Archive for the ‘Lado oscuro del deporte’ Category

Citas poco citables: Néstor de la Torre

Wednesday, June 10th, 2009

nestor-de-la-torre

Esa fue la declaración de Néstor de la Torre, Presidente o Rey de Selecciones Nacionales. Y tiene mucha razón: cuando tu equipo está perdiendo contra equipos de a mentiritas, como que puede surgir una pequeeeeña preocupación acerca de su desempeño.

¡Pero no importa! ¡Todos (nadie) a apoyar a nuestro equipo de héroes (batos que ganan en un mes más de lo que tú ganarí­as en 10 años y aún así­ la andan cagando machí­n)!

Tragedias inmesurables, recesión, polí­ticos ‘Mi Alegrí­a’, y ahora ni siquiera podemos tener el gusto de ganarle a equipos caribeños o centroamericanos. Bu.

México entero a Hugo Sánchez: “Yá callate, cállate, cállate que me desesperas11!!!11″

Friday, February 27th, 2009

Wey, ya estás en España, tu paí­s de origen (¡ja!), ya deja de hablar de tu tiempo en la selec. Fuiste lo pior de lo pior DE LO PIOR, así­ como más pior que ahorita, pues por lo menos el bato nuevo, no tiene boca suelta-estupideces a 500 kilómetros por hora. Tu osaste echarle grandes toneladas de caca a tu antecesor, y cuando al fin, por acto de Dios o de quien sea (¡hay que darle pelea!) te dieron chanza de pastorear a los verdes la cagaste pero más. ¿Qué dices? ¿Quieres defenderte? Ooooook, pues, ¿qué quieres decir?

No se protegió a Hugo Sánchez, la Federación no respetó ni las formas ni los tiempos. (…) Incluso antes de un amistoso con Ghana se vieron con Javier Aguirre y dieron explicaciones extrañas. No fue agradable. Javier sí­ se portó como un señor en las declaraciones que hizo, tampoco se iba a negar a tener una reunión que le pedí­an directivos de la Federación de su paí­s aunque fuera para hablar de fútbol.

Bu-jú. ¿Necesitabas protección? ¿Un guardaespaldas? ¿A Eduardo Yáñez? Un ser tan delicado como tú necesita ser tratado con el pétalo de una rosa, lo entendemos. ¡Ya pues, no te enojes, di una de esas frases pretenciomamonas que te encanta decir! ¡Pero no olvides el acento español!

Quisieron tapar a Hugo, pero mi nombre es Hugo Sánchez Márquez y se quedaron en la H

Guau, ¿quién sera pior, tú o el Joserra? ¿Porque no se van juntos a la isla de Lost y se quedan ahí­ siendo ustedes mismos con el otro? Ese serí­a un excelente regalo.

hugo-sanchez

Consulta Nacional: ¿Es Mario Domí­nguez el Dulce Sarahí­ Villareal masculino del DF?

Wednesday, November 12th, 2008

Muchas gracias a Diuly, por pasarnos este tip. Andábamos tan desconectados celebrando la victoria de John McCain, quien logró la presidencia del lejano paí­s de Wachumera, que perdimos todo contacto con la realidad peunggera. ¡Pero ya estamos de vuelta!

Háblanos del incidente Diuly:

Mario Dominguez, corredor mexicano de formula 1, choca su auto contra una barda porque iba borrachisimo, lo detienen agentes de la policia le piden 200 pesos, se da a la fuga porque no quiso ser “extorsionado con $200″, se da a la fuga y vuelve a chocar esta vez contra un taxi, los policias, el taxista y todo mundo muy quitados de la pena se toman fotos con el y hasta el la hace de reportero…

YouTube Preview Image

Don Mario dice que no andaba en estado inconveniente, pero sus palabras y acciones muestran otra cara. Ahora, lo que nos interesa: ¿es el caso de Domí­nguez tan relevante como lo fue el de Sarahí­? ¿Tenemos un nuevo representante de la borrachez manejadora? Otros lo han tratado sin éxito.

La principal diferencia entre ellos radica en que mientras DSV -ya merece sus propias iniciales- es una fresa sin oficio ni beneficio, que con mucha suerte terminará de panzaso su carrera profesional a los 32 años, Mr. Domí­ngues es un fresa que sí­ ha logrado cosas en su vida, y que hasta fue Embajador Cultural del DF. Algo nos dice que no lo van a llamar de vuelta.

Es por eso que no lo sabemos, ayúdenos.

¿A cuántas personas les puede echar mierdita Joserra en una sola entrevista?

Wednesday, October 8th, 2008

¡Contemos!

Clins: La entrevista salió en El Universal, entren aquí­ si quieren leerla toda. Pero aquí­ están las partes divertidas, de una amena y ligerita plática con José Ramón Fernández:

TV Azteca es un ciclo cerrado absolutamente para mi, y me anunciaron como ‘coco’, para los caguengues (nota del editor: eres grande Joserra, y por grande queremos decir, un viejito cascarrabias) que tuvieran miedo y se pusieran a trabajar.

Yo nunca hablé con Ricardo en la parte final, él me ayudó hasta donde pudo, porque lo absorbió mucho Banco Azteca y sus otras empresas y dejó en manos de gente que no le gustaba lo que hací­a, porque querí­an el control de la empresa, como el caso de (Mario) San Román (ex director general de TV Azteca), (1) que es un desastre, un petardo, que vendí­a crema Nivea y por dignidad debió dejar la empresa.

En el recuento de daños de los Juegos olí­mpicos tendrí­a que haberse ido, no tiene idea, no sabe nada. Martí­n (Luna) (2) es otro igual, la Chapoy otra igual (3).

Te voy a contar que André Marí­n (4) es una muchacho que llegó a TV Azteca sin saber absolutamente nada, no tiene padre, ni madre en el buen sentido, hoy no tiene madre en el mal sentido de la palabra.

Jamás. Un dí­a me llamó emilio Azcárraga Jean y me invitó a un programa con Denise Maerker, pero como iba a ir Javier Alarcón no quise ir, pero él insitió y fui. Hablé, di mi punto de vista, el otro chico (Alarcón) sudaba como desesperado (5), no dijo nada, Monsiváis se reí­a todo el tiempo y hasta allí­ (6); hací­a 35 años de no pisar Televisa y jamás irí­a a Televisa.

(TV Azteca presenta) una crisis seria de falta de talentos, de liderazgo, de falta de capacidad, de falta de gente inteligente en producción, que no copien lo de otras empresas. No hay televisión de vanguardia (como 10,000 empleados en todo México y Estados Unidos).

Ahí­ lo tienen, Joserra tiene la capacidad de echarle caca a miles de personas simultáneamente en unos cuantos minutos. Pero recapitulemos: en el mundo de Fernández, vender crema Nivea es lo PEOR del mundo, y todo TV Azteca conspiró contra una sola persona, él. Bueno, todos menos el mero mero, que es un pan de Dios, una ví­ctima de su riqueza, vamos, porque está bien quemar los puentes pero no todos, hay que dejar el más importante a salvo por si acaso.

En nuestro pueblito (Peunglandia) a dicho comportamiento se le llama simplemente ardidezdeviejito, y se cura con una pequeña dosis de LOLd. ¡Yey!

joserra

Peung Presenta: El Caman Beibi

Friday, January 18th, 2008

Cuando su apretada agenda de comer, dormir y ensuciar pañales se lo permite, el Caman Beibi aprovecha para dar su opinión sobre los temas más diversos y actuales de la sociedad mexicana, e incluso internacional. El único problema es que el Caman Beibi, como todos los bebés, no habla, pero sí­ que se da a entender. Peung orgullosamente presenta al Caman Beibi.

Tema 1. El retiro de Ana Gabriela Guevara.

Pues sí­, sucedió y nadie lo veí­a venir. Nos quedamos sin Ana para las Olimpiadas. Entendemos muy bien las razones y eso, pero nomás faltaban unos mesesitos para los juegos, ¿no se podí­a esperar un poquito y ya? ¿Qué dices al respecto, Caman Beibi?

caman1.jpg

Tema 2. Sandra Montoya

Ustedes ya saben, esta señora se tomó unas fotos mini-cachondas con el Cuau. Supuestamente es una treta publicitaria o algo ahora que la doña sacó disco, y todo bien, osea, cada quien hace lo que puede para figurar (si supieran lo que tuvimos que hacer para poder concursar en Llévatelo, sólo podemos decir que incluia cuerda y un frasco de mayonesa :S), pero aqui el del problema es el Cuauhtemoc Blanco. ¿Han visto a Sandra Montoya? ¿Han visto a la novia o ex o lo que ahora sea Rossana Nájera? Nadie mejor que el Caman Beibi para explicarlo:

rossana-vs-sandra.jpg

caman3.jpg

Cada vez que mencionamos a Sandra Montoya, el Caman Beibi se emociona, y creemos saber por qué. Sandrita comparte apellido con una de las mascotas más queridas de la televisión mexicana, Montoya. Entonces le tenemos una sugerencia a la mujer, en vez de andar en escándalos y de juntarse con Carmen Campuzano, pues mejor deberí­a de agregarle una letra a su nombre: Sandra y Montoya, un dueto musical, tocarí­an música infantil con mensajes positivos (Primer sencillo: Fut y Sexo no combinan), viajarí­an por toda Latinoamérica con su música, le quitarí­an el trono infantil a Tatiana, y realmente serí­a toda una experiencia verlos en vivo. Nosotros sí­ comprarí­amos el disco.

Miren, éste es el futuro disco:

sesame-esta.jpg

Con cualquier cosa le irí­a mejor que con lo que está haciendo.

Hugo Péungchez

Monday, June 11th, 2007

dizque-hugol.jpg


Proponemos algo:

Alguien de ustedes que sea acá como inventor o doctor en robótica deberí­a de crear un androide. La financiación corre a cargo de Peung por supuesto. El único objetivo en la vida de dicho androide (que tendrá la dentadura más blanca de todos los androides) será tirarle caca a Hugo Sánchez cada vez que pierda o empate un partido. Todo esto en entrevistas para la tele nacional y conferencias de prensa, gracias al poder de convocatoria de nuestro androide (debido a complejos algoritmos previamente cargados a su disco duro y a nuestra memoria colectiva). Siempre diciendo que Hugo no sabe nada de fut, y que no puede con el paquete de manejar a la selec y que deberí­an de correrlo. Siempre, siempre, siempre, hasta que al final saquen al Hugo del Tri y que contraten al androide como nuevo director técnico. Obviamente Peungol (porque asi se llamarí­a), ganador de cuatro P.Chiches, tampoco sabe ni madres de como llevar a un equipo de futbol a la victoria, pero alli residirá su encanto. Peungol preferirí­a ser entrevistado por Verito Castro en su próximo programa “Mala Cirugí­a, ¡No!”, y ser juez invitado de La Academia, usando ropa MAS payasa que la de Lolita Cortez, que esas babosadas de *entrenar*. Para ese tiempo Hugo Sánchez saldrá del manicomio en el que estarí­a internado debido a sus golpes emocionales al removerlo del Tri y empezará con su campaña de odio contra Peungol, hasta que logre tumbarlo de su puesto y volver a reclamar lo que es de él. Así­ por los siglos de los siglos hasta que ya no haya futbol, debido a la evolución de los humanos que ya no tendrán pies, sino cuatro manos.

México 1
Honduras 2

¡Team Peungol all the way!

Algunas anotaciones sobre el fin de semana que pasó y lo que dieron en la tele

Monday, July 10th, 2006

1. El sábado fue la manifestación/sesión informativa/orgí­a de apoyo del PRD donde el Peje, con nuevo look (¿o era el viento?) declaró lo de Ya Ganamos y lo de que hubo fraude y lo de que el PRD ganó porque mucha gente habí­a votado por ellos. Si sólo pudieran convencer a los que no votaron por ellos de hacerse los de la vista gorda y aceptar sus alucinaciones electorales todo serí­a mejor…
2. El Domingo empezaron los programas “estrella” de ambas televisoras. Bailando por un sueño y La Academia. No hay nada que decir acerca de Bailando…, expecto lo aburrido que es ver a parejitas cursis bailar con artistas medianamente conocidos para poder casarse. Pero bueno, ¡Felicidades a La Academia Cinco!, nomás les tomó 4 temporadas poder hacer que el escenario no pareciera estar hecho de tabla-roca. Lo conduce una de Ventaneando, pero cualquier cosa es mejor que Alan Tatcher, o como le dice un allegado a nuestras oficinas, La Ardilla Gorda.
3. El Domingo se acabó el mundial, y por lo tanto, las transmisiones de Los Protagonistas desde Alemania. Hay que aceptar que vale la pena soportar cuatro años de berrinches, malas caras y discusiones “profundas” sobre el estado de algun equipo mexicano por parte de Joserra, por los 15 minutos de gloria que llegan cuando el Hooligan desmadra el set. Definitavemente, Zen televisivo.
4. Este fue un buen mundial. Buenos partidos, cero tensión social alrededor, excelentes entradas, y una final de infarto. Lástima que el último recuerdo de la gente (que generalmente es el único) es el cabezazo a pecho de Zidane. Nadie se lo esperaba, y es completamente reprobable y eso, pero verlo induce una especie de hipnosis, de la que es muy difí­cil salir. Al primer productor de cumbias al que se le ocurra hacer La Cumbia de Zidane y encuentre una coreografí­a apropiada para las bailarinas que salgan en el video (proponemos que el cabezazo sea de una chica a otra y que las recipientes estén bien reportadas), será millonario.

Jesucristo y la Copa Mundial, dos gotas de agua.

Monday, June 12th, 2006

En Peung, no hay absolutamente nada en el universo (excepto las quesadillas y el queso en general) que nos anime más que cuando vemos como alguien se aprovecha del algún hecho o circunstancia para su propia conveniencia; y no porque ese tipo de actividades nos parezcan éticamente aceptables, sino que nos divierte lo patéticos que pueden ser algunos intentos. Por ejemplo, Felipe Calderón ha sacado algunos anuncios donde relaciona de alguna manera (indirecta) la participación de México en el Mundial con la supuesta campionez de la gente que votará por él. De los polí­ticos se espera este tipo de bajeces, pues en estos tiempos vender a un candidato es más o menos igual que vender Sabritas, pero no siempre nos encontramos con ejemplos que provienen del mundo de la religión y por eso es bueno celebrarlos como Dios manda ;).

Conozcamos a Campus Crusade for Christ, grupo religioso dueño del sitio www.jesusandtheworldcup.com (ya sabemos que parece bromita), quienes tienen este tipo de textos entre sus curiosidades:

La Copa Mundial es el evento más grande para el deporte más popular del mundo. Cuando tu equipo gana, te puedes sentir muy bien; cuando tu equipo pierde, te puedes sentir terrible. Es lo que hace al soccer emocionante –algunos años a tu equipo le puede ir grandioso y otros años puede batallar enormemente. Si el soccer es tu fuente de felicidad, tu vida puede subir y bajar. Sólo hay una fuente de paz y alegrí­a que no cambia –y se trata de Dios.

Comparar a Dios con las hazañas de mi equipo favorito de futbol… Gracias, Campus Crusade for Christ, tú sí­ sabes como llegar a las masas. O no tanto, porque el simple hecho de leer ese intento desesperado de obtener más contribuyentes creyentes nos hace sentirnos acá bien sucios, como si estuviéramos saliendo de una pelea en lodo con Carmelita Salinas y el Pato Zambrano. Así­ de sucios.

En la tierra de las botargas feas, Goleo es el Rey

Friday, May 19th, 2006

goleo y pelota.jpg

Hay gustos para todos y en gustos se rompen géneros y todo eso, pero ¿no se les hace medio fea la mascota para el mundial? Se llama Goleo y se hace acompañar de una pelota parlante que se llama Pille. Y pues, si las pelotas tuvieran género sexual serí­an mujeres porque estos dos llevan una relación bastante seria, con flores y ese tipo de deta— ¿pero qué estamos diciendo? Las pelotas son objetos inanimados, ¿qué clase de juego enfermo es ese? Bueno, talvez esa imagen representa una metáfora de la clase de pasión que siente un pambolero (je, pambolero) por su deporte favorito, aunque eso también está raro.

Volviendo al tema central, osease la fealdad o belleza interna del Goleo, veamoslo de la siguiente manera: Hay que estar bastante tirado a la calle para mandar derechito a la quiebra a una compañí­a con más de 30 años de experiencia en el ramo, pues las ventas no han sidos las esperadas. Para algunos, es una bestia peluda (¿qué hay de malo en eso pues? ;D) y para otros resulta ofensiva la falta de pantalones del personaje, y no la falta de pantalones para andar con alguien de su especie, sino la falta de pantalones de tela, lo que expone aun más su anatomí­a llena de pelo.

Y eso que lo crearon los de la Jim Henson Company. Por lo menos la idea original y la composición del Nombre: (Go/Leo/Goleo) están bastante bien, pero parece que está vez no fue suficiente. ¡ínimo Goleo y Pille! ¡Sigan con su relación bizarra con orgullo! ¡Qué no les importe lo que digan las grandes corporaciones sobre sus “bajas ventas” o su “nulo nivel de reconocimiento”! Lo único que importa es el amor raro que sienten uno por el otro. Y esa es la verdadera belleza.

Goleo.jpg