Photobomb, según los gringos, es cuando estás con tus amigos cotorréandola bien duro (¡LOL COTORREAR!) y deciden tomarse un foto. Al siguiente día, cuando estás checando las fotos para subirlas a tu feis y borrar en las que sales con cara de pendejo, te encuentras una donde aparece un individuo desconocido enseñando las nalgas o algo. Te acaban de hacer un Photobomb.
El sitio This is Photobomb, se encarga de recopilar las mejores imágenes de este tipo. Aquí una pequeña muestra.
Solamente estás viendo de reojo el reloj para salir disparado en cuanto sea hora. Esta semana estuvo de la chingada, así de que te tu jefe en vez de órdenes te aventaba acertijos, y tenías que descifrarlos en alguna caverna adyacente a la ciudad. Luego se te acabaron los WMV’s que tenías de Dr. House y ya no has podido bajar más porque la maldita conexión a internet de tu chamba es de dial-up (cuando el de sistemas te lo confesó no le creiste, porque según tu ya no existían ese tipo de conexiones, ¡pero sí existen!) y ahora vas a tener que ir al tianguis o comprar los dvd’s originales -sí, chucha-. Y luego la otra vez tuviste problemas de erección, ¡a los 27 años! tu novia te dijo que no importaba, que a todos les pasaba, pero tú la conoces, ese tonito en su voz al final de sus palabras fue suficiente para saber que por dentro estaba bailando de felicidad, y que cuando pudiera, se lo contaría a sus amigas. También estás seguro de que una vez cogió con el wey que instala tabla-roca cerca de tu casa. Y luego, Y LUEGO, ya no venden Sabritas Caseras los hijosdesuputamadre, ¿PA QUí‰ CHINGADOS VENDEN UNA COSA QUE LUEGO VAN A DESCONTINUAR? Te dan ganas de poner una bomba en la fabrica de Sabritas, que por cierto, en tu ciudad no hay. Y. EL. PORNO. ESTí. BLOQUEADO. EN. TU. OFICINA.
Respira lenta y profundamente. Tú te lo mereces. Eres el Rey y provienes de Reyes. Hace milenios tus antepasados pelearon sangrientas batallas, y tus venas están inundadas de honor y de valentía. Y de orgullo. Disfruteichon. Videos de gente cayéndose.
Bueno, no es exactamente una película de He-Man, es una película “normal”, donde está este wey que de tanto verlo tenemos que pensar que es muy importante, y el wey está chupando y fumando y muy concentradamente checando un musical/teibolización de He-Man. Con calacas, un Skeletor con ojos laser, y el ayudante enanito de He-Man, el que traía gorrito de brujo. Sólo hace falta el tigre jotillo ):, pero, eso no es problema, el He-Man Hindú, es 200% más manis que el de la caricatura.
Como siempre pasa en estos casos, lo mejor es verlo por ustedes mismos. Las palabras nunca le harían justicia.
Es verdad.
Si la cosa fue accidental o completamemente ensayada, no importa. Nuestra parte favorita por los siglos de los siglos es cuando la carne se atora (sin albur), (bueno, con poquito albur).
Por supuesto que tenían que salir con buen ritmo. Papá bailarín, y mamá, excelente cantante actriz playbackera. ¡Teikirawei, Tater Tot y Small Fry!
Britney Spears’ Sons Dance to Toxic (Part 1) from Britney Spears on Vimeo.
La verdad si nos mini-derritió nuestro corazón de acero. Pero poquito.
¿Quién ganará la Gran Batalla? ¡Descúbrelo ya!
El siguiente video es como la versión completa de la segunda vez que agarraron a la Dulce Sarahí, heroína de la gente peda infraganti. Este no es su mejor momento, en realidad el video está algo largo y tedioso, lejos de sus primeras obras maestras. Pero aún sí lo presentamos, continuando con nuestra misión de documentar los pasos de Dulce por los internetz.
Y ya nomás para cerrar bien, después del click un video de una fiesta donde DSV es la superestrella, como ella misma diría, “famosa”.
Si no nos hubieras avisado, no nos hubiéramos dado cuenta, pillín.
Pues si les interesa, ahi en la foto está la dirección de este muchachito, para que lo sigan o lo que se hace en los metroflogs, que, contra todos los pronosticos, todavía existen.
Esta maldita influenza nos alejó de las noticias de verdad. Como esta que se nos había pasado. Aunque sucedió el 21 de abril, un pelín antes del caos, estamos seguro que hubiera sido LA noticia de las últimas semanas. Un bato que se disfrazaba de mujer, se subía a los vagones del metro exclusivos para damas, y se dedicaba a pastelearlas.
Ahora, entendemos que se trata de un asunto serio, no hay nada peor que un cabrón queriéndose aprovechar de las mujeres solamente porque puede. Pero las autoridades policiacas de DF… simplemente… BRAVO. Pudiéndolo presentar ante los medios con ropa normal de hombre, tenían que hacerlo dejándole la peluca y el vestido floriado dominguero de doñita. Tenían que hacerlo. Ellos sí saben de LOL. A continuación un video editado por nuestro nuevo amorrrr*, la Plaqueta:
¿A poco no aman el video en la parte del 0:20? “Muñeco, póngase la peluca otra vez, ¿no?” Y el muñeco, um, ¡ok! Esta genteeee.com.
*Ya sabemos que tiene mil años, pero apenas la vamos conociendo, pues.
Porque si no, ¿cómo le harías para enterarte de los últimos acontecimientos en la vida de La Chica Dorada? ¡Chécate algunas de las actualizaciones de su twitter, viejo!
Life is a box of chocolates u can always choose What u want!
I belive in love!!!
situation in MX very delicate b under control authorities W PresidentCalderon have been working daynnight give citizens n tourist safetynes
Ladran porq cabalgamos! Rafff rafff
Dear accountant thank’s so much to pay my taxes on time! Ufffff
Y nomás porque nos gusta la chingadera, un LOLRubio.
Uno de los chinos japones más “antuiguos”. Teikirawei concursante de Señorita Panamá:
Gracias, soberanas de la belleza. Su LOL Interior también es muy bello (:
Esta niña… Guau. Imagínense una conversación con su mamá:
MAMí: ¿Te gustaría un poco de jugo de naranja?
HIJA: Las naranjas tienen demasiado ascorbuto de asfalto, ¿que no sabes que su exceso puede provocarme un shock intrauterino hepático? ¿QUí‰ NO SABES?
MAMí: Perdóname, hijita, yo no sé de esas cosas. Dame un abrazo, por favor.
HIJA: NO. Estás igual que la Reyna Marianella XIV, deja de humillarte.
MAMí: Hija…
HIJA:Bueno, si te quieres humillar, yo te ayudo, juguito de naranja en la chompa, para que se te quite lo analfabeta.
¡NoOOo, y cuando le toca hacer equipos de trabajo con sus compañeritas de la escuela! Las morritas quieren oir rolitas de los Jonas Brothers y ella quiere escuchar la 5ta. Sinfonía de Bethoven. Obviamente se burlan de ella, pero La Niña Sabelotodo, siempre encontrará la forma de humillarlas el triple. Es su poder.
Pero de cualquier forma, la amamos y queremos que nos humille en persona. ¡Niña, llámanos!
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Les queremos pedir que vean este video del programa Britain’s got Talent, donde aparece una tal Susan Boyle. Peinada de la manera más anticuada posible, con ropa bien fea y una actitud tímida, esta poco agraciada mujer cuarentona podría convertirse en un fenómeno del internet.
… Hay cosas que hay que ver para creer.
Los presidentes gringos tienen esta tradición extraña de aparecer en público el Día de Pascua, acompañados de una botarga de coneja. ¿Por qué lo hacen? quien sabe. Pensábamos que Obama cortaría el ciclo de ridiculez de una buena vez, pero desgradaciadamente no fue así. Al parecer nos quedan algunos años más de soportar las payasadas de una coneja gigante que no tiene nada que ver con el espíritu de la cuaresma. O pensándolo bien, no nos quedan años para soportarla, ni vivimos en el otro lado, qué mensos.
Todo este análisis nos deja una sola interrogante: ¿Cuál es la Coneja Presidencial más Piruja?
Por un lado, tenemos a la Coneja de Bush, con su escote y con la mano lista esperando el anillo, como si Jorgito le debiera algo por dejarse manosear la otra vez en el cine. Ya conocemos a las de su tipo, son las peores.
Y por el otro lado, tenemos a la Coneja de Obama, queriéndose hacer la mosca muerta, escondiéndose detrás de unos lentes gigantes de bibliotecaria y un chalequito tejido por la abuela. Haciéndose la desentendida con las suciedades que Obama le susurra lascivamente al oído. Lo que no puede esconder la mujerzuela -¿conezuela?- es la sombra de ojos mássss violeta en la historia de los cosméticos, una verdadera marca de pirujez, aquí y en China. Estas sí que deveras son las peores.
Pero no nos corresponde a nosotros decidir quien merece ser apedreada con huevos pintados de colores pastel por sus actos disolutos. ¡Es hora de decidirlo democráticamente! (¿Vieron cómo no estábamos exagerando al decirles que todos las encuestas serían sobre temas relevantes?)
Y ya que estamos en el tema de los animales que se creen mejores que uno, les recomendamos un sitio que a su vez nos recomendó el Osw: Fuck you, penguin, un lugar donde básicamente, se les dice a los animales QUIEN MANDA. Pero todo en plan divertidi, no vaya a salir unsniper pro-animales en cualquier segundo.
Sí, Atlantic International University, viendo su anuncio derrochante de profesionalismo y seriedad, no podemos aguantar las ganas de enrolarnos en su gran instituto. ¡Nos vemos en unos meses y nos saludan al sobrinito de 5 años que les diseñó el anuncio!