Cuando decían que Mónica Naranjo en realidad era Pablito Ruiz, y que por eso éste se había desaparecido a principios de los noventas.

El Peung existe en todas partes. Es una verdad universal. Es como el aire que se pasea entre tus dedos o algo. Bueno, a lo que vamos esque hay mucho peung en el mundo: cuando llegue el armaggedon, los unicos sobrevivientes van a ser las cucarachas y el peung, ya lo verán.

Pero hay de peung a peung. Hay níveles, pues. Por cada Ranferi, hay un friego de raza rara que te encuentras en el camión y que te dan ganas de patearles el trasero del peung que te transmiten y no por eso vas a postear al respecto, ¿no? Ha llegado el tiempo de filtrar y sólo poner el peung más refinado, únicamente la crema.

Es por eso que hoy llega la Primera Gran Batalla de los MiniPeungs, se trata de poner a tres contrincantes con gran potencial de Peung, para, bajo el consenso del público escoger al que merece una mejor cobertura.

Aquí tenemos a los tres contrincantes.

1. Mr. Pearl
Este doño, es como de Francia y ha vivido décadas enfocado en un solo objetivo: tener la cintura más breve del universo. Nada que Thalía y que la chingada, Mr. Pearl está aquí para acabar con toda competencia a través de ser bien fabuloso y, este… usar ropa bien mamona, como la que estamos viendo en este momento.

U tell’em like its is, girlfriend!

2. The Boyfriend Pillow.

Este va ser de seguro el artículo favorito de la recepcionista de tu oficina, esa que solamente piensa en casarse sin importar quien le hace caso, todos conocemos a una :). Está bien, toooodos tenemos derecho a hacer lo que queramos cuando estamos acostados en la sala viendo Heroes, pero bueno, la cosa es que para que esta almohada sea una copia fiel de un novio, le hacen falta algunos ajustes: primero, unos 10 kilos más de pancita, una axila mojadita y por lo tanto apestosita y lo más importante, una de las manos agarrando una bubi. Ya con eso, sería la almohada perfecta.

3. Bobby Trendy

Este bato es medio conocido en “el medio” porque es como diseñador de interiores y una de sus mejores clientas era la fallecida Anna Nicole Smith, santa patrona del Peung, así que ya se imaginarán la línea de diseño que nuestro cuate maneja. Para darse una idea de los espacios diseñados por Bobby, solamente borrenle la cara a la siguiente foto e imaginense toda esa tela colgando de las paredes de su cuarto.

Jeje, podemos superar todo, MENOS el moño plateado en la cabeza.

Bueno pues, a votar.

Y ya por último, nomás porque nos gusta la chingadera, algo que no tiene que ver con nada. Es solo que creemos que todo el mundo debería de ver a este cavernícola y sus madskillz para la bailada.

Jordan es una celebridad británica del tipo Pam Anderson o Lorena Herrera, es decir, alguien famosa por el hecho de tener grandes las chiches. Lo cual tiene el mismo mérito o más que ser famoso por, digamos, ser una persona talentosa. Hay que tener mucha creatividad y espíritu de negocios para hacer una larga carrera basada solamente en el tamaño de unas teclas.
Esta muchacha ha salido en Playboy, realities, participado en escándalos, sacado discos cantados horriblemente, ya saben, lo usual. Y si quieren saber más de ella, pues búsquenle ustedes en el google o algo, la verdad su historia es la misma que la de muchas otras como ella, no tiene nada de espectacular.

De cualquier manera lo que sí es espectacular es SU NAQUEZ.

Algunos mexicanos nos quejamos de la guarrez que radica de manera natural en nuestras quinceañeras. Pero Diosito, por lo menos estas chicas tienen 15 años, y no los que tenga la Jordan. Apaaaaarte se supone que los ingleses son acá bien naisesones, y tienen monarquía y todo el kit, ¿que no? Bueno, por lo menos esto nos viene a mostrar que lo naco y el código postal no tienen una relación directa.

Ah pues todo esto viene a colación porque nos topamos con las fotos de su boda (por eso lo de las quinceañeras, guiño-guiño), y pues… Están bien suaves. Suaves en el sentido, de no-mames, pues. Démosle una hojeadita a su álbum por favor:

Si esta foto fuera una instalación de arte, se llamaría algo así como “El placentero hundimiento de la sociedad moderna en un lago de lava hecha de algodones de azúcar”. Se quedaría unos nueve meses en el MOMA de Nueva York y después se realizaría una gira mundial en los más grandes museos del orbe. Y estamos seguros que vimos su tiara sobre la nueva reyna de la Exposición Ganadera de Sonora.

Pos aqui está la feliz pareja, y el pastel. ¿Quién de ustedes ha visto Akira? Si no la han visto, deberían, hasta la Pau le hizo un “homenaje” en uno de sus videos, y esto quiere decir que se trata de un clásico de nuestros tiempos. No, en serio véanla si tienen la oportunidad, pero si ya la vieron, acuérdense de la escena donde se le deforma el brazo al protagonista. ¿A poco no se ve igualito al pastel? A lo mejor los invitados degustaron del brazo del muchacho con una rica cubierta de betún.

Pero las principales víctimas de Katie Price (AKA Jordan), fueron los músicos de la boda. Pobres batitos, de verdad. Matarse como por diez años estudiando música clásica en algún estricto instituto del Reyno Unido, nomás para ser obligados a disfrazarse de Oompa Loompas vestidas para celebrartz el orgullo gay en el desfile, atrasito de la Astrid Hadad, babotza… No hay derecho.

Muchomucho peung. La próxima vez que vayan a una quinceañera no la juzguen de manera tan severa por favor. Jordan es la muestra viviente de que en todos lados se cuecen peungs.

La mejor manera de comprender los ilógicos sucesos mundiales es con parodias actuadas con niños

Este es un sketch transmitido por un programa del MTV gabacho, llamado Human Giant. Los que tienen acceso a televisión de EU deberían checarlo… y luego nos dicen como estuvo.

¡Links idiotas generan links idiotas!

La era de la Gordibuena ha llegado, hagan todos una reverencia.

Aventuras de una mamá y el espaiderman-tres.

Aventuras de la misma mamá y un calzón roto.

Bárbara Walters y niños transexuales. No hay nada más que decir.

Si pensaban que con el regreso del Peung íbamos a depender menos de los videitoso algo, pues… no, peung sin youtube es como una papa sin catsup. (¿Checan? Referencias a Gloria Trevi pre-Brasil. Finura total).

Bueno, como sea, aquí está un video de la “sensación musical” Ranferi y sus Ranferis. Según el entrevistador del reportaje, estos batitos son unas SUPERMEGAESTRELLAS ULTRATOTALES en México. Cosa que no es cierto, ¿o andamos tan perdidos en la moda de la chavalada, que no sabemos que eso es lo que anda “batiando” en las discos (¡DISCOS!)?

Estos weyes van más allá de hacer música bien cagada. Traen una onda de magia negra - esclavitud - naquez huicho dominguezca - jacuzzis en medio de las salas - gallinas - penachos - cuartos secretos, que solamente viendo el video se puede explicar el nivel de Peung que radica en sus vidas. Ranferi y sus Ranferis ya son Peungsonajes Clásicos Honorarios. No cualquiera, ¿eh? no cualquiera.

Hay tres partes. Créanos, TIENEN que ver las tres partes. Hay peung hasta en el último segundo del tercer video.

Y ya para despedirnos, chequen VBS.TV, es como una televisión dentro de los internets, con canales de diferentes temas y producidos expresamente para ese sitio. Por si necesitabas ver más televisión aparte de la que ya ves.

¿Se acuerdan eso de que nos fuimos a Namibia (¿o fue Argelia?) a recolectar chamaquitos para nuestra fábrica de mezclilla a adoptar niños en nuestra cruzada de bondad? Las cosas no salieron como hubiéramos querido porque al mismo tiempo en otra región de Africa se encontraba en la misma situación cierta Reyna del Pop y pues toda la prensa amarillista se le avalanzó y a Peung no le ofrecieron ninguna portada de revistas, ni siquiera en el Órale (tanto que los queremos).

Bueno, pero mientras andábamos en otro continente aprovechamos para darle una remozadita a su casa. Nuestra intención era un estilo Bling-minimalista, pero tenemos la ligera sospecha que quedó blin blin-nacote. De cualquier manera, aqui está para que lo destrozen (aunque por el momento no pueden comentar por algunas fallas técnicas, pero sí pueden mandar un correo en la nueva sección “Mándanos tu Peung”). Los encabezados también van a estar mejores, pero paciencia, hasta los grandes conglomerados internacionales como múa tienen fallas de vez en cuando. Por cierto, Domo Arigato, Mister Roboto.

Tanto Peung y tantos años sin disfrutar de su miel, porque para nosotros fueron años de perro. No saben las lágrimas que corrierron por nuestros ojos cada vez que la Bridni salía a la calle con una peluca Mi Alegría. Pero ya pasó, pequeños, aquí estamos de vuelta y postearemos tanto que se nos van a caer los dedos.

A menos que pasen un maratón de Nosotros los Gómez en la tele.

ACTUALIZACIÓN: ¡Ya pueden comentar!

Tienen el mismo nombre pero no pueden estar más alejados uno del otro en el espectro social/laboral/y básicamente cualquier cosa que se te ocurra. Son los Isaac Mizrahi de nuestras vidas. Obviamente en la región de donde provienen ellos o sus antepasados decir “Isaac Mizrahi” es como decir “Francisco López” aquí en México, pero en sus contextos, pues sí son nombres bastante fuera de lo común, ¿no?

Uno es un diseñador de modas, conductor de televisión e ícono gay. El otro es entrenador de la Máquina Celeste del Cruz Azul y pues es bien machín, porque en el fut no hay jots, ¿que no?…. ¿que no?

¿Qué pasaría si alguna vez se encontrasen? ¿Le propondría Isaac a Isaac diseñarles los uniformes para su equipo? ¿Le daría Isaac a Isaac un tour por los vestidores del estadio? En peung hemos realizado una inversión de millones de dólares para unir a estos dos personajes y grabar su vida y las interacciones de éstos en sus nuevos ambientes. Cómo sería el Cruz Azul si se pudieran usar mallitas en vez de calcetines, o si el mundo de la moda de NY estaría dispuesto a recibir con brazos abiertos a un bato que usa corbatas grises con estampados de rombitos. Averiguar que pasa cuando la gente deja de ser amable y se pone “real”. Los resultados de este increíble reality a continuación:

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Tira la cámara, 50 Cent, y nadie saldrá lastimado.

Dios, habíamos estado tan distraidos con Titi y con la doble de Shakira y Coyoacan Joe, que no recordábamos la fuente innagotable de peung que es el mundo del rap.
Miren, para los no iniciados en este universo alterno de los hip-hops, una de las costumbres más arraigadas entre los raperos, es tener “carnes” (carne es la traducción literal de como le dicen a esta práctica) entre ellos. Básicamente echarle mierda a otro un poco más famoso que tu, para agarrar publicidad y “credibilidad de calle”. Si el atacado voltea sus ojos hacia ti y se digna a contestarte en una de sus canciones, ya la hiciste cabrón, vas pa arriba y empiezas a salir en la tele. La “carne” puede terminar en una reconciliación, o por ejemplo en la mega-humillación de que uno de los dos venda más discos que el otro, y hasta en asesinatos, pero pues ahi ya están metidas las pandillas y cosas más pesadas.

Bueno, a lo que vamos: uno de los principales representantes de este arte, es el 50 Cent, quien regularmente tiene una o dos beefs pa no perder la costumbre. La más reciente es con un batito del cual tenemos mil hueva investigar, pero lo interesante aqui esque el 50 está llevando esta cosa a terrenos insospechados: Sacó la silla de director y se dirigió su propio video, con pistolas y dinero y perras, ósease como los videos normales de rap, pero con la diferencia que como director 50 es muy buen, ehm, ¿no-director?

¡Ah pues aqui está el video!

Oooookeee-eeey. A la madre, los homies enmascarados, ¿parecen pendejos o qué? y las bitchez, osea camaaaaan, ni siquiera pueden salir en un video de buen presupuesto, eso no habla muy bien de su putez, hermanaz (aunque bueno, lesbianas siempre hacen mejor un video) Pero en general: 50, ¿qué chingados te pasa? Esto que estamos escribiendo sería suficiente para empezar una beef con Don Cent, pero pos suponemos que no sabe español, así que no hay ningun contrato millonario para nosotros para hacer nuestra propia marca de ropa, la cual se llamaría Peung-Unit Wearizzle.

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Aquí en peung tenemos como objetivo ser totalmente relevantes y tópicos con lo que posteamos, así que en ese espíritu les traemos una foto de The Game, un enemigo a muerte del 50, pero hace como dos años, ya para estos días ya han de haber cogido otra vez se han de haber reconciliado. No podíamos dejar pasar la oportunidad de mostrar una gráfica de este cabrón posando con Paris Hilton, Kim Kardashian (si no sabes quien es esa, pregúntale a tu compa nerd adicto al porno) y un viejoto (¡MADRES! ¡ALERTA DE NUEVA PALABRA! viejoto = viejito+joto. No es que estemos seguros de la homosexualidad del señor, pero pues ya, se nos ocurrió la palabra y hay que aprovecharla; por ejemplo Manuel Ávila Camacho es un viejoto, así como el diseñador de Channel o algo que se viste como Michael Jackson. ¿Vieron lo que pasa por un simple error de dedo? El destino trabaja de maneras misteriosas, ¡oh sí! Por cierto, en Peung respetamos las preferencias sexuales de la tercera edad. Viejitos, no se me “enchilen”, o bueno, pues si quieren sí juar, juar). Ya pues, aqui la foto:

Tanto que luchan los raperillos por obtener credibilidad para que luego salgan con esto.

Cambio y fuera.

LLega un momento en la vida de todo pre-adolescente, cuando tiene que dejar atrás todos los juegos y travesuras y convertirse en un hombrecito. Ese momento es cuando recibe su primer ’sexy’, que a los 12 años no está nada mal, ¿no? Y menos si se es hjo de Diddy.

En algun cuarto de hotel o estudio de grabación o donde sea, Diddy debe de sentirse el papá más orgulloso del mundo.

Más “información” aqui.

No crean que no hemos seguido de cerca el caso Britney Spears. Sabemos todo por lo que ha pasado la ex-princesa del pop: la exposición vaginal, las borracheras y la negligencia infantil. Como ya saben, las cosas tocarion fondo hace una semana cuando la chica tuvo una decaída digna de un guión de película de Von Trier. El problema es que hemos querido ser asi como que bien sensibles con el tema, entonces no hemos querido sacarlo a colación de la manera regular (con chistes y mala-copez). Es por eso que conseguimos la ayuda del especialista en conducta humana David Spade para realizar una dramatización de las aventuras de la Bridni en un salón de belleza de precios módicos. Todo hecho con un profesionalismo y una finura digna de ustedes, los peunggeros.

:P

Si alguna vez alguien de ustedes se preguntó: Caracoles, ¿dónde puedo encontrar una oda al sexo anal, aderezada con un poco de sacrilegio?, su respuesta esta aquí. Samwell

2 millones de nanas se escuchan gritando al unísono: ¡Ya no hay temor a Dios!

Hola Maribel, ¿cómo has estado? ¿bien? ¡qué bueno! nosotros también, aquí con mil proyectos y una vida muy llena de retos y amor y paracaídas en las cataratas del Niágara. Parece que fue ayer esa vez que nos vimos en el jaripeo de Joan… esteeeeee, ¡qué guapa te ves! parece que los años no pasan por tí.

Y hablando precisamente de eso, hay algo que hemos querido decirte desde hace tiempo. Ha estado en nuestra cabeza por varios años y aunque hemos tratado de ocultarlo y no dejar que salga, a veces simplemente no se puede. Tenemos que decirlo. Ok, aquí va. 1, 2, 3, ¿lista?

¡MONDA, QUE BUENA ESTÁS! No manches, estás bien machín. A pesar de que ya vas pa los cincuenta, estás mil veces mejor que la mayoría de tus colegas y realmente te ves mejor hoy que cuando era más joven. Seguramente has de tener una que otra ayudadita, pero no es algo muy notorio, deberías de pasarle la tarjeta de tu cirujano (si es que lo has hecho) a Verónica Castro. Dicho esto hay algo que nos molesta sobremanera:

¿Porqué chingados te tienes que vestir exclusivamente con retazos de vestiditos de la linea Bratz: Denim Freakz 4eva!? ¿Por qué? ¿PooooOoooooooOor qué?

No nos hagas esto. No lo hagas. Aquí hay un tip: Ponte unos pantalones y una blusa y ya con eso puedes gobernar México. Sí, puedes derrocar al chapito y hacer un mejor trabajo que él. Porque todos los hombres y muchas mujeres te obedecerían en cualquiera de tus cruzadas. Acuérdate, presidente de México. Piensa en eso la próxima vez que estés entre comerciales de tu programa con el Latin Lover. Pantalones y una blusa, es todo. No necesitas más.

¿Ah sí? ¿con que TV Azteca acaba de sacar un programazo musical? ¿qué es una competencia entre grandes estrellas de la música? ¿y que lo conduce ‘El Puma’? TENEMOS que ver que pedo.

Pues ya medio investigando por ai’, averiguamos que lo pasan los domingos en la tarde, como a la hora en que pasaban La Cacademia. Realmente quisiéramos saber que grandes estrellas engalarán la emisión. ¿Habrán convencido a Christina Aguilera? ¿Será en Disco de Oro la tan esperada reunión de las Spice? Bueno, aquí está la lista:

(Nota: lo que está entre paréntesis es como un comentario al margen de Peung)

Amaury Gutiérrez (él es como cantante de los noventas, cubano, no confundir con su némesis, Amaury Pérez)
Ángel López (?)
Beátriz Adriana (ella sí era famosona en los ochentas, aparte anduvo con EL BUKI -reverencia- y hacía caras raras al cantar)
Hermanos Carrión (como que antes eran muy famosos o algo, ¿pero a poco se puede concursar siendo dos en vez de uno?)
Charlie Massó (ex-menudo)
Claudio Bermúdez (ex-timbiriche pero de la etapa sarrita)
Karina (¡yey Karina!)
Lila Denneken (otra doñita ochentosa, dicen que canta muy bien pero su nombre suena a cantante de centro nocturno tipo “El Patio” o de esos que anunciaban antes en la tele)
Litzy (ex-jeans, cantaba esa de “no te extraño, yo -te juro-”, y está bonita, y como que tiene unos 20 años menos que todos los demás concursantes)
Manoella Torres (hey, ¿que no ella era bien famosa antes?)
Marcos Llunas (él era bueno, ¿qué pasó con él? ah, sí, ahora está en un programa de de TV Azteca)
MDO (¿¿MDO?? ¿los que son como menudo-recargado? ¿todavía existen? camaaaaan)
Nicho Hinojosa :(
Rozenda Bernal (famosa cantante vernácula que escribe su nombre con “z”)
Amaya (????)

Bien, esa fue la lista completa.

1. ¿Cuál es tu gallo?
2. ¿Realmente tenemos que verlo?
3. ¿No podemos taparnos los ojos como cuando de niños aparecía un seno en pantalla y nuestros papá nos hacían la señal de “esto no es para ti”?
4. Al taparnos los ojos, ¿podemos hacer trampa y ver así de reojo y vamos a tener pesadillas como cuando vimos un segundo del Exorcista o descubrir un cosquilleo extraño en nuestros pantalones como la primera vez que vimos sin permiso a Maribel Guardia y/o Andrés García con poca ropa en una sexicomedia? ¿o qué va a pasar?
5. ¿O qué va a pasar?

Si hay algo que nos encaaaAAAaaaanta aqui en Peung es cuando alguien gusta de aprovecharse de situaciones trágicas para beneficio propio. ¡Vamos Ninel! ¡cuéntamos de tu amorío con el “Gallo de Oro” ahora que ya se murió! ¡que no te de pena, camán!:

“Alguna vez compartimos y tuvimos oportunidad de convivir, pero nada más, yo no voy a decir nada, yo creo que ya hay que dejarlo de verdad (…) Si estuviera con nosotros les contaba todo el chisme con pelos y señales”, manifestó nerviosa la guapa cantante”.

Dínos MÁS. MÁS. y te damos 5 minutos más en el Gordo y la Flaca o algo! ¿Va?

“Pues yo creo que hay que dejarlo descansar en paz y digo, sí tuvimos contacto, pero no voy a entrar en detalles, nada más”.

Tienes que darnos algo mejor. ¡Detalles! Y apúrate porque aqui a un lado la Niurka está enseñando la vagina.

“¡Ya no me hagan hablar!, pregúntenle a Ana Bertha, ella sabe el chisme, ella se lo sabe todo, todo. No me gusta hablar, no quiero entrar en detalles, pero no sé, no sé hable más, y además acuérdate que José Manuel y yo terminábamos y regresábamos”

Clins, ¿quién es Ana Bertha? Bueno, ya vete a un palenque, no nos cae bien la raza tan hermética ;).