Como siempre pasa en estos casos, lo mejor es verlo por ustedes mismos. Las palabras nunca le harían justicia.

Jeje, ¿qué pedo con el viejo naco que decidió dejarse el apodo de El Chiquilín para acercarse más a la raza, o algo? Pero a pesar de eso, no le gana a llamarse Benhur. Imagínense a su papá: “este niño está destinado a hacer grandes cosas, desde hoy se llamará Benhur (y después cagó el pañal)”.

Pero bueno, falta una aportación nuestra. La candidata se llama Diva. No es una diva, o talvez sí, pero se llama Diva. Diva Hadamira, ¡y rima! El sitio se llama yoconladiva.com, porque si tienes un nombre ridículo, lo mejor es promoverlo lo más posible. Y luego tiene rolas de todo tipo para que las escuches: corridos, cumbias, ‘el baile del gorila’ pero adivado, y un chingo más. Y luego puedes agregarla a tu facebook y todas esas pendejadas que los políticos ‘jóvenes’ creen que sirven de algo (AVISO: no sirven). Pero lo que la separa más de los candidatos amateurs, y la sube a estatus de leyenda, esque DIVA TIENE UNA BOTARGA A SU IMAGEN Y SEMEJANZA.

¿Soberana del mundo? Lo discutiremos más adelante.

Pero nada, nada, NADA de todas esas cosas podría prepararnos para la reacción del padre de MJ, Joe Jackson. Miren, la cosa va así: Ayer domingo 29 de Junio se realizaron los premios BET (Black Entertainment Television), y pues que se aparece don Jackson. El que se haya aparecido en los premios no es lo cuestionable, cada quien lleva su pena de maneras diferentes. PERO al entrevistarlo en la alfombra roja, Dios. El entrevistador le preguntaba sobre su hijo, y el doño se la pasó, todo, ‘um, ah, mi hijo, ¡el que canta!’ haciéndose el occiso o siendo bien occiso. Luego le pidió a su publicista que leyera un comunicado oficial, que pudo haber mínimo, leido él, o la otra opción NO USAR UN PUBLICISTA. Luego le pidió a su abogado que no contestara preguntas relacionadas a la muerte de Michael. LUEGO SE ENFADÓ QUE LE PREGUNTARAN COSAS ABURRIDAS SOBRE SU HIJO RECIÉN FALLECIDO Y SE DEDICÓ A PROMOVER A SU NUEVA DISQUERA. Cammmmmmán.

La verdad, su comportamiento no es muy sorpresivo, viniendo de alguien abusaba fisícamente de sus hijos, y que según algunas declaraciones, permitió el abuso sexual de Michael Jackson en su infancia, pero quien sabe. Debieron encerrarlo unos días en el sótano o algo para evitar chingaderas como esta.

Cualquiera de las dos, Descanse en Paz.

La de Billie Jean es la que más nos gustaba.

Si la cosa fue accidental o completamemente ensayada, no importa. Nuestra parte favorita por los siglos de los siglos es cuando la carne se atora (sin albur), (bueno, con poquito albur).

Algun chistosito se puso a grabar una conversación privada de Mauricio Fernández Garza, donde habla de los arreglos a los que ha llegado con los narcos, para que cuando, eventualmente gane la elección, éstos puedan vivir tranquilamente en San Pedro. ¡Pero no se preocupen! si quieren ponerse bien locoz, podrán hacerlo, sólo que con medida. Y nada de tenerle miedo a los macuarros, porque son los narcos bien, tipo “las partes criminales menos malas (…) no les da por el secuestro”. Fiu.

Por supuesto que si entras al sitio de Mauricio, no se hace mención de lo desagradable, de hecho sólo hay noticias del tipo “Mau convive con promotores culturales y así”. Por eso, siendo almas caritativas de las buenas, en peung le hemos dado una pimpiadita al poster para que vaya más de acuerdo con el giro inesperado de la campaña de Mauricio:

¿Pasadito de la raya? ¡TIPO!

Llámenos ignorantes, pero para nosotros esto es todo un nuevo mundo. ¿A poco hacen ‘cortos’ para libros de esos de puras letritas, compadre? Pues sí, o talvez al primero a quien se le ocurrió primero fue a Guillermo del Toro, orgullo mexicano. Queríamos investigar si se trata de una práctica recurrente en el mundo editorial pero, hueva -viernitititos-.

Se produjo un trailer para The Strain, el primero de una trilogía de libros sobre vampiros. Pero nada de joterías de Robert Pattinson y esas madres. Estos vampiros sí te chingan, socio. ¿Ah, no? chéquense el trailer, pues.

Estos minutitos tienen más terror que cuatro películas tipo El Aro juntas. Vamos a tener que -Dios no quiera-, leer un libro :O.

La verdad si nos mini-derritió nuestro corazón de acero. Pero poquito.

Hay tantísimo que comentar… ¿lo ennumeramos? ¡lo ennumeramos, faltaba más!

1. Está sobreentendido que el universo de los informeciales, es uno poblado por necesidades creadas, de maneras aun más extremas que los comerciales “normales”; y su mercado meta es la gente con serios problemas emocionales que compran para llenara vacíos diversos, pero, ¿de verdad alguien le puede dar un buen uso a esta madre? ¿utilizarlo no hace el proceso un poco MÁS antihigiénico?
2. “Ser un hombre grande tiene sus ventajas…” Buen intento, gordito. A ver, haz una lista de las ‘ventajas’; cualquier ventaja no puede ser más poderosa que la incapacidad de limpiarse la cola porque tu grasa corporal no te lo permite.
3. La manera en la que la señora cocteles pronuncia la palabra dignity: majestuoso.
4. Básicamente si tienes tus dos extremidades superiores, no estás paralizado, no tienes más 80 años, y quieres conservar tu dignity, el Comfort Wipe no es para tí.

AHORA PANCHO CACHONDO QUIERE SER JEFE DELEGACIONAL!!11!!1

Y en su sitio, que es como el collar de la vieja del Titanic -una joya invaluable-, estamos todos invitados, bueno, los que viven en la delegación que quiere ganar, a votar por él, con el slogan:

NO TE ROBO, NO TE MIENTO, NO TE ABURRO.

Palabras más sabias jamás se habían pronunciado. Pues su promesa de no aburrirnos, incluso a los que vivimos a miles de kilómetros de sus ‘dominios’ es cien por ciento veraz.

¿Quieres conocer las propuestas de Pancho Cachondo? No hay problema, sólo envíale un mensaje de texto, ¡ni siquiera lo tienes que tocar ni nada! ¿Quieres utilizar un mensaje grabado por él, como ringtone? ¡Llégale! ¿Quieres pertenecer a la Comunidad Cachonda? ¡Sólo necesitas una cuenta de Facebook! Esto es como navidad combinada con una fiesta swinger en el último vagón del metro Balderas o algo.

Y LUEGO LOS VIDEOS, GENTE. LOS VIDEOS. LOS VIDEOS.

Por ejemplo este, donde hace campaña de la forma en la que sólo él puede hacerlo (y es en serio, nadie se atrevería): En un ‘antro de la diversidad sexual’ -palabras textuales del reportero-, acompañado de Paquita la del Barrio+Pene y de um, ¿Yuri?, cantando karaoke y amasando con su pareja enfrente de todos. Grandeza.

Y luego este otro, que sigue en la línea tranny ¿Por qué no? Besos de media lengua, y simulación de sexo anal = votos. Si los otros políticos lo hacen todo el tiempo de maneras mucho más sutiles y dolorosas, por lo menos que él lo haga con apoyos visuales. Así todos ganamos.

Pancho Cachondo es la alternativa al voto nulo, y a la abstención. Y también a la abstinencia. Éxodo multitudinario a la delegación Cuauhtémoc, ¿sí o sí?