En Peung, hay como tres cosas que nos gustan un montón. En realidad son varias, pero así como que bueno, no hay que hacer tanta bulla, con que nos concentremos en 3 está bien. Nos gustan mucho las quesadillas, cuando la cochinada de un político es expuesta por otros políticos cochinos y también nos gustan mucho los grupos coreográfico-vocales de puras chicas. Flans, Fandango, las Spice, All Saints, TATU y como 7 millones más nos han robado el corazón con sus rolas pegajosas y superficiales. En realidad no podemos sentirnos indentificados con ellas porque no somos muchachitas de catorce años siendo presionadas por novios cachondos a tener sexo, pero de todas formas cantamos el último éxito. Además siempre nos imaginamos las historias sórdidas de las integrantes antes de llegar al estrellato: ¿con cuántos productores se tuvieron que acostar? ¿huyeron de su pueblo para llegar a a la gran ciudad y así lograr sus sueños? ¿algunas de ellas son secretamente lesbianas? Detrás de un grupo de chicas siempre hay aventuras de excesos y envidias y tratar de adivinar cual es la más talentosa y cuando se va salir para sacar un disco solista… y todas esas cosas importantes.

Como pueden ver, es una mini obesión malsana, ¿pero qué le vamos a hacer? Por cierto lo único que no nos gusta tanto es cuando estos grupos tratan de darle un aire de feminismo de a mentiritas a su “discurso” porque camaaaan, ¿qué tanto discurso puede haber entre coreografías tan complicadas? Lo suave es cuando cantan idioteces y no se avergüenzan.

Pero luego llegan unas tales NKD que segun esto van a revolucionar el mundo de la música hablando sin tabúes y siendo ellas mismas. Algo así como el último bastión de autenticidad en una era donde la música ya no es “real”. Su página está suave porque tiene algo así como un manifiesto bien locochón donde incitan a la chavalada a vivir sin ataduras. Y pobre de tí que les digas Pop Teens, ellas son unas Jam Queens, lo que sea que eso signifique (peunguito).

NKD empezo hace dos años, estabamos cansadas de la música de plastico, de las mascaras de niñas buenas que no rompen ni un plato, mas bien queriamos demostrar nuestra autenticidad, desafiar las reglas y por que no: todo a traves de nuestra música. Irreverentes, atrevidas, no nos importa como nos juzguen, lo esencial es siempre decir lo que piensas.
NKD busca mostrarse sin tabues, sin tapujos. Nuestro estilo de vida es nuestra musica, no buscamos una vida de divas o de mujeres famosas, sino divertirnos y entregarnos a cada momento en el escenario y transmitirle a toda la gente nuestra energia. Queremos cambiar la forma de pensar de las chavas que se dejan llevar por lo que dicen los demas y que cambian su conducta para ser aceptadas por la sociedad. Buscamos decirle a todas las mujeres que ellas son lo mas importante mas no lo que digan de ellas, que no les de miedo sacar lo que traen dentro, lo mas importante es ser tu misma ante todo, ser NAKED!! BE NKD!!

Este… ok. Y luego aparte se parecen a otras artistas y todas parecen haberse hecho bien amiguizes del peróxido porque, la máxima prueba de la autenticidad es pintarte los pelos amarillos.

La de la izquierda da el Shakirazo, pero si Shakira un día decidiera quemarse el cabello voluntariamente. La de enmedio es como una Silvia Navarro musical y luego la de la derecha… se parece a una excompañera de escuela. Como ya lo hemos dicho, el Staff Peung no podría vestirse con gusto aunque le ofrecieran varios millones dólares, pero hay veces que hay que preguntarse cosas como: ¿ha habido alguna época o dimensión o planeta donde unas botas vaqueras grafitiadas de plateado hayan sido socialmente aceptadas?

Los dejamos con esa reflexión…

¡Este es su myspace por si les quieren dar el ADD!

Siguiendo con la linea de apariciones poco probables de gente que no tiene nada que ver contigo en tu video, aquí les dejamos este video de Shakira, donde no sale moviendo las nalgas de forma hipnótica, lo que nos permite enfocar nuestra atención en otros aspectos del video. ¿Saben quién sale? El batito de Zoe. ¿Qué pedo? Suponemos que antes de tener su grupo este individuo se dedicaba a modelar o algo, pero… ¿un video de Shakira antes de ser güera? ¿acaso este bato no sabía que su pasado podría regresar para atormentarlo, ahora que al fin su grupo está recibiendo el reconocimiento merecido? Necesitamos tiempo para superar esto… es este el equivalente rockero del video sexual de Mi Pequeña Traviesa.

Esta semana o la pasada, como sea, salió a la venta el nuevo disco de Belinda, titulado Utopía. Se supone que es un disco más maduro y profundo (tan maduro y profundo como puede llegar a ser un disco de alguien que protagonizó Aventuras en el tiempo). Todo está bien, la niña está muy bonita, y por lo menos no canta completamente horrible, como por ejemplo la otra estrella que sacó disco hace poco, nuestra Pau. Se nota que le está metiendo mucho presupuesto: el arte del disco está bastante bueno, las fotos excelentes y el video se ve bastante bien, con tomas marinas que lo hacen un video muy original. Excepto que no tanto porque la idea de poner a alguien flotando en un callejón de noche ya se había ejecutado hace casi diez años… este, por Portishead. Hay partes de los dos videos que son casi idénticas y la única explicación posible esque los ingleses se robaron la máquina del tiempo de la Belinda en su novela, vieron el futuro, le copiaron el concepto de su video y luego se fueron al pasado, a 1997 para pirateárselo sin ningún problema. No puede haber otra explicación, porque pues es imposible que un director se copie un video de manera tan descarada, en la Utopía de Belinda esos comportamientos están prohibidos.

¡Aquí están lo dos videos!

Lo que sí tiene el video de Belinda que el otro no, es el mejor cameo del universo. ¡Raven Simone, la de Cosby y That’s so Raven sale al final! Es como que el dios de la randomnización se puso a trabajar horas extras o algo :D.

Ok, esto va ser rápido y sin dolor (y con muy malos albures): Ya toda la población del planeta tierra debe saber que Paris Hilton y Nicole Ritchie son amiquizes otra vez. La verdad no nos importa tanto (bueno, un poquito) sobre todo porque su re-amiguistad se debe a que los productores de su programa ahora sí las obligaron a chambiar juntas en la próxima temporada, no por que se extrañen o algo así; pero está suave encontrarse en los internets cosas tan bonitas como las siguientes, que no hubieran sido posibles sin el reencuentro de esos íconos de la sinceridad y el amor sin interesés:

1.Lo primero que se supone que nuestras dos chicas hicieron al pedir tregua en su guerra con ejército de perritos chihuaheños fue visitar el cementerio. Un momento íntimo y especial, sólo ellas y ochocientos de sus más cercanos paparazzis. Momentos como este nos derriten el corazón :’(.
2. Nuestras guías espirituales, las Chicas Fug, tienen en su poder una de las primeras conversaciones de Paris y Nicole, donde se explica todo y podemos entender claramente porque ya no están enojadas.
3. Ya, es viernes, váyanse a un club sadomasoquista o a una tardeada grupera. ¿Qué están haciendo aquí? ¡Úshale? ¡Sáquense de aquí!

Ok, ya existe P. Diddy (o como se llame esta semana), y también existe JLo, quienes tienen sobrenombres mamones con los que según ellos se ven más cool o algo. Ahora nos hace falta una estrella mexicana que se atreva a dar el paso de ridiculizarse aun más que haciendo playback en Nuestra Casa. ¿Quién puede ser? A ver… no se nos ocurre ninguna cantante con aires de grandeza que le quiera entrar al quite de los nombres patéticos. Ah sí… ¡Paulina Rubio!

Pero no sean mensos, no crean que se cambia de nombre por mura moda (moda que ya huele medio chistoso, como cuando dejas leche afuera del refri unas horas), todo esto tiene un transfondo más espiritual:

‘La Chica Dorada’ se cambiará el nombre por el de P. Blonde, esto luego de encontrar la fe, ya que la rubia practica la Cábala, lo que la ha hecho una mujer más espiritual.

Este… ok. Debe tener razón por que ahora que ha tenido ese crecimiento interno tan grande lo demuestra en su nuevo video, donde sale en calzones.

Puede ser que hayamos querido una excusa para poner un video de JoJo en Peung, porque realmente no está tan peunguiable: una chica muy bonita, con un vozarrón y una canción bastante aceptable (además el título del post se ve todo curiosito). ¿Qué puede tener de malo eso? Pues nada, pero el tema del video nos parece un poquito familiar. Es como que al fin JoJo se puede sentir identificada con el 85% de las mujeres mexicanas. Podemos ver la historia de una gringuita que siente que su novio la ha abandonado, no por otra chica, sino por el futbol soccer. Eso ni pensarlo unos años atrás, el soccer es de cafecitos, como nos llama Bush y algunos otros estadounidenses. Junto con el video de Fergie, otra señal de la decadencia de occidente.

Checar por favor al final la escena tipo Super Campeones. Casi parecía que de repente iba salir Oliver Atom de entre el público para salvar el partido. Bueno, ya.

Ahora que la vida política de nuestro país está medio apaciguada (sí, claro), ya sentíamos que nos hacía falta una nueva figura que nos entretuviera tanto como nuestro querido Peje, o mínimo como el Dr. Simi, realmente extrañamos ver en las noticias de manera sobresaturada a personajes que hacen de la política y el peung su modus vivendis (esperemos que así se escriba).

Pero no teman, amiguitos, ha llegado Humberto Moreira, gobernador de Coahuila. Tenemos aquí a un gober que no tiene miedo de aceptar su afición al baile “chúntaro” (sí, hay regiones del país donde la gente baila chúntaro de manera regular en el 2006), de hecho lo baila con sus aficionados, o como se les diga a quienes lo siguen en los eventos públicos. Existen videos de dichos encuentros dancísticos, pero nuestro equipo de investigación no ha podido encontrar ninguno para mostrárselo, esperemos que esa situación cambie prontamente. El problema en sí no es tanto que el gober baile, pero ¿por qué bailar chúntaro cuando podría bailar reaggeton, un ritmo más favorecido en estas épocas? y además, ¿cuánto afecta el agacharse y mover los brazos como pájaro a su labor como gobernador de un estado? Según el PAN, nanais:

“Al gobernador Humberto Moreira los coahuilenses tenemos tiempo de conocerlo y sabemos que una de sus aficiones es el baile; les voy a confesar que nunca lo he visto bailar, pero dicen que baila bien, sobre todo el ‘chúntaro’, ese baile colombiano.
En lo particular los gustos que tengan nuestras autoridades —a él le da por bailar y a otros les da por cantar—… entonces realmente a mí eso me parece ‘pecata minuta’. Aquí lo importante y creo es lo que le importa a la ciudadanía, es que hagan un buen trabajo.
Eso es lo que espera la gente de sus gobernadores al margen de que Humberto Moreira baile o no baile, lo haga bien o lo haga mal, eso es intrascendente”.

Gracias por aclararnos el punto Esther Quintana Salinas, ya entendimos que es posible separar el baile de la política, así como una espía internacional puede ser ama de casa durante el día, y estar casada con Brad Pitt. Pero aun así, este… ¿por qué se tiene que alburear a sus colegas políticas? Sí, no sólo es chúntaro, también es un alburero. ¡Esto cada vez se pone mejor!

Lo siguiente salío en el periódico Vanguardia, así que échenle la culpa a ellos cuando les salga un aneurisma al leerlo:

El más reciente episodio lo protagonizaron Moreira y De las Fuentes esta semana durante el evento de inauguración del bulevar Centro de Convenciones.
De las Fuentes, haciendo alusión al Gobernador, dijo: “Yo también le pongo”, lo que provocó sonoras carcajadas. Unos segundos después, en su intervención Moreira le respondió: “Yo le he estado poniendo todo el tiempo… caminando atrás de él”.
Ayer tanto el Alcalde como el Gobernador recapacitaron sobre el bochornoso incidente y Moreira declaró que le pidió a De las Fuentes dejar los albures y bromas pesadas.
“Le pedí al Alcalde que pudiéramos omitir algunas bromas. Se lo pedí respetuosamente. Yo me llevo con todos bien, pero se lo pedí de manera respetuosa”, aseguró el Gobernador.
Moreira aclaró que la relación entre él y el Alcalde sigue como antes: “Sigue siendo mi cuate y todo, pero estaban (las bromas) muy pesadas, ¿no?”.
De las Fuentes dijo que las bromas continuarán, pero en privado (Nota del Peungmasta: sí, tipo en la suite presidencial, picarones :D).

Es por eso que es bueno no perder la calma cuando no encontramos suficiente peung en nuestras vidas, el peung sigue vivo, bailando, albureándose a sus amigos y cantando piglipiglipá desde lo más profundo de su corazón. La fé en el peung es lo último que se pierde. Ah, él es el Gober:

¿Qué es mejor que las heces telenoveleras producidas por TV Azteca y Televisa?

R= Una telenovela indie (jajajaja, dijimos indie, uuuuu) producida por un canal digital, realizada en Torreón, Coahuila y con actores locales.

Señoras y señores, les presentamos a Dafne, el nombre del amoug…

Estuvimos fuera del aire o como se diga en términos interneteros, por algunas semanas.
No fue que nos hayan cortado el servicio ni nada parecido, hubo otros incidentes que impidían a nuestra corporación seguir manteniéndolos informados durante este tiempo.
No queremos involucrarlos en asuntos tan delicados, pero digamos que esos incidentes incluyeron meteoritos que cayeron del cielo, conspiraciones internacionales, un accidente de avión y unos agentes especiales del FBI que están enamorados pero nunca lo aceptan y el agente hombre dice que fue secuestrado por extraterrestres pero la agente mujer no le cree tanto, hasta que en el final de una película que hicieron para dizque aclarar las dudas pero dejaron más aún, sale un platillo volador de la nieve y se abrazan y parece que lo van a hacer ahi mismo, pero todo termina siendo un abrazo aburrido de los no-sexuales.
Bueeeeeeeno, lo que sea, ya regresamos y estamos listos para volver a peunguiar. Tanto peung y tanto tiempo desperdiciado; nos trae lágrimas a los ojos.

Pero antes nos vamos a celebrar a una cantina aledaña o algo ¡Salucita!

Como ya se supone que todos sabemos, no se le hizo al Peje lo de ser el próximo presidente de México, a pesar de lo de voto por voto y las juntas informativas y los plantones en Reforma. Sorry, Peligro para México, ahí palotra. ¡Gracias, Virgencita, por mandarnos el presidente más gris y mediocre que han visto estos ojos :)!

La entrada del programa de Chespirito estaba bastante aceptable: Aparecía la caricatura de los diferentes personajes, en el fondo se veían animaciones de fuegos artificiales, y la canción, escrita por Roberto Gómez Bolaños te daba una introducción a lo que venía. Todo bien. Pero hay algo que nos hace ruido. El locutor decía al final: “Este programa no tiene risas grabadas…” y quien sabe que más. Y luego empezaba el programa y siempre que pasaba algo predecible, ahí aparecían, las risas grabadas.

¿Acaso en los ochentas éramos tan ingenuos como para creerle al locutor que lo que estábamos oyendo eran risas genuinas en vivo? ¿Así estábamos de babotas?

¡Qué bueno que el Papá de Imanol leyó completito el capítulo cuatro del Libro Manual de la Comedia Involuntaria, titulado “Calvos, gordos y enanos”! Vemos que lo siguió al pie de la letra. Aquí un fragmento de la lectura:

Cuando usar ropa floreada de los sesentas y bailar como en un festival del Día de las Madres no sea suficientemente humillante, agregue un peluquín. No olvide mover la cabeza como bobblehead y ¡Voilá!, la comedia involuntaria le caerá del cielo (y si aparte de la comedia, tambien le cae una caca de pájaro, considérese afortunado, no hay mejor recurso cómico que un poco de cagada volando).

El video este ya está viejón, pero no podemos perder la oportunidad de ver a raza bailando como si El Rapero Gerardo les estuviera enseñando los pasos. Pareciera que en Televisa el tiempo se congeló o algo, nada de bailar como Missy Elliott o Rihanna, aqui todos movemos ‘el cubo’ como Claudio Yarto. (Sáltense lo aburrido de las pláticas, lo bueno está como a la mitad)

Notas:

a) Abajito decía que iban a cantar una de Beyoncé, pero bailaron una de los Black Eyed Peas, que además es la versión que dice “retarted” en vez de “started”. Uuuuu, los productores quisieron verse traviesos.
b) Papá de Imanol: El mundo ya lo entendió; tienes como 50 años y estás todo cuadrado, mejor que cualquiera de 25. Jeje hasta mejor que tu hijo. Bravo y eso, pero no tienes que quitarte la ropa cada vez que tienes una oportunidad. Como lo acabamos de decir: el mundo ya lo entendió.

1. Ya sabemos que no deberíamos decirlo porque se supone que somos fans como de Rammstein y Megadeth y así, pero nimodo, ahi va: La nueva canción de Justin Timberlake está como bien cagada, así como que quiere verse como bien experimental y al final suena como toda rara.

2. Si alguna vez tuvieron curiosidad por conocer el árbol genealógico de la canción de Hips don’t Lie, entrenle aquí. Si después de descubrir que la trompetita del inicio es un sampleo de una rola oscura de un salsero ochentero se quieren suicidar, no es nuestra culpa.

3. Talvez nomás a nosotros nos guste. De hecho creemos que es el mejor video jamás tomado. Ver a la mamá-jugando-a-adivina-la película-tratar-de-representar-el-tigre-y-el-dragón es un pedazo de cielo para nosotros.

Toda esta charla sobre Fergie, nos recuerda poquito una vez que hicimos nuestro viaje anual a lugares no-peung (lo necesitamos de vez en cuando para despenguiarnos) y nos tocó ir a Guadalajara. El centro histórico, las iglesias, el folklore y las tortas ahogadas; todo era perfecto.
Tuvimos oportunidad de visitar el Hospicio Cabañas, donde se albergan los murales de José Clemente Orozco declarados Patrimonio de la Humanidad por la ONU, y todo estaba muy bien.
Había un guía que apasionadamente nos narraba la historia del hospicio, y al mismo tiempo nos decía cual era la forma perfecta de admirar esos murales de Orozco, varios de ellos pintados con la técnica de la ‘perspectiva geodésica’, la cual permite ver la misma figura tomar diferentes actitudes y posiciones dependiendo del lugar desde donde se mire.
Después de esa intensa plática, en la que el guía nos llevó por los caminos del arte y la historia, todos los asistentes nos quedamos callados; era un silencio de respeto, admiración y sopresa. Todos reflexionábamos sobre el triunfo del espirítu humano y la chingada cuando de repente el silencio se rompió… ¿y cuál fue la respuesta de los asistentes ante tal muestra de belleza?

La la la la, don’t funk with my heaaaaaart

Todos volteamos hacia la fuente del sonido y nos encontramos con un pendejito que traia prendido su celular y el tono real de los BEP, que no podía apagar y sólo nos miró a los demás y dijo con voz de torombolo: “PerdóooOOooon”.

Luego todos nos reímos al unísono y sonó la música de salida seguida por los créditos de la caricatura.