Ah pues, nuestros otros consejeros espirituales, Bestweekever, escribieron EL POST. Es todo lo que necesitan ver en el internet por el resto de su vida. Ustedes saben cuanto *disfrutamos* viendo a gente caer, y como lo disfrutamos aun más si se trata de gente “importante” (modelos o cantantes). Así que podrán entender nuestro beneplácito al llegar a su lista de las Top 10 Caídas de celebridades. Hay joyas de la reina en esa lista, amigos. Para abrir apetito les dejamos nuestras dos caídas favoritas:

Las tres principales integrantes de Destiny’s Child, besando el pavimento con la gracia que sólo ellas pueden mostrar.

Después del click la mejor caída del mundo.

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Un batito que da el estado del tiempo bailando con una botarga de los Reds, y después jugando carreras contra ésta a través del set televisivo. ¿Realidad? ¿escena robada de la próxima película de David Lynch, Purgatory Stadium? ¿un sueño? ¿un sueño dentro de la misma película?

Lo han visto en Nueva York y en Coney Island. Siempre en tacones, calcetines, y minifalda, bailando los éxitos del momento, como Low de Flo Rida y What’s your Fantasy? de Ludacris. Pero, ¿quién es exactamente el Travesti Bailarín Misterioso y cuáles son sus objetivos? Seguiremos investigando…

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Aquí tenemos a un grupo japonés, combinación de Boy Band, Full Monty, Village People y unas 12,000 influencias de peung más. ¡Disfrutad!

Ok, así que hay una agencia de modelos mexicana, que se llama Contempo. Tienen un canal de youtube y suben los videos de los castings que hacen para que todos los podamos ver; lo cual es bueno porque quiere decir que no tienen miedo de las nuevas tecnologías y eso. Además nos tiran un hueso a nosotros, la raza normal que tiene panza y estrías, para que nos echemos diversos tacos de ojo, lo cual es excelente.

Lo que sí se les pasó a los muchachos de Contempo es la regla número uno de los modelos: Los modelos son buenos para verlos, no tanto para escucharlos. Porque luego salen con cosas divertidas, que mezcladas con sus caras de intensidad y de guapura extrema, nos dan como resultado MUCHO PEUNG.

El primer ejemplo, es el compa Johnathan, que modela ASÍ:

A Johnathan le gusta la filosofía, modelar, el arte, y está un poco loco. En ese orden.

Sabemos que quieren mas.

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Por: La Gringa Doble Moral

Después de la maratónica fiesta de tres días que me brindó todo el staff de ¡Peung! a manera de bienvenida, me dispongo a hacer por lo que me pagan en esta empresa: Postiar.

Mi primera intervensión no podía ser más ad hoc, ya que navegando las internets con el propósito de perder el tiempo alimentar mi espíritu y sacar provecho de las nuevas tecnologías, me encontré con que también son utilizadas para promover los mandatos que dios nos dio. Peeero además, en este sitio lo hacen de manera particularmente CONSERVADORA y de ULTRADERECHA EXTREMA lo que lo hace más divertido.

Póngansen cómodos y para ir ambientándoles, les dejo una cita que saqué del mismo sitio y que dice así: (more…)

Es todo lo que necesitan saber.

¿Que si por qué están cantando esa canción? Mejor dejamos a Mr. Osw explicarlo:

Acuérdense que Thalía rulea en Filipinas

Ciertamente, Mr. Osw, ciertamente.

El año pasado la participante de Estados Unidos en el certamen Miss Universo 2007 se cayó durante el desfile de trajes de noche.

Este año la participante de Estados Unidos en el certamen Miss Universo 2008 se cayó durante el desfile de trajes de noche.

¿Creen que todo esto será parte de un plan maléfico por parte de las otras concursantes que año con año le ponen a los zapatos de las Misses gringas micro-platanitos-invisibles para hacer que se caigan durante su presentación? Y lo más importante de todo: ¿la tradición seguirá en el concurso del 2009? LULZ.

Aunque si nos preguntan, creemos que solamente hay un ser capaz de tanta maldad y que debió ser el contratado por las otras chicas para cometer tal atrocidad. Conózcanlo después del click.

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Si tuvieran un despertador como este, ¿se orinarían en los calzones cada vez que éste los levantase?

¡Nosotros sí!

ADVERTENCIA

Si de niños eran fanáticos de The Brady Bunch, y sobre todo de la pequeña Cindy Brady, NO VEAN ESTE VIDEO DE LA ACTRIZ QUE LA INTERPRETABA, SUSAN OLSEN, EN UNA ENTREVISTA, ADMITIENDO QUE UNA NOCHE ANTES DE SE LE PASARON LOS DRINKS.

Bueno, mejor sí veanla pero nomás para escuchar lo que dice su hijo autista.

Gracias Fox News, los queremos un montón dn_nb

La premisa de este sitio es realmente sencilla: encontrar y archivar para la posteridad fotos de hombres que parecen lesbianas de edad avanzada. Entra aquí.

¡Lo curioso esque de verdad parecen lesbianas! Lo cual, en nuestro universo está excelente, siendo las lesbis nuestra minoria favorita. Aquí les van algunos ejemplos:

Primero dos aclaraciones:

1. Lo siguiente talvez resulte divertido solamente para el equipo de Peung.
2. El equipo de peung reprueba cualquier acto de violencia, sea la guerra en Irak o una borrachera de palenque.

Pues ahi tienen que Jenni Rivera estaba dando un concierto en alguna ciudad de EU, cantando sobre vender droga y/o tener amantes, y todo bien. Hasta que cierto incidente la obliga a desaparecer del escenario, lo cual enoja a sus admiradores quienes empiezan a lanzarle latas a los pobres músicos que ni la deben ni la temen. Cuando regresa Jenni al escenario, empieza a buscar culpables de la debacle entre el público. Es aquí donde empieza lo que nos gusta llamar ‘el factor Cándido Pérez’, es decir, algún enredo bien forzado con consecuencias hilarantes: Está Jenni toda “hey, levante la mano el que está tirando botes” y el público está todo “¡no, nadien fue!” y que un pobre incauto que un poco antes había ido al baño al regresar piensa que están regalando discos o algo y que levanta la mano. ENTONCES lo suben al escenario y en vez de recibir un poster autografiado recibe un microfonazo. Después el público ovaciona las acciones de Rivera y por supuesto, la cantante les hace una reverencia digna de la Reyna Isabel, porque Jenni Rivera es una “diva”, cabrones.

¡Ah, por cierto, hay video! Pero no lo vean, realmente no es tan divertido.

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Para los que no saben que es un douchebag, aqui varias definiciones cortesía del buen urban dictionary.

Ya que estamos en el mismo dizque canal, les contamos que hace poco encontramos un sitio basado en ese enigma milenario de ¿cómo ese pendejo puede andar con esa morra tan buena?. Les presentamos Hot Chicks with Douchebags

Y este es un ejemplo de lo que encontrarán en el sitio.

NO, NO ES PHOTOSHOP. Así de “bronceados” están los angelitos.

¡Después del click, más douchebaggería!

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Navengado por ahi en sitios de belleza -todos lo hacemos de manera regular, ¿no?… ¿no?- nos topamos con la noticia de que Paris Hilton, ahora le entró al negocio de las extensiones de cabello, por medio de algun tipo de acuerdo con Sally. Nada de esto tiene importancia real, lo sabemos, pero en el sitio aparece una frase que nos removió fibras del corazón que desconocíamos.

“Everyone should get the chance to be me” (Todos deberían de tener la oportunidad de ser yo). Excelente filosofía de la seño Paris: su filantropía y generosidad ilimitada además de ser totalmente justificada (¿quién no quiere ser P.H., manquesea por un día? ¡camán!) también es buena para su economía, ahora que supuestamente está desheredada. ¡El cabello falso cuesta, gente! y más si viene respaldado por una chica sirve-pa-nada.

Volviendo al asunto, TODOS deberían ser Paris, no solamente las warriors, o las que darían la vida por ser una socialité, o a las que les gusta coger en video para después perderlo *accidentalmente* en los internetz y ganar millones. No solo ella: TODOS. Y es por eso que Peung, siempre tratando de hacer un servicio público, tiene algunos ejemplos de personas que merecen ser Paris, onda que ayer. Después del click.

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Felicidades a los creadores de shopinprivate, un portal dedicado a vender los productos más vergonzosos de la manera más discreta. ¿Cómo lo logran? Quien sabe, lo divertido es conocer su línea de productos “más extraños”, es decir, los que contienen la mayor cantidad de peung en ellos. A continuación algunos:

¿Por qué no empezamos con Charcocaps? Se trata de unas cápsulas que evitan que tus pedos huelan. Muy útiles después de la quinta gordita de chicharrón embarrado de frijoles refritos que te echaste en la mañana, marranito.

Y siguiendo con el siempre agradable tema de las flatulencias, este es un filtro de pedos. Sólo te lo metes en los calzones y ¡shazam! El filtro te proporcionará un agradable olor a azucena. ¡A su cena de anoche! (¿se acuerdan de ese chistorete?)

¡Después del click más productos divertidos!

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