Así que el mensaje que la organización Somedy’s Daughter esque nadie debe de ver pornografía, porque todas las estrellas porno y strippers y tipo masajistas son “hijas de alguien”.
Se les olvidó un poquito la parte de que, por lo menos la mayoría de esas chicas, son adultas y están concientes de lo que están haciendo. Es cierto, algunas lo hacen por dinero o por necesidad, o por, ¡quiera Dios! porque les gusta coger. También se les olvidaron los estrellos porno, que también son “hijos de alguien”, y tipo los weyes de Sólo para Mujeres -aunque esos no tienen madre, juar juar-.
Pero bueno, a lo que vamos es esto: en el siglo XXI hay una organización creada con el único objetivo de disuadir a los doños que manejan solitarios en noches lluviosas, buscando nalguita et al, para que no lo hagan. Dios.
500 posts en Peung. Se dice fácil, pero… sí, en realidad es bien fácil. Es el trabajo de nuestros sueños, pero sin la parte de ganar dinero y así. Esta selección musical va para todos aquellos fans de las canciones con letras coherentes. Tan coherentes que parecería que el autor jugó scrabble y después apuntó todas las palabras formadas de manera aleatoria en un cuadernito de Hello Kitty. El Silencio Loco.
Internetz: dejándonos sin habla después de todos estos años. ¿Creen que llegará un día en el que se acaben los videos de gente sin sentido del pudor? Desgrafortunadamente, no. La naturaleza encontrará la manera de proveer de frics al mundo.
Lo que nos lleva a presentarles al más reciente bato del internet que cree que canta bien pero en realidad tiene una voz horrible: se hace llamar Kike Frías, y SU VIDA es como un comentario social gigante y en curso, sobre lo que te puede dar y quitar el dinero. Dar: Carros, viajes, viejas. Quitar: Noción de la realidad, inteligencia, dignidad. La cosa se balancea, ¿no?
El primer video que vimos de él es un -tómense del asiento- cover de La Incondicional de Luis Miguel, en inglés, grabado en Japón y dirigido por él mismo. Queríamos hacer una guía del usuario sobre el video, porque, de verdad, esa madre tiene ochenta mil momentos de peung. Luego nos dimos cuenta que nos tardaríamos media vida haciéndola, pues literalmente, cada segundo es una explosión de sinsentido. Está bien que sea lo mejorpior que hemos visto en las últimas semanas, pero no es pa tanto, tampoco se merece tanta atención el pendejín. Bueno ya, mejor véanlo y júzguenlo y háganlo suyo por ustedes mismos. Kike Frías, The Unconditional:
Quépedo(1′000′000), ¿no? Su existencia, lectores, desde hoy se dividirá en AKF/DKF. PERO HAY MíS. Es necesario que les advirtamos que una vez que se introduzcan al universo de Kike Frías, no hay marcha atrás. Es toda una dimensión alterna llena de delirios de grandeza, semidesnudos y covers horripilantes de rolitas de Flavio César y Chayanne.
Life is a box of chocolates u can always choose What u want!
I belive in love!!!
situation in MX very delicate b under control authorities W PresidentCalderon have been working daynnight give citizens n tourist safetynes
Ladran porq cabalgamos! Rafff rafff
Dear accountant thank’s so much to pay my taxes on time! Ufffff
Y nomás porque nos gusta la chingadera, un LOLRubio.
¡Raza! ¿Se acuerdan del Samwell? ¿Se acuerdan que era como que el cantante más afeminado en la historia de los cantantes afeminados? ¿Y que pensábamos que talvez nunca encontraríamos a alguien que podría superarlo?
Les tenemos *buenas* noticias. Está este bato que talvez, con un poco de práctica pueda superarlo: Dean Monroe
Enlistemos los puntos en los que la jotería de Dean Monroe supera a la del Samwell:
1. Se apellida Monroe.
2. Bailarines en calzones.
3. Coreografía mejor ejecutada.
4. “Botines” de hombre.
5. Sombra de ojos.
Sí. Sí. Vas por muy buen camino Dean. Talvez un día llegues a la grandeza de Samwell. La próxima vez ponte algún tipo de estola, y estarás más cercaz de tu objetivo.
UPDATE: ¡Dios! pues resulta que el Dean Monroe es Actor Porno. Imagínense de qué tipo: Pues heterosexual. Aquí está el link a su blog, sobra decir que es totalmente TCTCTC.
En Peung, hemos seguido muy de cerca la noticia del regreso de Michael Jackson a los escenarios, en una serie de 4 millones de conciertos en Londres, Inglaterra. Nuestra intuición peunguística nos dice que dichos conciertos pura madre suceden, pero de cualquier manera les pedimos su opinión. Resulta que lo que más les interesa es saber qué nuevos disfraces usarán los vástagos del Rey del Pop. Osea, cero morbo, goei. Qué fatal que eso sea lo único que les importe, pero pues, cada quien su vida y eso.
Entendemos que si eeeeeesque se llegan a realizar los conciertos, Mr. Jackson deberá de estar muy ocupado ensayando coreografías con su mini-ballet de breakdancito. Y por “ensayar” queremos decir “abrazar”, y por “coreografías” queremos decir “por más de 20 segundos sin soltar”, y por “mini-ballet de breakdancito” queremos decir… bueno, ya nos entendieron. Así que el pobre no tiene tiempo para pensar en disfraces discretos para sus pequeños. Es por eso que en Peung, preocupados por la felicidad del astro, nos hemos dedicado a la tarea de investigar para descubrir los disfraces más discretos y con los que pasarían desapercibidos los herederos del peung trono. Los 5 disfraces más discretos para los hijos de MJ, depués del click.
¡Que se abran las apuestas o algo! ¿Qué opinan, peunggers? Creen que Michael Jackson todavía pueda ofrecer conciertos como se debe?
La pregunta viene al caso, porque hace unos días se anunció que el Rey del Pop ofrecería una serie de conciertos de despedida en Londres, con amplias posibilidades de un tour mundial. Noticias excelentes para los fans locos de Michael, a quienes no les importa su supuesta pedofilia, pero a nosotros esa historia se nos hace muy conocida. Ya ha habido otros anuncios (no oficiales) anteriormente sobre series de conciertos en otras partes del mundo, como Dubai y Las Vegas; proyectos que se han ido al caño, por diversas razones. Además en la última presentación musical de Jackson, hace casi tres años, el pobre no podía ni con su alma, ¿qué nos hace pensar que hoy, en el 2009, Jacko viene con nuevos bríos? Exacto: nada. Es por eso que creemos que primero Roberto Madrazo le propone matrimonio a la morra que sale en la tele luchando en aceite, antes de que Michael Jackson se presente formalmente en un concierto.
Pero lo que pensamos no importa, importa lo que ustedes, queridos lectores, piensen. Jaja, no es cierto, tampoco importa, pero siempre es divertidín contestar una encuesta sobre cosas importantes, no de pendejadas como por quién vas a votar y así.
No sabemos que sentir acerca del siguiente video; no podemos decidir si estas muchachas tocando Kids del grupo MGMT con instrumentos-aplicaciones para iPhone, son una cosa chingona, “chingona”, apestan, todas las anteriores o ninguna de las anteriores.
Maldito internet, eres lo mejor y lo peor que nos ha pasado en la vida.
Realmente no es porno, pero sí es ULTRA OFENSIVO y tiene mil peung y si están convencidos de que quieren ver algo totalmente desagradable, pues adelante. El wey se llama Luis Pinto, no confundir con Jorge Pinto, ¡ja! y su rolita o lo que sea se llama Amor Absoluto. Realmente queremos que sea asi como una elaboradísima broma o algo, porque esto realmente pasa los límites de lo considerado Ja-ja-que-pedo-con-el-bato, alcanzando dimensiones de deveras-que-pedo-con-el-bato. Advertencia: TCTCTC
Si después de todo el choro mariador, siguen queriendo ver, dénle click.
Hola, Chris Cornell. La última vez que supimos de ti, andabas cantando la canción de la penúltima peli de James Bond, la verdad te quedó cuquisona, y esperamos que el cheque haya estado jugoso. Hay muchos ‘biles’ que pagar.
Tenemos que decirte algo: Durante los noventas, fuiste nuestro fan. Black Hole Sun, nos parecía una excelente canción y el video nos daba como que miedo -larga historia: escuela protestante, abuelitas católicas- por las referencias al fin del mundo, tan cerca en aquellos años. Tu grupo, Soundgarden, lanzó algunos discos más, con canciones muy buenas, y todo estuvo bien. Luego tú decidiste hacerte solista, y tu disco no fue así como que una gran revelación musical, pero por lo menos escribiste una canción excelente, Can’t Change Me.
Y luego quisiste rockiar más de lo normal, y formaste Audioslave alias Reich con otro vocalista y sin onditas de activismo, y creemos que esos tiempos fueron buenos para todos. Sacaron tres discos, unos más exitosos que otros y la cosa estuvo bien. En general, has sido un gran músico y hacemos changuitos para una reunión de Soundgarden, si Timbiriche se reunió, ehm, dos veces, ¿por qué ustedes no?
Y AHORA NOS SALES CON ESTO.
Realmente lo entendemos. Quieres experimentar con nuevos sonidos, renovarte, sonar fresco y no noventero. Todo eso está muy bien, pero… pero esta canción… está horrible. Suena como a sobras del disco de Justin, en serio. Y todo es más lógico cuando descubrimos que tu rolita la produjo Timbaland, que es el soniditos de cabecera de JT. Y no le estamos echando la culpa a él, porque cuando quiere hace cosas increíbles (Missy Elliott, Bjí¶rk, Madonna, Nelly Furtado), ¿Qué sigue?, ¿un dueto con la Bridni? -de hecho pagaríamos por ver eso- ¿un dueto con la Bridni? Nos has lastimado, compadre. Profundamente.
Y LUEGO EL VIDEO. No queremos ni empezar con el video. Solamente queremos preguntarte: ¿así baila la raza de El Paso? ¿como pendejos? NO. O talvez sí, nunca hemos ido a El Paso. Pero les hubieras hecho un favor, o algo, un “no bailen así, no es necesaria tanta ridiculez” bastaría. Y ya para terminar, porque está a punto de darnos ALGO: pocas veces nos dan ganas de darle un chingazo en el ojo derecho a un wey que no conocemos -más o menos unas tres veces al día, muy poco- pero es lo que queremos a hacer al vaquerito broukbacmountainperogay con su bailecito del final.
En serio, Chris, discúlpate y retírate. Bueno, no, ayúdanos a lavar el carro, está bien sucio.
¿Se acuerdan de Samwell? ¡Nosotros tampoco! Si hurgamos un poco en el baúl de los recuerdos del peung, encontraremos un video de este individuo, que es la desutileza andando. Nomás le faltó al wey agarrar un altavoz y gritar en una plaza llena de gente “¡ME GUSTA QUE ME DEN POR ATRíS, RAZA!” y por obvias razones, se convirtió en un clásico youtubero. Pero eso fue hace como dos años, que en tiempo internetero son 2 siglos, por lo que está chistoso ver que Mr. Samwell hizo el esfuerzo de recientemente sacar una signature collection que consiste en camisetas y calzones y ya en uno de esos sitios de “véndelo tú mismo”.
Aquí, las piezas más exquisitas:
Sí, puro buen gusto y fineza. Y si todavía no están convencidos de comprarse 12 pares de truzas invita-chiles, el mismo Samwell los invita a unirse a su mundo brillantinesco, oh sí.
Este video tiene, como dicen los gringos, los “works”: Intro espacial, presentador que se cree bien cool pero en realidad está bien risa y música ochentosa creada en el siglo XXI, ¿qué más se puede pedir? Se puede pedir que el cantante de la canción sea casi tan carismático como Henrietta y Merna.
Yey, viva Mark Gormley, soberano megaefímero de los internetz.
Porque ya no es suficiente con ser chistoso y traer puestos zapatos gigantes. Ahora para ser un payaso reconocido, uno tiene que ser “galán”, cantautor, vestirse con ropa *moderna* adaptada al contexto payasil, y por supuesto, cantar música grupera.
Afortunadamente, Costel reúne todas estas características y más. Es por eso que Lagrimita (anteriormente de Lalo y Lagrimita) lo eligió para sustituir a Lalo cuando éste chupó faros. MEGAUPDATE: Lalo y Lagrimita hacía muchos años que no eran pareja laboral; Lalo tenía un programa de concursos en Guadalajara, hasta que murió el año pasado, y Lagrimita aprovechó para lanzar la carrera de su hijo: Costel. Bueeeeno, eso dice Timmyto.
En uno de sus videos, Costel se enamora de una chica de su ¿preparatoria?, porque sí, es completamente normal ir a la escuela disfrazado de payaso y tocar la guitarra entre clases. El maestro obviamente es Lagrimita. Y la chica no sabe que hacer, a pesar de los consejos de sus amigas (”Goeeeeeeeiii, ¡no puedes andar con un payaso!”) Todo llevado al climax en la parte final del video. ¿Es posible que una chica tan bella pueda enamorarse de un payaso grupero? ¡Averígí¼enlo!
Lo pior de todo, o lo mejor de todo esque este wey tiene FANS DE VERDAD, de esas que gritan y se desmayan cuando se les acerca y están enamoradas de él. Ca-m-án.
Pero la trama de esta historia se pone mejor: Los Payasónicos son OTRO grupo de payasitos, pero ellos vienen de Monterrey. Nosotros los recordamos más o menos pero pensábamos que ya no existían. Recordamos muy bien que antes eran gruperos y ahora son una especie de grupo rockero ochentoso tipo CODA pero menos divertidos. ¡Y cantan la misma canción que Costel! Pero en balada pop. ¿Qué pedo, serán amiguizes o enemiguizes? ¿Hay una Gran Guerra de Payasos Idiotas que desconocíamos? ¿Por qué siempre nos enteramos de todo hasta el final? Gademen.
Sabemos que NECESITAN ver la muestra máxima de desentusiasmo musical y presencia negativa en toda la historia de la humanidad. Damas y caballeros, Henrietta y Merna.
Ok, la historia va así: Enrique Iglesias se presentó en algún programa de televisión europeo, y como nos tiene acostumbrados realizó el tan socorrido playback. Hasta ahí todo bien, pero un espíritu chocarrero le jugó una pequeña broma. El sonido del micrófono tendría que estar bloqueado, pero este técnico en sonido no sólo NO lo bloqueó sino que lo grabó para la posteridad. Realmente es pior de lo que se imaginan.
Tenemos una confesión: Hace muchos años Enrique nos caía en la puntade, principalmente por ser un simple producto del nepotismo, así como hoy lo es Ximena Sariñana, y ya teníamos la certeza de que si en sus canciones “producidas” su voz suena horrible, en vivo la cosa estaría más que peor. Pero a través de los años y ver entrevistas con él nuesta opinión ha cambiado un poco; se ve buen pedo el wey, simpaticón y de sangre ligera, canta horrible pero cae bien. Así que teníamos ciertas reservas al peunguiarlo. Obviamente no las suficientes.
