? Ahí se lo dejamos al costco, gente bonita que nos acompaña esta tarde.
Si quieren más de Lagrimita y Costel, aquí lo tienen:
En este post, una ayudante los defiende.
Y en este post, disfrutamos del excelente video “Mi Pancita”.
Y en este post, una señora se queja de malos tratos por parte del staff de Lagrimita y Costel.
Justo en el día de la Guadalupana, ¡qué elegancia!
Aunque, bueno, esta muchachita María Florencia Onori si se ve capaz de realizar dos que tres milagritos, resucitando caídos EN MIS PANTALONES, ¡Zing!
Cuando éramos niños en los setentas y ochentas, nos maravillábamos pensando que el en el año 2000En este artículo escrito por James R. Barry, podremos darnos cuenta de que al igual que nosotros, las personas mayores también esperaban demasiado del nuevo milenio. Hay algunas cosas a las que Barry le atinó: sí compramos por teléfono, sí pagamos todo con tarjetas de crédito y sí existen muchos avances en el área de la medicina; pero -tristemente- NO vivimos en ciudades-domo conectadas a través de super carreteras controladas por computadoras, NO vacacionamos en hoteles submarinos, NO hay tours en cohete a la luna, y nuestras jornadas de trabajo NO son de 4 horas.
Bueeeno, ¿y qué tal si esperamos otros 40 años? ¡Nos vemos en el 2068 2048! Aun así, es una lectura interesante y divertida. Si tienen algo de tiempo -y si están leyendo este blog, eso es un hecho- dénle una leidita o dos. En este enlace viene todo el artículo escaneado.
Ya estamos un poquito acostumbrados a las cantantes “liberales” y que dicen cosas como “me gusta salir a cantar en calzones porque eso me da seguridad y poder, no porque quiera complacer a los hombres”. El sexo vende y ya, no hay que hacernos los inocentes. Pero luego llega una chica como Aubrey O’Day, que pertenece a algún tipo de grupo juvenil y que parece una reencarnación de Christina Aguilera y piensas que va salir con las mismas babosadas que sus antecesoras, solo que resulta que es un peeeeelín más sincera que las demás y habla de cosas de las que solo hablaría un compa en una cantina. Talvez sea sincera o talvez sea parte de un acto, pero a veces dice cosas que provocan un miniefecto Wayne’s World en el equipo peung. Y es amigui de Jenna Jameson -doooooble shwin n_n-
En una entrevista con la revista Complex, la chica hizo algunas confesiones subiditas de tono, que compartimos con ustedes, morbosillos. Por ejemplo, consejos sexuales de la reina del porno:
Creo que alguna vez tuve una conversación con Jenna acerca de tener sexo en tu período. (…) Estaba saliendo con un chico nuevo, y era la primera vez que tendríamos sexo, y el se portó extraño al respecto. Así que le pido consejo a Jenna y ella me dice “Cielo, es solamente un poco de pinturita de guerra, ¿a quién le importa?” (…) O podrías tener sexo anal.
También habla de su estrella porno favorita. Al preguntarle sobre lo que siente al verla en la pantalla, Aubrey responde:
La veía antes de que fuera mi amiga, ya no la veo más. De hecho una noche me masturbaba con, tipo, Compilación de Sexo Anal 3 o lo que sea, y de repente apareció y me quedé toda “¡oh, no!”. Tuve que apagarlo. Fue horrible.
¿Nos podemos casar con ella O ALGO? ¿Dónde había estado en nuestra vida esta vieja.com? Y ahora sí, una mini galería de portadas de videos porno fotillos inocentes de Aubrey para la revista Complex.
Niurka, solo hay una cosa que México te quiere decir. ¡Bueno, dos!:
1. Gracias por casarte nomás para vender la nota a una revista semanal. Haces que el marketing estratégico parezca un juego de niños.
2. Gracias GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS, por tener un vestido de novia que basicamente es un calzón y una estrella en cada chiche; y aparte que el arreglo de tu velo sean dos pescados vomitando estrellas. Gracias.
3. Ya en serio, gracias lindita.
¡ES CRISTIANA!
Lupita D’alesssio ya no mienta la madre
“Jesús los ama”
Había otro encabezado de Britney Spears cuando se le ve el infinito y más allá, pero perdió toda relevancia porque decía: “busca el rasca-huele andentro” y al abrir la revista no había ningún rasca-huele por lo que la ganadora resultó ser la Lupe D’alessio. Nota de reflexión para estas fechas: Como que la señal primordial de que estás cagando afuera del hoyo MACHíN es salir en la portada del í“rale enseñando la vagina en fotos NO truqueadas, ¿no?
¿Que si por qué tanto encabezado del í“rale? Pues porque sí, por eso, porque sí. La idea es esta: checar cada semana el encabezado más locoshón para votar por el mejor de cada mes, y así al final del año tener 12 meses de los encabezados más mejores de la MejorPior Revista de México para… para nada, para nomás, para que sí pues. Así como que hay que aprovechar la democracia (peunguito) en la que vivimos (peunguito) y hacerla valer en cosas como calificar el nivel fluctuante de vulgaridad en publicaciones de dudosa procedencia.
El problema es que empezamos en diciembre, y como que tener sólo un encabezado para el año 2006 no es muy justo. 2006 no se sentiría querido si se pone junto a 2007 y sus 12 encabezados, entonces que la votación comienze mejor el próximo mes. Y por favor voten, luego se quejan de que no existen lugares de expresión para los jóvenes. í‰ste es uno de esos pocos y esparcidos espacios para que los chavos dejen salir todas sus inquietudes. Tu Peung es votar.
¡SEXO ANAL!
Tips básicos para dilatar el chiquito.
La Revista í“rale es divertida E informativa.
“¡María Félix clonada antes de morir!” (Ella lo ordenó)
