Este blog es especial para las personas que disfrutan de leer textos con comillas innecesarias. Se llama The “Blog” of “Unnecesary” Quotations y es muy divertido. Para algunos puede ser una estupidez, pero créanos, se trata de un gusto adquirido. Aquí algunos ejemplos:

Más imágenes después del click.

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Sí, siempre lo decimos, pero esta vez ahora sí parece que es verdad. El momento cumbre es la pregunta de los calzones en la mano.

Si sólo hubieran existido en nuestros años de prepa…

Tu boda + Hello Kitty = Un matrimonio sólido y duradero. ¡Not!

Ay, diosito. Estos japoneses se superan día a día, por eso nos cain tan bien.

Ya hemos expresado con anterioridad cómo es que cuando alguien cuasi-perfecto se da un trompazo contra el piso, para nosotros es una causa de celebración. Beyoncé se dio un chingazote al principio de la canción Ring the Alarm (muy buena por cierto), y lo más lógico después de la caída fue levantarse y rockear como si nada hubiera pasado.

Nota: Ok, trataremos de poner menos videos, pero es bastante difícil: youtube es nuestra cocaína.

Después de dos posts seguidos con el niño que se cree salvador, es justo y necesario (¡otra referencia religiosa, andamos dizquebatiando!) crear un balance en el universo peunguístico. Pearl para Nezareth Casti Rey es tipo que el RCTV de Hugo Chávez, o el Cuauhtémoc Blanco de David Beckham. La dualidad humana no se hace más evidente que en esta situación.

¿Sienten la purificación traída por la profeta Pearl? Respiren lentamente y sientan sus palabras, especialmente I’m gonna smack you!, recorrer todo su ser. Y como somos muy buenos con eso de la espiritualidad, aqui les va la segunda y última obra maestra de esa niña que cambió nuestras vidas para siempre.

Sí, ya, ya. Es el segundo post seguido sobre el niño predicador, pero ¿qué importa? Ver a este niño esparcir su amor nos ha devuelto la fe… ¡En el Peung! Gracias Casty, por esta gran lección de vida.

Algo que totalmente no sabíamos, es que el muchacho ya creció. Ahora sí que perdió su “gracia plena”, juar, juar. Después de esto, ¡derechito al infierno, con todo y chivas!

Celestial.

Mini-inspirados en la convocatoria realizada hace poco para encontrar a las 7 nuevas maravillas del mundo (Gracias internets, por reafirmarnos algo que ya sabíamos, ¿qué hubiéramos hecho si Chichen-Itza no hubiera quedado en tu lista? Seguramente la ciudad sagrada se hubiera derrumbado por la tristeza de no ser reconocida por gente que antes ni siquiera sabía de su existencia), los peunggers hemos decidido crear nuestras propias siete maravillas del Peung; cosas con las que no imaginamos nuestra vida. ¡Disfruten! ¡O algo!

La Doble de Shakira. En nuestra vida hay un antes y un después que se marcó desde el día en que conocimos a este personaje. En serio, queremos viajar a Colombia para encontrarla y traerla de vuelta a los Peung HQ y que viva con nosotros para siempre.

Celebridades que no deberían escribir libros. Guau, es como que lo hacen a propósito. Desde el libro de Tití, hasta los consejos de belleza de Lorena Herrera, todos estos libros proporcionan horas y horas de Peung al lector. Que no falte por lo menos uno de estos en sus casas, aunque los tengan que esconder en la cajita con esposas y látigos para que nadie los encuentre.

Los sitios de dizque interacción social como Metroflog. Todos estos lugares donde uno puede subir sus fotos conceptuales tomadas por webcam y proclamar que uno es “una prsoNa bnA onda sn mAlos roLLoz k bzca conozr gntE kuraDa” tienen dos objetivos primordiales: a) que sus usuarios se avergüencen de las pendejadas que escribieron y de las fotos “sexyz!” que se tomaron en 20 años, y b) que nosotros nos divirtamos infinitamente.

Lolcatz. EL origen de los lolcatz tiene varias teorías, pero lo único importante es saber que esta moda es al mismo tiempo lo pior y lo mejor que le ha pasado a los internets. Al empezar a ver las fotos de gatos con subtítulos mal escritos uno cae en un estado de trance del que es difícil salir. Varios sitios se encargan de recopilar los mejores “macros” (así les llaman) y ya han aparecido respuestas como LolGayz, y la evolución lógica de todas las circunstancias del mundo: Lolhan.

Póliticos idiotas. Es bueno saber que a pesar de que regularmente engañan al pueblo y hacen básicamente lo que quieran, a veces su pendejez es tan mayúscula que no siempre se pueden salir con la suya.

Niurka. Simplemente porque alguien que creó la frase “Ain soru for yiu” merece todo nuestro respeto y admiración,y es por eso que inauguramos LolPeungz, aquí el primer y talvez único macro sobre espectáculo latino:

Ya ha sido documentada en otras ocasiones nuestra relación de amor-miedo con la gente japonesa, con nuestros roces virtuales con cierta caricatura humana, por ejemplo. Por un lado, está su cultura milenaria, el honor de los samurais, la onda de las geishas, y su misticismo general; y por OTRO lado está lo siguiente:

Johhny Depp viajó recientemente a Japón para una aparición promocional de Piratas del Caribe 3, y pasó esto:

Esos niños son capaces de provocar pesadillas hasta en el más hombre del equipo más rudo de un equipo de rugby. Son como genios, pero también son como pequeños duendes de alguna película de los ochentas, tipo juguetes asesinos que cobran vida, o algo. ¡Pero hay más! ¡¿Pa qué mostrar un video de la vida diaria japonesa, que es más o como una película animé, si podemos mostrarles dos?!

No sabemos exactamente que es: vemos una especie de emisión televisiva y… hay una mujer vestida de novia… y… pos quien sabe, talvez todo esto sea sólo un sueño:

No estamos aquí para juzgar a nadien, peeeero. Bueno, juzgamos poquito, la cosa esque nos cuasa un grave conflicto interno cuando vemos los programas cómicos mexicanos y nos quejamos de lo basurientos que son, y luego vemos esto, que proviene de una de las grandes potencias mundiales. Sobre todo ver al compa que se levanta de la silla de risa, ¿por eso? ¿Acaso los mexicanos necesitamos hacer nuestra televisión aun MÁS deschabetada para lograr el progreso económico y social?

Bueno, y como bonus: ¡ALERTA DE CHISTE NERD!

Parece que Endo se tuvo que poner a hacer chambitas extras por ai’ pa poder pagarle todos sus caprichitos al huevón del Hiro.*

*Si no tienen idea del malísimo chiste que acabamos de hacer, ¡Felicidades, no son unos nerds sin vida! ¡Yey!

El Peung existe en todas partes. Es una verdad universal. Es como el aire que se pasea entre tus dedos o algo. Bueno, a lo que vamos esque hay mucho peung en el mundo: cuando llegue el armaggedon, los unicos sobrevivientes van a ser las cucarachas y el peung, ya lo verán.

Pero hay de peung a peung. Hay níveles, pues. Por cada Ranferi, hay un friego de raza rara que te encuentras en el camión y que te dan ganas de patearles el trasero del peung que te transmiten y no por eso vas a postear al respecto, ¿no? Ha llegado el tiempo de filtrar y sólo poner el peung más refinado, únicamente la crema.

Es por eso que hoy llega la Primera Gran Batalla de los MiniPeungs, se trata de poner a tres contrincantes con gran potencial de Peung, para, bajo el consenso del público escoger al que merece una mejor cobertura.

Aquí tenemos a los tres contrincantes.

1. Mr. Pearl
Este doño, es como de Francia y ha vivido décadas enfocado en un solo objetivo: tener la cintura más breve del universo. Nada que Thalía y que la chingada, Mr. Pearl está aquí para acabar con toda competencia a través de ser bien fabuloso y, este… usar ropa bien mamona, como la que estamos viendo en este momento.

U tell’em like its is, girlfriend!

2. The Boyfriend Pillow.

Este va ser de seguro el artículo favorito de la recepcionista de tu oficina, esa que solamente piensa en casarse sin importar quien le hace caso, todos conocemos a una :). Está bien, toooodos tenemos derecho a hacer lo que queramos cuando estamos acostados en la sala viendo Heroes, pero bueno, la cosa es que para que esta almohada sea una copia fiel de un novio, le hacen falta algunos ajustes: primero, unos 10 kilos más de pancita, una axila mojadita y por lo tanto apestosita y lo más importante, una de las manos agarrando una bubi. Ya con eso, sería la almohada perfecta.

3. Bobby Trendy

Este bato es medio conocido en “el medio” porque es como diseñador de interiores y una de sus mejores clientas era la fallecida Anna Nicole Smith, santa patrona del Peung, así que ya se imaginarán la línea de diseño que nuestro cuate maneja. Para darse una idea de los espacios diseñados por Bobby, solamente borrenle la cara a la siguiente foto e imaginense toda esa tela colgando de las paredes de su cuarto.

Bueno pues, a votar.

Y ya por último, nomás porque nos gusta la chingadera, algo que no tiene que ver con nada. Es solo que creemos que todo el mundo debería de ver a este cavernícola y sus madskillz para la bailada.

Tienen el mismo nombre pero no pueden estar más alejados uno del otro en el espectro social/laboral/y básicamente cualquier cosa que se te ocurra. Son los Isaac Mizrahi de nuestras vidas. Obviamente en la región de donde provienen ellos o sus antepasados decir “Isaac Mizrahi” es como decir “Francisco López” aquí en México, pero en sus contextos, pues sí son nombres bastante fuera de lo común, ¿no?

Uno es un diseñador de modas, conductor de televisión e ícono gay. El otro es entrenador de la Máquina Celeste del Cruz Azul y pues es bien machín, porque en el fut no hay jots, ¿que no?…. ¿que no?

¿Qué pasaría si alguna vez se encontrasen? ¿Le propondría Isaac a Isaac diseñarles los uniformes para su equipo? ¿Le daría Isaac a Isaac un tour por los vestidores del estadio? En peung hemos realizado una inversión de millones de dólares para unir a estos dos personajes y grabar su vida y las interacciones de éstos en sus nuevos ambientes. Cómo sería el Cruz Azul si se pudieran usar mallitas en vez de calcetines, o si el mundo de la moda de NY estaría dispuesto a recibir con brazos abiertos a un bato que usa corbatas grises con estampados de rombitos. Averiguar que pasa cuando la gente deja de ser amable y se pone “real”. Los resultados de este increíble reality a continuación:

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Tira la cámara, 50 Cent, y nadie saldrá lastimado.

Dios, habíamos estado tan distraidos con Titi y con la doble de Shakira y Coyoacan Joe, que no recordábamos la fuente innagotable de peung que es el mundo del rap.
Miren, para los no iniciados en este universo alterno de los hip-hops, una de las costumbres más arraigadas entre los raperos, es tener “carnes” (carne es la traducción literal de como le dicen a esta práctica) entre ellos. Básicamente echarle mierda a otro un poco más famoso que tu, para agarrar publicidad y “credibilidad de calle”. Si el atacado voltea sus ojos hacia ti y se digna a contestarte en una de sus canciones, ya la hiciste cabrón, vas pa arriba y empiezas a salir en la tele. La “carne” puede terminar en una reconciliación, o por ejemplo en la mega-humillación de que uno de los dos venda más discos que el otro, y hasta en asesinatos, pero pues ahi ya están metidas las pandillas y cosas más pesadas.

Bueno, a lo que vamos: uno de los principales representantes de este arte, es el 50 Cent, quien regularmente tiene una o dos beefs pa no perder la costumbre. La más reciente es con un batito del cual tenemos mil hueva investigar, pero lo interesante aqui esque el 50 está llevando esta cosa a terrenos insospechados: Sacó la silla de director y se dirigió su propio video, con pistolas y dinero y perras, ósease como los videos normales de rap, pero con la diferencia que como director 50 es muy buen, ehm, ¿no-director?

¡Ah pues aqui está el video!

Oooookeee-eeey. A la madre, los homies enmascarados, ¿parecen pendejos o qué? y las bitchez, osea camaaaaan, ni siquiera pueden salir en un video de buen presupuesto, eso no habla muy bien de su putez, hermanaz (aunque bueno, lesbianas siempre hacen mejor un video) Pero en general: 50, ¿qué chingados te pasa? Esto que estamos escribiendo sería suficiente para empezar una beef con Don Cent, pero pos suponemos que no sabe español, así que no hay ningun contrato millonario para nosotros para hacer nuestra propia marca de ropa, la cual se llamaría Peung-Unit Wearizzle.

Aquí en peung tenemos como objetivo ser totalmente relevantes y tópicos con lo que posteamos, así que en ese espíritu les traemos una foto de The Game, un enemigo a muerte del 50, pero hace como dos años, ya para estos días ya han de haber cogido otra vez se han de haber reconciliado. No podíamos dejar pasar la oportunidad de mostrar una gráfica de este cabrón posando con Paris Hilton, Kim Kardashian (si no sabes quien es esa, pregúntale a tu compa nerd adicto al porno) y un viejoto (¡MADRES! ¡ALERTA DE NUEVA PALABRA! viejoto = viejito+joto. No es que estemos seguros de la homosexualidad del señor, pero pues ya, se nos ocurrió la palabra y hay que aprovecharla; por ejemplo Manuel Ávila Camacho es un viejoto, así como el diseñador de Channel o algo que se viste como Michael Jackson. ¿Vieron lo que pasa por un simple error de dedo? El destino trabaja de maneras misteriosas, ¡oh sí! Por cierto, en Peung respetamos las preferencias sexuales de la tercera edad. Viejitos, no se me “enchilen”, o bueno, pues si quieren sí juar, juar). Ya pues, aqui la foto:

Tanto que luchan los raperillos por obtener credibilidad para que luego salgan con esto.

Cambio y fuera.

LLega un momento en la vida de todo pre-adolescente, cuando tiene que dejar atrás todos los juegos y travesuras y convertirse en un hombrecito. Ese momento es cuando recibe su primer ’sexy’, que a los 12 años no está nada mal, ¿no? Y menos si se es hjo de Diddy.

En algun cuarto de hotel o estudio de grabación o donde sea, Diddy debe de sentirse el papá más orgulloso del mundo.

Más “información” aqui.

No crean que no hemos seguido de cerca el caso Britney Spears. Sabemos todo por lo que ha pasado la ex-princesa del pop: la exposición vaginal, las borracheras y la negligencia infantil. Como ya saben, las cosas tocarion fondo hace una semana cuando la chica tuvo una decaída digna de un guión de película de Von Trier. El problema es que hemos querido ser asi como que bien sensibles con el tema, entonces no hemos querido sacarlo a colación de la manera regular (con chistes y mala-copez). Es por eso que conseguimos la ayuda del especialista en conducta humana David Spade para realizar una dramatización de las aventuras de la Bridni en un salón de belleza de precios módicos. Todo hecho con un profesionalismo y una finura digna de ustedes, los peunggeros.

:P