Para los que no lo saben, Mr. Gortari está por presentar un libro llamado La Década Perdida: Neoliberalismo y Populismo en México. En él, el expresidente más odiado de las últimas décadas (¡excelente logro!) se dedica a echarle mierdita a sus sucesores Zedillo y Fox, así como al presidente “lejítimo” Don Manuel López Obrador. Según extractos del libro, Gortari tiene para todos: Zedillo es un inútil, Fox, mmmm, también es un inútil y AMLO es el diablo, quien perdió la presidencia por inútil, pero que de todas formas la hubiera perdido porque los panistas hicieron trampa. Nunca menciona a los personajes centrales del libro por su nombre real, sino que les pone sobrenombres curiositos, como Perez Hilton. Ah, y Raúl, Enrique y Adriana están en vías de canonización.

En el Universo Gortari, la culpa de la situación por la que atraviesa el país es de todos menos de él. El fue solamente el chivo expiatorio y el sacrificado. Y está bien que nos brinde su versión de los hechos, es solo que la hemos estado esperando desde hace 12 años más o menos; y un librito con seudónimos y auto condescendencia no es exaaaaaactamente lo que esperábamos.

¡LOLEx-Prezzz!

Los fans de hueso colorado de Harry Potter que han leído al derecho y al revés todos los volúmenes de las aventuras del joven mago -no los nacos que nomás hemo visto las películas- saben que en el mundo de Hogwarts existen infinidad de hechizos. Wingardum Leviosa está muy bien en una batalla contra el Señor de la Oscuridad (y creanos, Voldy es un oponente difícil), pero no todos los hechizos que Hermione se aprendió al pie de la letra tienen un uso práctico en nuestro mundo. Es por eso que Peung ha realizado una exhaustiva investigación para encontrar los hechizos de Harry Potter que más servirían a la sociedad actual. ¡Que comienze la magia!

Cooperatium vell cóllum Este hechizo puede serte de gran ayuda cuando vives en un país lejano a tu lugar de origen, y las autoridades descubren que posees grandes cantidades de dinero en efectivo. Al realizar el conjuro, provocarás intriga en las altas esferas de la política y de las relaciones internacionales, así como comedia involuntaria. Dificultad del hechizo: PPPP*

Cocaínus haud artifex Supongamos que tu enemiga principal es una superestrella juvenil que acaba de salir de su segunda estancia en una clínica de rehabilitación, ¿qué haces para vengarte? Con este hechizo la chica se pondrá involuntariamente unos pantalones que no son de ella y una de las bolsas del pantalón contendrá un “papelito” con cocaína, que la inculpará cuando un agente de tránsito la arreste por exceso de velocidad y manejo bajo la influencia del alcohol. Dificultad del hechizo: PP

Votum per votum Si en el 2006, el Peje hubiera podido realizar este hechizo talvez en este momento los mexicanos tuviéramos un presidente legítimo Y oficial. Demasiado tarde. Aunque este año el hechizo se puede hacer para resolver los supuestos fraudes en las elecciones internas de su propio partido. ¡Pe-pe-peung! Dificultad del hechizo: PPPPP

Por ahora es todo, pero, ¿quién sabe? Talvez la próxima semana presentemos otra selección de hechizos HP pal mundo real. Mientras desapareceremos con nuestro hechizo favorito: ¡Ala vergasius totum, ya es viernesim!

*La dificultad de este hechizo se mide por las unidades de peung que el realizarlo demandan.

Andábamos medio desconectados del mundo de los “famosos” y como que se nos había pasado todo ese argüende del libro que sacó Ernestina Sodi hace algunos meses. Talvez se debió a su finísima prosa o a su atinado y realista retrato de los secuestradores más educados de México, pero “Líbranos del mal” es como nuestro libro de cabecera, algo así como una biblia para los iletrados como nosotros. Y pues por eso no habíamos checado tanto las noticias de que Laura Zapata tipo no está de acuerdo con la publicación del libro (cero regalías para ella :(… ) y se está deslindando de su familia (como si fuera Harry Potter y dice ‘deslindus familix’ y chun, ya no tiene familia), que incluye a Thalía y a Camila Sodi, que están mamases pero eso no tiene que ver con el tema actual. Bueeeeno, aquí un mini recuento de los hechos para los vacacionistas que no tienen energía ni para cambiarle a Ventaneando:

1. En el libro Titi como que da a entender que Laura pudo hacer que la liberaran antes pero como es villana de telenovelas, lo evita y la pobechita de Titi se tiene que quedar a acompañarla.
2. Laura hace un ‘¡óigame no!’ gigante y declara que todo el libro es una mentira grandota.
3. A Titi no le gusta el escándalo y siente gacho que su hermana piense que se está aprovechando de su situación, así que declara:

“El libro está tomando otro cauce, se volvió como un circo; es un libro muy serio y ya está tomando unos toques que no deben ser. Entonces, ya tampoco me presto a juegos, a circos o a notas de espectáculos (nota pmasta: nada de juegos, sólo libros con portadas alarmistas). Yo vivo fuera de México, tengo cosas allá, trabajo allá; vine a presentar el libro”.

4. Manuel Ávila Camacho, que no sabemos quien es exactamente, pero gugliándolo descubrimos que es un bato socialité mexicano como de 60 años (sí, al escribir esa parte nos salió herpes digital) declara que la Titi lo invita a presentar el libro pero que él sabe más información, como que por ejemplo Laurita fue la que planeó el secuestro originalmente, ósease, se autosecuestró. Pareciera que este doño se dedica a opinar en cualquier asunto de la vida nacional, lo cual está bien de alguna manera porque la Tigresa ya casi no opina, necesitamos un viejito loco en la tele.
5. Y pues Laura piensa demandar:

“Voy a demandar en la tarde a quien resulte responsable, es una infamia lo que se ha hecho de mi persona, es algo muy doloroso, fui usada, se colgaron de mi fama(nota pmasta: ¿fama?) de una manera asquerosa, corriente y vulgar”

Nos encanta como dice: “voy a demandar en la tarde a quien resulte responsable”, así como “en la tarde voy a irme a comprar unos zapatos Canadá”, o “en la tarde me voy a comer unos tacos de carne asada”… lindita.

Hasta aqui llega el resumen de Diciembre, esperemos que en enero le siga creciendo peung a esa familia como huitlacoche al maiz, este 2007 necesita empezar con mucha diversión.

Parece que fue ayer (de hecho, fue hace dos días) que leíamos con pasión un fragmento de la magna obra de Ernestina Sodi, “Líbranos del mal”, donde nos relataba con un estilo magistral sólo comparable a los mejores capítulos de Mujer, Casos de la Vida Real, como Laurita Zapata le había dicho a sus secuestradores que Ernestina era su hermana, no una amiga como ellos suponían.

Le pedimos a Diosito con mucho fervor que nos regalara más pasajes del libro, si no tendríamos que ir a Liverpool a comprarlo, cosa que no queríamos hacer (a Liverpool sólo se va a cafecear con las Pupis y Cuquitas del mundo), y parece que nuestras plegarias fueron escuchadas: ya conseguimos otros fragmentos, y sí, es todo lo que esperábamos y más, es como… no hay palabras para explicar lo que uno siente al leer cosas como “no voy a soportar una violación multitudinaria”. Mejor que cada quien lo disfrute por su propia cuenta:

-Titi, ¿puedo pasar? - es Romeo, que está borracho
-Titi, quiero hacerte el amor.

Me paralizo. No puedo contestar nada. Se acerca y me da la toalla para cubrirme el rostro y salir de la colcha. De inmediato me incorporo pero sólo puedo decir:

-Salte por favor. Salte del cuarto.

Él me toma del cuello, acercándome a su boca, y me dice:

-Hoy tú vas a ser mía, ¿oíste?

Mi llanto sale de una manera increíble; simplemente está ahí, justificando el momento, defendiendo mi integridad, gritando con todos mis sentimientos que no me haga eso, ¡que no me haga eso!

-Romeo, ¡por favor! ¡No me hagas esto, yo no quiero tener relaciones sexuales contigo! Esto sería una violación. Yo no quiero nada contigo. Ya tengo demasiado para que ahora me salgas con esto.

-Escucha - me dice tomándome del pelo con fuerza-.Toda la banda está sexualmente inquieta contigo (Nota del peungmasta: ¡Madres! ¿no es esa como la mejor frase jamás escrita?), y tienes que decidir: con todos, o solamente conmigo. Si yo te hago mía nadie puede meterse contigo porque aquí tenemos normas y una de ellas es que nadie se mete con la hembra de otro. Tú decides.

Inmediatamente mi instinto de conservación me dice que tendré que soportarlo; no voy a soportar una violación multitudinaria. Tengo que serenarme y pensar en cómo salir sin peligro de lo que, ahora descubro, será inevitable.

Nota: Obviamente lo que pasaron las hermanas Sodi fue algo que nadie debería vivir. El punto no es reirse del secuestro o algo así, el punto es que si vas a escribir un libro contando tu experiencia al respecto, por lo menos usa las palabras reales, no existen los secuestradores que dicen “lotería”.

Bueno, volviendo un poco al texto, queremos que realizen un ejercicio: Digan en voz alta “Toda la banda está sexualmente inquieta contigo” , repítanlo lentamente, varias veces….

“Toda la banda está sexualmente inquieta contigo”
“Toda la banda está sexualmente inquieta contigo”
“Toda la banda está sexualmente inquieta contigo”
“Toda la banda está sexualmente inquieta contigo”

Como ya lo dijo Thalía, tienes que releerlo porque no puedes alcanzar a entender el nivel de Peung contenido de manera concentrada en esas siete palabras. Como que de manera literal uno se puede imaginar a los secuestradores todos nerviositos arrimándosele a la pierna de la Erny o algo.

…más fragmentos, ¿por favor?

Talvez ya no lo recuerden tanto, pero hace como 4 años secuestraron a las hermanas de Thalía: Laura Zapata (a quien preferimos llamar MalvadaMalvina) y Ernestina Sodi, que es como una escritora o quien sabe, miembra de la sociedad… la verdad no sabemos exactamente que pitos toca o deja de tocar. La cosa esque fue todo un escándalo y como que le abrió los ojos a una sociedad ciega que hasta ese momento se dio cuenta que un secuestro le puede pasar a cualquiera, hasta a villanas de telenovelas malas. No, no es cierto; el público siguió la cobertura del secuestro porque esencialmente somos morbosos y nos daba como curiosidad ver si a lo mejor el Tommy Mottola salía en La Oreja o algo.

Pasó el tiempo, las rescataron o se escaparon o lo que sea y todo volvió a la normalidad. Excepto que la MalvadaMalvina al pasar por esa experiencia tan traumática decidió lanzarse como diputada (*-/-*´++´PEPEPEUNG *-/-*´++) y se pintó el pelo más güerito porque como ya vimos anteriormente, la rubialidad es la máxima muestra de netez en la gente, y aparte empezó a hablar como si la hubiera iluminado algún filósofo, así como toda llena de paz interior pero no realmente, y como si la gente no se acordara de que una vez trató de matar a Rosa Salvaje. Bueno, obviamente nadie votó por ella, pero se reagrupó y su siguiente ataque fue montar una obra de teatro basada en su propio secuestro. Su hermana Ernestina se pronunció en contra de tal acto y se empezaron a agarrar de las greñas y la madre porque bueno, según Ernestina la cosa no era así, había que ser discretos en ese tipo de asuntos y según Laura, ella sólo estaba tratando de enfrentar sus demonios, y si esos demonios pagaban su boleto de entrada, pues mucho mejor.

Esta intro se está alargando demasiado…. el asunto aquí es que ahora la que necesita enfrentar sus demonios es Erny, que sacó un libro donde relata el secuestro desde su perspectiva. Que lo haya hecho 4 años después no es lo importante, ni que sea moralmente cuestionable lo de criticar que tu hermana lucre de su tragedia mutua cuando tu también lo vas a hacer. No, no, no; aquí lo importante es disfrutar de esa prosa cervantina de la que goza nuestra nueva heroína literaria:

- Vamos a dejar ir a su amiga, ahora la ponemos en marcha y se va.
Mi hermana les contesta:
-¡No! por favor, no la dejen ir, ella no es mi amiga, es mi hermana.
Mi corazón se para en seco cuando escucho estas palabras. Y pienso: “¿Cómo mi hermana no deja que me liberen?” Todo es tan confuso. “Ay, ay, Dios mío, apiádate de nosotras”.
-¿A poco usted es hermana de Laurita y de la Bella?
-Sí, señor.
-¿Cuál es su apellido?
-Me llamo Ernestina Sodi Miranda.
-Tus apellidos son los mismos que los de la Bella.
-Sí, señor.
-Lotería, tenemos dos hermanas. ¡Por supuesto que Ernestina no se va!

Guau, Ernestina, cuando pase la promoción del libro te puedes dedicar a escribir novelas Arlequín. La mejor parte es esa donde el secuestrador dice “lotería”. Estos secuestradores son bien reteducados, dicen también “por supuesto”, “poner en marcha” y odian las groserías, justo como los de verdad. Oh, ¡cuánto quisiéramos conocer más de estos bellos pasajes! No vamos a comprar el libro obviamente, pero si alguien se encuentra fragmentos por ahí compártalos por favor. Si durante el fragmento de la violación aparece la palabra “recórcholis” no sabemos que vamos a hacer.

¡Bonus! ¿Qué opina Thalis del libro de su hermana?

‘‘Apoyo a mi hermana por que es una excelente escritora, ella es una excelente contadora de cuentos, historias , lo dice de una manera tan sutil e impresionante que cuando lo lees, lo tienes que releer por que no crees lo que estas leyendo’’.

¡Hey, cabrones! ¡No se burlen! Antes de empezar a juzgarla por eso de que tiene que releer las cosas que escribe su hermana, acuérdense que por lo menos debió leer la Saga de las Marías, así que más respeto; alguien que tiene que chutarse los tres volúmenes juntos es una persona digna de admiración.

A ver, es mejor que dejemos clara una cosa para que después no haya problemas por falta de comunicación o algo: La próxima vez que alguien del staff Peung escuche en un restaurant o en la cola del cine o en misa a alguien a hablar del libro del Códido Da Vinci como si fuera una investigación real con hechos comprobados y la portadora de la verdad acerca de la religión católica, dicho miembro arrollará a esa persona com su H3, para después secuestrarlo, y en nuestro centro de operaciones mostrarle la frase “Sólo es una novela” por el resto del año hasta que éste jure que no asegurará que Jesucristo lo hacía con María Magdalena, “porque así dice en el libro”.

No nos malentiendan, no hay nada mejor que hacer enojar a los católicos recalcitrantes, pero esto tiene que parar. Cualquiera puede escribir una novela sobre el poder en las altas esferas de (cualquier) religión y lo que escriba tendrá cierta relación con la realidad, (ya sabemos como se la juegan estos pastores y rabinos también) pero de eso a convertirla en una Bibilia moderna o algo así…. no. NO.

Por otro lado, en la película sale Amélie :).