¿Estamos bien viejos asi como para no entender por qué usar el cabello de esa manera es lo más chingón del universo?

Sí, batito de Tokio Hotel, síguete riendo de las horas y horas que te cuesta disfrazarte de puercospín trasvestido, porque la última MEGACARCAJADA se la lleva el peung.

Nota: No somos antiemos ni nada, pero camán, ¿a poco si ven a este individuo en la calle no les dan ganas de darle una patada en los bajos?

Nota 2: Resulta que los muchachitos vienen de Alemania, asi que a su próxima imitación (sabemos que lo van a hacer) agréguenle un poco de *gargaridad*

Se supone que el nuevo disco de Metallica será algo así como un regreso a sus orígenes, pero pensábamos que se referían a sus orígenes musicales, no taaaanto al origen de la vida.

Veanlo aquí*

Como podemos ver, se trata de una sutil interpretación abstracta dVAGINAVAGINAVAGINAVAGINAVAGINAVAGINAVAGINAVAGINAe aquellos seres dadores de vida que a veces también te la pueden quitar. O algo.

*Por alguna razón no podemos subir imágenes, estamos trabajando arduamente para reparar esta situación… ¡en el 2012!

Navengado por ahi en sitios de belleza -todos lo hacemos de manera regular, ¿no?… ¿no?- nos topamos con la noticia de que Paris Hilton, ahora le entró al negocio de las extensiones de cabello, por medio de algun tipo de acuerdo con Sally. Nada de esto tiene importancia real, lo sabemos, pero en el sitio aparece una frase que nos removió fibras del corazón que desconocíamos.

“Everyone should get the chance to be me” (Todos deberían de tener la oportunidad de ser yo). Excelente filosofía de la seño Paris: su filantropía y generosidad ilimitada además de ser totalmente justificada (¿quién no quiere ser P.H., manquesea por un día? ¡camán!) también es buena para su economía, ahora que supuestamente está desheredada. ¡El cabello falso cuesta, gente! y más si viene respaldado por una chica sirve-pa-nada.

Volviendo al asunto, TODOS deberían ser Paris, no solamente las warriors, o las que darían la vida por ser una socialité, o a las que les gusta coger en video para después perderlo *accidentalmente* en los internetz y ganar millones. No solo ella: TODOS. Y es por eso que Peung, siempre tratando de hacer un servicio público, tiene algunos ejemplos de personas que merecen ser Paris, onda que ayer. Después del click.

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Así que Thalía, la hermana de la dueña de nuestras quincenas virtuales, está a punto de lanzar un disco que de seguro va a apestar, se llama Lunada y fue producido por Emilio Estefan, lo cual quiere decir que estamos a punto de ser atacados por la radio con ritmos caribeños genéricos aderezados con un poco de pop de 1996. Y está bien, hay gente (¿en serio existe raza que lo disfrute genuinamente?) para quienes el regreso de Thalía es todo un evento. Pero para nosotros no lo es, sólo que sí lo es un poquito cuando se descubre que andaba de copiona pirateándose portadas de grupos australianos semi desconocidos. Nomás porque no salen en HOY, no significa que nadie los conozca, Thalía.

No vamos a hacernos los cool, desconocemos al grupo Cut Copy, pero dicen que son bastante buenos. Tendremos que bajar comprar su disco. Lo mejor de lo mejor es la respuesta de Thalía al ser confrontada con la cuestión:

Acerca del arte de la portada cuando el equipo creativo me presentó los diferentes conceptos quedé absolutamente inspirada con una imagen que me enseñaron”, indicó en su portal de Internet. Todos estamos inspirados por todos y todas las cosas están inspiradas por todas las cosas.Yo quise añadir el sabor tropical y los colores y el estilo que reflejan mi idea de lo que es una lunada, la cual está representada en el arte de mi disco. Yo estoy segura de que esta portada también inspirará a otros como referencia en un futuro

Uhm, sí Thalía, tu portada será una referencia de lo que no se debe hacer.

Fuente y más información aquí.

Aunque siempre han sido favorecidas por los estratos más altos de la sociedad y la iglesia católica, las esculturas de humanos no habían tenido la oportunidad de brillar como lo hacen hoy en día. Y esto se debe a que las nuevas estatuas en tamaño real ya no representan a santos, personajes históricos, ni Miguelángeles. ¡Lo nuevo ahora es inmortalizar la cultura pop y las erecciones!

El primer ejemplo es un Cylon de la popular serie BattleStar Galactica. El robot mide aproximadamente 7 pies, lo cual lo hace bastante imponente, (bueno, eso y el hecho de que se trata de un robot asesino), y viene con todo sonido zumbante que se escucha cuando éste aparece en la serie y una mirada de laser, también como la de la serie. Si alguien de ustedes tiene 7′900 dólares rondado por ahi, ¡adelante! cómprense uno junto con una dotación de calzones que necesitarán cada vez que se caguen en las noches cuando vayan a la cocina a tomar agua y el robot los esté esperando junto al refri.

El segundo ejemplo es creación de un artista japonés llamado Takashi Murakami. Se trata exactamente de lo que se ve: un batito estilo animé, masturbándose y lanzando al espacio un (muy impresionante) chorro de esperma, que forma una especie de “cuerda láctea”. ¡Ah! Ahora comprendemos el nombre de la escultura: El vaquero solitario. LULZ. Entendemos que hay gente a quienes le gustan los hombres caricaturescos con ojos grandes, y también eyacular y eso, pero no entendemos tanto como alguien puede pagar 15 millones de dólares para poseer esta obra. De verdad, 15 melones. Imáginenense la cara de los invitados a su casa: “¡Mira, es uno de esos monitos chinos!, ¿pero que ésta haciendo?…. ah” ¡Comodidad total!

Esculturas de tamaño real: caro Y CRIPI.

No sabemos exactamente quien es Sabrina Salerno, (suponemos que era una Ninel Conde italiana de los ochentas o algo así) pero este video tiene un valor histórico mucho más profundo de lo que parece. Este documento visual nos desmuestra que los infames Nip-Slips “accidentales” no son producto del nuevo milenio, sino que existen desde tiempos inmemoriales, (bueno, desde 1987).

¡Bonus!: Pongan mucha atención en la marca del 2:38 para llevarse una agradable sorpresa :)

http://www.youtube.com/watch?v=YvstDQIG5Kk

¿Qué se necesita para acabar con el conflicto en Iraq?

a) La elección de un presidente demócrata en Estados Unidos.
b) El monitoreo constante de la ONU en territorio Iraquí.
c) La unión de la comunidad internacional para al fin ponerle un ‘hasta aquí’ a George w. Bush.
d) Una visita a las tropas gringas de parte de Jessica Simpson, ataviada con equipo bélico y unos minishortsitos.

¡La respuesta después del click!

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La cantante Amy Winehouse con una fan de once años a la salida de un concierto en Inglaterra. Noviembre

Amy, nos gustan mucho tus canciones y eso, pero… nomás hablan de drogarse, tomar, y sentirse bien cagado por no poder dejar de drogarse y tomar. Así que nomás medio suponemos que no es un mensaje asi como que muy positivo para las preadolescentes, pero bueno. Las libertades de expresión y de elección. ¡¿DÓNDE CHINGADOS ESTÁ LA MAMÁ?!

Hace varios meses escribimos una pequeña nota sobre el Gober Chúntaro, Humbeto Moreira; folclórico personaje gobernante de Coahuila quien tiene la costumbre de bailar con sus seguidores en sus eventos públicos, en una manera de “acercarse al pueblo”. Nunca habíamos tenido acceso a algun video de dichos actos danzísticos… hasta ahora. Chéquenlo, es corto, pero todo lo que vale la pena dura poquito; incluidos: los orgasmos.

Supuestamente ya estamos curados de espantos, ya nada sobre nuestros vecinos del norte (osease los yanquis) nos sorprende, y ya hemos visto sus muestras de moralidad y su cultura de celebración de la putez a temprana edad. Ejemplo A. Ya pues, podemos vivir con eso. Pero luego nos salen con estas fregaderas:

No queremos ser unos persignados, ni nada. Osea el sexo está bien y ser sexualmente abiertos está mejor y todo, pero, em, ¿una familia formada de gente que quiere ser famosa a fuerzas y que nada más importe? Si creen que estamos exagerando, esta es la “biografía” de Kim Kardashian. Cosas como esta no deberían de molestarnos, porque, camán, pero, ¿qué pedo? ¿Ya no hay como que abuelitas que pongan el grito en el cielo cuando ven a sus nietas de diez años bailando en el tubo? Porque bueno, en este caso LA MAMÁ es la manager que le consigue a Kim sus chambitas en Playboy y la distribución de su video sexual “no intencional”.

Niurka, solo hay una cosa que México te quiere decir. ¡Bueno, dos!:

1. Gracias por casarte nomás para vender la nota a una revista semanal. Haces que el marketing estratégico parezca un juego de niños.
2. Gracias GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS, por tener un vestido de novia que basicamente es un calzón y una estrella en cada chiche; y aparte que el arreglo de tu velo sean dos pescados vomitando estrellas. Gracias.

3. Ya en serio, gracias lindita.

Hemos encontrado el nuevo altar a la sutileza: el sitio del Grupo Sniper, una empresa o quien sabe que sea que maneja varios servicios “bélicos”, como por ejemplo cursos sobre SWAT y prisiones, así como venta de gases lacrimógenos y quien sabe que más. Desde la “S” del logotipo toda baleada a las fotos de los oaxaqueños reprimidos el año pasado, uno siente la seriedad y profesionalismo del grupo.

¡Grupo Sniper es la mejor opción para aplacar a los rojillos que le anden chingando la vida a uno! (: Yey :)

¡Muchas felicidades al genio de mercadotecnia a quien se lo ocurrió crear una marca de ropa infantil con la firma de una ex-presidiara, estrella porno amateur, racista, ignorante y en general mujer sin oficio ni beneficio! ¡Nos vemos en el infierno!
¡Ah y también felicidades a los papás de las niñas que van a comprar los trajesitos de nano-prostituta, van por muy buen camino para convertirlas en la próxima Paris Hilton!

Y nomás porque nos gusta la chingadera®, les dejamos una foto de Britney Spears y un amigui en tanga enseñando las nalgas.

Gracias a la blú por el tip.

Ok, aclaración: No odiamos al Iphone, sólo odiamos la IDEA de éste. Jejeje.

El niño del Nintendo 64 es uno de nuestros ídolos. Su hermana también rockea. He aquí por qué:

Y aquí está como se van a ver todos los geeks, snobs y geeksnobs cuando sean los primeros en su cuadra en obtener su Iphone:

En cuanto conozcamos a la primera persona con un IPhone, vamos a visitarlo a su casa a las 6 de la mañana para pedírselo prestado y así completar la experiencia. Si dicha persona vive con sus papás todavía, nos hará infinitamente felices.