Sí, Metallica vino a México a ofrecer algunos conciertos hace alrededor de 4 décadas, lo cual hace a este grupo de imágenes tan irrelevantes como un disco solista de algún integrande de Magneto -segunda generación-, pero GUA-RE-VERS, si quieren ‘actualidad’ vean Hechos AM o algo (no lo vean).
Sin más que decir, Metallica en Teotihuacán. LOLTALLICA.
No es ningún secreto que una de nuestras cosas favoritas EN LA VIDA es ver youtubes de modelos cayendo en la pasarela. Tanta seriedad, tanta perfeccción, tantos huesos protuberantes, tantos LULZ cuando las modelos muestran que al fin y al cabo son humanas, y quieren que las trague la tierra pero ya. En Jezebel hicieron un conteo sobre las más grandes caídas de modelos en la historia, y pues ninguno de los puestos decepciona, a continuación nuestras favoritas:
Jejeje, que diversión, ¿no? Y ahora, nomás porque los queremos mil, la Anatomía de una Caída de Modelo.
Y ya, es todo.
No sabemos si debido a la gravedad de la noticia relatada en este segmento de un noticiario gringo, sea realmente apropiado reirnos… está bien ya lo pensamos: Sí, ES DIVERTIDO.
¿Quién es este LOLCat Humano? ¿Quieren saber la respuesta? ¿Creen que puedan manejar la respuesta? Averígí¼enlo después del click.
Después de una ausencia como de ochentamil meses, por fian ayer regresó a las pantallas el ALAMADREELMEJORPROGRAMADELUNIVERSOYELDIGAQUENOLOMATO LOST. Ciertamente la trama cada vez se complica más, con viajes en el tiempo/espacio, fantasmas y Hurley que no pudo bajar ni un solo kilo con sus vacaciones forzadas, pero bueno, de seguro lo seguiremos viendo, aun si alguien pudiera mover la isla con una rueda de madera… ups.
¡Celebremos el regreso de LOST, con un poco de LOL, faltaba más!
JUARJUARJUAR A LA MILLONí‰SIMA POTENCIA.COM
(En realidad, a nosotros no se nos ocurrió; el genial Dan Hopper de Bestweekever.tv hizo el chistecito en su ya famosa recapitulación semanal -cuando hay capítulo, obv- y no pudimos evitar robárselo)
Bueno, adiós.
Sí, sabemos que es el segundo post seguidito sobre George W. Bush, pero dennos chanza; el bato está a punto de dejar la casa blanca y desaparecerá de nuestros radares, como lo hacen todos los expresidentes (excepto Fox). Tenemos que darle un último homenaje antes del adiós. Y por supuesto lo vamos a hacer por medio de lolz. ¡yey!.com
4 millones más de lulz después del click.
Bobby ya es parte de la historia de Peung. Fue el ganador de nuestra Primera Batalla de los Minipeungs, y estará siempre en nuestro corazón. Esperamos que esté disponible del 12 de Diciembre al 6 de Enero para tenerlo en una esquina de nuestra sala.
En estos tiempos de crisis, inseguridad y tensión (OMG!11!! Manuel Espino totalmente le colgó el teléfono al Ticher!!11!1), ¿a poco no sería más agradable -y divertidis- que en vez de tener que encontrarnos con las abominables “narcomantas” en nuestro camino hacia el trabajo, nos topáramos con las infinitamente superiores NACOMANTAS? ¡Verdá de Dios que sí!
¡YEEEEEEEEEEEEEEEYY! ¿Más nacomantas? Después del click.
(more…)
Hacemos uso de nuestra personalidad perezhiltonesca después del click. Saben a donde va esto.
El último debate para la presidencia de los Estados Unidos sucedió ayer, y la imagen más representativa de éste es la siguiente:
Esto es lo que le espera al mundo si McCain gana. Y aceptémoslo, muy problamente también si quien gana es Obama.
¡Contemos!
Clins: La entrevista salió en El Universal, entren aquí si quieren leerla toda. Pero aquí están las partes divertidas, de una amena y ligerita plática con José Ramón Fernández:
TV Azteca es un ciclo cerrado absolutamente para mi, y me anunciaron como ‘coco’, para los caguengues (nota del editor: eres grande Joserra, y por grande queremos decir, un viejito cascarrabias) que tuvieran miedo y se pusieran a trabajar.
Yo nunca hablé con Ricardo en la parte final, él me ayudó hasta donde pudo, porque lo absorbió mucho Banco Azteca y sus otras empresas y dejó en manos de gente que no le gustaba lo que hacía, porque querían el control de la empresa, como el caso de (Mario) San Román (ex director general de TV Azteca), (1) que es un desastre, un petardo, que vendía crema Nivea y por dignidad debió dejar la empresa.
En el recuento de daños de los Juegos olímpicos tendría que haberse ido, no tiene idea, no sabe nada. Martín (Luna) (2) es otro igual, la Chapoy otra igual (3).
Te voy a contar que André Marín (4) es una muchacho que llegó a TV Azteca sin saber absolutamente nada, no tiene padre, ni madre en el buen sentido, hoy no tiene madre en el mal sentido de la palabra.
Jamás. Un día me llamó emilio Azcárraga Jean y me invitó a un programa con Denise Maerker, pero como iba a ir Javier Alarcón no quise ir, pero él insitió y fui. Hablé, di mi punto de vista, el otro chico (Alarcón) sudaba como desesperado (5), no dijo nada, Monsiváis se reía todo el tiempo y hasta allí (6); hacía 35 años de no pisar Televisa y jamás iría a Televisa.
(TV Azteca presenta) una crisis seria de falta de talentos, de liderazgo, de falta de capacidad, de falta de gente inteligente en producción, que no copien lo de otras empresas. No hay televisión de vanguardia (como 10,000 empleados en todo México y Estados Unidos).
Ahí lo tienen, Joserra tiene la capacidad de echarle caca a miles de personas simultáneamente en unos cuantos minutos. Pero recapitulemos: en el mundo de Fernández, vender crema Nivea es lo PEOR del mundo, y todo TV Azteca conspiró contra una sola persona, él. Bueno, todos menos el mero mero, que es un pan de Dios, una víctima de su riqueza, vamos, porque está bien quemar los puentes pero no todos, hay que dejar el más importante a salvo por si acaso.
En nuestro pueblito (Peunglandia) a dicho comportamiento se le llama simplemente ardidezdeviejito, y se cura con una pequeña dosis de LOLd. ¡Yey!
Es reconfortante -de una manera muuuy retorcida y rara y peung- darse cuenta que algunas cosas nunca cambian. Siempre tendremos a George W. Bush para recordarnos que puede haber guerra en Irak, crisis petroleras, tensión política y social en Asia y mil cosas más… pero la nalga es la nalga.
Viaje al Centro de la Tierra fue estrenada en México la semana pasada. Se trata de una cinta de aventuras dominguera al extremo, que utiliza la tecnología de la tercera dimensión para hacerla más divertida.
Excepto que en México se les olvidó repartir los lentes 3D. Sin ellos, la película se convierte en una serie de escenas ligeramente conectadas entre sí donde, digamos, el ataque de un dinosaurio hacia la pantalla o el vuelo de aves fluorescentes es mucho menos espectacular de lo que se espera, y es así donde el espectador se da cuenta más fácilmente de los huecos en la trama y de que los efectos especiales sin la ayuda de los lentes se ven más acartonados de lo normal. No nos malentiendan, una película puede tener la peor historia del mundo, pero si está realizada para verse en tercera dimensión, POR LO MENOS se vuelve entretenida (por Dios, SPY KIDS 3D es el mejor ejemplo de esto). La cosa es que las distribuidoras mexicanas de cine, si no traducen mal los títulos de las películas, o rebanan a algunas de contenido fuerte para que puedan alcanzar una clasificación familiar, ahora también hacen este tipo de cosas.
Lo que sea, la única manera de ventilar correctamente nuestro gran enojo, es, adivinaron, ¡con un poco de LOL!
El año pasado la participante de Estados Unidos en el certamen Miss Universo 2007 se cayó durante el desfile de trajes de noche.
Este año la participante de Estados Unidos en el certamen Miss Universo 2008 se cayó durante el desfile de trajes de noche.
¿Creen que todo esto será parte de un plan maléfico por parte de las otras concursantes que año con año le ponen a los zapatos de las Misses gringas micro-platanitos-invisibles para hacer que se caigan durante su presentación? Y lo más importante de todo: ¿la tradición seguirá en el concurso del 2009? LULZ.
Aunque si nos preguntan, creemos que solamente hay un ser capaz de tanta maldad y que debió ser el contratado por las otras chicas para cometer tal atrocidad. Conózcanlo después del click.
