Ya habíamos posteado algo anteriormente sobre Celine Dion, donde básicamente mostramos su lado “loco”. Hay personas de las que se dice juguetonamente que están locas, y hay personas como Celine, de las que nadie sabe porque no están en un manicomio en este preciso momento. La única diferencia entre un loco de manicomonio y uno libre es el carisma. Y por eso les presentamos este video, de Larry King Live donde Celine se muestra (entendiblemente) enfadada y enojada con las autoridades gringas durante los primeros días de Katrina. Pero el video toma un giro mágico e inesperado, como en Los Sospechosos Comunes, pero sin Kayser Soze. Ridiculez al tope. Por supuesto, la amamos.
Clins: La entrevista salió en El Universal, entren aquí si quieren leerla toda. Pero aquí están las partes divertidas, de una amena y ligerita plática con José Ramón Fernández:
TV Azteca es un ciclo cerrado absolutamente para mi, y me anunciaron como ‘coco’, para los caguengues (nota del editor: eres grande Joserra, y por grande queremos decir, un viejito cascarrabias) que tuvieran miedo y se pusieran a trabajar.
Yo nunca hablé con Ricardo en la parte final, él me ayudó hasta donde pudo, porque lo absorbió mucho Banco Azteca y sus otras empresas y dejó en manos de gente que no le gustaba lo que hacía, porque querían el control de la empresa, como el caso de (Mario) San Román (ex director general de TV Azteca), (1) que es un desastre, un petardo, que vendía crema Nivea y por dignidad debió dejar la empresa.
En el recuento de daños de los Juegos olímpicos tendría que haberse ido, no tiene idea, no sabe nada. Martín (Luna) (2) es otro igual, la Chapoy otra igual (3).
Te voy a contar que André Marín (4) es una muchacho que llegó a TV Azteca sin saber absolutamente nada, no tiene padre, ni madre en el buen sentido, hoy no tiene madre en el mal sentido de la palabra.
Jamás. Un día me llamó emilio Azcárraga Jean y me invitó a un programa con Denise Maerker, pero como iba a ir Javier Alarcón no quise ir, pero él insitió y fui. Hablé, di mi punto de vista, el otro chico (Alarcón) sudaba como desesperado (5), no dijo nada, Monsiváis se reía todo el tiempo y hasta allí (6); hacía 35 años de no pisar Televisa y jamás iría a Televisa.
(TV Azteca presenta) una crisis seria de falta de talentos, de liderazgo, de falta de capacidad, de falta de gente inteligente en producción, que no copien lo de otras empresas. No hay televisión de vanguardia (como 10,000 empleados en todo México y Estados Unidos).
Ahí lo tienen, Joserra tiene la capacidad de echarle caca a miles de personas simultáneamente en unos cuantos minutos. Pero recapitulemos: en el mundo de Fernández, vender crema Nivea es lo PEOR del mundo, y todo TV Azteca conspiró contra una sola persona, él. Bueno, todos menos el mero mero, que es un pan de Dios, una víctima de su riqueza, vamos, porque está bien quemar los puentes pero no todos, hay que dejar el más importante a salvo por si acaso.
En nuestro pueblito (Peunglandia) a dicho comportamiento se le llama simplemente ardidezdeviejito, y se cura con una pequeña dosis de LOLd. ¡Yey!
Uno no puede negar que la modelo Erin Wasson es todo un monumento a la belleza.
Y uno no puede negar que si algún día se realizara la versión femenina de Zoolander, la historia se podría basar en la vida de Erin. Aquí un pasaje:
Para mi la gente con el mejor estilo son los más pobres. Tipo, cuando voy a Venice Beach y veo a la gente sin hogar pienso, ‘Dios, están sacando looks bien locos, y tipo, agarrararon esa mierda de, tipo botes de basura.
Dios.
Y nomás porque nos cae muy bien Ben Stiller, después del click un youtubito con las mejores frases de Zoolander, ¡yey!
Pues hace poco apareció en los medios una nota sobre una señora gringa llamada Bernann McKinney que decidió clonar a su perro muerto llamado “Booger” (moco), porque lo extrañana demasiado. Entonces se fue a Korea, lugar donde basicamente, viven en el futuro, y unos científicos, con pelo chistoso y todo le cobraron 50,000 dólares por hacerle el favorcito. Vamos a saltarnos las 3 millones de implicaciones morales, éticas, religiosas, sociales y demás para concentrarnos en la diversión. Primeramente, ¿no se parece la señora a la mamá loca de su mejor amigo de la primaria que casi no visitaban para jugar por miedo a tener que platicar con ella? la que los saludaba como si los conociera de toda la vida y les daba de comer sandwiches de pepino con tofu y luego se ponía a platicar de cuando vivió en Bangladesh, y APARTE ESTABA LOCA. Exactamente esa:
No sólo nosotros la encontramos un poco fuera de lo normal a la pobre, a algunas personas esa cara se les hizo un poooooquiiiiito conocida y todos esos coterraneos la reconocieron poco a poco. Esto es lo que sabe de ella hasta ahora:
Navengado por ahi en sitios de belleza -todos lo hacemos de manera regular, ¿no?… ¿no?- nos topamos con la noticia de que Paris Hilton, ahora le entró al negocio de las extensiones de cabello, por medio de algun tipo de acuerdo con Sally. Nada de esto tiene importancia real, lo sabemos, pero en el sitio aparece una frase que nos removió fibras del corazón que desconocíamos.
“Everyone should get the chance to be me” (Todos deberían de tener la oportunidad de ser yo). Excelente filosofía de la seño Paris: su filantropía y generosidad ilimitada además de ser totalmente justificada (¿quién no quiere ser P.H., manquesea por un día? ¡camán!) también es buena para su economía, ahora que supuestamente está desheredada. ¡El cabello falso cuesta, gente! y más si viene respaldado por una chica sirve-pa-nada.
Volviendo al asunto, TODOS deberían ser Paris, no solamente las warriors, o las que darían la vida por ser una socialité, o a las que les gusta coger en video para después perderlo *accidentalmente* en los internetz y ganar millones. No solo ella: TODOS. Y es por eso que Peung, siempre tratando de hacer un servicio público, tiene algunos ejemplos de personas que merecen ser Paris, onda que ayer. Después del click.
No es un secreto que aquí en los cuarteles Peung nuestro gobernador favorito, MUY por encima del Gober Precioso es Humberto Moreira. Hemos cubierto con devoción varias de sus travesuras, que incluyen bailar chúntaro style en eventos públicos y alburearse a sus amigos políticos. Es por eso que nos da mucho gusto ver que su espirítu aventurero y dicharachero sigue vivo, hoy más que nunca. Resulta que la última del gober es su incursión en los libros de texto de las secundarias coahuilenses, junto con otros personajes históricos del estado. A pesar de tener menos de dos años en el poder, se dedican varias páginas del libro “Coahuila, un pasado con visión de futuro” a los logros obtenidos como gobernador, así como una extensa biografía. A ver, queremos saber más:
Aproximadamente 52 mil alumnos llevan tres horas a la semana la materia “Coahuila, origen y desarrollo” con este libro de 217 páginas que la dependencia estatal repartió en noviembre pasado y que también establece los avances de la administración estatal en salud, vivienda, inversión en infraestructura y generación de empleos.
En el apartado “Coahuila Construye su Historia” se detalla que Moreira es saltillense de nacimiento y que pertenece “a una destacada familia de educadores coahuilenses”.
Da cuenta de su paso por las escuelas Anexa a la Normal, donde cursó su primaria; la Secundaria Federico Berrueto Ramón, y la Normal Superior de Coahuila.
Precisa también sus funciones como Secretario de Educación de Coahuila de 1999 a 2002, donde destaca acciones como el reparto de becas, transporte escolar, mobiliario, desayunos calientes y paquetes de útiles escolares. Indica que de 2003 al 2005 fue Alcalde de Saltillo, aunque no menciona sus logros, y que a partir del 2005 asumió la Gubernatura.
Es en momentos como este en que nos enorgullecemos de ser coahuilenses, porque aunque no nacimos en Coahuila, casi es nuestro templo de peung.
Hace unos días posteamos sobre el extraño comportamiento de Gary Busey en la noche de los Oscares. Hemos ido descubriendo que Busey no es nuevo en el negocio de derrochar locura a su alrededor, el señor ya tiene un historial de momentos incómodos en entrevistas, pero la conclusión a la que llegan los que lo conocen, esque el actor es un viejo loco pero inofensivo. Un ejemplo a continuación:
¡DIVERSIÓN! ¡Dios! ¡Gary Busey rulea! La cosa esque nuestro nuevo actor favorito ha sido blanco de las críticas de los medios por la forma en que trató a la niña de 11 años que lo entrevistó la noche del Oscar. Aquí está un link para la entrevista que le realizaron los de abcnews.com a la niña, llamada Gracie.
Algo que nos deja más sorprendidos que los actos locos de Mr. Busey, es que exista una niña que entreviste a celebridades y les pregunte sobre alcolohismo y crimen como si fuera Paty Chapoy o algo. Y de lo poco que logra contestar Gary Busey (en general, que Paris Hilton es una mentirosa) todavia se atreve a refutarlo diciendo que la Paris que ella conoce (¡porque son SUPERAMIGUIZES!) no es como la describe el señor. ¡Habrase visto tanta desfachatez! Nadie puede describirlo mejor que nuestro amiguito el Caman Beibi. ¡Teikirawei!
Hola, Fabiruchis, ¿recuerdas cuándo te dijimos que toda esta cosa del hotel y de las “amigas” que nunca llegaron al hotel fue lo mejor que le pudo haber pasado a tu carrera hartística? Ahora apareces en todas partes, las cámaras te persiguen y ya no hablas de los demás, ahora los demás hablan de tí.
Vemos con orgullo que has tomado la ruta de Britney Spears. Ahora que estás en “el ojo del huracán” te has dedicado a salir de noche, como lo hacías antes del incidente, la diferencia esque ahora lo haces acompañado de tus amiguis reporteros, y ahora ya andas manejando en “estado” (la Bridni lo hacía en estado de idiotez). Lo malo esque no has seguido el procedimiento al pie de la letra; hacerlo es imperativo para poder lograr ser una figura escandalosa del nuevo milenio. Mira, ANTES de tener problemas con la ley por manejar pedito, es necesario que enseñes la vagina al bajar de tu coche, para que ésta sea fotografiada y publicada en los internets. Sí, ya sabemos que no tienes vagina, ¿crees que somos unos tontos o qué? pero algo debe de poder hacerse, es muy importante que NO TE SALTES LOS PASOS:
1. El escándalo mayor.
2. La vuelta a la vida nocturna, lo cual la gente verá como una señal de recuperación de tu parte.
3. Fotos vaginales, para que la gente vea que las cosas nunca serán iguales.
4. Problemas legales por el alcohol.
5. Incapacidad de trabajar como antes, sólo rockear.
6. Pleito por la custodia de los hijos.
8. Cabeza a rape, instituciones mentales.
7. Redención.
Los pasos tienen que seguirse uno a uno, sin saltarse, y es necesario ser creativos para lograrlo. Por ejemplo tu no tienes vagina ni chamacos, pero pues debes de tener algun sobrino (!no de ese tipo de sobrinos, señor!) y el maquillaje en nuestra época puede esconder cualquier “imperfección” allá abajito. Cualquier duda, aquí estamos para ayudarte. Tenemos la firme convicción que tú puedes ser el Bridni de los mexicanos. Niurka no es nadie comparada a tu poder de peung.
Nuestro amigo Rich (¡JA, eso quisiéramos!) de fourfour ha realizado dos videos youtuberos con una teoría: Celine Dion is fucking amazing. Después de verlos no queda mucho más que estar en total acuerdo con él. Celine Dion es increíble, pero increíble en la manera en que un loquito que interrumpe una boda en la iglesia del pueblo es increíble. Lo que por supuesto, la hace más que apta para ser uno de nuestros queridos Peungsonajes Clásicos. ¡Bienvenida, Celine!
Para cerrar con broche de cobre nuestra JapónSemana hemos decidido rendirle homenaje a nuestra parte favorita de aquel país oriental: Su gente. Perdón, lo vamos a volver a decir pero de una manera mas Juanesesca: Su hente.
Es una costumbre muy humana estereotipar y generalizar, y no nos gustaría hacerlo en este momento, bueno sí. De hecho ¡yey estereotipos! Existe un personaje que a nuestro ver representa de la mejor manera esa filosofía japonesa (por lo menos de las últimas décadas) de voy a hacer y ser lo que quiera y me la voy a creer que Happy Sabrina. Aficionados al peung de la vieja escuela recordarán que ya le hemos dedicado su merecido espacio, pero aquí está una foto para los habitantes de peunglandia más recientes:
Alquien que decide vivir día y noche como si fuera un personaje de animé es digno de admiración y respeto. ¡Excepto que no parece personaje de animé si no un ser salido de una pesadilla¡ ¡Y ni siquiera es una morra si no un bato debajo del disfraz! Pero por todo lo demás, sí, Happy Sabrina es el rock, con miles de fanáticos alrededor del mundo.
Después de meses de no visitar su sitio, al regresar nos tranquilizamos viendo que las cosas no han cambiado mucho: el video de bienvenida sigue ahi, la galería de Sabrina y amiguizes, las sesiones de webcam y el ClubSabrina. Igual que antes todo está en bendito japonés, lo cual es bueno porque al no entender nadita de lo que ahi está escrito podemos imaginarnos que dice cualquier cosa. Y eso, es lo que hace grande a la democracia.
Saludos a los japoneses, y si uno de ellos sabe español y por algún acto del dios Warturtle se encuentra con este sitio: ¡No esponjen, es pura carrillita.com!
Si pensaban que después de la excelente muestra de profesionalismo y calidad interpretativa de Britney Spears en los VMA’s, nuestro segundo imitador favorito de la rubia se quedaría de brazos cruzados, ¡pues están equivocados! Nuestros compadres de Best Week Ever lograron una presentación de Boy Britney digna de su grandeza.
Algo nos dice que si el Boy hubiera tomado el lugar de lo original los resultados no hubieran sido tan desastrosos. LOLPeung.
Pues parece que nuestro pequeño experimento para hacer de este, un lugar más interactivo no funcionó como pensábamos, o al menos arrojó datos que no estábamos preparados para digerir. La decisión está dividida entre quienes quieren conocer más de Bobby Trendy, y los que quieren que nos pongamos a trabajar. Ok, lo aceptamos, pero ¿saben qué? Nuestro trabajo es el peung, así que cuando no peunguiamos, es como si no estuviéramos haciendo nada con nuestras vidas. Entonces… mejor le seguimos. A continuación la magia del ganador de la primera batalla de los minipeungs: ¡Mr. Bobby Trendy! (more…)
Sí, ya lo sabemos. Tenemos una especie de obsesión con Laurita, pero no podemos controlarlo, es algo más fuerte que nosotros. Nuestra relación platónica comenzó en 1987, cuando sobreactuó en Rosa Salvaje, y trató como mierda a la probe de nuestra Verito Castro. Pero en esta vida, todo se puede perdonar, por eso olvidamos todo lo malo y nos concentramos en lo bueno (cuando hizo el mimo papel en María Mercedes pa servirle a usted). Siempre supimos que era la chica de nuestros sueños. Pero el amor afloró más fuerte que nunca cuando llegó todo el escándalo del secuestro y sus consecuencias: la carrera para diputada, las peleas con su hermana, los libros, las obras de teatro y sobre todo, sus declaracionez locaz. Aquí el resumen de cada movimiento de Laurita durante el mes de enero:
1. Pues para abrir con broche de oro, Laurita amenaza con escribir un libro sobre su madre, titulado poéticamente “La Madre de Thalía”. Changuitos pa que se haga. 2. Un tiempo hubo una leyenda urbana que contaba que Laura era la verdadera mamá de Thalía. Si fuera cierto, una noticia así provocaría terremotos y tsunamis, así que no teman, Laura aclara que no, realmente no es mamá de Thalía :(. El chisme se dio principalmente porque en el tiempo que supuestamente ella tuvo a Thalía, pues esa cosa de las madres solteras no era tan cool y afectaría su naciente carrera como actriz. 3. No hay sólo un libro, sino dos libros escritos por Laura que talvez vean la luz prontamente. De ser así, este puede ser declarado el mejor año de la historia. ¡Yey! Bueno, calma, calma, que nos cuente Víctor Hugo Rascón que pedo, de que va tratar el segundo libro:
“Este año Laura va a publicar un libro de poemas, yo le propuse armar un recital y llevarlo por la República Mexicana, son poemas de amor y desamor, que expresan lo que todos los hombres y mujeres hemos sentido”.
¡Dios! 4. Para terminar, una pequeña muestra de por qué la amamos ciegamente:
“Entre lo que resta de esta semana y la que viene, voy hacer lo posible para contactarme con la veracruzana (Salma Hayek) y plantearle mis intenciones de realizar un programa de televisión o la filmación de una película, que aborde mi experiencia de secuestro a pesar de que ya existen algunas cintas que hablan de ello, algo se puede hacer con esta vivencia”
Sí, Laura, Salma va dejar a un lado la producción de su serie ganadora de los Globos de Oro para ponerse a producir algo, lo que sea, sobre los secuestradores más educados del mundo. Sí, corazón ;).
A estas alturas, ya toda la población del planeta debe de haber disfrutado del video de Coyoacán Joe. Sí, es glorioso; sí, nos hace reirnos y preguntarnos sobre el estado de la humanidad cada vez que lo vemos; sí, nos contagia esa canción sobre las bondades de una colonia del DF y no podemos sacárnosla de la cabeza.
Pero llega el momento de consternación: talvez el público vea el video a simple vista, y se le haga bien chistoso, pero hasta ahí. El problema principal es no ver los detalles sutiles que son los que hacen de Coyoacán, una obra maestra de nuestro tiempo. Es por eso que nuestro equipo, siempre preocupados por hacer llegar el peung de manera más digerida a las masas, ha creado Coyoacán Joe: Guía del Usuario. Con este manual ilustrado, usted podrá percibir de manera más sencilla todos esos detalles que pudieron haberse perdido entre el bullicio de las palomas en el kiosko y el organillo en la iglesia. Aquí llega nuestra pequeña contribución a la causa de que todos nos unamos en las calles… y en los bares también:
00:01. Todo empieza normal, un organillo toca tranquilamente alguna canción tradicional; no parece que en unos segundos el infierno llegará a la tierra.
00:07. Antes de conocer a Coyoacán Joe, ¿por qué no nos vamos acostumbrando al peung de una manera más gradual, en vez de que éste nos golpee en la cara? Sus músicos son suigeneris, los guitarristas son como de Coda, el baterista trae un gorrito bien mamón, que requiere otro post separado, pero el tecladista que mueve la cabeza y toca sentado en el piso (¿por queeeeeé?) se lleva las palmas. Esperamos que él y Joe sean los que mejor se lleven del grupo.
00:19. La protagonista femenina del video está toda: “A la madre, estoy bien bonita. No sé como me convenció el Coyoacán Joe de salir en su video. Fatal. Ah, ya se, eso de matar a mi amante y tener al Joe como único testigo ocular me tiene en una situación comprometida. ¿Saben qué? prefiero un juicio penal en México que esto. ¡Sale, al rato!”. Y esa es la última vez que la vemos.
01:09. Bueno, Coyoacán Joe, es tiempo de esparcir tu magia. ¿Qué te parece empezar “rockeando” mientras caminas, y después hacer la señal universal de muerte por ninguna razón aparente? Buen muchacho.
01:31. Vean, CoJoecan no es sólo un gran cantautor, también sabe mover el bote.
01:36. La escena del bar es buenísima no solamente por los cuernos, nos gusta mucho ver que el lugar está repleto: cuatro comensales disfrutan de ese gran himno. Por cierto, chica de negro, ¿por qué tan emocionada? Sí sabes que estás en un video que va salir en el youtube y todos se van a burlar de él y siempre vas a ser la morra del bar que grita más fuerte que las otras, ¿no? De repente ser la muchacha a quien nomás se le veían las manos no es tan mala idea, ¿verdá?
02:10. La frase de la canción que dice “aquí nadie es diferente” se hace más evidente en esta escena (que los editores pusieron al mismo tiempo que cuando CoJoecan la canta). Sí, es bien normal ser una morra de pelo rosa cargando un conejo con sobrepeso a plena luz del día.
02:27. Ahora sí, la interpretación final de la banda con Joe. A todo lo que representa ese grupo de personas agréguenle una falda escocesa y coreografías tipo Fey. ¿Dónde habían estado todo este tiempo, chicos? Ya sentimos que los queremos.
02:30. Este es el momento más glorioso de todo el video. Es increíble que ni en su propio video lo respetan al pobre. !Un niño como de cinco años lo tira al suelo de las greñas! Hasta la señora que va pasando por ahi está toda: “¡péguele, mijo! ese morro está tirando siglos de tradición e historia en 3 minutos de rock-pop estilo Ricky Luis, ¡déle duro!”
02:45. No, Coyoacan Joe, POR FAVOR, no el pasito de Banana de Garibaldi. ¡NO! ¡es demasiado sensual!
03:32. Como todo maestro, CoJoecan está agotado de tanta inspiración y ehhm, arte que derrochó en estos 3 gloriosos minutos. Lo entendemos. Descansa, pequeño, recobra fuerzas para que regreses a nosotros con más peung del que nos acabas de regalar. Será una tarea díficil, pero México confía en ti :).
Ahora que todos estamos preparados psicológicamente, aquí está, en todo su esplendor, Coyoacán Joe.
No sabemos como llegó a nuestras manos, pero aquí está. Parece un simple reportaje sobre Shakira (con la presentación de una estatua muy poco agraciada dela cantante) pero casi llegando al segundo minuto ahí está en todo su esplendor. Bailando junto a cientos de bailarines profesionales y siendo todo lo que nos hizo enamorarnos de ella desde la primera vez que la vimos. Gracias, doble de Shakira por existir. Diosito es demasiado bueno con nosotros.
