Talvez haya quienes defiendan esta nueva ola de muñecos anatómicamente correctos, es decir, con penes de plástico que expulsan agua por su mini-uretra. El argumento sería que es mejor hablarle a los niños con la verdad, en vez de maquillarla como regularmente se hace con temas tabú que los pequeños puedan tocar; ejemplo: “déjate el pispilín, Armandito”. Es muy saludable llamarle a las cosas por su nombre desde temprana edad, los niños tienen pene y las niñas vagina, y está bien que los miembros de cada sexo sepan que tienen partes diferentes a las de sus compañeritos del sexo opuesto.

Peeeeero -siempre hay un pero-, el siguiente comercial se siente un poquito raro. Talvez sólo sea nuestra sigloveintés hablando, pero no podemos imaginarnos a las mamás cuando éramos niños, sintiéndose cómodas con un muñeco con “apéndice”. Bueno ya, mejor veánlo:

¿Alguna vez has pensado que tu banana necesita protección extra? ¿Sientes la amenaza de que tu banana pueda ser golpeada, perdiendo así su atractivo y función? ¿Crees que con la constante fricción con otros de tus objetos valiosos tu banana pueda reventar y mancharlos, provocándote así, un penoso incidente?

¡Deja de temer! ¡Tenemos el producto que siempre habías buscado! Dile ‘hola’ a tu nuevo Banana Bunker:

Parte favorita: “Estudia tu banana, su forma y curvatura”

Creénos, youtube, ciertamente lo hemos hecho.

Mira los primeros 10 segundos del anuncio que está abajo y decide. El comercial trata de vender:

1. Enjuague bucal.
2. Dentaduras postizas.
3. Comida rápida de dudosa procedencia.
4. Ninguna de las anteriores.

¡Gracias por pensar mal! Ese dicho inexistente de que todo es mejor en Bélgica cada vez se cumple más.

¡Chiquillos! ¿sí saben que la economía de Estados Unidos se está desbaratando? ¿que la bolsa de valores gringa tuvo uno de sus peores días el pasado lunes 15 de septiembre mientras los mexicanos nos preparábamos para gritar “Viva México”? ¿qué corporaciones gigantescas o se declararon en bancarrota, o tuvieron que ser absorbidas por otras compañías gigantescas o ya de plano pedirle una feriecita a la reserva federal para no morirse?
¡Pues si no lo sabían, ya lo saben!

Lo mini-chistoso es que AIG, una de las compañías rescatadas por el gobierno estadounidense, hasta hace unos días, transmitía en televisión nacional el siguiente comercial:

Y ya, ordenaron que lo dejaran de transmitir, porque ahora sí no hay manera de que la gente no se diera cuenta que eran pobres.

No es necesario decir mucho, con sólo leer el título del post saben que LE TIENEN que dar click al video.

¡6 minutos! ¡6 minutos de diversión informativa mágica musical! ¿Cómo le hacen, indios?

Desde hace algunos meses salió al mercado mexicano Pepsi Retro, refresco supuestamente con ingredientes con los que se fabricaba la Pepsi en décadas pasadas. Y todo bien, a muchos les gusta y a otros (como al equipo Peung) les parece que le sacaron el gas con agujitas y le echaron una cucharada de azúcar extra; pero hay gustos para todo, con tal de que no te PROVOQUE CANCER como la Coca Zero, todo bien, ¿no?

A todo esto, Pepsi se ha encargado de dar a conocer su nuevo producto en una campaña publicitaria que incluye comerciales de televisión, así como carteleras y posters que hacen alusión a la nostalgia, a lo que te sabía un refresco en ese tiempo. Mensajitos onda: “sabe a cuando no había tanto tráfico :)” o “sabe a cuando veíamos a Chabelo, lol” y cosas así, lo cual está bien y todo, pero en realidad son como que aburridos, le sugerimos a Pepsi que promueva frases que realmente provoquen nostalgia en el público, recuerdos de cosas y eventos más divertidos, ¡cero ñoñerías por favor! vamos a ponerle picante al asunto. Y para que los dueños de la Pepsi vean que no solamente nos quejamos, sino que también proponemos, aqui les van algunas sugerencias de frases nostálgicas para Pepsi Retro:

¿Vieron tontos copys y directores creativos? ¡Así se hace!

Después del click, unas 800 frases más.

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Pues sí, el desmadrito está apunto de empezar en Estados Unidos con las elecciones para presidente. Oficialmente Barack Obama le ganó la carrera a Hillary Clinton para ser el cadidato por el partido demócrata; lo que está por verse es si Clinton acepta unirse a Obama como candidata a la vicepresidencia. Lo que sí es cierto es que los niveles de abstinencia electoral entre los gringos es altísimo, y más entre la comunidad latina. Supuestamente, si todos los latinos que no votaron en las elecciones pasadas hubieran apoyado al candidato demócrata, Bush no estuviera en la presidencia en estos momentos. En otras noticias, si no no te hubieras comido medio kilo de carnitas anoche, hubieras podido dormir sin dolor de panza ni diarrea.

Pero volviendo al tema, ¿cómo le puede hacer Obama para convencer a los latinos que el hecho de votar puede provocar un cambio real? Pues consiguiéndose a muchos artistas latinos para hacer un comercial gigante. He aquí el resultado:

Sabemos que cuando alguien necesita “inspirar” a un grupo de personas para incitarlas a hacer X o Y cosa, es muy fácil caer en la cursilería y esas cosas, pero esto es más que cursi. Es como si la cursilería se casara con la ridiculez y éstos concibieran un hijo (¡DENTRO DEL MATRIMONIO!), éste fuera el engendro que resultara de dicha unión maldita. El anuncio de televisión tiene todos los elementos para ser un clásico del peung: canción mamona, gente viendo a la pantalla con ojitos de venado, datos que nadie nunca verificará, y a PAU RUBIO.

Hay tanto que ver, pero aquí en Peung decidimos resumir todo el anuncio en nuestros cinco personajes favoritos de éste. Los cuales están después del click:

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Residencial La Encantada: Único con la más moderna tecnología de mariposas asesinas contra ataques de morras ciclistas gigantes.

Porque luego se quieren meter a la casa y se quedan atoradas como Alicia, ¡y que molestia cuando eso pasa! lulz.

Nos resistimos a creer que ni el diseñador, ni el copywriter ni alguien que pasó por ahi se haya dado cuenta. Esto TIENE que ser a propósito. ¡Vamos, Banorte, el Órale de los bancos!

En un momento de desesperación, decidimos darle una segunda oportunidad a la Chica Old Spice. Si se trata de un sofisticado equipo de inteligencia artificial, ¿qué importa? por lo menos es inteligencia artificial que se hace la tonta para caerte bien, siendo supercool y a veces invitando a sus amigas a la fiesta. Realmente no puede ser tan malo, ¿qué no?

Fue entonces que volvimos a caer en sus redes de MSN Messenger y desodorantes que huelen a doño en crisis de la edad adulta. He aquí nuestra conversación:

Esta es nueva: bateados por un robot….

Ok, nuestros amigos de Old Spice, tienen una promoción donde premian a gente llevándosela a Acapulco. Todo eso está muy bien, ¿quién no quiere ir a Acapulco gratis? Nosotros sí. Pero luego al departamento de Promoción Estratégica en Medios Alternativos o el nombrecito mamón que le hayan querido poner se le ocurrió una brillante idea: Agregar a su cuenta de messenger a quien se deje. No puede ser tan malo, ¿no? ¿Y si platicamos un ratito con Jennifer, la chica Old Spice?

Después de esta sesión con Unidad de Inteligencia Artificial No. 7777555BB-TRE Jennifer, nos sentimos un poco sucios, como que usando un poco de Jabón y Desodorante Old Spice se nos va quitar un poco esta sensación de ultraje de nuestros cuerpos. ¡Hey! ¡¿Con que eso era lo que querían?! ¡Maldita Publicidad!

Algunos ya lo habrán visto, es el comercial del Partido Nueva Alianza, donde Robertito Campa aparece implorando que como de cualquier forma tiene cero oportunidades en el infierno de ganar la próxima elección, todos deberíamos aunque sea votar por los puestos no importantes, como los senadores y diputados. Aí nomás pa no dejar. A ritmo de la cumbia menos sabrosa jamás compuesta, todos los candidatos de la Nueva Alianza, bailan haciendo el pasito de “1 de 3″ como si estuvieran en una boda o algo. Algunos se notan medio avergonzados, pues bailar una pieza que habla de educación, clemencia y la necesidad de mover mejor el bote, todo al mismo tiempo, no es exactamente lo que un político hace en sus horas de trabajo (ellos creen). Pero hay otros, como el gordito Xiuh; él nos demuestra que si algun dia Bailando por un Sueño se dedica a sacar a servidores públicos de partidos oscuros para meterlos en los de tres siglas, él sería por lo menos uno de los finalistas. Y hay otro que se mueve como stripper, y tiene “menos cuerpo de perro™” que los demás, debe ser deportista… ¡Hey! pero si es…. ¡Víctor Estrada, nuestro campeón mundial! Ahora quiere ser senador, eso lo explica todo, excepto qué chingados hace queriendo ser senador, pero bueno.

Aquí está el link con el comercial. La página está bastante útil, por así decirlo. Tiene trailers de películas (de verdad), marcadores del mundial y un bonito contador para que sepan cuantos segundos faltan exactamente para que el partido se desvanezca por completo. !Saludos a los nuevaalianzistas, o cómo se diga :D!

Este post forma parte de la serie Falta bien poquito para las revueltas porque los que pierdan van a decir que hubo fraude. De aquí al domingo con temas que nos ayudarán a tomar una mejor decisión electoral :).

Cuando los ejecutivos de Interceramic buscaban a una familia para su nueva campaña, Vive el Calor del Hogar, nunca se imaginaron que Christian Bach y su estirpe se tomarían de una manera tan literal el slogan, incendiando con su sensualidad desbordante las pantallas y carteleras de todo el país…