Al ser entrevistado para conocer su opinión sobre el caso de pederastia de Los Ángeles, donde se llegaron a acuerdos millonarios, el Obispo Auxiliar Marcelino Hernández, dijo lo siguiente:

(En 20 años, algunos sacerdotes han tenido que pisar la cárcel por) algún manoseo, que es lo que desgraciadamente ha habido, no casos mayores.

Somos guadalupanos, y la Virgen María nos cuida de que no hagamos cosas así de graves.

Perfecto, Marce, esto quiere decir que una manoseadita a cualquiera se le perdona. Sobre todo a los sacerdotes, supuestos representantes de Dios en la tierra. Pero esperen, ¡hay MÁS!

Le pido a Dios de que no haya tantos casos que uno no conozca. Porque esos sucesos como el ocurrido en Los Ángeles donde se finiquitaron algunos casos por la vía económica nos duelen.

Pues claro que les duelen, son unos 660 millones de dólares menos para llevar una vida de lujos la palabra de Dios a los más necesitados. Estos padrecitos deberían de callarse el hociquito y realmente aceptar la culpa de lo que hayan hecho mal. Obviamente no todos ellos son pederastas, pero por algunos todos se llevan la mala reputación, y la cosa se pone peor si batos como este (encargado por 20 años de ver los casos de este tipo en la iglesia) nos sale con declaraciones como esa, queriéndole quitar gravedad al asunto.

Bueno, y ahora, nomás porque nos gusta la chingadera, ¡aqui les va una foto de Marce y otros *amiguitz* en formato LOLPeungz!

Los fans de hueso colorado de Harry Potter que han leído al derecho y al revés todos los volúmenes de las aventuras del joven mago -no los nacos que nomás hemo visto las películas- saben que en el mundo de Hogwarts existen infinidad de hechizos. Wingardum Leviosa está muy bien en una batalla contra el Señor de la Oscuridad (y creanos, Voldy es un oponente difícil), pero no todos los hechizos que Hermione se aprendió al pie de la letra tienen un uso práctico en nuestro mundo. Es por eso que Peung ha realizado una exhaustiva investigación para encontrar los hechizos de Harry Potter que más servirían a la sociedad actual. ¡Que comienze la magia!

Cooperatium vell cóllum Este hechizo puede serte de gran ayuda cuando vives en un país lejano a tu lugar de origen, y las autoridades descubren que posees grandes cantidades de dinero en efectivo. Al realizar el conjuro, provocarás intriga en las altas esferas de la política y de las relaciones internacionales, así como comedia involuntaria. Dificultad del hechizo: PPPP*

Cocaínus haud artifex Supongamos que tu enemiga principal es una superestrella juvenil que acaba de salir de su segunda estancia en una clínica de rehabilitación, ¿qué haces para vengarte? Con este hechizo la chica se pondrá involuntariamente unos pantalones que no son de ella y una de las bolsas del pantalón contendrá un “papelito” con cocaína, que la inculpará cuando un agente de tránsito la arreste por exceso de velocidad y manejo bajo la influencia del alcohol. Dificultad del hechizo: PP

Votum per votum Si en el 2006, el Peje hubiera podido realizar este hechizo talvez en este momento los mexicanos tuviéramos un presidente legítimo Y oficial. Demasiado tarde. Aunque este año el hechizo se puede hacer para resolver los supuestos fraudes en las elecciones internas de su propio partido. ¡Pe-pe-peung! Dificultad del hechizo: PPPPP

Por ahora es todo, pero, ¿quién sabe? Talvez la próxima semana presentemos otra selección de hechizos HP pal mundo real. Mientras desapareceremos con nuestro hechizo favorito: ¡Ala vergasius totum, ya es viernesim!

*La dificultad de este hechizo se mide por las unidades de peung que el realizarlo demandan.

Ya hemos expresado con anterioridad cómo es que cuando alguien cuasi-perfecto se da un trompazo contra el piso, para nosotros es una causa de celebración. Beyoncé se dio un chingazote al principio de la canción Ring the Alarm (muy buena por cierto), y lo más lógico después de la caída fue levantarse y rockear como si nada hubiera pasado.

Nota: Ok, trataremos de poner menos videos, pero es bastante difícil: youtube es nuestra cocaína.

Después de dos posts seguidos con el niño que se cree salvador, es justo y necesario (¡otra referencia religiosa, andamos dizquebatiando!) crear un balance en el universo peunguístico. Pearl para Nezareth Casti Rey es tipo que el RCTV de Hugo Chávez, o el Cuauhtémoc Blanco de David Beckham. La dualidad humana no se hace más evidente que en esta situación.

¿Sienten la purificación traída por la profeta Pearl? Respiren lentamente y sientan sus palabras, especialmente I’m gonna smack you!, recorrer todo su ser. Y como somos muy buenos con eso de la espiritualidad, aqui les va la segunda y última obra maestra de esa niña que cambió nuestras vidas para siempre.

Sí, ya, ya. Es el segundo post seguido sobre el niño predicador, pero ¿qué importa? Ver a este niño esparcir su amor nos ha devuelto la fe… ¡En el Peung! Gracias Casty, por esta gran lección de vida.

Algo que totalmente no sabíamos, es que el muchacho ya creció. Ahora sí que perdió su “gracia plena”, juar, juar. Después de esto, ¡derechito al infierno, con todo y chivas!

Celestial.

Avril Lavigne: Estrella pop juvenil, con una cara muy bella y una actitud muy cagada. Como que nos cae gorda, la verdad. Hace algunas semanas apareció la noticia de que un grupo setentero, del cual no sabemos ni el nombre, planeaba demandarla por plagio, ya que la canción de Avril, “Boyfriend” se parece muuuuuuuuucho a una canción de ellos que se llama “Boyfriend” o algo así. Realmente no nos importa. PERO también resulta que otra de las canciones de la Avril se parece a I’m the Kinda, un rolón de la diosa Peaches. Ya sabes Avril, puedes piratearte las rolas de quien quieras, menos de Peaches… y de otros 100 artistas que nos gustan. Te estamos vigilando.

Aqui un clip de las dos canciones.

Mini-inspirados en la convocatoria realizada hace poco para encontrar a las 7 nuevas maravillas del mundo (Gracias internets, por reafirmarnos algo que ya sabíamos, ¿qué hubiéramos hecho si Chichen-Itza no hubiera quedado en tu lista? Seguramente la ciudad sagrada se hubiera derrumbado por la tristeza de no ser reconocida por gente que antes ni siquiera sabía de su existencia), los peunggers hemos decidido crear nuestras propias siete maravillas del Peung; cosas con las que no imaginamos nuestra vida. ¡Disfruten! ¡O algo!

La Doble de Shakira. En nuestra vida hay un antes y un después que se marcó desde el día en que conocimos a este personaje. En serio, queremos viajar a Colombia para encontrarla y traerla de vuelta a los Peung HQ y que viva con nosotros para siempre.

Celebridades que no deberían escribir libros. Guau, es como que lo hacen a propósito. Desde el libro de Tití, hasta los consejos de belleza de Lorena Herrera, todos estos libros proporcionan horas y horas de Peung al lector. Que no falte por lo menos uno de estos en sus casas, aunque los tengan que esconder en la cajita con esposas y látigos para que nadie los encuentre.

Los sitios de dizque interacción social como Metroflog. Todos estos lugares donde uno puede subir sus fotos conceptuales tomadas por webcam y proclamar que uno es “una prsoNa bnA onda sn mAlos roLLoz k bzca conozr gntE kuraDa” tienen dos objetivos primordiales: a) que sus usuarios se avergüencen de las pendejadas que escribieron y de las fotos “sexyz!” que se tomaron en 20 años, y b) que nosotros nos divirtamos infinitamente.

Lolcatz. EL origen de los lolcatz tiene varias teorías, pero lo único importante es saber que esta moda es al mismo tiempo lo pior y lo mejor que le ha pasado a los internets. Al empezar a ver las fotos de gatos con subtítulos mal escritos uno cae en un estado de trance del que es difícil salir. Varios sitios se encargan de recopilar los mejores “macros” (así les llaman) y ya han aparecido respuestas como LolGayz, y la evolución lógica de todas las circunstancias del mundo: Lolhan.

Póliticos idiotas. Es bueno saber que a pesar de que regularmente engañan al pueblo y hacen básicamente lo que quieran, a veces su pendejez es tan mayúscula que no siempre se pueden salir con la suya.

Niurka. Simplemente porque alguien que creó la frase “Ain soru for yiu” merece todo nuestro respeto y admiración,y es por eso que inauguramos LolPeungz, aquí el primer y talvez único macro sobre espectáculo latino:

Debemos confesar que desde hace algunos meses no habíamos podido conciliar el sueño por completo. Y cuando al fin lo podíamos hacer, despertábamos empapados (de sudor) en nuestra cama de agua vintage después de horribles pesadillas que se alimentaban de nuestros inocentes sueños. ¿La razón de esto? No, no es la reforma fiscal que hace décadas nuestro país necesita, es algo más… la inquietud más grande del alma humana: ¿Acaso Michael Bay* va echarnos a perder nuestros recuerdos infantiles con su versión de Transformers?

Nuestras siestas rejuvenecedoras han regresado, porque según Nars, nuestra Corresponsal Especial de Películas que no han Salido en México, Pero que Ella Puede Ver porque Vive en el Otro Lado (CEPSMPEPVVOL), no hay por qué preocuparse: los Transformers no apestan completamente. Su reseña a continuación:

Es un episodio de dos horas y feria de las caricaturas de los 80’s con personajes tridimensionales, excelentes efectos especiales y unos decepticons, que de no ser por el nombre no habria reconocido. Es divertida. Si fuiste fan de los transformers de niño, la pelicula te toca una que otra fibra en el corazón, es inevitable. Ya que no solo te “emociona” ver a Optimus Prime partirle su madre a Megatron en pantalla gigante, sino que te acuerdas de cuando tenias 10, 11 años y llegabas corriendo de la calle, todo chucatoso despues de comer paletas Oro Puro, a sentarte frente a la tele por que ya iban a empezar las caricaturas. Ese es mi reviú, and i’m sticking to it.

Nota: La reseña está íntegra, excepto la parte de “i’m sticking…”, que es un homenaje para Collin Quinn, nuestro segundo presentador del Weekend Update favorito. Y al explicarles del homenaje, éste acaba de perder toda su validez. Chigado.

Alcanzamos a oir uno que otro suspiro de tranquilidad. Qué bueno que nuestros héroes infantiles estén fuera de peligro. ¡Excepto que no lo están! Hace poco se anunció que se está preparando otra versión cinematográfica de He-Man, a la cual se le dará un tratamiento similar al de la película 300, es decir con un 2% más de homoerotismo que la caricatura. ¿Pueden soportar eso? Nosotros también, pero la verdadera amenaza está descansando en estos momentos, tomando todas sus energías para poder despertar el día de navidad y poner sobre nosotros una sombra de maldad nunca antes vista. Hagan click para conocerla, pero no se sorprendan si sus ojos se derriten al hacerlo.
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Ok, aclaración: No odiamos al Iphone, sólo odiamos la IDEA de éste. Jejeje.

El niño del Nintendo 64 es uno de nuestros ídolos. Su hermana también rockea. He aquí por qué:

Y aquí está como se van a ver todos los geeks, snobs y geeksnobs cuando sean los primeros en su cuadra en obtener su Iphone:

En cuanto conozcamos a la primera persona con un IPhone, vamos a visitarlo a su casa a las 6 de la mañana para pedírselo prestado y así completar la experiencia. Si dicha persona vive con sus papás todavía, nos hará infinitamente felices.

Terrícolas, prepárense, su mesías ha llegado. Díganle hola al iPhone, el celular que revolucionará el mundo de los mensajitos y de las pantallas rayadas de sólo verlas.

¿Pero cuándo estará entre nosotros?

¿CUÁNDOOOoOOOOoOOOOOOoO?

El 29 de Junio a las 6 de la tarde. Sí tienes la “suerte” de residir en Estados Unidos podrás peregrinar hacia las tiendas Apple, para tratar de ser el primero en tener entre tus brazos a esta nueva creatura nacida del ingenio del hombre, la tecnología, y el deseo interno de poder decir: “sí, mi estilo de vida Mac me ha recompensado después de tantos años de comprar sus productos a precios ridículos, amigos; oh sí”

Aquí hay una lista de tips por si quieres aventarte la travesía del Iphone. Es en serio, hay raza que no solamente planea hacer cola, también comparten su dizque sabiduría con los demás.

Por cierto, ¿y a cuánto sale el chistesito?

De quinientos a seicientos dólares dependiendo de que tan pimpiado lo quieras. Pero tienes que contratar un plan de 2 años. Y cada plan te cuesta de 60 a 100 dólares mensuales. Pero solo puedes mandar un número limitado de SMS. Pero no tiene el servicio de mensajería instantánea. Pero a diferencia de otros teléfonos que lo pueden hacer, con el iPhone no puedes comprar canciones en iTunes, tienes que hacerlo en la computadora y después pasarlos al cel. Bú.

Ok, ok. Ese es un teléfono bien bonito y muy avanzado. Pero, ¿gastar 2000 dólares o más nomás para ser uno de los elegidos? ¿Y luego qué tal si se te pierde? Ca-m-án.

Ya ha sido documentada en otras ocasiones nuestra relación de amor-miedo con la gente japonesa, con nuestros roces virtuales con cierta caricatura humana, por ejemplo. Por un lado, está su cultura milenaria, el honor de los samurais, la onda de las geishas, y su misticismo general; y por OTRO lado está lo siguiente:

Johhny Depp viajó recientemente a Japón para una aparición promocional de Piratas del Caribe 3, y pasó esto:

Esos niños son capaces de provocar pesadillas hasta en el más hombre del equipo más rudo de un equipo de rugby. Son como genios, pero también son como pequeños duendes de alguna película de los ochentas, tipo juguetes asesinos que cobran vida, o algo. ¡Pero hay más! ¡¿Pa qué mostrar un video de la vida diaria japonesa, que es más o como una película animé, si podemos mostrarles dos?!

No sabemos exactamente que es: vemos una especie de emisión televisiva y… hay una mujer vestida de novia… y… pos quien sabe, talvez todo esto sea sólo un sueño:

No estamos aquí para juzgar a nadien, peeeero. Bueno, juzgamos poquito, la cosa esque nos cuasa un grave conflicto interno cuando vemos los programas cómicos mexicanos y nos quejamos de lo basurientos que son, y luego vemos esto, que proviene de una de las grandes potencias mundiales. Sobre todo ver al compa que se levanta de la silla de risa, ¿por eso? ¿Acaso los mexicanos necesitamos hacer nuestra televisión aun MÁS deschabetada para lograr el progreso económico y social?

Bueno, y como bonus: ¡ALERTA DE CHISTE NERD!

Parece que Endo se tuvo que poner a hacer chambitas extras por ai’ pa poder pagarle todos sus caprichitos al huevón del Hiro.*

*Si no tienen idea del malísimo chiste que acabamos de hacer, ¡Felicidades, no son unos nerds sin vida! ¡Yey!

Alguien de ustedes que sea acá como inventor o doctor en robótica debería de crear un androide. La financiación corre a cargo de Peung por supuesto. El único objetivo en la vida de dicho androide (que tendrá la dentadura más blanca de todos los androides) será tirarle caca a Hugo Sánchez cada vez que pierda o empate un partido. Todo esto en entrevistas para la tele nacional y conferencias de prensa, gracias al poder de convocatoria de nuestro androide (debido a complejos algoritmos previamente cargados a su disco duro y a nuestra memoria colectiva). Siempre diciendo que Hugo no sabe nada de fut, y que no puede con el paquete de manejar a la selec y que deberían de correrlo. Siempre, siempre, siempre, hasta que al final saquen al Hugo del Tri y que contraten al androide como nuevo director técnico. Obviamente Peungol (porque asi se llamaría), ganador de cuatro P.Chiches, tampoco sabe ni madres de como llevar a un equipo de futbol a la victoria, pero alli residirá su encanto. Peungol preferiría ser entrevistado por Verito Castro en su próximo programa “Mala Cirugía, ¡No!”, y ser juez invitado de La Academia, usando ropa MAS payasa que la de Lolita Cortez, que esas babosadas de *entrenar*. Para ese tiempo Hugo Sánchez saldrá del manicomio en el que estaría internado debido a sus golpes emocionales al removerlo del Tri y empezará con su campaña de odio contra Peungol, hasta que logre tumbarlo de su puesto y volver a reclamar lo que es de él. Así por los siglos de los siglos hasta que ya no haya futbol, debido a la evolución de los humanos que ya no tendrán pies, sino cuatro manos.

México 1
Honduras 2

¡Team Peungol all the way!

Si existiera en el mundo un archivero gigante que tuviera en la etiquetita de enfrente la leyenda “Cosas que sólo pueden pasar en México”, este caso estaría entre lo más buscados por investigadores de archiveros gigantes.

Vamos a resumirlo como don Severo Mirón*: Cierto empresario decidió adoptar un tigre y un león. Los compró en el mercado negro (suponemos) y los puso en la azotea de su negocio, porque ¿qué mejor lugar para cuidar de dos animales salvajes que en la azotea de tu comercializadora de alimentos llamada El Chef? Ahi vivieron sus animales por algun tiempo y las cosas eran normales, sobre todo para los empleados del local, con eso de sentir los pasos de un tigre de bengala en el techo. Un día el tigre amaneció de malas y mató a su cuidador cuando éste trataba de alimentarlo. No se lo comió ni nada, un sarpazo en la pierna fue suficiente para provocarle una hemorragia que le trajo la muerte a dicho empleado. Llegaron las autoridades al lugar, y se llevaron a los animales, uno de ellos murió por una mala aplicación de sedante. Los cuarenta empleados de la comercializadora fueron detenidos “en plan de testigos”, ¿y el dueño? Quieeeen saaaaabe.

¿A poco se imaginan una historia tan jocosa/trágica sucediendo en otra parte que no sea nuestro México?

Aquí más información.

*Si no saben quien es Severo Mirón investiguen. Nomás hay que decir que es uno de los creadores del concepto moderno “mexicanada” por lo cual merece todo nuestro respeto.

Pues parece que nuestro pequeño experimento para hacer de este, un lugar más interactivo no funcionó como pensábamos, o al menos arrojó datos que no estábamos preparados para digerir. La decisión está dividida entre quienes quieren conocer más de Bobby Trendy, y los que quieren que nos pongamos a trabajar. Ok, lo aceptamos, pero ¿saben qué? Nuestro trabajo es el peung, así que cuando no peunguiamos, es como si no estuviéramos haciendo nada con nuestras vidas. Entonces… mejor le seguimos. A continuación la magia del ganador de la primera batalla de los minipeungs: ¡Mr. Bobby Trendy!
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