Está claro que si una persona se declara fanático del Michael Jacksonactual, estaremos hablando de alguien con pequeños grandes problemas psicológicos. No nos debería sorprender que hagan cosas locaz o algo así, pero la siguiente foto tampoco nos dejó de sorprender, hay tantísimas cosas que están mal en ella, que TIENE que ser idea de un fanático recalcitrante de Michael. ¿Exactamente, cuántas cosas en esta foto están mal? ¡Veamos!
1. Ya sabemos que realmente el doblez de la manta es el que está provocando el error ortográfico, pero déjenos vivir creyendo que sí escribieron “nnocent”, como pensando que ni siquiera ellos creen en su innocencia. Dé-je-nos. 2. No hay nada malo en ser de España, pero, ¿por qué tuvieron que recalcarlo en esta manta, CON LA TIPOGRAFíA DE DISNEY? ¿POR QUí‰? 3. Y para rematar con la disneylocura, ¿también tenían que realizar un fotomontaje con la imagen de Pinocho, el juguete que quería ser niño de verdad, y que sufrió una gran variedad de abusos en su contra durante su aventura? Y por si no se acuerdan, la nariz más fálica y rígida en la historia de la humanidad (”miénteme, Pinocho”, etc.). 4. Por si utilizar una imagen de Michael no es suficiente ofensivo, estos muchachones aprovecharon para usar una imagen donde el Jacko está rockeando el look más Victoriaruffesco posible. CaMíN. 5. ¿Lo hicieron a propósito, no? La mano de MJ tocando suavemente la pierna de Pinocho. Esto es oficialmente demasiado. 6. Y ya nomás para despedirnos… se supone que la señal de la victoria se utiliza cuando ganas algo -bueno, a veces no-, pero aquí está siendo usada MUY irónicamente, obviamente de manera no intencional, pero no deja de ser irónico. Hay que recordar que El Rey del Pop, no ganó suS casoS sobre el supuesto abuso sexual infantil, sino que llegó a un acuerdo monetario con los padres de los acusadores. Técnicamente estás aceptando que no podrías ganar un juicio, por eso es más conveniente para todos aventarle sacos de dinero a las víctimas.
Desde que hicimos la Guía del Usuario de Chabeli entrevistando a Bibi Gaytán, nos quedamos con las ganas de hacer otro más; sabemos que la Chabeli hizo varios episodios de sus corto programa, pero no recordábamos exactamente quienes fueron los entrevistados. Gracias a Dios uno de ellos fue Thalía, y lo agradecemos porque sabíamos que Thalía en los noventas durante su Saga de las Marías = ULTRAPEUNG. ¿No nos creen? Aqui les va una torta doble especial de sinsentido:
00:01. La presentación del programa muestra lo que viene, y lo mejor de todo esque además de Thalía en ropa bien fea, el episodio mostrará avestruces. 00:30. Para empezar, Thalía migra al Polo Norte (en realidad a Lake Tahoe, Nevada) para poder usar un abrigo de piel gigante y recitar con la voz más molesta posible un… ¿pensamiento? ¿un fragmento de un libro de autoayuda? Lo que sí descubrimos después de escucharla es que THALíA ES OMNIPOTENTE. 01:52 Regresa la casa abandonada oscura, lo cual sólo es señal de una cosa: Chabeli dirá sus primeras palabras. Y trae puesto un saco hecho de Fruit Loops y piel de zebra. 02:32 Dios, esos pantalones solamente se pueden quitar con un pela-papas. 03:14 “Ah, mira casualmente aquí está un diván para sentarnos, y ahí afuera una cámara montada de manera que nos veremos guapísimas sin esfuerzo, ¡que coincidencia!” 03:54 A esta parte del programa lo llamaremos Caminando por un sendero con ropa extremadamente incómoda. 04:14 Cómo extrañábamos las Chabeli-preguntas: “Thalía y sensualidad son palabras que van unidas, ¿tú vendes esa imagen?” Traducción: ¿eres una piruja voluntaria o involuntaria? Cuando la cámara se enfoca en Thalía, la vemos con la diadema menos sexual del universo. Dulce, dulce ironía. Y como siempre, la respuesta es: “no, si yo soy una chica normal, no se de donde saca eso la gente; ¿qué tiene de malo enseñar un tercio de nalga en los conciertos?”
No podemos evitarlo, siempre que nos encontramos con un video ochentero todo feo y grabado en un vhs, nos dan ganas de ponernos a bailar con dos botes de spray fijador Alberto VO5, uno en cada lado. Y así salir a la calle usando el spray entre los aburridos que no entienden lo que es tener “onda”. No es que lo hayamos hecho realmente, PERO CASI. Así que aquí les va otra entrega de la Guía del Usuario, con Lucero Lucerito como invitada, para que sepan como se hace un video de verdad, cabrones.
00:01. Todo empieza con el traje de novia menos favorecedor de la historia. En serio, es como que ya sabemos que en los ochentas Lucero tenía prohibido ser remotamente sexual, pero eso fue demasiado. Que la “iglesia” sea una pared blanca sin ningún adorno, no ayuda mucho que digamos. 00:07. ¿¡Qué pasó!? ¡Pobemas! Nunca sabemos, porque, pero Lucero empieza a echarle bronca al novio ¡enmedio de la *boda”! El padre está todo “¿qué está pasando aquí? ¡no vayan a desmadrar mi iglesia!” 00:17. Empiezan las rarezas. Dos bailarines en alto contraste empiezan a cantar los famosos “ooo” de la canción. Y Lucero empieza con su tradidcional estilo de mover la cabeza al ritmo de la música. 00:27. UUUUU, ¡efectos especiales! O ALGO. 00:41. ¿Qué es mejor que una Lucerito? ¡Pues dos Luceritos! 00:55. Puede que los bailarines de fondo sean los ancestros espirituales de los famosos comerciales del iPod. 01:10. ¡Baile interpretativo! Cuando Lucero dice “por eso hoy vete de mí”, los batos se salen de la pantalla; eso sí es genialidad. 01:26. Primer toma de cuerpo completo de Lucero. ¿Se acuerdan del “debate” en los “medios” ochenteros sobre
el dizque sobrepeso de la cantante? Estaba bastaaaaante bien la muchacha, que exagerados estos. 01:57. El regreso de los iPod bailarines prehistóricos. 02:26. Este es el momento cumbre de todo el video. ¡Coreografía con Lucero! ¡Vamos Chispita! ¡Conquista a todos con tu no-ritmo y tus dos pies izquierdos! 02:48. ¿Qué es mejor que dos Luceros! ¡Dieciseis Luceros! 03:28. Lucero se despide con todo y firma ¡Nos vemos muchachita!
Después del click, el final de telenovela más cripi de toda la historia.
En MTV transmiten un reality (el más irreal de la historia, y eso es mucho decir) llamado The Hills, el cual narra las aventuras de un grupo de amigas que se van a vivir a Hollywood, y a pesar de ser unas inútiles, se consiguen trabajos que cualquiera mataría por obtener. Realmente no nos importa, pero bueno, varios de las protagonistas se han hecho bastante populares entre las adolescentes gringas (¡y también entre las latinas!) por básicamente ser mini clones de Paris Hilton. Una de ellas es Heidi Montag, una gringa genérica quien por medio de unas cuantas cirugías plásticas se ha convertido en una gringa más genérica; y la lindura quiere ser cantante. Lo malo esque no canta muy bien que digamos, y carece del apoyo de una disquera, lo cual ultimamente no es un problema, excepto que sí lo es si aparte de carecer de un contrato discográfico uno carece de talento.
La muchacha realizó un video. No estamos aquí para demeritar el esfuerzo de un artista aspirante, de hecho bien por ella y eso. Pero a veces uno sólo puede decir “CAMíN, esto apesta” y seguir con su vida, porque CAMíN, esto apesta. Afortunadamente, nuestros amigos de Best Week Ever crearon una versión del video intencionalmente divertida. ¡Pásenle pa verla!
Tenemos que hacerlo. Esta entrevista nos ha dejado marcados de por vida y no hay otra manera de rendirle el merecido homenaje que hacer la Guía del Ususario de su segunda y tercera parte. Chabeli es nuestra nueva musa del peung. ¡Nuestro reino por la entrevista con Gloria Trevi!
VIDEO 1 00:01. Los créditos del subidor del video aparecen también en la segunda parte, por si no lo entienderon LOS PRIMEROS SEIS MINUTOS. Pero como ya lo dijimos, una dirección de correo electrónico le agrega un je ne sei peung a un video de youtube que a su vez proviene de un grabación de vhs de principios de los noventa, en nuestra humilde opinión. 00:30. “¿Quién mejor que Bibi Gaytán, para hablarnos de como es Bibi Gaytan?” ¡Estos monólogos se ponen cada vez mejor! 01:00. ¡Primer toma del retrato de Bibi en su nuevo depa! ¡Es como ver una telenovela pero aburrida! 01:47. Chabeli realmente hace las peores preguntas. Hasta se puede ver en su cara cierta incomodidad. Pero nadie la estaba obligando, ¿o sí? Y luego cuando Bibi dice algo remotamente divertido, la Chabeli voltea a ver al hombre invisible, ¿buscando aprobación, talvez? Cripi. 02:55. En ese tiempo Bibi ya había roto con Eduardo Capetillo, pero todos sabemos como terminó esa historia. 03:00. A pesar de la mala entrevista de Chabeli, Bibi (nota del peungmasta: ¡BIBI! LOLZ111!) responde de manera inteligente, ¿quién driría? 04:27. Esta es la pregunta que hizo Chabeli: “Tu madre, ha sido una gran influencia tuya, ¿tu a quién prefieres? ¿estar con tu madre o tu padre?” ¿cómo se puede preguntar eso sin llorar de la risa? Sólo Chabeli, sólo Chabeli. 05:16. Cuando Bibi dice que su mamá y ella son cómplices, de repente le da un ataque de risa y empieza a moverse el cabello un poquiiiiiito frenéticamente. ¿De qué habrán sido cómplices? Ya sabemos: ¡Sexo premarital! 05:19. UUUUU ¡Dos mujeres un camino! ¡Bronco! 06:00. No podemos decidirlo, Bibi Gaytán, ¿canta bien o canta horrible?
VIDEO 2 00:10. Porque no hay mejor manera que mostrar el talento de una gran actriz que con una serie de bloopers. ¡Yey! 00:48. “Tu que vas tan deprisa, ¿no te damiedo estrellarte?” Pregunta real. 00:55. De nuevo Chabeli voltea hacia el hombre invisible buscando aprobación. 02:05. Close up al retrato de Bibi, ¡esa madre es real! 02:07. Alerta de CHISTE MíS SALADO Y OBVIO DE LA HISTORIA en 5, 4, 3, 2, 1, 0. 02:15. ¡Aaaaah, Snoopy! ¡cosita! Nomás por eso te perdonamos, Bibi.
Al fin terminamos. ¡Exhaustez total! Necesitamos otro, ¡¿dónde hay otro!?
ADVERTENCIA: LOS SIGUIENTES VIDEOS CONTIENEN UN ALTO GRADO DE PEUNG, SE RECOMIENDA DISCRECIí“N.
Realmente tuvimos que poner la advertencia de arriba, porque hay casos de personas ahogadas de la risa y del camán al ver toda esa sobrecarga de peung en sus monitores. Antes de cualquier cosa, una pequeña introducción:
Chabeli Iglesias, hija de Julio Iglesias, un día decidió que quería su propio programa de televisión. A ella no le importaban simplezas como el “talento” o “haber terminado la secundaria” para poder tenerlo. “Eso no es necesario, coño, yo soy hija de Julio Iglesias” pensó para sí misma, y luego pensó “¡hostia!”, sólo porque todos los españoles lo hacen unas 8′000 veces al día. Luego llegó Univisión, el canal de televisión de habla hispana más visto en Estados Unidos (¡por lo menos en los ochentas!) y le dijo a Chabeli: “Sí, te daremos tu propio programa, simplemente porque creemos que el Sí“LO hecho de que Julio Iglesias es el dueño del esperma de donde fuiste concebida, es suficiente para que toda la gente quiera verte”. Entonces le aventaron con bolsas de dinero y le consiguieron a los artistas más populares de 1992 y así nació Chabeli, el programa de televisión. Y duró como 2 semanas.
Esta es una de las entrevistas del programa. Cuando Bibi GaytáneraBibi Gaytán y todos pensaban que ella sería la superestrella más exitosa del universo pero luego salió embarazada y ahora vive en un rancho… pero esa es otra historia. El “programa” es tan ridículo y tan aburrido que sí, merece una Guía del Usuario. Aquí les va.
VIDEO 1.
00:10. Acostúmbrense a ver los créditos de la persona que subió los videos a youtube durante todo el tiempo. Aunque si nos preguntan, éstos son como un plus para el misticismo del programa. Ah por cierto, ¡gracias, grupo de MSN CapetilloyGaytan, sin ustedes nunca hubiéramos podido burlarnos de la televisión de principios de los noventa! 00:15. Esta es la mejor introducción de una entrevista de todos los tiempos. Y va así: Hace tres años Bibi Gaytán era una chica que vivía en un pueblo… de México llamado Tabasco… y su sueño era ser bailarina sobre hielo, pero en su pueblo no había ninguna pista de hielo. Hoy en día la conocemos todos. Es admirada por los hombres y criticada por las mujeres. Les invito a ver imágenes de Bibi que nunca han visto.. Madres, hay como tantas cosas que decir sobre ese pequeño párrafo, pero primero lo primero. Tabasco no es un pueblo, es un estado, ¿qué no había escritores en ese programa? Luego, son geniales las pausas que hace Chabeli mientras pone los ojos en blanco para recordar que es lo siguiente que tiene que decir. LUEGO, ¡Dios! la historia de la “bailarina” sobre hielo, la cual Chabeli nunca hizo un esfuerzo por terminar… esto es un regalo de los dioses del peung. Y para terminar, chequen la “KOntrOVERzyA” que la Chabeli trata de generar (con poco éxito) al decir que Bibi es criticada por las mujeres. ¿Es posible que Chabeli sea la mejor/peor conductora jamás filmada? 00:40. Un larguísiiiiiiiiiiimo y aburrido video de Bibi Gaytán y su “pasión”, aceitarse las piernas el ballet. 01:25. Finalmente ¡la entrevista! Es lo mejor que los productores hayan obligado a las dos a sentarse como hombres en sus sillas y que Bibi haya pensado, “bueno, como yo soy bailarina, toda la entrevista la voy a hacer de puntitas, ¡lulz!” 01:55. Bibi haciendo un split. Eso no está tan mal. 02:03. La filosofía de la sensualidad de Bibi es tan excelente que merece su propia estatua. Según Bibi, la sensualidad está en la actitud, no en la forma de vestir, pero bueno, hay que salir a cantar en calzones por si acaso lo de la actitud no funciona. 02:47. ¡Segundo split de la noche, señores! 03:00. Esta parte de la entrevista está un poco menos tonta, y Bibi cuenta como llegó a México para audicionar en Timbiriche, su ignorancia al pensar que se tendría que acostar con Luis de Llano para obtener un lugar en el grupo y muy importante, cómo le gustan los compas. 04:08. ¡Tiempo de montaje! Bibi posando y bailando frente a un mural histórico de Los Angeles. La doña leyendo sentada que pura madre se quita para que puedan grabar agusto es nuestro nuevo ídolo. 05:44. Chabeli prepara a su público para una pregunta fuerte y se tarda exactamente 14 segundos en hacerla: ¿Bibi se operó o no las chiches? Principios de los noventas: ¡mochez al infinito! Y la respuesta de la Bibi (literal) “A veces la gente lo ve tan bien que por eso inventan esas cosas (risita nerviosa)”
Esa fue la primera parte de la entrevista, en las siguientes dos partes el peung está un poco más diluido pero valen la pena, especialmente si quieren ver pruebas de que existe gente que tiene pinturas glamorosas de ellos mismos en sus casas. ¡Vamos Bibi!¡Vamos Chabeli! ¡Vamos Peung!
¿O saben qué? Mañana le seguimos con la guía del Usuario de Chabeli entrevistando a Bibi. ¡Esta madre está zurrial! No de surrealismo, de cagada. ¡Peung!
