Cuando su apretada agenda de comer, dormir y ensuciar pañales se lo permite, el Caman Beibi aprovecha para dar su opinión sobre los temas más diversos y actuales de la sociedad mexicana, e incluso internacional. El único problema es que el Caman Beibi, como todos los bebés, no habla, pero sí que se da a entender. Peung orgullosamente presenta al Caman Beibi.

Tema 1. El retiro de Ana Gabriela Guevara.

Pues sí, sucedió y nadie lo veía venir. Nos quedamos sin Ana para las Olimpiadas. Entendemos muy bien las razones y eso, pero nomás faltaban unos mesesitos para los juegos, ¿no se podía esperar un poquito y ya? ¿Qué dices al respecto, Caman Beibi?

Tema 2. Sandra Montoya

Ustedes ya saben, esta señora se tomó unas fotos mini-cachondas con el Cuau. Supuestamente es una treta publicitaria o algo ahora que la doña sacó disco, y todo bien, osea, cada quien hace lo que puede para figurar (si supieran lo que tuvimos que hacer para poder concursar en Llévatelo, sólo podemos decir que incluia cuerda y un frasco de mayonesa :S), pero aqui el del problema es el Cuauhtemoc Blanco. ¿Han visto a Sandra Montoya? ¿Han visto a la novia o ex o lo que ahora sea Rossana Nájera? Nadie mejor que el Caman Beibi para explicarlo:

Cada vez que mencionamos a Sandra Montoya, el Caman Beibi se emociona, y creemos saber por qué. Sandrita comparte apellido con una de las mascotas más queridas de la televisión mexicana, Montoya. Entonces le tenemos una sugerencia a la mujer, en vez de andar en escándalos y de juntarse con Carmen Campuzano, pues mejor debería de agregarle una letra a su nombre: Sandra y Montoya, un dueto musical, tocarían música infantil con mensajes positivos (Primer sencillo: Fut y Sexo no combinan), viajarían por toda Latinoamérica con su música, le quitarían el trono infantil a Tatiana, y realmente sería toda una experiencia verlos en vivo. Nosotros sí compraríamos el disco.

Miren, éste es el futuro disco:

Con cualquier cosa le iría mejor que con lo que está haciendo.

Alguien de ustedes que sea acá como inventor o doctor en robótica debería de crear un androide. La financiación corre a cargo de Peung por supuesto. El único objetivo en la vida de dicho androide (que tendrá la dentadura más blanca de todos los androides) será tirarle caca a Hugo Sánchez cada vez que pierda o empate un partido. Todo esto en entrevistas para la tele nacional y conferencias de prensa, gracias al poder de convocatoria de nuestro androide (debido a complejos algoritmos previamente cargados a su disco duro y a nuestra memoria colectiva). Siempre diciendo que Hugo no sabe nada de fut, y que no puede con el paquete de manejar a la selec y que deberían de correrlo. Siempre, siempre, siempre, hasta que al final saquen al Hugo del Tri y que contraten al androide como nuevo director técnico. Obviamente Peungol (porque asi se llamaría), ganador de cuatro P.Chiches, tampoco sabe ni madres de como llevar a un equipo de futbol a la victoria, pero alli residirá su encanto. Peungol preferiría ser entrevistado por Verito Castro en su próximo programa “Mala Cirugía, ¡No!”, y ser juez invitado de La Academia, usando ropa MAS payasa que la de Lolita Cortez, que esas babosadas de *entrenar*. Para ese tiempo Hugo Sánchez saldrá del manicomio en el que estaría internado debido a sus golpes emocionales al removerlo del Tri y empezará con su campaña de odio contra Peungol, hasta que logre tumbarlo de su puesto y volver a reclamar lo que es de él. Así por los siglos de los siglos hasta que ya no haya futbol, debido a la evolución de los humanos que ya no tendrán pies, sino cuatro manos.

México 1
Honduras 2

¡Team Peungol all the way!

1. El sábado fue la manifestación/sesión informativa/orgía de apoyo del PRD donde el Peje, con nuevo look (¿o era el viento?) declaró lo de Ya Ganamos y lo de que hubo fraude y lo de que el PRD ganó porque mucha gente había votado por ellos. Si sólo pudieran convencer a los que no votaron por ellos de hacerse los de la vista gorda y aceptar sus alucinaciones electorales todo sería mejor…
2. El Domingo empezaron los programas “estrella” de ambas televisoras. Bailando por un sueño y La Academia. No hay nada que decir acerca de Bailando…, expecto lo aburrido que es ver a parejitas cursis bailar con artistas medianamente conocidos para poder casarse. Pero bueno, ¡Felicidades a La Academia Cinco!, nomás les tomó 4 temporadas poder hacer que el escenario no pareciera estar hecho de tabla-roca. Lo conduce una de Ventaneando, pero cualquier cosa es mejor que Alan Tatcher, o como le dice un allegado a nuestras oficinas, La Ardilla Gorda.
3. El Domingo se acabó el mundial, y por lo tanto, las transmisiones de Los Protagonistas desde Alemania. Hay que aceptar que vale la pena soportar cuatro años de berrinches, malas caras y discusiones “profundas” sobre el estado de algun equipo mexicano por parte de Joserra, por los 15 minutos de gloria que llegan cuando el Hooligan desmadra el set. Definitavemente, Zen televisivo.
4. Este fue un buen mundial. Buenos partidos, cero tensión social alrededor, excelentes entradas, y una final de infarto. Lástima que el último recuerdo de la gente (que generalmente es el único) es el cabezazo a pecho de Zidane. Nadie se lo esperaba, y es completamente reprobable y eso, pero verlo induce una especie de hipnosis, de la que es muy difícil salir. Al primer productor de cumbias al que se le ocurra hacer La Cumbia de Zidane y encuentre una coreografía apropiada para las bailarinas que salgan en el video (proponemos que el cabezazo sea de una chica a otra y que las recipientes estén bien reportadas), será millonario.

En Peung, no hay absolutamente nada en el universo (excepto las quesadillas y el queso en general) que nos anime más que cuando vemos como alguien se aprovecha del algún hecho o circunstancia para su propia conveniencia; y no porque ese tipo de actividades nos parezcan éticamente aceptables, sino que nos divierte lo patéticos que pueden ser algunos intentos. Por ejemplo, Felipe Calderón ha sacado algunos anuncios donde relaciona de alguna manera (indirecta) la participación de México en el Mundial con la supuesta campionez de la gente que votará por él. De los políticos se espera este tipo de bajeces, pues en estos tiempos vender a un candidato es más o menos igual que vender Sabritas, pero no siempre nos encontramos con ejemplos que provienen del mundo de la religión y por eso es bueno celebrarlos como Dios manda ;).

Conozcamos a Campus Crusade for Christ, grupo religioso dueño del sitio www.jesusandtheworldcup.com (ya sabemos que parece bromita), quienes tienen este tipo de textos entre sus curiosidades:

La Copa Mundial es el evento más grande para el deporte más popular del mundo. Cuando tu equipo gana, te puedes sentir muy bien; cuando tu equipo pierde, te puedes sentir terrible. Es lo que hace al soccer emocionante –algunos años a tu equipo le puede ir grandioso y otros años puede batallar enormemente. Si el soccer es tu fuente de felicidad, tu vida puede subir y bajar. Sólo hay una fuente de paz y alegría que no cambia –y se trata de Dios.

Comparar a Dios con las hazañas de mi equipo favorito de futbol… Gracias, Campus Crusade for Christ, tú sí sabes como llegar a las masas. O no tanto, porque el simple hecho de leer ese intento desesperado de obtener más contribuyentes creyentes nos hace sentirnos acá bien sucios, como si estuviéramos saliendo de una pelea en lodo con Carmelita Salinas y el Pato Zambrano. Así de sucios.

Hay gustos para todos y en gustos se rompen géneros y todo eso, pero ¿no se les hace medio fea la mascota para el mundial? Se llama Goleo y se hace acompañar de una pelota parlante que se llama Pille. Y pues, si las pelotas tuvieran género sexual serían mujeres porque estos dos llevan una relación bastante seria, con flores y ese tipo de deta— ¿pero qué estamos diciendo? Las pelotas son objetos inanimados, ¿qué clase de juego enfermo es ese? Bueno, talvez esa imagen representa una metáfora de la clase de pasión que siente un pambolero (je, pambolero) por su deporte favorito, aunque eso también está raro.

Volviendo al tema central, osease la fealdad o belleza interna del Goleo, veamoslo de la siguiente manera: Hay que estar bastante tirado a la calle para mandar derechito a la quiebra a una compañía con más de 30 años de experiencia en el ramo, pues las ventas no han sidos las esperadas. Para algunos, es una bestia peluda (¿qué hay de malo en eso pues? ;D) y para otros resulta ofensiva la falta de pantalones del personaje, y no la falta de pantalones para andar con alguien de su especie, sino la falta de pantalones de tela, lo que expone aun más su anatomía llena de pelo.

Y eso que lo crearon los de la Jim Henson Company. Por lo menos la idea original y la composición del Nombre: (Go/Leo/Goleo) están bastante bien, pero parece que está vez no fue suficiente. ¡Ánimo Goleo y Pille! ¡Sigan con su relación bizarra con orgullo! ¡Qué no les importe lo que digan las grandes corporaciones sobre sus “bajas ventas” o su “nulo nivel de reconocimiento”! Lo único que importa es el amor raro que sienten uno por el otro. Y esa es la verdadera belleza.