Sabemos que sí quieren. No se hagan. Después del click conózcanlo dn_nb

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Deberíamos de convertirlo en una serie. “Jueves de Robots Asesinos del Fin del Mundo” o algo, porque parece que ya encontramos a la máquina más horrible y terrorífica salida de una película de ciencia ficción, cuando aparece otra. El siguiente RAFM (Robot Asesino del Din del Mundo) llega de Japón -¿que nuevas?-, y ahora se trata de un “niño-bebé-gigante” con ojos de borreguito a medio morir y que responde a cualquier estímulo externo, principalmente el estímulo de nomematesporfavorcontufuerzasobrehumanayhabilidadessuperioresPORFAVOR.

Nuestra parte favorita de todo el video es uno de los creadores del robot; se parece mucho a Alfredo Palacios. InfiniLOL.

Deberíamos de hacer una serie semanal sobre ellos o algo. ¿Recuerdan el primero que les mostramos? Era poderoso, imponente, parecía obra del demonio mismo y tenía unas piernas de caballo que podrían destrozarte en segundos.

La segunda, Repliee, también parece obra del demonio mismo, pero de una manera diferente.

Si deja de ser un prototipo, Repliee llegaría seguramente a ser un Chucky del siglo XXI, PERO REAL.

Aquí tenemos a un grupo japonés, combinación de Boy Band, Full Monty, Village People y unas 12,000 influencias de peung más. ¡Disfrutad!

http://www.youtube.com/watch?v=8rL9HGHZDTQ

Es un control para iPod, con el que el usuario podrá cambiar de canciones con guiñar un ojo. El guiño izquierdo es para atrasar, el derecho es para adelantar y el guiño con ambos ojos es para empezar/pausar las canciones. Se desconoce cual es la función del guiño obvio del Jefe Górgori de Los Simpson.

Para poder controlar con los ojos tu iPod es necesario que te pongas unos lentes que cuentan con sensores que detectan el movimiento en los ojos. No se sabe si el uso de este nuevo gadget estará prohibido para los multi-parpadeadores (¡todos conocemos a uno!), y la verdad no se sabe quien es tan huevón como para no querer usar las manos en un pinche iPod, pero bueno. A excepción de los amputados, NADIE necesita adelantar esa canción de Franz Ferdinand con un solo guiño.

(: Japón :)

Japón
iPod
Música

Para cerrar con broche de cobre nuestra JapónSemana hemos decidido rendirle homenaje a nuestra parte favorita de aquel país oriental: Su gente. Perdón, lo vamos a volver a decir pero de una manera mas Juanesesca: Su hente.

Es una costumbre muy humana estereotipar y generalizar, y no nos gustaría hacerlo en este momento, bueno sí. De hecho ¡yey estereotipos! Existe un personaje que a nuestro ver representa de la mejor manera esa filosofía japonesa (por lo menos de las últimas décadas) de voy a hacer y ser lo que quiera y me la voy a creer que Happy Sabrina. Aficionados al peung de la vieja escuela recordarán que ya le hemos dedicado su merecido espacio, pero aquí está una foto para los habitantes de peunglandia más recientes:

Alquien que decide vivir día y noche como si fuera un personaje de animé es digno de admiración y respeto. ¡Excepto que no parece personaje de animé si no un ser salido de una pesadilla¡ ¡Y ni siquiera es una morra si no un bato debajo del disfraz! Pero por todo lo demás, sí, Happy Sabrina es el rock, con miles de fanáticos alrededor del mundo.

Después de meses de no visitar su sitio, al regresar nos tranquilizamos viendo que las cosas no han cambiado mucho: el video de bienvenida sigue ahi, la galería de Sabrina y amiguizes, las sesiones de webcam y el ClubSabrina. Igual que antes todo está en bendito japonés, lo cual es bueno porque al no entender nadita de lo que ahi está escrito podemos imaginarnos que dice cualquier cosa. Y eso, es lo que hace grande a la democracia.

Saludos a los japoneses, y si uno de ellos sabe español y por algún acto del dios Warturtle se encuentra con este sitio: ¡No esponjen, es pura carrillita.com!

Decidimos seguir la JapónSemana juntando dos días para hacer un megamegapost con muchos videos, no porque nos hayan cortado la luz o algo. Así que está es una ultra razón por la cual amamos a los amarillos de ojos rasgados:

PROGRAMAS DE CONCURSOS LOCOZZZ!!!11!!!!

Allá al otro lado del mundo existe una increible infraestructura dedicada exclusivamente a crear los programas de concursos más originales, y más peligrosos cada vez. Todo esto apoyado con una gran cantidad de recursos, extravagancia, conductores gritones y MUCHOS gráficos de post-producción.

En Japón no existe TVO, existe ULTRAMEGATVO con 500 teveitas en vez de 10, y con palo astillado en vez del encebado. Ósease: es lo mejor que hay en la vida. Aquí vienen sólo 5 ejemplos:

Ok, 6 concursantes tratan con variados niveles de éxito recitar un complicado trabalenguas. ¿Cuál es el premio? Quien sabe, pero el castigo es una máquina golpeadora de bolas. ¡Vaaaaamos, Japón!

Este video no es doloroso en sí, de hecho es bastante divertido. El Tetris humano se juega mejor en Japón.

En Japón hay un subgénero de programa de concursos en el cual ponen a los participantes en diversas situaciones chuscas. Está prohibido reirse. Y si se rien… reciben unos cuantos chicotazos en las nalgas. Si los gritos de dolor son un indicador fiel (jajaja, pues sí que lo son) estos japonesitos no la estpan pasando nada bien.

Adolescentes niponas, hongos en forma de pito y muchas risitas de colegiala. Paraíso de los pedófilos.

Y para finalizar, ¿cómo se puede hacer un concurso de la tele japonesa más emocionantes, divertido, y DOLOROSO? Sólo hay que agregar agua extremadamente caliente. A continuación dos ejemplos diferentes:

Este ejemplo no se puede embedear, pero es el mejor de todos. Como “plus” el conductor es un travesti, ¡véanlo!

Como pueden ver, los samurais y gente honorable en general de los siglos pasados, deben estar superorgullosos de sus descendientes. Nada como la humillación pública voluntaria para llegar a la iluminación, ¿verda? JEJE !NO!

Aquí de vuelta en la JapónSemana con otra razón más por la que queremos conseguir esposas japonesas por catálogo para que nos hagan residentes del Imperio del Sol Naciente.

RAZÓN NO. 2: ¡PORNOGRAFÍA RARA!

La pornografía en general es un asunto extraño, hay quienes disfrutan de ella sin remordimientos, otros la satanizan y unoscuantos más le dan su lugar como una necesidad social. Se ha discutido mucho si la pornografía degrada a las mujeres que participan en ella, e incluso al género femenino en sí (aunque las verdaderas estrellas porno son mujeres y son quienes ganan más dinero), pero la única verdad esque la pornografría no va desaparecer pronto, y esp está bien por nosotros, no toda la gente tiene atseso a setso en el otso de manera regular. Dicho todo esto, los japoneses como en casi todos los aspectos de la vida son los reyes de la ponografía rara. Aqui otro ejemplito:

Modelos de trenes a escala.

Hemos escuchado sobre fetiches extraños (realmente extraños y como que asquerosos) pero ninguno tan ilógico fuera de lo común como el de aplastar de una manera *sensual* elaborados modelos de trenes a escala con todo y vías y ciudades. ¿Se pueden imaginar a un japonés subiéndose de temperatura mientras mira este dvd?

Nosotros tampoco.

Así está el asunto: encontramos un blog en español con millones de cochinadas japonesas, pero queremos conservar la poquita dignidad que nos queda (la poquiiiiiita) y no vamos a poner imágenes grotescas, ¡pero aquí está el link! TCTC (si te cachan te corren). Pero no entren, es en serio. Sí, suena tentador y crees que vas a ver alguna cosa loca y te vas a reir y todo va estar bien, PERO NO. Es como cuando eres niño y tus papás te dejan comerte todos los dulces de halloween en una sola noche para darte una lección y al otro día te duele la panza como nunca te ha dolido en la vida. Están advertidos.

¡Nos vemos mañana con más de la JapónSemana!

Desde hoy y hasta el viernes les presentaremos unas cuantas de las razones por las que queremos irnos a vivir a Japón. En anteriores ocasiones hemos sido cronistas de su tranquilo y normal estilo de vida, debe ser un excelente lugar para retirarse. Teníamos que brindarle su merecido homenaje alguna vez ¡Que empieze la JaponSemana!

Razón 1: BOTANAS EXOTICAS

En México tenemos el Big Mix, que no es más que una mezcla de las sobras de las botanas Barcel más populares, y creemos que tenemos la botana más rara del universo. No es así. En Japón tienen CHETOS SABOR FRESA. Explicado más lentamente: En Japón hay chetos que no saben a queso, si no que a fresa. ¡Nuestro reino por una bolsa!

Pero eso no es nada. ¡Hay más! Necesitamos tomar unos segundos antes de decirlo. 1… 2… 3… Ok, ahi va. Pepsi Sabor Pepino. Esta es la foto:

Como pueden ver, una coca con un gansito no es nada a comparación de Chetos cubiertos de fresa y Pepsi sabor pepino.

Peung <3<3<3<3<3<3<3 Japón

¿Puede considerarse lo siguiente como abuso infantil?

¡No, porque hay vidrio de por medio tontines! LOLZ