Cachan a Lavalle con amigo ‘cariñoso’.

Duh.

Cierren los ojos e imagínense la escena: Unos “rockeros” cuarentones con acentos fresa-pochos tratando de ser formales y un presidente apagado por naturaleza tratando de ser “buena onda”.

“Sí, chamacones, una vez oí en el radio una canción de ustedes. Popotitos, ¡que rolón!”

Fin de la escena.

Ahi tienen que Mr. Fabián Lavalle ha registrado su nombre ante derechos de autor para evitar que personas como su nalguita agresor escriban un libro sobre la experiencia.

Ya está en derechos de autor registrado mi nombre, no pueden de ninguna manera, como se dijo hace unos días, escribir un libro estas personas… que no se atrevan, porque se van a llevar una gran demanda

Como siempre, con toda la intención de ayudarle a Fabiruchis, ya que nos preocupa su bienestar y eso, le recomendamos que también registre parte de su tan popular léxico (y si es posible que el registro quede realizado por el notario con la voz más aguardientosa, mejor). Aquí algunos ejemplos de palabras que Fabi también debería de registrar:

Catrepawer

Tequilawers

Lascerado

Ana bobana, papana pipa y no pana: ¡ANA!

Fabiruchear (Esta se la ganaron los del noticiero del Canal 4, ¡pero apúrate Fabiruchis, te quedan algunas todavía!)

Hola, Rector y Secretarios, una recomendación:

La próxima vez que se acabe el cupo de alumnos para alguna de sus carreras, no se estresen. En vez de obligar a los alumnos a decidirse por otra carrera en dos segundos, bajo amenazas de que “el de atrás les va ganar el lugar”, pídanos una pequeña asesoría.

Vivimos en la era de los internets, agreguen a sus próximos alumnos a su grupo de Facebook: K EstUDYaR si C AcabAN LOS LUgar3z N la UNI. En la página encontrarán tests para descubrir su verdadera vocación, como por ejemplo: K preFIERez los NUMeroz o LaS leTRaz entre otros. Estos jóvenes están acostumbrados a la comunicación a través de las redes sociales y ¿a quién le van a hacer más caso, a una secretaria gorda y lentuda O a una pantalla cool con colorcitos y videos de youtube de perritos cayéndose?

Exacto. Y así se ahorran las protestas afuera de rectoría.

Por cierto, uno de los videos de perritos cayéndose tiene que ser este:

Aclaración: No ponemos este video para burlarnos de la Cientología o Cienciología o Whateverlandia en sí, pues basicamente el concepto de una religión basada en leyendas sobre seres omnipotentes pasadas de generación en generación es el concepto de la mayoría de las religiones EN EL MUNDO. La cosa esque cada quien cree en lo que quiere, y ya. Unos somos parciales a las vírgenes y santitos y otros a las pulseritas rojas, no hay bronca. La cosa es que, um… ¡Tom Cruise! ¿en qué momento pasó de ser el galán favorito de las chicas y el yerno predilecto de las mamás, para convertirse en una autoridad religiosa? Porque sí, en el video Tom se refiere a “nosotros” como autoridades de la mente y de quien sabe cuantas cosas más. También recalca que él y sus compas de religión son los únicos que pueden lograr un cambio en la realidad mundial efectivo. Sólo ellos.

Nosotros somos las autoridades del Peung, por eso les dejamos el video.

PD. ¿Qué pedo con la musiquita de Misión Imposible, pero en la versión de Limp Bizkit? ¿Y el logo con más efectos en la historia de los logos?

Cuando su apretada agenda de comer, dormir y ensuciar pañales se lo permite, el Caman Beibi aprovecha para dar su opinión sobre los temas más diversos y actuales de la sociedad mexicana, e incluso internacional. El único problema es que el Caman Beibi, como todos los bebés, no habla, pero sí que se da a entender. Peung orgullosamente presenta al Caman Beibi.

Tema 1. El retiro de Ana Gabriela Guevara.

Pues sí, sucedió y nadie lo veía venir. Nos quedamos sin Ana para las Olimpiadas. Entendemos muy bien las razones y eso, pero nomás faltaban unos mesesitos para los juegos, ¿no se podía esperar un poquito y ya? ¿Qué dices al respecto, Caman Beibi?

Tema 2. Sandra Montoya

Ustedes ya saben, esta señora se tomó unas fotos mini-cachondas con el Cuau. Supuestamente es una treta publicitaria o algo ahora que la doña sacó disco, y todo bien, osea, cada quien hace lo que puede para figurar (si supieran lo que tuvimos que hacer para poder concursar en Llévatelo, sólo podemos decir que incluia cuerda y un frasco de mayonesa :S), pero aqui el del problema es el Cuauhtemoc Blanco. ¿Han visto a Sandra Montoya? ¿Han visto a la novia o ex o lo que ahora sea Rossana Nájera? Nadie mejor que el Caman Beibi para explicarlo:

Cada vez que mencionamos a Sandra Montoya, el Caman Beibi se emociona, y creemos saber por qué. Sandrita comparte apellido con una de las mascotas más queridas de la televisión mexicana, Montoya. Entonces le tenemos una sugerencia a la mujer, en vez de andar en escándalos y de juntarse con Carmen Campuzano, pues mejor debería de agregarle una letra a su nombre: Sandra y Montoya, un dueto musical, tocarían música infantil con mensajes positivos (Primer sencillo: Fut y Sexo no combinan), viajarían por toda Latinoamérica con su música, le quitarían el trono infantil a Tatiana, y realmente sería toda una experiencia verlos en vivo. Nosotros sí compraríamos el disco.

Miren, éste es el futuro disco:

Con cualquier cosa le iría mejor que con lo que está haciendo.

Grupo Cártel: Porque si te vas a dedicar a los narcocorridos, ¡hazlo con ganas, compadre!

Más información aquí. Nuestra parte favorita es donde le agradecen a sus padres. ¿Agradecerles qué? ¿que no los han desterrado de sus familias por aparecer disfrazados de mercenarios en sus fotografías promocionales? Peung.

… y le dijimos: Joven Voltron, ahora escriba un post sobre la crisis crediticia en el Reino Unido. A lo que contestó “ESTO… ES… ¡VOLTRONIAAAAAA!!!!!” Y de una patada nos aventó al voladero. Gajes del oficio.

No sé que me da más miedo: los mendigos gringos y su sociedad enferma, que cada vez se enferma mas o que empezamos a competir para quitarles el titulo a “Sociedad mas asquerosa del año”.

Digo, el hecho de que unos chamaquitos de 8 y 9 años se escabechen a una niña de 11 años está medio canijo. La otra mitad está de no me chingues, esas son jaladas.

Así que haciendo uso de la mas moderna tecnología dentro de los Peung HQ, que consisten en un reactor de fusión fría, un acelerador de partículas, laboratorios de nanotecnología aplicada, telescopios de campo profundo 10 000 veces más poderosos que el Hubble y el Bati-Anializador de sopa de letras, me di a la tarea de prepararme un cafecito y seguir después con esta columna.

[Coffee Break con música de elevador]

Mmm, colombiano… ok, seguimos.

No sé porque los gringos se ensañan en tener una sociedad autodestructiva y decadente hasta el tuétano: madrazos a los gays, balazos en las escuelas, bombazos y avionazos, invasiones a otros países, demandas contra dios, Lindsay Lohan, Oprah, el sistema de salud y demás adefesios.

¿Será acaso por su gobierno derechista, racista y comandado por un mono ignorante? ¿Será por los años de lucha social que a la fecha siguen dejando estragos? ¿Será acaso el continuo bombardeo de los medios de comunicación y la industria del entretenimiento a las mentes más jóvenes? ¿Son los *gulp* videojuegos?

Claro que no, es porque son una bola de idiotas, eso es todo.

Es por su estúpida mentalidad de “jot” and “popiular”, el deseo de integrarse a un grupo solo porque su misma sociedad se los requiere, por la disfuncionalidad dentro de sus mismas familias. Bueno, en resumidas cuentas, porque son gringos.

Digo, a final de cuentas con todo y la corrupción, los pejefans, las inundaciones de Tabasco, la Nacademia, el programa Hoy, Fabiruchis madreado, RBD… no, pos creo que nos va igual.

Bueno, al menos el rey no calla a nuestro presidente.

Qué chulada de mais prieto, me cae.

La cantante Amy Winehouse con una fan de once años a la salida de un concierto en Inglaterra. Noviembre

Dulce Sarahí Villareal, Santa Patrona de los Morros que Pistean y Manejan: Ruega por ellos.

La lucha entre el eje Berlín-Roma-Tokyo contra el mundo democrático o la pelea de gatas entre Jennifer y Angelina no son nada junto a esto. Es momento de esoger tu lado: ¿Nezareth Casti Rey o Israel Natan? Escoge con cautela.

Supuestamente ya estamos curados de espantos, ya nada sobre nuestros vecinos del norte (osease los yanquis) nos sorprende, y ya hemos visto sus muestras de moralidad y su cultura de celebración de la putez a temprana edad. Ejemplo A. Ya pues, podemos vivir con eso. Pero luego nos salen con estas fregaderas:

No queremos ser unos persignados, ni nada. Osea el sexo está bien y ser sexualmente abiertos está mejor y todo, pero, em, ¿una familia formada de gente que quiere ser famosa a fuerzas y que nada más importe? Si creen que estamos exagerando, esta es la “biografía” de Kim Kardashian. Cosas como esta no deberían de molestarnos, porque, camán, pero, ¿qué pedo? ¿Ya no hay como que abuelitas que pongan el grito en el cielo cuando ven a sus nietas de diez años bailando en el tubo? Porque bueno, en este caso LA MAMÁ es la manager que le consigue a Kim sus chambitas en Playboy y la distribución de su video sexual “no intencional”.

¿Puede considerarse lo siguiente como abuso infantil?

¡No, porque hay vidrio de por medio tontines! LOLZ

Bueno, bueno, aqui están algunas noticias relevantes o lo que sea de la semana pasada:

1. La visita sorpresa de George Bush a sus tropas en Irak.
2. La muerte de Lucianno Pavarotti.
3. Felipe Calderón participando en el foro de la APEC.

¡Y aquí está la diversión!

Tu boda + Hello Kitty = Un matrimonio sólido y duradero. ¡Not!

Ay, diosito. Estos japoneses se superan día a día, por eso nos cain tan bien.