No nos enteramos a tiempo para ir a la ceremonia :””””(, pero desde aqui le enviamos nuestras más sinceras felicitaciones a nuestro Peter Pan de mentira favorito. ¡Qué bonito que por fin encontró a la hadita de sus sueños!
La semana pasada les preguntamos cuál nombre de candidata era el más divertido -ustedes saben, preguntas relevantes-. Y aunque estamos seguros que todos compartimos las maripositas en el espíritu provocadas por saber que hay una chica que se llama Lol, y otra que se llama Melody, la mayoría de ustedes prefirieron “anular” su voto (¡de actualidad!) y mostrar interés por el paradero del único Pancho Cachondo. Y aunque desear que el mito de Pancho resucite es algo lolable -LOLABLE-, señores, les tenemos una noticia: Pancho Cachondo no necesita resucitación, él está aquí. ¿No lo creen?
Internetz: dejándonos sin habla después de todos estos años. ¿Creen que llegará un día en el que se acaben los videos de gente sin sentido del pudor? Desgrafortunadamente, no. La naturaleza encontrará la manera de proveer de frics al mundo.
Lo que nos lleva a presentarles al más reciente bato del internet que cree que canta bien pero en realidad tiene una voz horrible: se hace llamar Kike Frías, y SU VIDA es como un comentario social gigante y en curso, sobre lo que te puede dar y quitar el dinero. Dar: Carros, viajes, viejas. Quitar: Noción de la realidad, inteligencia, dignidad. La cosa se balancea, ¿no?
El primer video que vimos de él es un -tómense del asiento- cover de La Incondicional de Luis Miguel, en inglés, grabado en Japón y dirigido por él mismo. Queríamos hacer una guía del usuario sobre el video, porque, de verdad, esa madre tiene ochenta mil momentos de peung. Luego nos dimos cuenta que nos tardaríamos media vida haciéndola, pues literalmente, cada segundo es una explosión de sinsentido. Está bien que sea lo mejorpior que hemos visto en las últimas semanas, pero no es pa tanto, tampoco se merece tanta atención el pendejín. Bueno ya, mejor véanlo y júzguenlo y háganlo suyo por ustedes mismos. Kike Frías, The Unconditional:
Quépedo(1′000′000), ¿no? Su existencia, lectores, desde hoy se dividirá en AKF/DKF. PERO HAY MíS. Es necesario que les advirtamos que una vez que se introduzcan al universo de Kike Frías, no hay marcha atrás. Es toda una dimensión alterna llena de delirios de grandeza, semidesnudos y covers horripilantes de rolitas de Flavio César y Chayanne.
El siguiente video es como la versión completa de la segunda vez que agarraron a la Dulce Sarahí, heroína de la gente peda infraganti. Este no es su mejor momento, en realidad el video está algo largo y tedioso, lejos de sus primeras obras maestras. Pero aún sí lo presentamos, continuando con nuestra misión de documentar los pasos de Dulce por los internetz.
Y ya nomás para cerrar bien, después del click un video de una fiesta donde DSV es la superestrella, como ella misma diría, “famosa”.
Esa ha sido la noticia más “caliente” en el mundo de la ciencia. Para el universo peung, imagínense que encontraron otro video sexual de Paris Hilton, pero esta vez realizándole favores sexuales a una estrella de mar o algo, esa es la magnitud del hallazgo.
Un equipo de científicos han revelado al mundo el esqueleto fosilizado de un prosimio de 47 millones de años de antigí¼edad que podría convertirse en el eslabón perdido de la evolución humana. El fósil, al que han llamado ‘Ida’ ha sido presentado hoy en una rueda de prensa especial en Nueva York.
El descubrimiento del 95% del esqueleto de un mono-lemur ha sido descrito por los expertos como “la octava maravilla del mundo”, y consideran que su impacto en el mundo de la paleontología será algo así como “un asteroide caído en la Tierra” al considerar que se ha completado la búsqueda de una conexión directa entre los humanos y el resto del reino animal que inició Charles Darwin hace 200 años con su libro «El origen de las especies».
Guau. Esa frase del “eslabón perdido” se usa demasiado, pero esta es una de las pocas veces donde realmente sí define un acontecimiento. Este ha sido un grangranGRAN descubrimiento para la ciencia. La ignorancia retrocede una casilla. Pero avanza 84 cada vez que hay un certamen de belleza.
Ok, pero entonces, ¿cómo es el dichoso fósil?
Después del click, la primera imagen EN EXCLUSIVA TOTAL.
Life is a box of chocolates u can always choose What u want!
I belive in love!!!
situation in MX very delicate b under control authorities W PresidentCalderon have been working daynnight give citizens n tourist safetynes
Ladran porq cabalgamos! Rafff rafff
Dear accountant thank’s so much to pay my taxes on time! Ufffff
Y nomás porque nos gusta la chingadera, un LOLRubio.
Ah pues una vez un director de TvyNovelas publicó una foto de los hijos de Niurka drogándose o lo que sea, y la Niurka obviamente puso el grito en el cielo. Prometió golpear al responsable de dicha acción. Y ya, pasó mil de tiempo y al wey lo corrieron de la revista. Hasta que hace unos días, a los productores de un programa de Miami, se les ocurrió reunir de “sorpresa” a Niurka con su nemesis.
Toda la escena se ve como un teatrito mal ensayado y es claro que la Niurka ya sabía que pedo con todo, pero siempre es divertidín checar la gama de emociones que la cubana de fuego logra proyectar en sólo cinco minutos: “sorpresa”, “desengaño”, “rabia”, “tristeza”, “paz”, y sobre todo “indulgencia”. Si existieran unos oscares a la sobreactuación, esta mujer se lleva 11 nominaciones y arrasa con todos los premios. Claro que cuando los reciba, ppppobre del que la quiera interrumpir para ir a comerciales.
Pero de vez en cuando, la querida Katie se supera a sí misma.
Aquí presenta su linea de planchas para el cabello. Para el travesti esquizofrénico que todos llevamos dentro. Peung. Nótese que ambas dos planchas están conectadas, para que se vea que si funcionan de verdad.
Hace una semana, Obama tomó protesta como presidente de EU. Pensábamos que entraríamos a una nueva era de iluminación y positivismo, y de creer en verdaderos héroes -¡uuu, choro mariador!-. Y luego nos pasaron este videito.
Realmente está más allá de nuestro entendimiento cómo existen compañías que requieran de los servicios publicitarios de Paris Hilton. ¿Acaso somos unas doñitas miembros honorarios de la “Vela Perpetua” o algo? ¿Tenemos envidia de que exista gente que reciba dinero por emborracharse y tomarse fotos con teléfonos? No. Simplemente tenemos que entender, que EXISTE en el mundo raza que quiere ser como Paris, que cree de una manera genuina que la chica es un modelo a seguir. Talvez ustedes conozcan a alguien así. La secretaria de su oficina, la mamá de su mejor amigo, el portero del edificio donde viven -no es necesario ser mujer o jotito-.
Y es por eso que raza como Nokia la contrata para promover sus teléfonos más mejorsones, por ejemplo el Nokia 5800.
Y para agregarle peung al asunto, alguien llamado “Lady Gaga”, que creemos no estar preparados para saber de su existencia, aparece citando sus influencias musicales. Todo el pex es como extraño, como “¿y por qué estoy viendo esto?”, pero la respuesta siempre será “Â¿y por qué chingados no? ¿acaso no quieres ser una perra sexy?”
¿Se acuerdan de Samwell? ¡Nosotros tampoco! Si hurgamos un poco en el baúl de los recuerdos del peung, encontraremos un video de este individuo, que es la desutileza andando. Nomás le faltó al wey agarrar un altavoz y gritar en una plaza llena de gente “¡ME GUSTA QUE ME DEN POR ATRíS, RAZA!” y por obvias razones, se convirtió en un clásico youtubero. Pero eso fue hace como dos años, que en tiempo internetero son 2 siglos, por lo que está chistoso ver que Mr. Samwell hizo el esfuerzo de recientemente sacar una signature collection que consiste en camisetas y calzones y ya en uno de esos sitios de “véndelo tú mismo”.
Aquí, las piezas más exquisitas:
Sí, puro buen gusto y fineza. Y si todavía no están convencidos de comprarse 12 pares de truzas invita-chiles, el mismo Samwell los invita a unirse a su mundo brillantinesco, oh sí.
No sabemos por qué. Nos sentimos como esposa golpeada que saca de la cárcel a su esposo un día después de denunciarlo. ¿Y si regresa sólo para hacer lo divertido CON LA CONDICIí“N de no invadir países y cosas así? ¿Funcionaría?
Bueno, mientras tanto les dejamos este jueguito donde te uno escoge la mejor forma de despedirse de Jorgito Arbusto. Les recomendamos escoger las “armas de destrucción masiva”.
La cosa está así: Teníamos años esperando que por un acto de Dios o algo, la gente gringa impugnara a Bush, o que su oficina en la Casa Blanca explotara, o que un día se levantara y dijera “chingaur a su mader evribari, yo mejour irme a mai rauncho”; ya no queríamos verlo más como presidente de Estados Unidos.
Y al fin ese día ha llegado. Pero no sabemos como sentirnos al respecto, nuestra cabeza está confundida, ¿estamos felices? ¿estamos tristes? ¿estamos listos para un nuevo “alguien”? Y no nos engañemos, Bush ha sido lo PIOR que le ha pasado a la humanidad en los últimos 4 millones de años, pero talvez disfrutemos de la chingadera un poco más de lo que creíamos, porque ahora que se fue, talvez hasta lo extrañemos.
Y como realmente no sabemos como explicar nuestros sentimientos, encontramos al ser perfecto para traducir todas estas emociones que sentimos en nuestro corazón: una niña de tres años.
Con todo lo de la emoción de que Obama ya es oficialmente el presidente de Estados Unidos, habíamos olvidado un pequeño gran detalle; ¡Adiós a George W. Bush!
Aquí una pequeña selección realizada por el equipo de The Late Show with David Letterman, de los mejores/piores momentos de Dubya en sus discursos. Disfruten.
Y hay muchas fiestas, inauguraciones y discursos en la ciudad de Washington. Una de las fiestas más exclusivas es la Gala Latina, a la que asistirán grandes luminarias del universo hispano. ¿Y a quién se les ocurrió invitar a los organizadores de la Gala? Ugh, a Paulina Rubio.
No es que sea sexy, pero su mensaje es atractivo y tiene un `ángel` -un encanto- increíble
Bueno, pero también necesitamos saber qué tan involucrada está Pau en la política de EU:
He estado muy involucrada con la política estas elecciones. Hemos visto cosas nefastas en los últimos años. Soy parte de un movimiento que quiere cambio, no quiere guerra y sí invertir en educación, en apoyar a las madres y a los niños.
Paulina, Soberana de la vaguedad y de no saber qué pedo con NADA en el mundo.
Ah, se nos olvidaba, ¡Felicidades a los gringos por haber hecho algo bien por una vez en la vida!
Estos son los ganadores de nuestro prestigioso premio a lo Mejor del Peung en el 2008.
MENCIí“N HONORíFICA. George Bush y Dulce Sarahí Villareal Pues claro, tenían que ser los dos alcohólicos del grupo los que nos brindaron mayor diversión durante el 2008. Pero no pudieron contra la máquina de hacer peung que resultó ser nuestro primerísimo lugar. A quien conocerán después del click.
Goodbye Mr. Bush
