Y nomás porque nos gusta la chingadera®, les dejamos una foto de Britney Spears y un amigui en tanga enseñando las nalgas.

Gracias a la blú por el tip.

Ok, aclaración: No odiamos al Iphone, sólo odiamos la IDEA de éste. Jejeje.

El niño del Nintendo 64 es uno de nuestros ídolos. Su hermana también rockea. He aquí por qué:

Y aquí está como se van a ver todos los geeks, snobs y geeksnobs cuando sean los primeros en su cuadra en obtener su Iphone:

En cuanto conozcamos a la primera persona con un IPhone, vamos a visitarlo a su casa a las 6 de la mañana para pedírselo prestado y así completar la experiencia. Si dicha persona vive con sus papás todavía, nos hará infinitamente felices.

Terrícolas, prepárense, su mesías ha llegado. Díganle hola al iPhone, el celular que revolucionará el mundo de los mensajitos y de las pantallas rayadas de sólo verlas.

¿Pero cuándo estará entre nosotros?

¿CUÁNDOOOoOOOOoOOOOOOoO?

El 29 de Junio a las 6 de la tarde. Sí tienes la “suerte” de residir en Estados Unidos podrás peregrinar hacia las tiendas Apple, para tratar de ser el primero en tener entre tus brazos a esta nueva creatura nacida del ingenio del hombre, la tecnología, y el deseo interno de poder decir: “sí, mi estilo de vida Mac me ha recompensado después de tantos años de comprar sus productos a precios ridículos, amigos; oh sí”

Aquí hay una lista de tips por si quieres aventarte la travesía del Iphone. Es en serio, hay raza que no solamente planea hacer cola, también comparten su dizque sabiduría con los demás.

Por cierto, ¿y a cuánto sale el chistesito?

De quinientos a seicientos dólares dependiendo de que tan pimpiado lo quieras. Pero tienes que contratar un plan de 2 años. Y cada plan te cuesta de 60 a 100 dólares mensuales. Pero solo puedes mandar un número limitado de SMS. Pero no tiene el servicio de mensajería instantánea. Pero a diferencia de otros teléfonos que lo pueden hacer, con el iPhone no puedes comprar canciones en iTunes, tienes que hacerlo en la computadora y después pasarlos al cel. Bú.

Ok, ok. Ese es un teléfono bien bonito y muy avanzado. Pero, ¿gastar 2000 dólares o más nomás para ser uno de los elegidos? ¿Y luego qué tal si se te pierde? Ca-m-án.

Pues parece que nuestro pequeño experimento para hacer de este, un lugar más interactivo no funcionó como pensábamos, o al menos arrojó datos que no estábamos preparados para digerir. La decisión está dividida entre quienes quieren conocer más de Bobby Trendy, y los que quieren que nos pongamos a trabajar. Ok, lo aceptamos, pero ¿saben qué? Nuestro trabajo es el peung, así que cuando no peunguiamos, es como si no estuviéramos haciendo nada con nuestras vidas. Entonces… mejor le seguimos. A continuación la magia del ganador de la primera batalla de los minipeungs: ¡Mr. Bobby Trendy!
(more…)

El Peung existe en todas partes. Es una verdad universal. Es como el aire que se pasea entre tus dedos o algo. Bueno, a lo que vamos esque hay mucho peung en el mundo: cuando llegue el armaggedon, los unicos sobrevivientes van a ser las cucarachas y el peung, ya lo verán.

Pero hay de peung a peung. Hay níveles, pues. Por cada Ranferi, hay un friego de raza rara que te encuentras en el camión y que te dan ganas de patearles el trasero del peung que te transmiten y no por eso vas a postear al respecto, ¿no? Ha llegado el tiempo de filtrar y sólo poner el peung más refinado, únicamente la crema.

Es por eso que hoy llega la Primera Gran Batalla de los MiniPeungs, se trata de poner a tres contrincantes con gran potencial de Peung, para, bajo el consenso del público escoger al que merece una mejor cobertura.

Aquí tenemos a los tres contrincantes.

1. Mr. Pearl
Este doño, es como de Francia y ha vivido décadas enfocado en un solo objetivo: tener la cintura más breve del universo. Nada que Thalía y que la chingada, Mr. Pearl está aquí para acabar con toda competencia a través de ser bien fabuloso y, este… usar ropa bien mamona, como la que estamos viendo en este momento.

U tell’em like its is, girlfriend!

2. The Boyfriend Pillow.

Este va ser de seguro el artículo favorito de la recepcionista de tu oficina, esa que solamente piensa en casarse sin importar quien le hace caso, todos conocemos a una :). Está bien, toooodos tenemos derecho a hacer lo que queramos cuando estamos acostados en la sala viendo Heroes, pero bueno, la cosa es que para que esta almohada sea una copia fiel de un novio, le hacen falta algunos ajustes: primero, unos 10 kilos más de pancita, una axila mojadita y por lo tanto apestosita y lo más importante, una de las manos agarrando una bubi. Ya con eso, sería la almohada perfecta.

3. Bobby Trendy

Este bato es medio conocido en “el medio” porque es como diseñador de interiores y una de sus mejores clientas era la fallecida Anna Nicole Smith, santa patrona del Peung, así que ya se imaginarán la línea de diseño que nuestro cuate maneja. Para darse una idea de los espacios diseñados por Bobby, solamente borrenle la cara a la siguiente foto e imaginense toda esa tela colgando de las paredes de su cuarto.

Jeje, podemos superar todo, MENOS el moño plateado en la cabeza.

Bueno pues, a votar.

Y ya por último, nomás porque nos gusta la chingadera, algo que no tiene que ver con nada. Es solo que creemos que todo el mundo debería de ver a este cavernícola y sus madskillz para la bailada.

Jordan es una celebridad británica del tipo Pam Anderson o Lorena Herrera, es decir, alguien famosa por el hecho de tener grandes las chiches. Lo cual tiene el mismo mérito o más que ser famoso por, digamos, ser una persona talentosa. Hay que tener mucha creatividad y espíritu de negocios para hacer una larga carrera basada solamente en el tamaño de unas teclas.
Esta muchacha ha salido en Playboy, realities, participado en escándalos, sacado discos cantados horriblemente, ya saben, lo usual. Y si quieren saber más de ella, pues búsquenle ustedes en el google o algo, la verdad su historia es la misma que la de muchas otras como ella, no tiene nada de espectacular.

De cualquier manera lo que sí es espectacular es SU NAQUEZ.

Algunos mexicanos nos quejamos de la guarrez que radica de manera natural en nuestras quinceañeras. Pero Diosito, por lo menos estas chicas tienen 15 años, y no los que tenga la Jordan. Apaaaaarte se supone que los ingleses son acá bien naisesones, y tienen monarquía y todo el kit, ¿que no? Bueno, por lo menos esto nos viene a mostrar que lo naco y el código postal no tienen una relación directa.

Ah pues todo esto viene a colación porque nos topamos con las fotos de su boda (por eso lo de las quinceañeras, guiño-guiño), y pues… Están bien suaves. Suaves en el sentido, de no-mames, pues. Démosle una hojeadita a su álbum por favor:

Si esta foto fuera una instalación de arte, se llamaría algo así como “El placentero hundimiento de la sociedad moderna en un lago de lava hecha de algodones de azúcar”. Se quedaría unos nueve meses en el MOMA de Nueva York y después se realizaría una gira mundial en los más grandes museos del orbe. Y estamos seguros que vimos su tiara sobre la nueva reyna de la Exposición Ganadera de Sonora.

Pos aqui está la feliz pareja, y el pastel. ¿Quién de ustedes ha visto Akira? Si no la han visto, deberían, hasta la Pau le hizo un “homenaje” en uno de sus videos, y esto quiere decir que se trata de un clásico de nuestros tiempos. No, en serio véanla si tienen la oportunidad, pero si ya la vieron, acuérdense de la escena donde se le deforma el brazo al protagonista. ¿A poco no se ve igualito al pastel? A lo mejor los invitados degustaron del brazo del muchacho con una rica cubierta de betún.

Pero las principales víctimas de Katie Price (AKA Jordan), fueron los músicos de la boda. Pobres batitos, de verdad. Matarse como por diez años estudiando música clásica en algún estricto instituto del Reyno Unido, nomás para ser obligados a disfrazarse de Oompa Loompas vestidas para celebrartz el orgullo gay en el desfile, atrasito de la Astrid Hadad, babotza… No hay derecho.

Muchomucho peung. La próxima vez que vayan a una quinceañera no la juzguen de manera tan severa por favor. Jordan es la muestra viviente de que en todos lados se cuecen peungs.

Si pensaban que con el regreso del Peung íbamos a depender menos de los videitoso algo, pues… no, peung sin youtube es como una papa sin catsup. (¿Checan? Referencias a Gloria Trevi pre-Brasil. Finura total).

Bueno, como sea, aquí está un video de la “sensación musical” Ranferi y sus Ranferis. Según el entrevistador del reportaje, estos batitos son unas SUPERMEGAESTRELLAS ULTRATOTALES en México. Cosa que no es cierto, ¿o andamos tan perdidos en la moda de la chavalada, que no sabemos que eso es lo que anda “batiando” en las discos (¡DISCOS!)?

Estos weyes van más allá de hacer música bien cagada. Traen una onda de magia negra - esclavitud - naquez huicho dominguezca - jacuzzis en medio de las salas - gallinas - penachos - cuartos secretos, que solamente viendo el video se puede explicar el nivel de Peung que radica en sus vidas. Ranferi y sus Ranferis ya son Peungsonajes Clásicos Honorarios. No cualquiera, ¿eh? no cualquiera.

Hay tres partes. Créanos, TIENEN que ver las tres partes. Hay peung hasta en el último segundo del tercer video.

Y ya para despedirnos, chequen VBS.TV, es como una televisión dentro de los internets, con canales de diferentes temas y producidos expresamente para ese sitio. Por si necesitabas ver más televisión aparte de la que ya ves.

Hola Maribel, ¿cómo has estado? ¿bien? ¡qué bueno! nosotros también, aquí con mil proyectos y una vida muy llena de retos y amor y paracaídas en las cataratas del Niágara. Parece que fue ayer esa vez que nos vimos en el jaripeo de Joan… esteeeeee, ¡qué guapa te ves! parece que los años no pasan por tí.

Y hablando precisamente de eso, hay algo que hemos querido decirte desde hace tiempo. Ha estado en nuestra cabeza por varios años y aunque hemos tratado de ocultarlo y no dejar que salga, a veces simplemente no se puede. Tenemos que decirlo. Ok, aquí va. 1, 2, 3, ¿lista?

¡MONDA, QUE BUENA ESTÁS! No manches, estás bien machín. A pesar de que ya vas pa los cincuenta, estás mil veces mejor que la mayoría de tus colegas y realmente te ves mejor hoy que cuando era más joven. Seguramente has de tener una que otra ayudadita, pero no es algo muy notorio, deberías de pasarle la tarjeta de tu cirujano (si es que lo has hecho) a Verónica Castro. Dicho esto hay algo que nos molesta sobremanera:

¿Porqué chingados te tienes que vestir exclusivamente con retazos de vestiditos de la linea Bratz: Denim Freakz 4eva!? ¿Por qué? ¿PooooOoooooooOor qué?

No nos hagas esto. No lo hagas. Aquí hay un tip: Ponte unos pantalones y una blusa y ya con eso puedes gobernar México. Sí, puedes derrocar al chapito y hacer un mejor trabajo que él. Porque todos los hombres y muchas mujeres te obedecerían en cualquiera de tus cruzadas. Acuérdate, presidente de México. Piensa en eso la próxima vez que estés entre comerciales de tu programa con el Latin Lover. Pantalones y una blusa, es todo. No necesitas más.

¡Buenas noticias para las perras de las marcas! Motorola se ha aliado con los diseñadores Dolce & Gabbana para sacar una edición extrasupercuquis especial de su popular RAZR. Hagan de cuenta que este nuevo teléfono es igual que los otros RAZR’s nacos pero este tiene algunas mejoras técnicas, está todo pintadito de dorado y tiene el logo de la marca de ropa estampado por ai. ¿La diferencia principal? Pues cuesta unos 5′000 pesitos más, una baba si tu objetivo es tener un celular igual que el de los demás, pero tipo mejor. Imagínate cuando te vean en el antro sacarlo para mandarle mensajitos a tus amiguizes. Dorado = Opulencia = Soy mejor que tú n_n.

Conversación real escuchada en tienda Telcel donde lo venden:
A: ¿Pero qué tiene de especial? (pos nada, jeloux)
B: ¡Pues esque dicen que hueleEeEeee! (¿a qué? ¿a pinturita dorada fresca?)
Y así, señores, es como empiezan las leyendas.

En Peung, hay como tres cosas que nos gustan un montón. En realidad son varias, pero así como que bueno, no hay que hacer tanta bulla, con que nos concentremos en 3 está bien. Nos gustan mucho las quesadillas, cuando la cochinada de un político es expuesta por otros políticos cochinos y también nos gustan mucho los grupos coreográfico-vocales de puras chicas. Flans, Fandango, las Spice, All Saints, TATU y como 7 millones más nos han robado el corazón con sus rolas pegajosas y superficiales. En realidad no podemos sentirnos indentificados con ellas porque no somos muchachitas de catorce años siendo presionadas por novios cachondos a tener sexo, pero de todas formas cantamos el último éxito. Además siempre nos imaginamos las historias sórdidas de las integrantes antes de llegar al estrellato: ¿con cuántos productores se tuvieron que acostar? ¿huyeron de su pueblo para llegar a a la gran ciudad y así lograr sus sueños? ¿algunas de ellas son secretamente lesbianas? Detrás de un grupo de chicas siempre hay aventuras de excesos y envidias y tratar de adivinar cual es la más talentosa y cuando se va salir para sacar un disco solista… y todas esas cosas importantes.

Como pueden ver, es una mini obesión malsana, ¿pero qué le vamos a hacer? Por cierto lo único que no nos gusta tanto es cuando estos grupos tratan de darle un aire de feminismo de a mentiritas a su “discurso” porque camaaaan, ¿qué tanto discurso puede haber entre coreografías tan complicadas? Lo suave es cuando cantan idioteces y no se avergüenzan.

Pero luego llegan unas tales NKD que segun esto van a revolucionar el mundo de la música hablando sin tabúes y siendo ellas mismas. Algo así como el último bastión de autenticidad en una era donde la música ya no es “real”. Su página está suave porque tiene algo así como un manifiesto bien locochón donde incitan a la chavalada a vivir sin ataduras. Y pobre de tí que les digas Pop Teens, ellas son unas Jam Queens, lo que sea que eso signifique (peunguito).

NKD empezo hace dos años, estabamos cansadas de la música de plastico, de las mascaras de niñas buenas que no rompen ni un plato, mas bien queriamos demostrar nuestra autenticidad, desafiar las reglas y por que no: todo a traves de nuestra música. Irreverentes, atrevidas, no nos importa como nos juzguen, lo esencial es siempre decir lo que piensas.
NKD busca mostrarse sin tabues, sin tapujos. Nuestro estilo de vida es nuestra musica, no buscamos una vida de divas o de mujeres famosas, sino divertirnos y entregarnos a cada momento en el escenario y transmitirle a toda la gente nuestra energia. Queremos cambiar la forma de pensar de las chavas que se dejan llevar por lo que dicen los demas y que cambian su conducta para ser aceptadas por la sociedad. Buscamos decirle a todas las mujeres que ellas son lo mas importante mas no lo que digan de ellas, que no les de miedo sacar lo que traen dentro, lo mas importante es ser tu misma ante todo, ser NAKED!! BE NKD!!

Este… ok. Y luego aparte se parecen a otras artistas y todas parecen haberse hecho bien amiguizes del peróxido porque, la máxima prueba de la autenticidad es pintarte los pelos amarillos.

La de la izquierda da el Shakirazo, pero si Shakira un día decidiera quemarse el cabello voluntariamente. La de enmedio es como una Silvia Navarro musical y luego la de la derecha… se parece a una excompañera de escuela. Como ya lo hemos dicho, el Staff Peung no podría vestirse con gusto aunque le ofrecieran varios millones dólares, pero hay veces que hay que preguntarse cosas como: ¿ha habido alguna época o dimensión o planeta donde unas botas vaqueras grafitiadas de plateado hayan sido socialmente aceptadas?

Los dejamos con esa reflexión…

¡Este es su myspace por si les quieren dar el ADD!

¿Deveras creen que se ven bien cool usando eso?

¿Sí?

No queremos decir nada, pero… no se ve tan suave. Es como “hey, ¡véanme, estoy siendo tecnológico!”, pero los demás lo vemos como “¿qué pedo con ese bato que se cree Robocop“?

Otra vez, ¿deveras creen que se ven bien cool usando eso?

TV Azteca está a punto de estrenar su nueva serie de televisión, un refrito de el popular personaje estadounidense, Pippi Longstockings. La encargada de darle vida a la chica de las trenzas será Lolita Cortez, quien la interpretará “dándole su propio estilo”, es decir, en vez de ser bien agradable y amiguera, la Pippi mexicana se va portar arrogante y con aires de grandeza. ¿Un changuito de mascota? ¡olvídenlo! esta vez el acompañante será un enano que recite cuentos de Kafka. Siendo Lolita una actriz metódica, sus actividades diarias son realizadas con el incómodo peinado de trenzas, dando por resultado la foto aquí expuesta. O esa es realmente es la explicación, o tuvimos un ataque de esquizofrenia e inventamos esa historia en nuestra cabeza para poder entender un mundo donde coexisten Lolita Cortez y los peinados ridículos.

En nuestra mente Lolita ES Pippi.

Ya, pues, no hagan cola. Antes de que todas las chicas se desaparezcan como la gatita perseguida por Pepe le Pu, por lo menos escuchen los ricos ingredientes de los que está formada su fragancia Fantasy:

Membrillo dorado
Kiwi exótico
Pastelillos
Chocolate blanco
Orquídeas
Jazmín
Maderas

Sí, así, Bridni, porque cuando una chica quiere sentirse sexy lo más común es que trate de oler a panadería. Para las que se convencieron, aquí está la página, escrita con C de Cursi, y sin fotos en calzoncitos de ella :(.

Aunque en Peung no podríamos vestirnos con clase aunque alguien estuviera apuntándonos con una pistola (y ya ha pasado) a veces es saludable tomar una pequeña dosis del Jarabe de la Perra Criticona para no tanto señalar discretamente las fallas en el vestir de otros, si no reirnos en su cara o por lo menos, frente a las fotos que los internets nos ofrecen.

En el caso de las Gemelas Olsen, a veces sería mejor que nos quedásemos con la imagen de la niña sasona que siempre tenía algo que decirle al tío Jesse, pero nimodo, el tiempo tiene que pasar y a veces las personas maduramos de manera chistosa, pues no hay otra forma de llamarlo. ¿Por qué alguien decide cubrir su delgada y chaparrita figura con capas y capas de colchones, maquillaje como de juguete y gafas gigantotas? Ese es otro de los grandes enigmas de la humanidad. Lo único que le falta a sus ropajes para cerrar es un jueguito de té hecho de plástico rosa, pero en vez de Kool-aid, lleno de vodka.