Por ejemplo, está Melody Falcó, candidata del PRI a algún puesto en Monterrey. Cómo un ser adulto decide presentarse formalmente como ‘Melody’, está lejos de nuestro entendimiento; pero en efecto, Melody no tiene empacho en hacerse llamar Melody -y arriesgarse a que la confundan un personaje secundario de Hello Kitty o algo-, así que, bien por ella ¡suponemos!
Y luego tenemos a la Lol Kin. Ella se llama así, y casi nos da un ataque de placer/felicidad/locura. Es como… no podemos ni siquiera explicarlo. Bueno, por lo menos no se llama LOL KING, porque AHí Sí NOS MORIMOS. La señorita es una conocida activista de la causa LGBT, para los ignorantes, el significado de las siglas es LeGoBitTorrent -¡es broma, trannies del DF!-, así que todo bien, luchar por la diversidad sexual en un país como México, es una causa muy noble, especialmente por la parte de que “en México no hay jotos, todos somos bien onvres”, felicidades por eso, pero especialmente por llamarse Lol.
ENTONCES… Tenemos a dos mujeres fuertes, inteligentes y con objetivos grandes en la vida. Separadas por ideología pero unidas por nombres chistosos, ¿tú con quién te quedas?
Con toda esta conmoción de la influenza, se nos había pasado darles a conocer los resultados de las encuestas que realizamos en la Primera -esperamos que de muchas- Semana de la Democrazya. Gracias por su apabullaaante participación, pues es la interacción lo que le da vida a este sitio. Jajaja, ya en serio,la raza sólo participa en los posts de Maribel Guardia y de Costel; pero está bien, la cosa es pasársela ‘chévere’.
No se nos ocurría de que manera agasajar a los ganadores de nuestro magno evento. Entonces nos cayó el veinte. La manera más adecuada de hacerlo es entregándoles a cada uno el cotizadísimo Cubrebocas de Oro, para que se cuiden de la influenza, pero con estilo.
La primera ganadora es la Coneja Piruja de Bush. Ella le pateó el trasero a la Coneja Piruja de Obama por un margen bastante amplio: 69% (¡69! ¡Guiño!). ¡Mejor suerte para la próxima, Coneja Piruja de Obama, te quedan 3 años para pirujiar mejors!
Y luego les propusimos escoger al Junior mexicano más embarazoso. Lo cuál, en sí, fue bastante embarazoso. Podríamos jurar que el ganador sería Jorge Kahkwagi, alias el Paris Hilton Mexicanoâ„¢, pero el wey solamente se llevó el 27% de los votos, dejándole el campo abierto al inútil de inútiles, Ernesto Zedillo Jr., quien se llevó el 50% de los votos. En menor escala, podemos encontrar al Niño Verde, con 18% de la votación total, y el gran “perdedor” de la contienda fue Jaime Camil, con un miserable 5%. Lo cual es bueno.
La última encuesta se hizo para escoger a la Película Mexicana más Cagada, y pues la verdad si nos vimos bien obvios, ¿cómo pusimos a competir a CUALQUIER película con una de Gloria Trevi donde aparece, literalmente buzeando entre mierda? No es justo para las otras películas. De paso, no es justo para nosotros, guácala. La Papa sin Catsup se llevó naturalmente el 72% de los votos, ni siquiera los Garibaldis en tanga jotita, ni el Omar Fierro en tanga jotita BLANCA pudieron contra ella.
Para terminar la semana de la Democrazya, ¡nos vamos a la grande! Y como es viernitos, dejémonos de introducciones aburridas. Al grano y eso. ¿CUíL ES LA PELíCULA MEXICANA “MUSICAL” MíS CAGADA?
Siempre ha habido películas musicales en México, pero bueno, no es lo mismo ver Los Tres Alegres Compadres o algo, que las cochinadas que empezó a producir Televicine -¡JAJA, TELEVICINE!- a finales de los ochentas. En éstas, utilizaban como protagonistas a los artistas pop del momento, pues en ese tiempo sí se vendían los discos, no había internetz. Y como nuestro único entretenimiento en ese tiempo era ver Siempre en Domingo, pues el estreno de dichas películas era TODO UN SUCESO. Seleccionamos las que consideramos, fueron las cinco peores películas de esa “era”, pero no podemos escoger sólo una. Una ayudadita, ¿no?
1. ¿Dónde quedó la bolita?
Este tesoro cinematográfico trata um, de que los “Garibaldis” se van de vacaciones tipo a Ixtapa Zihuanatanejo o un destino vacacional ochentoso así, y en el hotel hay comediantes y Sonia Infante, y enredos y una perra a la que llaman “La Bolita”, ¡por eso se llama así la peli! No tiene que ver con albures ni nada de eso.
En esta escena, la parte *masculina* de Garibaldi, se dedican a derrochar testosterona y a enseñarnos a los mortales como usar una tanga con la mayor dignidad posible. El bato de la truza naranja está todo, “sí me van a obligar a traer puestos unos calzones NARANJAS en una pantalla gigante, por lo menos tengan la decencia de ponerme lejos de los otros cabrones”, a los “otros cabrones” no parece importarles la cercanía entre sus respectivas salchichas; de hecho el Sergio Mayer está aplicando el viejo truco de levantar la pierna y mover la cadera hacia enfrente para ver si hay contacto. Peung.
2. Cambiando el Destino.
Esta peli es del que por lo menos del ‘90 al ‘95 fue el grupo más popular entre las jovencitas. Y es fácil entender su popularidad. Ninguno de sus integrantes parecía vestida y todos eran increíblemente guapos y talentosos, ¿o era al revés? En esta aventura, el avioncito de los ‘magnetos’ cae por accidente en el temible desierto de Sonora, convenientemente cerca de un internado de señoritas manejado por un grupo de monjas. Una de las monjas era Chachita, no es necesario saber más.
LOLBonus: El intercambio filosófico que tienen los pilotos que andan buscándolo, ¿quién dijo que una película tan idiota no podía tener momentos de profundidad?
3. Más que alcanzar una estrella.
A esta película ni quien la ayude. Se supoooone que es una combinación de las dos telenovelas de Alcanzar una estrella, pero en un “universo paralelo” -nota del editor: escribir el párrafo anterior se sintió feo :(-, es decir, salen los mismos actores de la televisión, pero hacen otras “versiones” o lo que sea de sus personajes anteriores. Por ejemplo, esl Eduardo Capetillo sigue siendo “Eduardo”, el protagonista, y canta y hace todo lo que hacía en la novela, sólo que en la película era pobre, ¿o algo así? Ni Lars Von Trier en su trilogía por completar de Dogville, we.
Definitivamente a veces ni nosotros entendemos cómo desperdiciamos el tiempo escribiendo sobre mierdas como ésta. Es un trabajo sucio, etcétera. POR CIERTO: En la película sale Botellita de Jérez. No pregunten.
4. Verano Peligroso.
Alejandra Guzmán no sabe si cogió con Omar Fierro o con Sebastian Ligarde. De eso se trata la película Y YA. ¿Sebastián Ligarde? ¿en serio? mejor hubieran escogido a La Manigí¼is para interpretar al tercero en discordia. Talvez así, hubiera habido una poquiiiiita más de química sexual entre ellos. Lo bueno que Sebas fue un poco más precabido, y apareció en la escena de la alberca con camiseta y sin salirse del agua, porque lo fue Mr. Omar, sí lució puercazo, con todo y su tanguita BLANCA Y MOJADA, para que todos se pudieran echar un taco de peung a sus expensas.
5. Una papa sin catsup. ADVERTENCIAADVERTENCIAADVERTENCIA: Si le tienen cariño a su bienestar emocional, NO VEAN EL VIDEO. ADVERTENCIAADVERTENCIAADVERTENCIA
Esta película sí tiene derecho a ser la “más cagada”. Juar juar. De hecho, esta es la que debería ganar. Solamente los dejamos con dos preguntas: a) ¿A quién se le ocurrió semejante escena? b)¿Quién permitió filmar semejante escena?. Ah sí, al Sergio Andrade. (Nota al margen: ¿Y ahora canonizan a la Gloria Trevi?)
Pues aquí seguimos con la semana de encuestas. Super reñida la encuesta de la Coneja Presidencial, GOOEI, a ver como acaba esto. Siguiendo con los temas relevantes, y que necesitan un consenso real y contundente, les ofrecemos la siguiente encuesta: ¿Cuál creen que será el junior que le cause más vergí¼enza a sus respectivas y respetadas familias? De esos hay un chingo en México, pero sólo un puñado puede darse el lujo de hacer sus pendejadas con un público tan numeroso como el país entero. Es momento de homenajearlos, y descubrir de una vez por todas AL JUNIOR MíS EMBARAZOSO DE Mí‰XICO.
Ah pues, para empezar, lo hacemos a la grande, con un junior bastante embarazoso, el Niño Verde. ¿Quién no recuerda su videoescándalo donde aparece negociando unos cuantos milloncitos de dólares? Qué tiempos aquellos. Y luego cuando su manera de defenderse fue decir que Fox lo “chamaquió”. Dios. Básicamente estamos lidiando con un niño bien, que sí, está guapín, pero su carita no lo salva de estar extremadamente pendejo y no poder lidiar con dos o tres ideas juntas al mismo tiempo. Si creen que exageramos vean esta joyita. Un reverendo idiota, perfecto para ser el vencedor en nuestra encuesta.
Jajaja, ¿por dónde empezar con este wey? Boxeador de a mentiritas, dizque personalidad de la televisión, dizque empresario, inquilino de Big Brother, político de medio pelo, modelo de revistas eróticas sin el erotismo, socialité feo, vaya, el Paris Hilton mexicano. ¿Le seguimos? Amigui del niño verde y del mal gusto, enemigui del Cibernético y de toda moral. Ya, con eso tienen.
El Jaime Camil, no es taaaaan embarazoso como los grandes contrincantes de la lista. De hecho es como trabajador y hasta simpático. Pero eso sí, cómo nos lo estuvieron retacando en la cabeza por años y años y años en la tele, primero en TV Azteca (¿se acuerdan de “Qué Nochecita”? JA.JA.) y luego en Televisa, hasta que tuvo éxito. Y nimodo que digan que los dioses de la tele nos lo presentaban por su grandísimo talento, el wey actúa regular y canta bien feo el pobre. Así que la única explicación a su constante aparición en la tele es el poder de la palanca mágica. Razón para tener el “honor” de aparecer en esta lista.
Este bato si que es un Junior de los buenos. Los anteriores hacen como que trabajan y “se esfuerzan” por mantener sus altos puestos inmerecidos, pero el Ernesto Zedillo Jr. simplemente se la ha pasado rockeando, comiendo y cogiendo. La buena vida. Bastante respetable. Pero no podemos olvidar el incidente en el que provocó con sus guaruras un conflicto México-Irlanda con los weyes de U2, por allá por principios de los noventa. Se necesitó de otro Junior (Jaime Camil), para que los U2 se acontentaran con los mexicanos. ¡Todo está relacionado, como en Lost!
Los presidentes gringos tienen esta tradición extraña de aparecer en público el Día de Pascua, acompañados de una botarga de coneja. ¿Por qué lo hacen? quien sabe. Pensábamos que Obama cortaría el ciclo de ridiculez de una buena vez, pero desgradaciadamente no fue así. Al parecer nos quedan algunos años más de soportar las payasadas de una coneja gigante que no tiene nada que ver con el espíritu de la cuaresma. O pensándolo bien, no nos quedan años para soportarla, ni vivimos en el otro lado, qué mensos.
Todo este análisis nos deja una sola interrogante: ¿Cuál es la Coneja Presidencial más Piruja?
Por un lado, tenemos a la Coneja de Bush, con su escote y con la mano lista esperando el anillo, como si Jorgito le debiera algo por dejarse manosear la otra vez en el cine. Ya conocemos a las de su tipo, son las peores.
Y por el otro lado, tenemos a la Coneja de Obama, queriéndose hacer la mosca muerta, escondiéndose detrás de unos lentes gigantes de bibliotecaria y un chalequito tejido por la abuela. Haciéndose la desentendida con las suciedades que Obama le susurra lascivamente al oído. Lo que no puede esconder la mujerzuela -¿conezuela?- es la sombra de ojos mássss violeta en la historia de los cosméticos, una verdadera marca de pirujez, aquí y en China. Estas sí que deveras son las peores.
Pero no nos corresponde a nosotros decidir quien merece ser apedreada con huevos pintados de colores pastel por sus actos disolutos. ¡Es hora de decidirlo democráticamente! (¿Vieron cómo no estábamos exagerando al decirles que todos las encuestas serían sobre temas relevantes?)
Y ya que estamos en el tema de los animales que se creen mejores que uno, les recomendamos un sitio que a su vez nos recomendó el Osw: Fuck you, penguin, un lugar donde básicamente, se les dice a los animales QUIEN MANDA. Pero todo en plan divertidi, no vaya a salir unsniper pro-animales en cualquier segundo.
