José José empezó a cantarle al Internet con su hija. Enrique Guzmán se hizo juez de La Academia. Camilo Sesto… no queremos NI IMAGINARNOS que ha sido del pobre Camilito. Naturalmente, José Luis Rodríguez ‘El Puma’ tiene que opacarlos a todos.
Y de qué manera. Después del click, el mejor ejemplo de como NO se envejece con gracia:
Estamos concientes de que Katie Price, alias Jordan, es capaz de todo… de hecho ES CAPAZ DE TODO. Si no, acuérdense de su boda/homenaje repostero a Akira. Si no se enteraron de esa boda, háganse un favor y dén click aquí, sus mariposas cosquilleras internas se lo agradecerán.
Pero de vez en cuando, la querida Katie se supera a sí misma.
Aquí presenta su linea de planchas para el cabello. Para el travesti esquizofrénico que todos llevamos dentro. Peung. Nótese que ambas dos planchas están conectadas, para que se vea que si funcionan de verdad.
Gracias, Jordan.
Ah pues, una camarera en Argentina fue despedida de su trabajo por robarse los calzones de Luis Miguel. La prenda interior fue olvidada por Luismi en el baño del hotel, es decir, LOS CALZONES YA ESTABAN USADOS. Solamente podemos decir lo siguiente: vieja guiu. A nosotros sí nos parece una gran cochinada andarse robando las trusas (JAJAJA, “TRUSAS”) de la gente nomás porque es famosa, pero bueno, cadaquien.org. ¿Ustedes qué onda? ¿Se robarían las prendas íntimas ya brumosas de su artista favorito?
(¡Premio al que adivine la referencia mamona del título del post!)
Ya hemos escuchado muchas historias sobre como Lagrimita y Costel son los tiranos malvados del nuevo milenio, y también sabemos que el payasistripper favorito de todas las niñas no se da abasto con tantas y tantas presentaciones que le tiene que ofrecer al público. Entonces, con un Costel no es suficiente, se necesitan dos (¡o más!). Es aquí donde aparecen VIP Producciones y Espectáculos (¡PEUNGzzz!), listos para llenar el vacío de múltiples Costeles en nuestras vidas. Linduras.
Y ya que nos introdujimos al mundo de la imitación fiesteril, les presentamos como bono adicional los próximos animadores de nuestro cumpleaños número 4′500 (somos legendarios): el elenco de “Lacy Town”, no confundir con Lazy Town, pues esta es la “Ciudad de Encaje”, pero menos sexy de lo que esperas:
El espectáculo de apertura contará con la participación, entre otros, de Superman y Batman Gordibuenosâ„¢, y el Guasón que toca en un grupo de punk-pop estilo Nikki Clan en sus tiempos libres.
Pero eso sí, el show principal estará a cargo de Costel, nuestro Costel.
¡Y apúrale porque se acaban! Un grupo juvenil religioso llamado P4CM Passion for Christ Movement (Movimiento de Pasión por Cristo), que son así como que si MC Hammer decidiera dedicarse a la vida religiosa, es decir, bien urbano y cool y callejero, excepto que no, acaban de lanzar una línea de camisetas, denominada la Serie Ex. Esta serie se compone de joyas como -en serio-: Ex-masturbador, Ex-hipócrita, Ex-fornicador, y por supuesto Ex-homosexual. Porque en el mundo de P4CM, no solamente es suficiente estar arrepentido de tus pecados y tener la voluntad para no repetirlos, no señor, para que el círculo llegue a su conclusión es necesario usar la camiseta que le muestre al mundo tu pecado favorito del pasado.
¿Solías venderle drogas a tus compañeros de la secundaria? ¿Sostenías relaciones sexuales con la persona que amabas? ¿La persona que amabas ERA OTRO BATO? Deja de preocuparte, y muéstrale a todos que antes te la pasabas encerrado en tu cuarto viendo el CMC* en la madrugada, pero ya no lo haces. Y no te sientas solo, muchos como tú también eran pecadores de lo pior. ¡Aquí hay fotos!
Y luego este video, que parece sketch de Saturday Night Live.
Y ya para terminar, ¿qué pedo con que la impresión está hecha sobre camisetas marca American Apparel? AA es como la marca de ropa más pervetida que existe. Dulceironía.com.
*Referencia Noventera. Todos los hombres de 25 a 35 años con acceso a TV por cable en su adolescencia se lo podrán explicar, señoritas.
¿Se acuerdan de Samwell? ¡Nosotros tampoco! Si hurgamos un poco en el baúl de los recuerdos del peung, encontraremos un video de este individuo, que es la desutileza andando. Nomás le faltó al wey agarrar un altavoz y gritar en una plaza llena de gente “¡ME GUSTA QUE ME DEN POR ATRíS, RAZA!” y por obvias razones, se convirtió en un clásico youtubero. Pero eso fue hace como dos años, que en tiempo internetero son 2 siglos, por lo que está chistoso ver que Mr. Samwell hizo el esfuerzo de recientemente sacar una signature collection que consiste en camisetas y calzones y ya en uno de esos sitios de “véndelo tú mismo”.
Aquí, las piezas más exquisitas:
Sí, puro buen gusto y fineza. Y si todavía no están convencidos de comprarse 12 pares de truzas invita-chiles, el mismo Samwell los invita a unirse a su mundo brillantinesco, oh sí.
Durante todo el 2008 estuvimos rezando y con velas encendidas para que Niurka tuviera su propio espacio televisivo. Un lugar donde pudiera pasearse en ropa interior, repartir su sabiduría caribeña y no-cantar con total libertad y sin tener que soportar a los presentadores de televisión que sólo la juzgan y censuran.
Pues que TV Azteca nos hace el milagrito. Totalmente no sabíamos que Niurka tiene un programa de televisión llamado El Show de Niurka, ¿dónde estábamos? ¿debajo de una piedra o qué? Desafortunadamente este programa no se puede ver en México, la bendición la reciben las 17 personas con acceso a la señal de Azteca América en Estados Unidos, pero qué bendición. Gracias al todopoderoso youtube, nos encontramos con un segmento del programa, donde sucede, en orden cronológico lo siguiente:
Sandez, vuelta, semidesnudez, semidesnudez, albur, albur, albur, propuesta de desnudez total, “alburâ€, albur, albur, diálogo extraido de una película porno, manoseos por debajo del agua, faje, faje, pregunta “coloradaâ€, pregunta “colorada†seguida de beso, doble medición figurada de pene, manoseo de nalgas, arrojo de mierdita a ex, faje, faje, sexo simulado con mujer en presencia de su pareja, cara de orgasmo Y BAILARINAS CON PELUCAS PLATEADAS.
Supuestamente, en el show aparecen Daniel Bisogno (bu) y LA GíœEREJA, haciéndolo posiblemente el mejor programa de televisión de la historia de la humanidad. TV Azteca, no manches, en vez de estar pasando repeticiones de La Academia, deberías de hacer que la programación constara exclusivamente de Shows de Niurka.
Bobby ya es parte de la historia de Peung. Fue el ganador de nuestra Primera Batalla de los Minipeungs, y estará siempre en nuestro corazón. Esperamos que esté disponible del 12 de Diciembre al 6 de Enero para tenerlo en una esquina de nuestra sala.
Porque si las mamás de estas niñas no les lavan la trompa ASAP, nosotros lo haremos.
Un ejército de nanas se está formando y solo tiene un objetivo en mente: Acabar con las niñas groseras que todavía no saben limpiarse bien la cola y ya quieren andar diciendo grosería y media. Puntocom.
Hace sólo unos pocos días estábamos preguntándonos que pedo con la naquez de algunos ingleses (o talvez la naquez exclusiva de esta familia y sus amigos) y la boda más naca de la historia. Se supone que son serios y flemáticos y tienen una reina de verdad. Los mexicanos tenemos derecho a ser bien retenacos porque somos dicharacheros, informales y nuestra reina es la Niurka. Ser nacos es casi una obligación; y sorpresa, nuestra corresponsal Diuly nos envía este video de una quinceañera que por andar realizando una complicada coreografía con lumbre y copas andaba achicharrándose. El video contiene también globos, globos explotando, machos heroicos y el clamor general de “eso le pasa por andar haciendo eso”. ¡Ah! Todo, esto acompañado del clásico Winds of Change. La ironía sigue intacta.
Otra coreografía “incendiaria”, después del click.
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Siendo mexicanos, estamos muy acostumbrados a asistir a celebraciones nacas. Ya sean bodas, quinceañeras o bautizos, son parte de la experiencia del México moderno y realmente nos encantan. Música guapachosa con un grupo llamado “Europa” o algo así, barbacoa acompañada de frijolitos y un para de tortillas protegidas por una bolsa de plástico, y sobre todo CERVEZA DE BARRIL SERVIDA POR MEDIO DE UN GALí“N CON UN ORIFICIO. Dicha. Esto no quiere decir que haya celebraciones demasiado nacas. ¿Quién puede olvidar a la quinceañera fanática de las Chivas? Ahí sí se pasaron de lanza.
Lo que no sabíamos, es que eso de las celebraciones nacas no es exclusivo de los mexicanos, o de los latinos en general, o bueno, del continente americano -excepto Canadá, ya ven que son mitad franceses, l’ pew-; no, en Inglaterra también pueden llegar a niveles de naquez inusitados con sus reuniones especiales. Y la boda que les vamos a presentar es la boda más naca de la historia. De verdad.
Conozcan a Missy Quinn, una chica inglesa de 16 años, que contrajo nupcias con su novio, un año mayor que ella. Missy no quería una boda común y corriente, quería la mejor boda del mundo, es decir, LA BODA MíS NACA. Su padre, un pavimentador de carreteras que vive en una casa rodante tenía que complacer ese deseo; después de todo sólo puedes casarte a los 16 años una vez en la vida :). El costo total de la boda fue de unos 150′000 dólares, ¿cómo le hizo el padre? Pues ahorrando, y ahorrando, y ahorrando por años, y años, y años. Missy sabía que quería una boda majestuosa desde pequeña. Solamente el vestido costó casi los 25′000 dólares. Con aplicaciones de cristales Swarosky -que según nos dicen, son la cosa más finaca que existe- y una cola de 3 metros de largo, el vestido tiene que ser una obra de arte, ¿no? Ustedes decidan:
TIENEN QUE VER MíS. Después del click.
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Hola Jenni, solamente queremos pedirte un pequeño favor:
Cuando vuelvas a decidir retozar desnuda sobre sets rechazados de la Familia P. Luche, estaría bien que nos avisaras con tiempo, ¿no? Solamente para decidir si queremos verte o no…
¿Estamos bien viejos asi como para no entender por qué usar el cabello de esa manera es lo más chingón del universo?
Sí, batito de Tokio Hotel, síguete riendo de las horas y horas que te cuesta disfrazarte de puercospín trasvestido, porque la última MEGACARCAJADA se la lleva el peung.
Nota: No somos antiemos ni nada, pero camán, ¿a poco si ven a este individuo en la calle no les dan ganas de darle una patada en los bajos?
Nota 2: Resulta que los muchachitos vienen de Alemania, asi que a su próxima imitación (sabemos que lo van a hacer) agréguenle un poco de *gargaridad*
Navengado por ahi en sitios de belleza -todos lo hacemos de manera regular, ¿no?… ¿no?- nos topamos con la noticia de que Paris Hilton, ahora le entró al negocio de las extensiones de cabello, por medio de algun tipo de acuerdo con Sally. Nada de esto tiene importancia real, lo sabemos, pero en el sitio aparece una frase que nos removió fibras del corazón que desconocíamos.
“Everyone should get the chance to be me” (Todos deberían de tener la oportunidad de ser yo). Excelente filosofía de la seño Paris: su filantropía y generosidad ilimitada además de ser totalmente justificada (¿quién no quiere ser P.H., manquesea por un día? ¡camán!) también es buena para su economía, ahora que supuestamente está desheredada. ¡El cabello falso cuesta, gente! y más si viene respaldado por una chica sirve-pa-nada.
Volviendo al asunto, TODOS deberían ser Paris, no solamente las warriors, o las que darían la vida por ser una socialité, o a las que les gusta coger en video para después perderlo *accidentalmente* en los internetz y ganar millones. No solo ella: TODOS. Y es por eso que Peung, siempre tratando de hacer un servicio público, tiene algunos ejemplos de personas que merecen ser Paris, onda que ayer. Después del click.
