En Peung nos hemos dado cuenta con el paso del tiempo que el portal de Msn México está normalmente repleta de errores en la edición, mandándote a notas incorrectas y confundiendo las cabezas con el cuerpo del texto. Pero esto es como el acabose. Será muy dificil superar las imágenes mentales provocadas por tal redacción. Sugerimos sesiones de hipnotismo masivas en los bailes. Y luego para acabarla, la nota sobre el desempeño del TRI a una semana del mundial Y “la revolución musical” de un grupo que se hace llamar Allison.
Aunque en Peung no podríamos vestirnos con clase aunque alguien estuviera apuntándonos con una pistola (y ya ha pasado) a veces es saludable tomar una pequeña dosis del Jarabe de la Perra Criticona para no tanto señalar discretamente las fallas en el vestir de otros, si no reirnos en su cara o por lo menos, frente a las fotos que los internets nos ofrecen.
En el caso de las Gemelas Olsen, a veces sería mejor que nos quedásemos con la imagen de la niña sasona que siempre tenía algo que decirle al tío Jesse, pero nimodo, el tiempo tiene que pasar y a veces las personas maduramos de manera chistosa, pues no hay otra forma de llamarlo. ¿Por qué alguien decide cubrir su delgada y chaparrita figura con capas y capas de colchones, maquillaje como de juguete y gafas gigantotas? Ese es otro de los grandes enigmas de la humanidad. Lo único que le falta a sus ropajes para cerrar es un jueguito de té hecho de plástico rosa, pero en vez de Kool-aid, lleno de vodka.
En la vida de todo blog corporativo internacional, llega el momento de mirar hacia atrás y agradecer a todas las personas cuya ayuda ha sido de vital importancia para nuestro desarrollo. Bueno, como sea, les tienes que dar las gracias porque si no, se sienten incomprendidos, o algo.
Gracias a los que nos han ayudado con el diseño, al proveedor, a los que nos han mandado banners que iluminan y llenan de alegría este espacio (peung), y a los que nos mandan tips. Ah, también gracias al que inventó la onomatopeya. ¡Ya pues! no me chillen y váyanse a ver si no puso la marrana.
¿Por qué nos hacen ver películas tan cagadas? Todo en esta película apesta: las actuaciones, los efectos del chavo del ocho, el maquillaje, la tonta dirección del que hizo las Rush Hour. Deberíamos de boicotiar a la industria de Hollywood y sólo ver películas de camarita temblorosa y sin luz. Ah, no, ésta sí nos gustó. Ups, esque no siempre funciona hacer la crítica sin antes haberla visto sólo porque creíamos que iba a dar el Batman&Robinazo. ¡Una orden de trágatetuspalabras para la mesa Peung, joven!
En Peung podemos imaginarnos el por qué de la popularidad de Milli Vanilli: eran guapos, de buen cuerpo, morenos con los ojos verdes, sexys, etcétera. La falta de talento para cantar no importa, de hecho es uno de los últimos puntos a revisar para el desarrollo de estrellas pop.
¡Pero! es momento de detenerse y preguntar a las lectoras femeninas de Peung como diablos podían sentirse atraídas por batitos que usaban sacos morados con boinas militares, y la más grande abominación sobre la tierra: mallas para hombres. Aparte bailaban bien chistoso. Aquí, la muestra (casi) en vivo del peung más notorio de principios de los noventas:
Los nerds que nos pasamos viendo videos por internet ya estamos curados de espantos: ya casi nada nos sorprende o nos divierte. Por cada caso de Edgar se cae hay miles y miles y miles de videos que pueden ser entretenidos pero que son iguales que los demás y por lo tanto no merecen páginas de homenaje ni canciones ni jueguitos en flash.
¡Pero! a veces aparace un video en los internets que DEBE ser visto por todos. Un trabajo de belleza inexplicable que puede en sí contener el significado de la vida, o al menos hacernos fingir que estás trabajando mientras te aguantas la risa en tu trabajo. Damas y caballeros, les regalamos a Jan Terri….
Investigando más profundamente en la red (léase: escribiendo su nombre en google) descubrimos que la historia del camino a la fama de Jan es más complicada e interesante que la mayoría de los descubrimientos artísticos que se dan todos los días.Ahí tienen que esta Jan era chofer de limusinas en Chicago (nótese su uso indiscriminado en el video) y al tener muchos clientes relacionados a la industria musical (artistas, ejecutivos, etc.) ella aprovechó la oportunidad para darle a todos ellos copias en VHS de sus mejores canciones en video. Así, poco a poco fue haciéndose conocida (y no por las razones correctas) en el mundo de la industria musical hasta que casi todos los agentes, compositores y asistentes tenían su propia “historia de Jan”, ya fuera en carne propia o por la plática de un amigo. La fueron invitando a algunos eventos de la industria como posadas y fiestas de verano, donde cantaba en “vivo” no acompañada de una banda, sino de una grabadora con su CD y una guitarra inflable. Pero su momento de gloria llegó cuando el mismísimo Marylin Manson se declara su fanático número uno y la invita primero a su fiesta cumpleaños y después a abrir sus conciertos en la ciudad de Chicago. Otros artistas como Reba McEntyre también la han invitado a sus eventos.
Aunque Jan ya dejó su carrera musical por la paz y nunca llegaría a vender millones de discos, su historia es de las de tipo que nos dicen que a veces una gran determinación por lograr lo que uno quiere, es más poderosa que la belleza física o el talento real… o algo.
Hay gustos para todos y en gustos se rompen géneros y todo eso, pero ¿no se les hace medio fea la mascota para el mundial? Se llama Goleo y se hace acompañar de una pelota parlante que se llama Pille. Y pues, si las pelotas tuvieran género sexual serían mujeres porque estos dos llevan una relación bastante seria, con flores y ese tipo de deta— ¿pero qué estamos diciendo? Las pelotas son objetos inanimados, ¿qué clase de juego enfermo es ese? Bueno, talvez esa imagen representa una metáfora de la clase de pasión que siente un pambolero (je, pambolero) por su deporte favorito, aunque eso también está raro.
Volviendo al tema central, osease la fealdad o belleza interna del Goleo, veamoslo de la siguiente manera: Hay que estar bastante tirado a la calle para mandar derechito a la quiebra a una compañía con más de 30 años de experiencia en el ramo, pues las ventas no han sidos las esperadas. Para algunos, es una bestia peluda (¿qué hay de malo en eso pues? ;D) y para otros resulta ofensiva la falta de pantalones del personaje, y no la falta de pantalones para andar con alguien de su especie, sino la falta de pantalones de tela, lo que expone aun más su anatomía llena de pelo.
Y eso que lo crearon los de la Jim Henson Company. Por lo menos la idea original y la composición del Nombre: (Go/Leo/Goleo) están bastante bien, pero parece que está vez no fue suficiente. ¡Ánimo Goleo y Pille! ¡Sigan con su relación bizarra con orgullo! ¡Qué no les importe lo que digan las grandes corporaciones sobre sus “bajas ventas” o su “nulo nivel de reconocimiento”! Lo único que importa es el amor raro que sienten uno por el otro. Y esa es la verdadera belleza.
A pedido de Soulfighter, Miembro Honorario de la Junta de Consejo de Peung, los dejamos con la lista de programas más creepys transmitidos en Estados Unidos actualmente. Les hizo falta el de Ana la Iguana, pero bueno…
Continuando con la “controversia” sobre la Caída y Resurgimiento de Edgar, este doño nos ofrece su opinión al respecto. Si creen que nuestro post sobre el tema estaba intolerantón, nomás espérense a leer este.
Para los que no pudimos asistir al Vive Latino, aquí una breve reseña, y por breve queremos decir ridiculamente extensa.
Jeje, ¿pensaron que seríamos el blog número 8 millones que publicaría el video? ¡Peung!
No esque odiemos al pobre niño, de hecho nos cae muy bien y todo pero tenemos un mensaje para la población mexicana: hay que superarlo, necesitamos olvidarnos de ese video (bueno, verlo unas últimas 47 veces antes) y tratar de buscar otros videos chistosos, por ejemplo “Madrazo se da cuenta al fin que nunca será presidente” o “El Peje se porta con educación por primera vez en la vida”. Ya sabemos que esos videos no existen pues, es una fantasía de la señora que limpia las instalaciones de Peung. De hecho, ¿saben qué? qué importa lo demás. Mejor hay que ver el video eternamente, es el blooper perfecto. Cuando llegue el Armaggedon y todos quedemos aplastados por un mounstro de 3 cabezas, solamente sobrevivirán las cucarachas y el video del Edgar.
Nomás una cosa: No dejemos que el mensaje de Edgar quede ensuciado por manos externas. Que quede viviendo para siempre en el universo de los blogs y del youtube. Que nunca se apoderen de él los medios tradicionales. Ups, parece que ya es demasiado tarde. Ups otra vez.
A ver, es mejor que dejemos clara una cosa para que después no haya problemas por falta de comunicación o algo: La próxima vez que alguien del staff Peung escuche en un restaurant o en la cola del cine o en misa a alguien a hablar del libro del Códido Da Vinci como si fuera una investigación real con hechos comprobados y la portadora de la verdad acerca de la religión católica, dicho miembro arrollará a esa persona com su H3, para después secuestrarlo, y en nuestro centro de operaciones mostrarle la frase “Sólo es una novela” por el resto del año hasta que éste jure que no asegurará que Jesucristo lo hacía con María Magdalena, “porque así dice en el libro”.
No nos malentiendan, no hay nada mejor que hacer enojar a los católicos recalcitrantes, pero esto tiene que parar. Cualquiera puede escribir una novela sobre el poder en las altas esferas de (cualquier) religión y lo que escriba tendrá cierta relación con la realidad, (ya sabemos como se la juegan estos pastores y rabinos también) pero de eso a convertirla en una Bibilia moderna o algo así…. no. NO.
Los que tienen acceso a Telemundo (la versión gringa) se habrán dado cuenta de la reciente aparición de un programa de charla extremadamente parecido al de Laura en América, conducido por otra Laura. Esta Laura es también güera, también le gusta emitir juicios subjetivos, pero es aun más naca que la otra: Es nuestra Tesorito.
A pesar de la increíble similitud entre ambos programas, hay varias “pequeñas diferencias” como diría Travolta, que hacen que cada programa sea una experiencia diferente (la principal esque el de la Tesoro va dirigido a un público más popular, si es que eso es posible). Conscientes de la importancia de que el público conozca dichas diferencias para que tome un lado en la guerra televisiva que stá a punto de desatarse, el equipo investigativo de Peung ha preparado una tabla comparativa para dar a conocer las discrepancias entre LEA y SL. Esta tabla es como las demás que se pueden leer en las cajas medicinales sólo que ésta no sirve para nada. Y tampoco es “tecnicamente” una “tabla”. Disfrutemos.
El logotipo de Laura está bonito, con efectos y resplandores y todo, haciéndole creer al espectador que está a punto de mirar un programa con algun nivel de clase. El de Señora León es una especie de firma mal hecha y completamente horrible que no engaña al espectador con falsas pretenciones. Ganadora: Tesoro
Laura emite juicios subjetivos y a la ligera con la ayuda de especialistas. La Señora León los emite con la ayuda del aprendizaje obtenido de grandes obras literarias como Dos Mujeres un Camino y El Premio Mayor. Ganadora: Tesoro.
Laura les regala carritos sandwicheros a los invitados que mejor se porten. El presupuesto de La Señora León todavía no es tan relajado por lo que sus invitados se tienen que conformar con un abrazo. Ganadora: Laura
El programa de Laura empieza con alguna canción de moda, como la Gasolina o algo. El de La Señora León empieza con ella cantando alguno de sus grandes éxitos, pero relacionado con el tema del programa ese día. Si se trata de un viejo rabo verde, canta Dos Mujeres un Camino, si es sobre una señora muy mandona, la de Yo no soy abusadora. el momento de gloria máximo llega cuando al estar haciendo play-back, la pista sigue en el fondo con la voz de la Tesoro en el fondo y la voz real dándole la bienvenida a sus invitados. Ganadora: Tesoro
Los golpes sí son permitidos en el programa de Laura. En el de La Señora León todavía no están tan desesperados por obtener más auditorio, por lo que por lo pronto nada de tortazos ni agarrones de greñas. Aburrido. Ganadora: Laura
Esta tabla completamente científica nos demuestra como el programa de la Tesoro ya le ganó al otro en naquez, y es por eso que deberíamos exigirlo en nuestro país lo antes posible. Faltaba más.
Cuando todos nos habíamos recuperado de la impresión de verlo (o escuchar que otros lo vieron) en el noticiero matutino de Televisa, Marcos vuelve a soprender apareciendo ahora en un canal de cable. Sup: el cable es para perderores, si quieres llegar a las masas de verdad, haz un dueto con Toñita el próximo domingo. Vas bien, el microfonito de Thalía ya lo traes, nomás pídele un traje a Mitzy ;).
Esta candidata cada vez se vuelve más del agrado del equipo de Peung, pues en declaraciones recientes se proclama partidaria de la legalización de la mariguana (!) y no solo eso, acepta haberse echado un porrito alguna vez. Es más, la única candidata mujer a la presidencia de México firmó un manifiesto al respecto. Esto cada vez se pone mejor.
Pero como siempre, los aburridos del Partido Verde Ecologista (que por el nombre, parecieran estar a favor de los churritos) tenían que meter su cuchara. Adelante, Verónica Velasco Rodríguez:
“Son imperdonables, irresponsables, ligeras y torpes las declaraciones de esta aspirante a gobernar el país, a quien, además, le parece gracioso haber consumido drogas en alguna etapa de su vida y que parece no entender que la lucha contra estas sustancias nos concierne a todos”.
Sólo tenemos una cosa que decir: ¡Buu, Verónica Velasco Rodríguez!
Realmente nos parece increíble que un político (de verdad, nada de Pancho Cachondo y esos) se atreva a dar su propia opinión sobre temas tan controversiales en nuestro país, arriésgandose a perder así, el voto de la parte conservadora, que es bastantita. Estrellita en la frente para nuestra Paty :D.
PD. En Peung no condonamos el uso de drogas, bla bla, bla, bla, bla, pero le dedicamos el espacio a nuestro Druglord ;)
Ahí tienen que Mark Whalberg (Marky Mark pa’ los cuates noventeros) estuvo a punto de subir a uno de los aviones que fueron secuestrados por terroristas el 11 de sepiembre, pero al final cambió de planes. Qué suertudo, ¿no? Pues no tanto, sólo hay que dejar a los actores, grandes reyes de la modestia, convertir una simple anécdota sobre los juegos del destino, en toda una cuasi-aventura heroica. Adelante, Marky:
“En un punto hice reservaciones para el vuelo del 11 de septiembre de Boston a Los Angeles. Eramos un grupo grande… Viajaríamos en primera clase. Ciertamente hubiéramos tratado de hacer algo.Trato de no pensar al respecto. Pero cómo no hacerlo. Cancelé mis reservaciones porque decidimos manejar hasta Toronto y volar desde ahí. Desperté al día siguiente y leí los periódicos y no lo podía creer… He soñado con eso. Probablemente más de 50 sueños.”
Sí, Marky Mark, te creemos. Ya recordamos que en la escuela de actuación a la que asististe, obtuviste el primer lugar en la clase de Tácticas Antiterroristas 101. La llevabas los martes y los jueves, justo cuando se acababa la clase de Arrogancia innecesaria para principiantes y antes de empezar la de Técnicas para que te cayes el hocico porque a quien le importa lo que pudiste haber hecho si no estuviste ahi ni tus amigos que sólo vuelan en primera clase y son valientes sólo en los antros cuando se pelean contra el de Punk’d y aparte no creas que es lo mismo pelear con un villano de tus películas que con uno de verdad porque los de verdad no se dejan golpear con el kung-fu falso que dizque haces….
Esta candidata cada vez se vuelve más del agrado del equipo de Peung, pues en declaraciones recientes se proclama partidaria de la legalización de la mariguana (!) y no solo eso, acepta haberse echado un porrito alguna vez. Es más, la única candidata mujer a la presidencia de México firmó un manifiesto al respecto. Esto cada vez se pone mejor.
Ahí tienen que Mark Whalberg (Marky Mark pa’ los cuates noventeros) estuvo a punto de subir a uno de los aviones que fueron secuestrados por terroristas el 11 de sepiembre, pero al final cambió de planes. Qué suertudo, ¿no? Pues no tanto, sólo hay que dejar a los actores, grandes reyes de la modestia, convertir una simple anécdota sobre los juegos del destino, en toda una cuasi-aventura heroica. Adelante, Marky: