Y ya pues, la próoooxima vez que visiten el Reino Unido, -nosotros fuimos como en Marzo a visitar a nuestra amigui Amy, está bien loca wey-, no pueden dejar de visitar el Knowsley Safari Park, en donde te reciben una cuantas decenas de mandriles, y te saquean tu equipaje y se lo roban. Fabulosidad.
Deberíamos de ir organizando un turito, ¿no? Baboon attacks are the new black.
José José empezó a cantarle al Internet con su hija. Enrique Guzmán se hizo juez de La Academia. Camilo Sesto… no queremos NI IMAGINARNOS que ha sido del pobre Camilito. Naturalmente, José Luis Rodríguez ‘El Puma’ tiene que opacarlos a todos.
Y de qué manera. Después del click, el mejor ejemplo de como NO se envejece con gracia:
Los ‘grandes’ dicen que la mejor forma de morir sería durante el acto sexual. Lo cual… sí, estaría rico, pero acabamos de encontrar una, posiblemente mejor forma de morir: cayendo en una tina gigante de chocolate derretido. ¡Sí! y si es del tipo fudge, mucho mejor. Aparte, a muchas mujeres les da igual comerse un Twix que parchar -científicamente comprobado-, así que sería como un doble placer.
Sí, pobre del Vincent Smith II porque pues, se murió, pero lo hizo de la manera más dulce y suculenta posible. Y si todos nos vamos a morir algún día, ¿tu que prefieres? ¿con los pulmones llenos de delicioso néctar de cocoa, o en un hospital por aburridas complicaciones de la diabetes?
Ya pues, es todo.
Siempre haciendo chingaderas para provocar controversia. Primero con el comercial ese que sacaron donde un mexicano y un gringo se hacen amiguizes -que, en nuestra opinión, está bueno-, luego está este otro, donde una señora está a punto de realizarle sexo oral a una hamburguesa. Pero bueno, una cosa es ‘mofarse’ de los mexicanos o utilizar imágenes sexualmente sugestivas -de hecho, no sugestivas, la mujer está a punto de bajarse por los chescos- pero cuando te metes con la gente religiosa, ahí sí ya valiste madre, compa.
En España, se les ocurrió hacer esta burrada a los angelitos:
Ahí tienen a la Diosa Hindú Lakshmi, cuyos dominios incluyen riqueza, prosperidad, sabiduría, fortuna, fertilidad, generosidad y coraje, entre otros, posando fabulosamente encima de una hamburguesa, como Diosito lo ordenó (Clins, ¿no creen que “el cielo” podría ser el equivalente de lo que aquí en la tierra es el círculo político? ¿así de que supuestamente todos se odian y que la derecha y que el budismo, pero no, el Corán y el socialismo, pero en realidad todos son compas y hacen fiestas y se prestan las parrillas?). Los weyes de Burger King ya pidieron mil perdón y juraron retirar los anuncios, peeeero, todo esto ya es conocido: hacen algo controversial, provocan que todos hablen de ellos, y al final se disculpan, para que todo vuelva a empezar otra vez. Es como la Matrix de Niurka… la Niurkrix.
La única enseñanza que nos deja esto, esque O.M.G. los Burger King de España venden donas glaseadas Y bollitos de chocolate. Tenemos que ir.
Ah pues estábamos leyendo un artículo muy interesante en about.com sobre los dinosaurios más extraños -a veces leemos cosas- y pues pensando que ya habíamos visto todo lo que había que ver en el tema de los dinosaurios y ¡siguiente!, pero no, nos encontramos con los invitados especiales de nuestras pesadillas para los próximos 5 años, que se unen al ya nutrido y estelar elenco de Marylin Manson, Zombies de todo tipo, Narcos Asesinos, y Rolitas de Of Montreal. Ojalá que los hagan sentir bienvenidos. Damas y caballeros conozcan al primo ‘especial’ de los cocodrilos, el Suchomimus:
Y luego el Therizino:
Veamos: Nombre cripi, Garras tipo Freddy Krueger, mohawk, habilidad de ponerse en dos patas, piel de zebra, cara de asesino, pescuezo de guajolote. ¿Qué le falta, ojos laser? Definitivamente, personaje recurrente de las noches que cenamos en el Carl’s Jr.
Aunque, la cara de Sam el Tucán Paleontológico en la esquina inferior, de “¿y esa madre QUí‰?” nos hace pensar que don Therizino talvez era puro pájaro pterodáctilo nalgón.
Y ya, es todo.
Esa ha sido la noticia más “caliente” en el mundo de la ciencia. Para el universo peung, imagínense que encontraron otro video sexual de Paris Hilton, pero esta vez realizándole favores sexuales a una estrella de mar o algo, esa es la magnitud del hallazgo.
Realmente no somos gente de ciencia, a veces seguimos las noticias más interesantes, como cuando comprobaron CIENTíFICAMENTE que lo mejor que puede hacer un wey en la vida es eyacular un montón; entonces por lo menos tenemos la noción de cuando algo es grande y/o rinconero -intento de albur desechado, gracias-. Y esta noticia sí que es grande, pero mejor que nuestros compas periodistas de verdad profundizen en el tema:
Un equipo de científicos han revelado al mundo el esqueleto fosilizado de un prosimio de 47 millones de años de antigí¼edad que podría convertirse en el eslabón perdido de la evolución humana. El fósil, al que han llamado ‘Ida’ ha sido presentado hoy en una rueda de prensa especial en Nueva York.
El descubrimiento del 95% del esqueleto de un mono-lemur ha sido descrito por los expertos como “la octava maravilla del mundo”, y consideran que su impacto en el mundo de la paleontología será algo así como “un asteroide caído en la Tierra” al considerar que se ha completado la búsqueda de una conexión directa entre los humanos y el resto del reino animal que inició Charles Darwin hace 200 años con su libro «El origen de las especies».
Guau. Esa frase del “eslabón perdido” se usa demasiado, pero esta es una de las pocas veces donde realmente sí define un acontecimiento. Este ha sido un grangranGRAN descubrimiento para la ciencia. La ignorancia retrocede una casilla. Pero avanza 84 cada vez que hay un certamen de belleza.
Ok, pero entonces, ¿cómo es el dichoso fósil?
Después del click, la primera imagen EN EXCLUSIVA TOTAL.
LOLZZZZ!!!1111. Qué buenos recuerdos. Grábenla en su mente y cuando estén pagando su próxima tenencia recuérdenla de la manera más vívida posible. Y luego se acuerdan también de cuando Vicente Fox prometió acabar con el conflicto de Chiapas “en 15 minutos”. Ay, Felipe Calderón, tus días de grandeza pasaron antes de empezar tu mandato.
Desconocemos el por qué, pero este videín de un coro escolar cantando el Himno a Ciudad Juárez nos trae demasiados LOLs. Talvez sea el hecho de que existe un himno a una ciudad que más bien parece una balada pop, y que la cantante se crea la *nueva* Yuridia; o simplemente se debe a la ridícula coreografía de esas tipo “todos para abajo, todos para arriba”.
Pero si somos completamente honestos, toda nuestra alegría está basada básicamente en la segunda niña de derecha a izquierda que aparece al principio del video. No importa que se trate de una presentación escolar con dos semanas de ensayos previos, para esta niña ES UN ESCENARIO y lo va a disfrutar ¡y tú, espectador, lo vas a disfrutar con ella! Cuidado mundo, esta niña que no conocemos te va a conquistar.
En estos momentos oramos para que exista una versión completa del video. Sería como un regalo de Navidad, San Valentín y Día de Brujas todo combinado n_n
Ah pues, una camarera en Argentina fue despedida de su trabajo por robarse los calzones de Luis Miguel. La prenda interior fue olvidada por Luismi en el baño del hotel, es decir, LOS CALZONES YA ESTABAN USADOS. Solamente podemos decir lo siguiente: vieja guiu. A nosotros sí nos parece una gran cochinada andarse robando las trusas (JAJAJA, “TRUSAS”) de la gente nomás porque es famosa, pero bueno, cadaquien.org. ¿Ustedes qué onda? ¿Se robarían las prendas íntimas ya brumosas de su artista favorito?
Por alguna razón desconocida, Nicky Hilton se nos olvida. No sabemos por qué pues la muchacha es simplemente mejor que su hermana diabólica: es más guapa, lleva una vida ligeramente más provechosa que Paris, y no parece estar drogada. Por eso cuando leímos sobre su aventura policiaca reciente, como que sentimos burbujitas de alegría en el estómago porque, una vez más, existe.
Para no hacer el cuento muy largo, un vagabundo de Los Angeles, que se encontró con ella afuera de un IHOP, la empujó y atacó verbalmente. POR SUPUESSSTO que Nicky no se quedaría de brazos cruzados, y le dijo al bato, “te pondré bajo arresto ciudadano” (nota 1: según la nota, deveras lo dijo) (nota 2: jaja, “arresto ciudadano”, ¿se imaginan lo que pasaría aqui en México si quisieran arrestar *ciudadanamente* a alguien?). Y pues prácticamente esa es toda la noticia; solamente una excusa para hacerle un homenaje a Nicky a través de un photoshopazo ejecutado pobremente. ¿Nos adoran o que pedo?
Barack Obama… Sandoval. Así se llama un bebé colombiano que nació el martes 21 de Enero en la ciudad de Cali. Silvia Fajardo, la mamá del bebé declaró a la prensa:
Me siento orgullosa de mi hijo y de ponerle ese nombre. Espero que como Obama, aunque ahora sea una persona humilde, en el futuro haga algo productivo.
Y ya es todo. Bueno, no es todo, mejor le mandamos al Caman Beibi, para que haga lo suyo, y cuando ya pueda controlar un poco mejor sus capacidades motrices, vaya a Cali y busque la casa donde vive la familia para pegarles unos sopes a sus papás por simplones.
Brad Pitt guapo, talentoso, sexy, millonario, padre de familia y esposo de una mujer guapa, talentosa, sexy, millonaria y madre de familia. A lo mejor fue al baño y por andar de apuro se le olvidó subirse el cierre; o talvez sus pantalones al regresar de la lavandería quedaron un poco más apretados de lo normal, provocando que el cierre se bajara a la menor provocación. Si a este wey le pasa, los meros mortales tenemos tienen derecho a llevar una vida digna y caminar con la frente en alto cuando les pase.
FIN DEL CHISTE LOCAL.
Oh, nuestra querida Merna, moviéndose con gracia en el mundo del arte moderno y siendo musa inspiradora de los ilustradores más vanguardistas, ¿quién lo hubiera dicho?
Gracias a la minifric por el tip.
El Centro Nacional de Antiterrorismo en Estados Unidos, desde 2003 ha decidido desearle al universo un Feliz Año Nuevo a través de un cálido calendario. En vez de mostrar paisajes campiranos o chicas en bikinis, esta publicación eligió llenar sus páginas de útiles y valiosos datos, así como imágenes de:
Grupos terroristas, terroristas buscados, y páginas técnicas sobre varios temas relacionados a amenazas. El Calendario marca fechas de acuerdo a los calendarios Gregoriano e Islámico, y contiene fechas significativas en la historia del terrorismo, así como fechas en las que los terroristas puedan creer importantes al planear ataques al estilo “conmemorativo”.
Qué preciosidad. Perfecto para colgarlo junto al calendario de Pedófilos Fotogénicos que nos acabamos de comprar. ¡Y por supuesto con el Calentario Furia Musical!
Es lo que dice su supuesta mejor amiga -no textualmente porque dudamos que en Europa del Este tengan una tradución literal de la “palabra” malacopa; mulsencohpsterrr, ¿talvez? pero la idea es esa-, Jacqueline van Maarsen, en un libro publicado recientemente. El texto se titula Mi nombre es Ana, ella dijo, Ana Frank y habla de los años en que Jacqueline conoció a Ana, una niña “muy intensa”:
“Ella me nombró su mejor amiga y no quería que estuviera con otras niñas. (…) Ella pensaba que era el centro del universo pero yo no me comportaba de esa manera.”
Ahí lo tienen, Ana Frank no era una perita en dulce, y lo acabamos de descubrir gracias a su mejor a m i g a, que no se pudo aguantar las ganas de escribir un libro más de 60 años después de la muerte de Frank. Si tiene suerte puede vender los derechos del libro a un productor Hollywoodense y así adaptar un guión llamado Mean Girls of the Holocaust.
¡Ya pues, perdón esque nos dio coraje!
