En España, se les ocurrió hacer esta burrada a los angelitos:
Ahí tienen a la Diosa Hindú Lakshmi, cuyos dominios incluyen riqueza, prosperidad, sabiduría, fortuna, fertilidad, generosidad y coraje, entre otros, posando fabulosamente encima de una hamburguesa, como Diosito lo ordenó (Clins, ¿no creen que “el cielo” podría ser el equivalente de lo que aquí en la tierra es el círculo político? ¿así de que supuestamente todos se odian y que la derecha y que el budismo, pero no, el Corán y el socialismo, pero en realidad todos son compas y hacen fiestas y se prestan las parrillas?). Los weyes de Burger King ya pidieron mil perdón y juraron retirar los anuncios, peeeero, todo esto ya es conocido: hacen algo controversial, provocan que todos hablen de ellos, y al final se disculpan, para que todo vuelva a empezar otra vez. Es como la Matrix de Niurka… la Niurkrix.
La única enseñanza que nos deja esto, esque O.M.G. los Burger King de España venden donas glaseadas Y bollitos de chocolate. Tenemos que ir.
Sí, Metallica vino a México a ofrecer algunos conciertos hace alrededor de 4 décadas, lo cual hace a este grupo de imágenes tan irrelevantes como un disco solista de algún integrande de Magneto -segunda generación-, pero GUA-RE-VERS, si quieren ‘actualidad’ vean Hechos AM o algo (no lo vean).
Sin más que decir, Metallica en Teotihuacán. LOLTALLICA.
Bueno, no es exactamente una película de He-Man, es una película “normal”, donde está este wey que de tanto verlo tenemos que pensar que es muy importante, y el wey está chupando y fumando y muy concentradamente checando un musical/teibolización de He-Man. Con calacas, un Skeletor con ojos laser, y el ayudante enanito de He-Man, el que traía gorrito de brujo. Sólo hace falta el tigre jotillo ):, pero, eso no es problema, el He-Man Hindú, es 200% más manis que el de la caricatura.
Como siempre pasa en estos casos, lo mejor es verlo por ustedes mismos. Las palabras nunca le harían justicia.
Nuestra amigui Diulynos pasó este link de hazmeelchingadofavor, ojalá que no se enojen por que les tomamos prestadas las imágenes n_n, pero es para un buen fin: encontrar el nombre de candidato más divertido. Nomás para repasar, ya tenemos a Conchita Fuentecilla, Melody Falcó, y Lol Kin, así que vamos por buen camino. Pero, ¿qué sorpresas nos tienen los nuevos contendientes?
Jeje, ¿qué pedo con el viejo naco que decidió dejarse el apodo de El Chiquilín para acercarse más a la raza, o algo? Pero a pesar de eso, no le gana a llamarse Benhur. Imagínense a su papá: “este niño está destinado a hacer grandes cosas, desde hoy se llamará Benhur (y después cagó el pañal)”.
Pero bueno, falta una aportación nuestra. La candidata se llama Diva. No es una diva, o talvez sí, pero se llama Diva. Diva Hadamira, ¡y rima! El sitio se llama yoconladiva.com, porque si tienes un nombre ridículo, lo mejor es promoverlo lo más posible. Y luego tiene rolas de todo tipo para que las escuches: corridos, cumbias, ‘el baile del gorila’ pero adivado, y un chingo más. Y luego puedes agregarla a tu facebook y todas esas pendejadas que los políticos ‘jóvenes’ creen que sirven de algo (AVISO: no sirven). Pero lo que la separa más de los candidatos amateurs, y la sube a estatus de leyenda, esque DIVA TIENE UNA BOTARGA A SU IMAGEN Y SEMEJANZA.
¿Soberana del mundo? Lo discutiremos más adelante.
Ah pues obviamente con el sorpresivo deceso de Michael Jackson se ha desatado un tsurimi de noticias y declaraciones y teorías y rumores sobre la vida y las condiciones de su muerte. Y así va a ser por muchos meses. Y que la “esposa” y que la otra “esposa” y que los hijos enmascarados.
Pero nada, nada, NADA de todas esas cosas podría prepararnos para la reacción del padre de MJ, Joe Jackson. Miren, la cosa va así: Ayer domingo 29 de Junio se realizaron los premios BET (Black Entertainment Television), y pues que se aparece don Jackson. El que se haya aparecido en los premios no es lo cuestionable, cada quien lleva su pena de maneras diferentes. PERO al entrevistarlo en la alfombra roja, Dios. El entrevistador le preguntaba sobre su hijo, y el doño se la pasó, todo, ‘um, ah, mi hijo, ¡el que canta!’ haciéndose el occiso o siendo bien occiso. Luego le pidió a su publicista que leyera un comunicado oficial, que pudo haber mínimo, leido él, o la otra opción NO USAR UN PUBLICISTA. Luego le pidió a su abogado que no contestara preguntas relacionadas a la muerte de Michael. LUEGO SE ENFADí“ QUE LE PREGUNTARAN COSAS ABURRIDAS SOBRE SU HIJO RECIí‰N FALLECIDO Y SE DEDICí“ A PROMOVER A SU NUEVA DISQUERA. Cammmmmmán.
La verdad, su comportamiento no es muy sorpresivo, viniendo de alguien abusaba fisícamente de sus hijos, y que según algunas declaraciones, permitió el abuso sexual de Michael Jackson en su infancia, pero quien sabe. Debieron encerrarlo unos días en el sótano o algo para evitar chingaderas como esta.
Como que uno piensa que Michael Jackson sería uno de esos viejitos ‘inmortales’ que viven 120 años y entierran a sus hijos y esas cosas, pero al parecer no fue así. De ahora en adelante el debate será si recordarlo como el más grande artista pop de la historia o como “lo otro”.
Si la cosa fue accidental o completamemente ensayada, no importa. Nuestra parte favorita por los siglos de los siglos es cuando la carne se atora (sin albur), (bueno, con poquito albur).
¿Se acuerdan de “Mauricio”, el señor que quiere lograr que San Pedro Garza García sea lo más cool posible? Diversión, ¿no? así como de que “yeah, vamos a blindar San Pedro, aqui pura gente bien de toda la vida gooooei”. Pues que le descubrieron como le quería hacer para blindar a San Pirer: creando todo un aparato de seguridad en conjunto con los Beltrán Leyva.
Algun chistosito se puso a grabar una conversación privada de Mauricio Fernández Garza, donde habla de los arreglos a los que ha llegado con los narcos, para que cuando, eventualmente gane la elección, éstos puedan vivir tranquilamente en San Pedro. ¡Pero no se preocupen! si quieren ponerse bien locoz, podrán hacerlo, sólo que con medida. Y nada de tenerle miedo a los macuarros, porque son los narcos bien, tipo “las partes criminales menos malas (…) no les da por el secuestroâ€. Fiu.
Por supuesto que si entras al sitio de Mauricio, no se hace mención de lo desagradable, de hecho sólo hay noticias del tipo “Mau convive con promotores culturales y así”. Por eso, siendo almas caritativas de las buenas, en peung le hemos dado una pimpiadita al poster para que vaya más de acuerdo con el giro inesperado de la campaña de Mauricio:
Llámenos ignorantes, pero para nosotros esto es todo un nuevo mundo. ¿A poco hacen ‘cortos’ para libros de esos de puras letritas, compadre? Pues sí, o talvez al primero a quien se le ocurrió primero fue a Guillermo del Toro, orgullo mexicano. Queríamos investigar si se trata de una práctica recurrente en el mundo editorial pero, hueva -viernitititos-.
Se produjo un trailer para The Strain, el primero de una trilogía de libros sobre vampiros. Pero nada de joterías de Robert Pattinson y esas madres. Estos vampiros sí te chingan, socio. ¿Ah, no? chéquense el trailer, pues.
Estos minutitos tienen más terror que cuatro películas tipo El Aro juntas. Vamos a tener que -Dios no quiera-, leer un libro :O.
Es a la conclusión que estamos llegando. Porque no hace mucho vimos el comercial del Comfort Wipe, y no pasó mucho tiempo para que dos de las peungers más veteranas (aunque en realidad son bien jovencitas n_n) ivonette y la nars nos enviaran el mismo link. Esque don’t meim (no mames, para quien no hable inglés), esta madre está PEUNG.
Hay tantísimo que comentar… ¿lo ennumeramos? ¡lo ennumeramos, faltaba más!
1. Está sobreentendido que el universo de los informeciales, es uno poblado por necesidades creadas, de maneras aun más extremas que los comerciales “normales”; y su mercado meta es la gente con serios problemas emocionales que compran para llenara vacíos diversos, pero, ¿de verdad alguien le puede dar un buen uso a esta madre? ¿utilizarlo no hace el proceso un poco MíS antihigiénico?
2. “Ser un hombre grande tiene sus ventajas…” Buen intento, gordito. A ver, haz una lista de las ‘ventajas’; cualquier ventaja no puede ser más poderosa que la incapacidad de limpiarse la cola porque tu grasa corporal no te lo permite.
3. La manera en la que la señora cocteles pronuncia la palabra dignity: majestuoso.
4. Básicamente si tienes tus dos extremidades superiores, no estás paralizado, no tienes más 80 años, y quieres conservar tu dignity, el Comfort Wipe no es para tí.
La semana pasada les preguntamos cuál nombre de candidata era el más divertido -ustedes saben, preguntas relevantes-. Y aunque estamos seguros que todos compartimos las maripositas en el espíritu provocadas por saber que hay una chica que se llama Lol, y otra que se llama Melody, la mayoría de ustedes prefirieron “anular” su voto (¡de actualidad!) y mostrar interés por el paradero del único Pancho Cachondo. Y aunque desear que el mito de Pancho resucite es algo lolable -LOLABLE-, señores, les tenemos una noticia: Pancho Cachondo no necesita resucitación, él está aquí. ¿No lo creen?
Así que el mensaje que la organización Somedy’s Daughter esque nadie debe de ver pornografía, porque todas las estrellas porno y strippers y tipo masajistas son “hijas de alguien”.
Se les olvidó un poquito la parte de que, por lo menos la mayoría de esas chicas, son adultas y están concientes de lo que están haciendo. Es cierto, algunas lo hacen por dinero o por necesidad, o por, ¡quiera Dios! porque les gusta coger. También se les olvidaron los estrellos porno, que también son “hijos de alguien”, y tipo los weyes de Sólo para Mujeres -aunque esos no tienen madre, juar juar-.
Pero bueno, a lo que vamos es esto: en el siglo XXI hay una organización creada con el único objetivo de disuadir a los doños que manejan solitarios en noches lluviosas, buscando nalguita et al, para que no lo hagan. Dios.
Ah pues estábamos leyendo un artículo muy interesante en about.com sobre los dinosaurios más extraños -a veces leemos cosas- y pues pensando que ya habíamos visto todo lo que había que ver en el tema de los dinosaurios y ¡siguiente!, pero no, nos encontramos con los invitados especiales de nuestras pesadillas para los próximos 5 años, que se unen al ya nutrido y estelar elenco de Marylin Manson, Zombies de todo tipo, Narcos Asesinos, y Rolitas de Of Montreal. Ojalá que los hagan sentir bienvenidos. Damas y caballeros conozcan al primo ‘especial’ de los cocodrilos, el Suchomimus:
Y luego el Therizino:
Veamos: Nombre cripi, Garras tipo Freddy Krueger, mohawk, habilidad de ponerse en dos patas, piel de zebra, cara de asesino, pescuezo de guajolote. ¿Qué le falta, ojos laser? Definitivamente, personaje recurrente de las noches que cenamos en el Carl’s Jr.
Aunque, la cara de Sam el Tucán Paleontológico en la esquina inferior, de “¿y esa madre QUí‰?” nos hace pensar que don Therizino talvez era puro pájaro pterodáctilo nalgón.
Pues ahora con la ondita de que nos estamos encontrando con nombres de candidatas así bien divertidos, ahí tienen que nuestra compa, la Ministry, nos pasó el tip de que en Chihuahua tienen a una candidata -de hecho candidata suplente- con un nombre muy peculiar. Adivinen, y si están bien mensos y no se les puede ocurrir la respuesta, después del click, ésta los espera (no “ésta” en el sentido alburero, en el sentido de referirse a la respuesta).
