Ya regresamos, los extrañábamos, etcétera.
En Peung, hemos seguido muy de cerca la noticia del regreso de Michael Jackson a los escenarios, en una serie de 4 millones de conciertos en Londres, Inglaterra. Nuestra intuición peunguística nos dice que dichos conciertos pura madre suceden, pero de cualquier manera les pedimos su opinión. Resulta que lo que más les interesa es saber qué nuevos disfraces usarán los vástagos del Rey del Pop. Osea, cero morbo, goei. Qué fatal que eso sea lo único que les importe, pero pues, cada quien su vida y eso.
Entendemos que si eeeeeesque se llegan a realizar los conciertos, Mr. Jackson deberá de estar muy ocupado ensayando coreografías con su mini-ballet de breakdancito. Y por “ensayar” queremos decir “abrazar”, y por “coreografías” queremos decir “por más de 20 segundos sin soltar”, y por “mini-ballet de breakdancito” queremos decir… bueno, ya nos entendieron. Así que el pobre no tiene tiempo para pensar en disfraces discretos para sus pequeños. Es por eso que en Peung, preocupados por la felicidad del astro, nos hemos dedicado a la tarea de investigar para descubrir los disfraces más discretos y con los que pasarían desapercibidos los herederos del peung trono. Los 5 disfraces más discretos para los hijos de MJ, depués del click.
¿Qué mejor manera de pasar desapercibido que con una máscara del primer presidente negro del país más poderoso del mundo?
Otra opción sería disfrazarse de Amy Winehouse, la cantante pop menos escándalosa que el mundo haya conocido. Incluso menos controversial que Sor Inés.
La tercera sugerencia es disfrazar a los chiquillos con la máscara del atleta que rompió todos los records olímpicos existentes en el 2008, Michael Phelps. Discreción garantizada. Además el nadador tiene una cara tan común, que nadie sospecharía nada.
Otra forma de librarse de los paparazzis sería ponerse la carita feliz baleada de Watchmen. Ya ven que esa película ni esperada, ni taquillera fue. De hecho es de esas de cámara temblorosa e iluminación natural que cuesta poquito hacerlas; ni quien la haiggga visto.
Y si de plano nada de lo anterior funciona, siempre estará la opción de la máscara de Michael Jackson, ANTES de “lo desagradable”. Nota al margen: ¿Qué pedo que ya hay gente en el planeta tierra que sólo conoce al Michael Jackson blanco? Dandoelviejazo.com.
¿Somos LO PIOR o qué chingados?
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