Por si acaso ven las cosas un poco locaz durante los próximos días, no se asusten, lo único que pasa es que hay un nuevo inquilino in da hizzzy. Éste tratará de establecerse de la manera más tranquila y silenciosa posible en los cuarteles generales de Peung -es decir, quebrando vajillas y esuchando música de Selena a altos volúmenes por la madrugada- para secretamente derrocar al otro colaborador de Peung, nuestro querido Caman Beibi. CLARO QUE CUANDO LO VEA LO VA A SALUDAR BIEN EFUSIVAMENTE Y LO VA TRATAR CON LA MÁS FINA DE LAS CORTESÍAS, sus tretas sólo funcionan a espaldas de sus enemiguizes.

¿Que si quién es? La Gringa Doble Moral. Y es exactamente eso, una gringa doble moral, de las personas que por ejemplo, pertenecen a sociedades protectoras de animales, pero prostituyen a los suyos, rentándolos a poderosos gobernantes de medio oriente. No estamos diciendo que la Gringa Doble Moral (GDM) realice esas prácticas, sólo es un ejemplo. Pero denle la bienvenida merecida, POR FAVOR, si se la encuentran en los pasillos de Peung, bésenle los pies o algo, porque si la llegan a mirar feo corren el peligro de que los acuse de terroristas. Advertidos están.

Conózcanla después del click :)

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Se necesita que pase algo importante para que en Peung nos pongamos serios; pero nos referimos a cosas realmente importantes, nada de crisis alimentarias o reformas energéticas, nos referimos a cosas IMPORTANTES. Y la noticia con la que despertamos el día de hoy ciertamente lo es. George Carlin, uno de los comediantes más importantes de habla inglesa, falleció a sus 71 años.

Se dice que George fue pionero de la comedia crítica y transgresora, y que fue el primero en hablar abiertamente sobre temas tabú en la sociedad norteamericana como por ejemplo, el racismo, la religión y la sexualidad. Incluso tuvo problemas con la Suprema Corte de Justicia por incluir groserías en sus rutinas cómicas, lo cual era prohibido en ese tiempo. Gracias a él, hoy existen una infinidad de comediantes que pueden hablar de lo que sea, como Howard Stern, sólo que Carlin poseía algo que la mayoría de los comediantes contemporaneos no poseen: Inteligencia superior y una candidez real que era el cimiento de todo su discurso; aunque sus rutinas eran ofensivas, el fin no era ofender en sí, era el medio para llegar a un diálogo que pocas veces se podía dar. Y si la gente se carcajeaba en el proceso, qué mejor.

Descanse en paz, George Carlin.

Después del click, una de sus rutinas clásicas.

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Desde hoy y hasta el viernes les presentaremos unas cuantas de las razones por las que queremos irnos a vivir a Japón. En anteriores ocasiones hemos sido cronistas de su tranquilo y normal estilo de vida, debe ser un excelente lugar para retirarse. Teníamos que brindarle su merecido homenaje alguna vez ¡Que empieze la JaponSemana!

Razón 1: BOTANAS EXOTICAS

En México tenemos el Big Mix, que no es más que una mezcla de las sobras de las botanas Barcel más populares, y creemos que tenemos la botana más rara del universo. No es así. En Japón tienen CHETOS SABOR FRESA. Explicado más lentamente: En Japón hay chetos que no saben a queso, si no que a fresa. ¡Nuestro reino por una bolsa!

Pero eso no es nada. ¡Hay más! Necesitamos tomar unos segundos antes de decirlo. 1… 2… 3… Ok, ahi va. Pepsi Sabor Pepino. Esta es la foto:

Como pueden ver, una coca con un gansito no es nada a comparación de Chetos cubiertos de fresa y Pepsi sabor pepino.

Peung <3<3<3<3<3<3<3 Japón

(el título no tiene nada que ver con el post pero queríamos usarlo alguna vez)

¿Qué tal si le hacemos como en la prepa? El equipo Peung entra de puntitas al salón de clases mientras la maestra de química escribe una compleja fórmula en el pizarrón; ustedes se ríen un poco pero no lo suficiente para que la maestra los escuche y ya todos felices en el recreo alguien pierde la virginidad. ¿Va? ¡va!

Nomás que en la vida real, lo que va pasar esque vamos a postear como si no hubiéramos tomado como 2 años de vacaciones, y ustedes se dan cuenta y no la hacen de jamón y siguen viendo su pornografía japonesa con pulpos, ¿ok?

Ok, para empezar, dos puntos importantes:

1. Uno de nuestros blogs favoritos, Malnacido, ha chupado faros, cerrando así un legado de… eeem… criticar y burlarse de cosas y de gente, y de esa manera hacernos la vida más feliz. ¡Adiós, malnys! Así le decimos a los escritores en nuestra mente.
Por cierto, los malnacidos no abandonaron a los internets por completo, ahora tienen un “proyecto” del cual no hablaremos por hueva. ¡Sale!

2. Salaverga es como el Don Francisco de la “web”, siempre usa trajes grises y se aprovecha de las mujeres por su condición auto-creada de bonachón sensible y uno se acostumbra a eso, sábado a sábado lo mismo, pero de repente usa un sombrero de fakir durante el chacal de la trompeta y se enamora de nuevo y vuelve a bailar “A mover la colita” como si no hubieran pasasdo 20 años. Esto es el sombrero de fakir de Salaverga.

Ya, es todo, nos vemos mañana. O algo.

Pero antes el mejor regalo que podríamos darle a cualquier ser humano con sangre en las venas, ¡EL CHACARRÓN!

¡Felices etcéteras, nos vemos en el 2008 con más PEUNG!

Ah pues, un día nos levantamos y nos dimos cuenta que nuestra misión en la vida era descubrir y organizar el peung del universo, y luego hacer con él trajetas coleccionables que clasifiquen los tipos y relevancia del peung, y empacarlas en aluminio multicolor con un pedazo de chicle incluido para que los niños lo compren y así conozcan el peung a temprana edad. A veces es un trabajo tedioso y pesado y a veces no queremos hacerlo, así como cuando Frodo reniega del anillo, pero al final sabemos que para esto nacimos y volvemos a hacerlo. Por eso aquí estamos de vuelta, tratando de cumplir nuestra misión como debimos desde el principio y a pesar de que uno de nuestros enemigos se escapó de la matrix y arrancó un tubo de electricidad de la pared de la nave y nos pegó con ella en los ojos y ahora estamos ciegos, ¡Ja! ¿qué importa? la otra vez casi perdíamos la vista al leer el TVNotas de la Boda de Niurka y aquí seguimos. ¡PEUNG!

En Peung estamos así como que de plácemes (nota del peungmasta: plácemes es la peor palabra del mundo), pues mientras buscábamos pornografía realizábamos una extensa imvestigación sobre la relevencia en la red, descubrimos que al googliar la frase “Niurka enseñando la vagina” somos los primeros en la lista. ¡OMG! es como la vez que recuperamos la virginidad, sólo que en vez de los internets fue en el Santro Zoe. Pero esa es otra historia.

Peung, tú lugar para buscar sin éxito fotos de Niurka enseñando la vagina.

¿Se acuerdan eso de que nos fuimos a Namibia (¿o fue Argelia?) a recolectar chamaquitos para nuestra fábrica de mezclilla a adoptar niños en nuestra cruzada de bondad? Las cosas no salieron como hubiéramos querido porque al mismo tiempo en otra región de Africa se encontraba en la misma situación cierta Reyna del Pop y pues toda la prensa amarillista se le avalanzó y a Peung no le ofrecieron ninguna portada de revistas, ni siquiera en el Órale (tanto que los queremos).

Bueno, pero mientras andábamos en otro continente aprovechamos para darle una remozadita a su casa. Nuestra intención era un estilo Bling-minimalista, pero tenemos la ligera sospecha que quedó blin blin-nacote. De cualquier manera, aqui está para que lo destrozen (aunque por el momento no pueden comentar por algunas fallas técnicas, pero sí pueden mandar un correo en la nueva sección “Mándanos tu Peung”). Los encabezados también van a estar mejores, pero paciencia, hasta los grandes conglomerados internacionales como múa tienen fallas de vez en cuando. Por cierto, Domo Arigato, Mister Roboto.

Tanto Peung y tantos años sin disfrutar de su miel, porque para nosotros fueron años de perro. No saben las lágrimas que corrierron por nuestros ojos cada vez que la Bridni salía a la calle con una peluca Mi Alegría. Pero ya pasó, pequeños, aquí estamos de vuelta y postearemos tanto que se nos van a caer los dedos.

A menos que pasen un maratón de Nosotros los Gómez en la tele.

ACTUALIZACIÓN: ¡Ya pueden comentar!

100 posts. ¿quién diría, no? ¿Cuánto tiempo se ha perdido en total, nosotros escribiendo todo este sinsentido y ustedes leyéndolo y a veces comentando al respecto? Incaculable. Esta es la parte donde decimos que esta experiencia ha sido bien grata y que esperamos que los próximos cien posts sean igual de divertidos, pero hola, ¿quién puede asegurar la diversión? nadie. Y aquí viene la parte donde les agradecemos a los lectores y eso, pero ¿saben qué? no, gracias a la Doble de Shakira, gracias a Sabrina, y gracias al batito que vive su vida como Peter Pan, musas inspiradoras de peung (eso sí, musas con sobrepeso y con obvios problemas de adaptación social, pero musas al fin).

Nos vemos en el 2007, nos vamos de vacaciones a un hostal en la Europa Central donde nos dicen que se puede tener todo el sexo posible sin ningun problema y la estancia es gratis. El viejito que nos invitó estaba medio raro, con una mano de garfio, pero bueno ese tipo de ofertas no se pueden ignorar. :D

Estuvimos fuera del aire o como se diga en términos interneteros, por algunas semanas.
No fue que nos hayan cortado el servicio ni nada parecido, hubo otros incidentes que impidían a nuestra corporación seguir manteniéndolos informados durante este tiempo.
No queremos involucrarlos en asuntos tan delicados, pero digamos que esos incidentes incluyeron meteoritos que cayeron del cielo, conspiraciones internacionales, un accidente de avión y unos agentes especiales del FBI que están enamorados pero nunca lo aceptan y el agente hombre dice que fue secuestrado por extraterrestres pero la agente mujer no le cree tanto, hasta que en el final de una película que hicieron para dizque aclarar las dudas pero dejaron más aún, sale un platillo volador de la nieve y se abrazan y parece que lo van a hacer ahi mismo, pero todo termina siendo un abrazo aburrido de los no-sexuales.
Bueeeeeeeno, lo que sea, ya regresamos y estamos listos para volver a peunguiar. Tanto peung y tanto tiempo desperdiciado; nos trae lágrimas a los ojos.

Pero antes nos vamos a celebrar a una cantina aledaña o algo ¡Salucita!

En la vida de todo blog corporativo internacional, llega el momento de mirar hacia atrás y agradecer a todas las personas cuya ayuda ha sido de vital importancia para nuestro desarrollo. Bueno, como sea, les tienes que dar las gracias porque si no, se sienten incomprendidos, o algo.
Gracias a los que nos han ayudado con el diseño, al proveedor, a los que nos han mandado banners que iluminan y llenan de alegría este espacio (peung), y a los que nos mandan tips. Ah, también gracias al que inventó la onomatopeya. ¡Ya pues! no me chillen y váyanse a ver si no puso la marrana.