Esperemos que todo se arregle para finales de año y regresar el próximo al diseño *clásico* o si ese ya no existe uno más mejor. Recuperar toda la información o empezar desde cero. DRAMZ. “Peung regresó. EN FORMA DE FICHAS”.

Bueno, por mientras esperamos, que tengan una excelente época decembrina, llena de tortas de pavo y que caiga nieve en sus respectivas por que es lo más divertido del mundo.

Peungmasta.

La celebración se ve increí­ble (increí­ble = bien peung), realizada en una feria del renacimiento de esas que hacen mucho en el otro lado, con músicos de los de antes e invitados que hacen ver al Peter Peung inofensivo. Dénse una vuelta por el sitio oficial de la boda, sus retinas se lo agradecerán.

Por ejemplo, las fans. Claro que las del lado americano (toda América, no sólo Estados Unidos) tienen lo suyo: gritonas, ruidosas, desmayosas. Uno cree que en el terreno de la obsesión por celebridades ya lo ha visto todo. Luego llegan las adolescentes japonesas y nos callan el hocico. Esta que viene, es sorprendida por Daniel Radcliffe mientras pasea por los pasillos de Hogwarts. Wands out, Harry! -no tiene que ver, pero cuando el Dumbledore le dijo eso a Harry al principio de la última pelí­cula, nuestro LOLmetro subió mil rayitas, y nadie más en la sala se rió, excepto nuestro amigo Ivanz, pero él dice que solamente se rió porque nosotros nos reí­mos, ¿somos unos pervertidos, o el pervertido es Ivanz? Decidido, EL PERVERTIDO ES IVANZ-

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G.U.A.U. AVíSENLE A LA MORRITA FANTASMA DE LA PELI QUE TIENE UNA COMPAÑERA QUE LA ACOMPAÑARí ETERNAMENTE EN LOS BAÑOS DE LA ESCUELA.

Y esto no se acaba aquí­. Ustedes no sabí­an que necesitaban ver a alguien oler las pestañas de otra persona, pero ahora que lo ven, saben que es algo que siempre habí­an querido, incluso antes de nacer, como una necesidad básica que acaba de despertar después de millones de años. Después del click.

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Ruper Grint, te vas a ir al cielo. Harry Potter, más loco que la última vez.

¡Pero esperen! Una chica californiana tiene la solución para todos los problemas de la vida. En serio. No hay nada que no tenga solución para esta joven. ¿Economí­a autosustentable? ¡Ella sabe que hacer! ¿Esclavitud? ¡Don guori, en América no sucede! ¿Pie de atleta? ¡Ella te puede recetar un ungí¼ento! Teikirawei, clules leiri:

Pensamientos negativos sobre el mundo = borrados para siempre.

Deberí­amos de ir organizando un turito, ¿no? Baboon attacks are the new black.

¡Bostezo! Pelí­culas con niños diabólicos hay un montón y con mejores niños diabólicos. “Pero esperen, esta pelí­cula va a ser diferente, ¡lo juramos!”, dice la máquina publicitaria hollywoodense, y el público dice, “sí­, seguro”. Y los publicistas aseguran que esta peli es mejor porque tiene un final inesperado, pues, desde que salió El Sexto Sentido, al final de TODAS las pelí­culas de terror, resultaba que unos muertos pensaban que estaban vivos.

“Pero este final es tan inesperado, que realmente no te lo esperas, vas a tener que ir al cine a averiguarlo por ti mismo, cackle cackle”.

Y sí­, el final es inesperado, pero también es completamente ridí­culo. Es aquí­ donde empieza nuestro dilema ético creado por el internet. Hace unos dí­as nos topamos con la “sorpresa” de la pelí­cula, y casi casi salí­amos corriendo a compartirles “la sorpresa” porque camán, está bien chingona (chingona-mal), pero luego una cosa, parecida a la conciencia, pero del internet -era como Pepe Grillo, pero adicto al cristal y con una cuenta en X-tube- nos detuvo en seco, y nos hizo preguntarnos, ¿para qué arruinarles la pelí­cula a los peungsters?

Después de un cortí­simo examen de conciencia, lo decidimos: 1) de cualquier manera, muy poca gente verá esta pelí­cula, 2) la “sorpresa” tiene el potencial de lograr que más gente vaya a ver la pelí­cula al cine, porque es acá, comedia pura, 3)camán, de todas maneras, si no lo compartimos nosotros, lo pueden ver en otra parte. Es por eso que en efecto, nuestra conciencia nos dicta el camino correcto, el cual es, decirles que pedo con La Huérfana.

Si están seguros que de verdad quieren conocer “el secreto de Esther” -y créannos, quieren saberlo-, descúbranlo después del click.

Esther es en realidad es una mujer de 33 años que nació con enanismo proporcional, lo que causa que tenga la apariencia de una niña. También es una ex-prostituta, cuyos clientes eran pedófilos ricos.

Ahora que lo saben, vean el trailer otra vez. Ahora se trata de la comedia del año, llamada Una Prostienanita de Cuidado.

UltraLOL, ¿no? Talvez la revelación del secreto es lo mejor que le pudo pasar a esta pelí­cula. Por lo menos nosotros ya estamos esperando que llegue a nuestros cines. Vamos a preparar disfraces y todo.

¡Que viva la revolución! ¡La que se está gestando en la casa de campaña que está al sur, por el camino negro que lleva a los montes más espesos! ESO FUE UN ALBUR.

En realidad, es una sesión de fotos para PETA. La Guevarita es vegetariana, y aprovechó su abuelismo para reclutar revolucionarios anti diversión.

¿POR QUí‰ CHINGADOS NO?

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El Kush Support cuesta 55 dólares, que en estos momentos son como 9 millones de pesos, así­ que, mujeres peungsters, hay una solución más barata, y um, placentera -por lo menos para sus parejas-; no diremos exactamente cual es el sustituto casero del KS, porque no podemos decirlo en este horario de televisión, pero usen su imaginación.

Excepto que ya se los dijimos en el primer párrafo del post. ¡Ups!

Hombres, agradezcan la moción a su favor.

Y de qué manera. Después del click, el mejor ejemplo de como NO se envejece con gracia:

Ahora resulta que El Puma actúa en series de televisión desconocidas con Chayanne, donde lo obligan a ponerse colmillitos de juguete y pupilentes de Marylin Mensón (no de Marylin Manson).

Puma, aunque parezca imposible, a veces sí­ podemos decir NO. Es como una garantí­a individual o algo.