Hola Jenni, parecería que fue apenas la semana pasada cuando te vimos (de hecho sí fue la semana pasada). Platicamos sobre tu nuevo disco, Jenni, y de cómo apareces en su portada retozando desnuda en toneladas de peluche, lo cual está bien, cada quien sus gustos; sólo que nos gustaría que nos hubieras avisado, con tiempo, para cerrar los ojos o algo.

Y ahora nos sales con que supuestamente hay un video porno tuyo con un ex, que se “robaron” de tu casa, justo cuando presentaste tu nuevo disco -nota del editor: “¡igualito que Noelia! LULZZZ!”-. No hay derecho, repetimos: NO HAY DERECHO. Supuestamente estás tratando de bloquear el lanzamiento de dicho video, pero ya conocemos esa historia; inminentemente nos lo van a forwardiar nuestros amigos y aparecerá en todos los internetz del mundo y por alguna razón desconocida, nos encontraremos viéndolo. Gracias, pero no gracias.

So, ¿qué dices?

Hola Jenni, solamente queremos pedirte un pequeño favor:

Cuando vuelvas a decidir retozar desnuda sobre sets rechazados de la Familia P. Luche, estaría bien que nos avisaras con tiempo, ¿no? Solamente para decidir si queremos verte o no…

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Hola, Fabiruchis, ¿recuerdas cuándo te dijimos que toda esta cosa del hotel y de las “amigas” que nunca llegaron al hotel fue lo mejor que le pudo haber pasado a tu carrera hartística? Ahora apareces en todas partes, las cámaras te persiguen y ya no hablas de los demás, ahora los demás hablan de tí.

Vemos con orgullo que has tomado la ruta de Britney Spears. Ahora que estás en “el ojo del huracán” te has dedicado a salir de noche, como lo hacías antes del incidente, la diferencia esque ahora lo haces acompañado de tus amiguis reporteros, y ahora ya andas manejando en “estado” (la Bridni lo hacía en estado de idiotez). Lo malo esque no has seguido el procedimiento al pie de la letra; hacerlo es imperativo para poder lograr ser una figura escandalosa del nuevo milenio. Mira, ANTES de tener problemas con la ley por manejar pedito, es necesario que enseñes la vagina al bajar de tu coche, para que ésta sea fotografiada y publicada en los internets. Sí, ya sabemos que no tienes vagina, ¿crees que somos unos tontos o qué? pero algo debe de poder hacerse, es muy importante que NO TE SALTES LOS PASOS:

1. El escándalo mayor.
2. La vuelta a la vida nocturna, lo cual la gente verá como una señal de recuperación de tu parte.
3. Fotos vaginales, para que la gente vea que las cosas nunca serán iguales.
4. Problemas legales por el alcohol.
5. Incapacidad de trabajar como antes, sólo rockear.
6. Pleito por la custodia de los hijos.
8. Cabeza a rape, instituciones mentales.
7. Redención.

Los pasos tienen que seguirse uno a uno, sin saltarse, y es necesario ser creativos para lograrlo. Por ejemplo tu no tienes vagina ni chamacos, pero pues debes de tener algun sobrino (!no de ese tipo de sobrinos, señor!) y el maquillaje en nuestra época puede esconder cualquier “imperfección” allá abajito. Cualquier duda, aquí estamos para ayudarte. Tenemos la firme convicción que tú puedes ser el Bridni de los mexicanos. Niurka no es nadie comparada a tu poder de peung.

Sale pues, cuídate y a pachanguear duro.

Gerardo Fernández Noroña: Gracias por devolverle la comedia al ámbito político mexicano, que se había vuelto bastante gris desde que cierto presidente llamado Felipe Calderón tomó protesta. Somos megafans de la vez que le dijiste a Ruth Zavaleta que había “aflojado el cuerpo”, y luego la vez -aunque eso sí fue un clásico de los noventas- cuando te acostaste en media calle para no dejar pasar a Ernesto Zedillo en su vehículo presidencial; qué Ricky Gervaisesco de tu parte.

Pero nada supera tus actos más recientes de despotricación contra el Secretario de Gobernación, de quien no recordamos su nombre, porque él no se comporta como adolescente (¡tu estrategia funciona!) al acusarlo de español. En estos embrollos políticos nadie tiene la razón ni la culpa, y todos tienen la razón y la culpa, así que la cosa no es apoyarte ni descalificarte si no todo lo contrario, cada quien persigue el bolillo como quiere (nosotros una vez bailamos en un video de Don Omar) pero a lo que vamos esque irte una semana a España a “investigar” y luego regresar con dizque pruebas y luego andar persiguiendo en todas partes (incluyendo la toma de protesta de un gobernador de tu partido) al Secretario y de repente brincar frente a él y gritarle cosas como “¡Hey, ESPAÑOL!” y aventarle banderas del país ibérico… nos hace pensar en dos cosas:

1. Se requiere de una genialidad incomprendida para hacer todo eso y seguir siendo el vocero oficial de un partido, ¡felicidades, amigo!
2. ¿De dónde sacas tantas banderas?

Así que al fin te dieron luz verde para realizar tu proyecto cinematográfico, Joe Menéndez, ¡felicidades! se nota que has trabajado muy arduamente para conseguir ser reconocido en un medio tan difícil como el del cine hollywoodense y aun más difícil siendo latino. Se aplaude tu tenacidad. Sólo hay una cosa (siempre hay algo, ¿no?) la próxima vez que dirijas una película, por favor que no sea una mala copia de Ocean’s Eleven-Thirteen con Fernando Colunga y Gabriel Soto en los papeles de Brad Pitt y Matt Damon, pooooooorque aunque reconocemos la calidad actoral de Fernando Colunga en su papel de Fernando, junto a Don Fernando y de Nandito en María la del Barrio, pues es mejor no hacer *homenajes* a películas ya mediocres…

…¿por favor?

Hola, Rector y Secretarios, una recomendación:

La próxima vez que se acabe el cupo de alumnos para alguna de sus carreras, no se estresen. En vez de obligar a los alumnos a decidirse por otra carrera en dos segundos, bajo amenazas de que “el de atrás les va ganar el lugar”, pídanos una pequeña asesoría.

Vivimos en la era de los internets, agreguen a sus próximos alumnos a su grupo de Facebook: K EstUDYaR si C AcabAN LOS LUgar3z N la UNI. En la página encontrarán tests para descubrir su verdadera vocación, como por ejemplo: K preFIERez los NUMeroz o LaS leTRaz entre otros. Estos jóvenes están acostumbrados a la comunicación a través de las redes sociales y ¿a quién le van a hacer más caso, a una secretaria gorda y lentuda O a una pantalla cool con colorcitos y videos de youtube de perritos cayéndose?

Exacto. Y así se ahorran las protestas afuera de rectoría.

Por cierto, uno de los videos de perritos cayéndose tiene que ser este:

A ver Fabián Lavalle, míranos a los ojos. Ups, ¡mejor no!, están como… bueno, mejor volteate. Listo.

Mira Fabiruchis, esta es tu oportunidad. En vez de estar contando tu historia de que tu acompañante te invitó a una fiesta con unas chicas “buena onda” que nadien (no, en serio, NADIEN) te cree, aprovecha para hacer una gira de medios: portadas del OK!, entrevistas con Ruiz Healy en la radio, el noticiero de López Doriga. Y dilo, dilo fuerte: “sí, me levanté a un morrito en la calle, pero me salió vivales y quería cobrarme más de lo debido, si nomás fue un jalecito”, no pasa nada. Te vamos a contar un secreto: la gente de todas maneras ya sabe o por lo menos sospecha. NO HAY BRONCA. Cierra los ojos, ya sabemos que te duelen, pero hazlo despacito, ¿no puedes ver a tus televidentas más inocentes diciéndoles a sus comadres: -oye, ¿cómo que mi Fabiruchis es medio rarito, no?- ¿ya viste? ¿te diste cuenta? ¡Esta es la oportunidad de tu vida! Gánales la carrera al Origel, al Bisogno, y a todos los otros comentaristas de espectáculos, al cabo que ya llevas la delantera.

Y si, contra tooooodos los pronósticos, es verdad que andabas buscando chicas buena onda, ¡de todas maneras haz el tour! Es lo que tu carrera necesita, de cualquier forma vivimos en un país bien retetolerante para esas cosas en un país bien dado al morbo.

Bueno, ahora vete a descansar esos ojos que lo traes muy rojitos, ¡es pura cura :P!

Niurka, solo hay una cosa que México te quiere decir. ¡Bueno, dos!:

1. Gracias por casarte nomás para vender la nota a una revista semanal. Haces que el marketing estratégico parezca un juego de niños.
2. Gracias GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS, por tener un vestido de novia que basicamente es un calzón y una estrella en cada chiche; y aparte que el arreglo de tu velo sean dos pescados vomitando estrellas. Gracias.

3. Ya en serio, gracias lindita.

Hola Maribel, ¿cómo has estado? ¿bien? ¡qué bueno! nosotros también, aquí con mil proyectos y una vida muy llena de retos y amor y paracaídas en las cataratas del Niágara. Parece que fue ayer esa vez que nos vimos en el jaripeo de Joan… esteeeeee, ¡qué guapa te ves! parece que los años no pasan por tí.

Y hablando precisamente de eso, hay algo que hemos querido decirte desde hace tiempo. Ha estado en nuestra cabeza por varios años y aunque hemos tratado de ocultarlo y no dejar que salga, a veces simplemente no se puede. Tenemos que decirlo. Ok, aquí va. 1, 2, 3, ¿lista?

¡MONDA, QUE BUENA ESTÁS! No manches, estás bien machín. A pesar de que ya vas pa los cincuenta, estás mil veces mejor que la mayoría de tus colegas y realmente te ves mejor hoy que cuando era más joven. Seguramente has de tener una que otra ayudadita, pero no es algo muy notorio, deberías de pasarle la tarjeta de tu cirujano (si es que lo has hecho) a Verónica Castro. Dicho esto hay algo que nos molesta sobremanera:

¿Porqué chingados te tienes que vestir exclusivamente con retazos de vestiditos de la linea Bratz: Denim Freakz 4eva!? ¿Por qué? ¿PooooOoooooooOor qué?

No nos hagas esto. No lo hagas. Aquí hay un tip: Ponte unos pantalones y una blusa y ya con eso puedes gobernar México. Sí, puedes derrocar al chapito y hacer un mejor trabajo que él. Porque todos los hombres y muchas mujeres te obedecerían en cualquiera de tus cruzadas. Acuérdate, presidente de México. Piensa en eso la próxima vez que estés entre comerciales de tu programa con el Latin Lover. Pantalones y una blusa, es todo. No necesitas más.

Hola, Gwen Stefani. No sabemos que quieres exactamente de nosotros… ¿matarnos? ¿eso quieres? Porque lo estás logrando. Nos duele más que a nadie peunguiarte, y más porque acabas de tener un chamaquito, y eres un ícono de la cultura pop y todo, pero simplemente no podemos ignorar lo que nos estás haciendo. Es como si estuvieras haciendo un esfuerzo conciente por lastimarnos.

¿Qué pedo con tu hábito hecho minifalda? ¿Qué pedo (¡sí, usamos itálicas!) con los cánticos suizos o quien sabe de donde sean? ¿Qué pedo con esa canción? Todo está bien raro, y no raro-Missy Elliott, está raro-Sergio Andrade, y eso, señorita señora, nunca puede ser algo bueno. Adiós, necesitamos un masaje de la esquina.

Está bien, churros hollywoodescos, aceptamos su existencia y celebramos su éxito. Ok, son necesarios para entretener familias los domingos y para el desarrollo de la economía y la chingada. Todos podemos disfrutar de ustedes, no todo en la vida es ver películas complicadas con iluminación natural y camarita temblorosa: las explosiones y los efectos especiales y las frases chistosas están bien cuando uno se quiere relajar y nomás comer palomitas y no pensar en los problemas del mundo.

Peeeeeeeero….

Por favor, ¿podrían durar como menos? Se supone que un buen churro dura 1 hora y media… 1 hora cuarenta cuando mucho pues. No está bien que dure más de dos horas. Malo para el trasero de los asistentes y bueno para empezar a pensar, “esteee… ¿que chingados estoy haciendo viendo esto? Es la 1 de la mañana y no puedo salir del cine, ¿qué estoy haciendo con mi vida? Debería de hablarle a mi mamá, hace mucho que no platicamos”. Esos pensamientos no deben existir en un cine. Déjenle por favor ese tipo de duraciones a las películas de camarita temblorosa y a las adaptaciones de novelas. Por favor, si eres un churro basado ligeramente en una atracción de un parque infantil, no dures 2 horas y media por el amor de Dios.

A ver Juanes, toma asiento, ¿cómo estás hoy? ¿Muy bien? ¡Qué bueno! Aquí en ¡Peung! el día ha estado loco, con todos esos estudios e investigaciones profundas que se llevan a cabo desde 1974. Pero bueno… No estamos aquí para hablar de nosotros, queremos hablar de tí y de tu problemita.

¿Gustas un poco de agua? Permíteme. (Al interfon: Señorita Nacha-Plus, ¿puede traerle un vaso con agua al jovenazo aquí? Gracias) ¿Cuál problemita? Creo que ya lo sabes. Tu enfermedad. Por que sí, es una enfermedad, y lo primero que tienes que hacer es aceptarla. Es ese mal que aqueja a varios artistas de tu generación, es el Manamatosis. Un virus creado por el grupo Maná que hace que intérpretes talentosos y propositivos de repente se estanquen y empiezen a tocar diferentes versiones de la misma canción a través de las décadas. Los portadores de la primera manifestación del virus fueron Fher y Alex, ¿crees que la “h” intermedia es una coincidencia? No, Fher está marcado por el virus y éste lo obliga a hacer cosas ridículas, como lo del nombre y también decir cosas como “me dueles hasta el hueso” en sus canciones. A ver, acuérdate, ¿no has tenido contactos extremos con el mudito? ¿no te invitaron a salvar tortugas a Tecomán? Haz un esfuerzo por recordar hasta el más mínimo detalle porque la verdad, estás bien enfermo, amigo.

¿Qué? ¿Que siempre tratas de hacer la música más original posible? No, compadre, todas tus canciones se parecen. A veces no hay forma de diferenciar una de otra, mira: (Tocando 20 segundos de “La camisa negra” seguidos de 20 segundos de “La Paga”) ¿Ahora sí lo crees? ¡Son idénticas por Dios! y así podríamos seguir tocando todas tus canciones parecidas pero no queremos seguir lastimándote. Tienes que entrar a rehabilitación lo antes posible. No podemos obligarte, pero viendo las lágrimas en tus ojos sabemos que entraras voluntariamente. El programa consiste en aislarte con un Ipod oyendo sólo discos de gente que no anda repitiéndose nomás porque les pegó algo, Un poco de Café Tacuba, Cerati, Radiohead, Bob Dylan, Aphex Twin, Miguel Bosé y muchos otros que te harán ver que es más divertido sacar cosas nuevas y así :).

Este… ¿que si qué vamos a hacer con los de Maná? No hay nada que hacer por ellos. Solo esperar que la locura los invada por completo y después irlos a tirar al manicomnio-ciudad de Nogales, Sonora, donde van a parar todos los lunys. Contigo todavía hay esperanza. Ahora pasa al anexo de las instalaciones, donde checaremos tu salud y nos puedes dejar tus pertenencias, como tarjetas de crédito y joyas para que te las cuidemos. Gracias, Juanes. Mientras nos quedaremos monitoreando a algunos otros que parecen contagiados por el virus, pero que todavía pueden ser salvados. Tu puedes sacar una canción que no parezca remix de “Andar conmigo” Julieta, tu puedes…

El agua nunca llegó, tendremos que disciplinar otra vez a esa recepcionista :).