Esa fue la declaración de Néstor de la Torre, Presidente o Rey de Selecciones Nacionales. Y tiene mucha razón: cuando tu equipo está perdiendo contra equipos de a mentiritas, como que puede surgir una pequeeeeña preocupación acerca de su desempeño.
¡Pero no importa! ¡Todos (nadie) a apoyar a nuestro equipo de héroes (batos que ganan en un mes más de lo que tú ganarías en 10 años y aún así la andan cagando machín)!
Tragedias inmesurables, recesión, políticos ‘Mi Alegría’, y ahora ni siquiera podemos tener el gusto de ganarle a equipos caribeños o centroamericanos. Bu.
Por ejemplo, está Melody Falcó, candidata del PRI a algún puesto en Monterrey. Cómo un ser adulto decide presentarse formalmente como ‘Melody’, está lejos de nuestro entendimiento; pero en efecto, Melody no tiene empacho en hacerse llamar Melody -y arriesgarse a que la confundan un personaje secundario de Hello Kitty o algo-, así que, bien por ella ¡suponemos!
Y luego tenemos a la Lol Kin. Ella se llama así, y casi nos da un ataque de placer/felicidad/locura. Es como… no podemos ni siquiera explicarlo. Bueno, por lo menos no se llama LOL KING, porque AHí Sí NOS MORIMOS. La señorita es una conocida activista de la causa LGBT, para los ignorantes, el significado de las siglas es LeGoBitTorrent -¡es broma, trannies del DF!-, así que todo bien, luchar por la diversidad sexual en un país como México, es una causa muy noble, especialmente por la parte de que “en México no hay jotos, todos somos bien onvres”, felicidades por eso, pero especialmente por llamarse Lol.
ENTONCES… Tenemos a dos mujeres fuertes, inteligentes y con objetivos grandes en la vida. Separadas por ideología pero unidas por nombres chistosos, ¿tú con quién te quedas?
¡Osea que todo era una meta-referencia! Los creadores de la serie pensaron que el primer spot había marcado a la sociedad mexicana, de modo que podían auto-parodiarse. Genialidad.
CONCLUSIí“N: ¿Siguen pareciendo imbéciles? Sí ¿Seguimos pensando que con sus spots condescendientes provocan que la gente tenga más razones para comprar piratería? Sí.
¡Misión cumplida, chicos! -menos la parte de cumplirla-.
500 posts en Peung. Se dice fácil, pero… sí, en realidad es bien fácil. Es el trabajo de nuestros sueños, pero sin la parte de ganar dinero y así. Esta selección musical va para todos aquellos fans de las canciones con letras coherentes. Tan coherentes que parecería que el autor jugó scrabble y después apuntó todas las palabras formadas de manera aleatoria en un cuadernito de Hello Kitty. El Silencio Loco.
Pero no se asusten, no lo dicen literalmente. Usan metáforas curiositas y animaciones en flash, con el simple y llano objetivo de vender unos cuantos miles de rastrillos más hacer que tu área de bikini esté libre de -quiera Dios- vellos indeseables.
Pero bueno, hablando en serio, ¿podrían encontrar un área corporal menos preparada para ser atacada por una navaja filosa? ¿Los ojos? ¡Y ya es todo! Noticias directas para Gillette: Para eso existen los trimmers. Ningún hombre debería de pasar el riesgo de ver rebotar sus bolas en el suelo después de una rasuración accidentada. Ninguno, esas cosas no son naturales.
MEGACLINS: ¿Si el programa “The Hills” de MTV es la cosa más falsa de este lado de los silicones de Sabrina, entonces que chingados es esta madre? ¿Se pasa tanto del límite de la irrealidad que cuando se pasa queda en el “lado genuino”, como los jueguitos de atari? Glam Girls, ¿por qué decidieron presentarse al mundo de una manera tan imposiblemente falsa, si ya son falsas de abolengo?
1. ¿Por qué Telehit sigue tan obsesionado con la idea de emular a MTV? ¿No se dan cuenta que MTV apesta?
2. “¡No quiero cantar ezzzzto!” y “Buenas tardes, ¿dónde estooOoOOy?” son nuestras frases del verano. A aplicarlas pa’ todo.
Nuestro compa Abeltonia, nos acaba de mandar un regalito:
Hola, señor Amo del Peung.
Tengo un hallazgo que tal vez le interese. Se trata de la publicidad de un candidato a diputado del PRD en Xochimilco que nada tiene que envidiarle al Mauricio del SAN PEDRO COOL. Ahí se lo mando para que le eche un ojo.
Saludos del peung-adicto solitario, Abeltonia.
Veamos:
Conexión fallida con la “chavalada”. Palomita
Arte dizque-graffitero. Palomita.
Frases carentes de sentido. Palomita.
Faltas de ortografía mayúsculas. Palomita.
Efectivamente, es Uriel González el dueño de una de las campañas políticas más ridículas del 2009. Felicidades.
¿Pero será su campaña LA más ridícula? Peungsters, ¡mándenos sus campañas locales! Es la única forma de darles a estos políticos, el “reconocimiento” que se merecen.
Internetz: dejándonos sin habla después de todos estos años. ¿Creen que llegará un día en el que se acaben los videos de gente sin sentido del pudor? Desgrafortunadamente, no. La naturaleza encontrará la manera de proveer de frics al mundo.
Lo que nos lleva a presentarles al más reciente bato del internet que cree que canta bien pero en realidad tiene una voz horrible: se hace llamar Kike Frías, y SU VIDA es como un comentario social gigante y en curso, sobre lo que te puede dar y quitar el dinero. Dar: Carros, viajes, viejas. Quitar: Noción de la realidad, inteligencia, dignidad. La cosa se balancea, ¿no?
El primer video que vimos de él es un -tómense del asiento- cover de La Incondicional de Luis Miguel, en inglés, grabado en Japón y dirigido por él mismo. Queríamos hacer una guía del usuario sobre el video, porque, de verdad, esa madre tiene ochenta mil momentos de peung. Luego nos dimos cuenta que nos tardaríamos media vida haciéndola, pues literalmente, cada segundo es una explosión de sinsentido. Está bien que sea lo mejorpior que hemos visto en las últimas semanas, pero no es pa tanto, tampoco se merece tanta atención el pendejín. Bueno ya, mejor véanlo y júzguenlo y háganlo suyo por ustedes mismos. Kike Frías, The Unconditional:
Quépedo(1′000′000), ¿no? Su existencia, lectores, desde hoy se dividirá en AKF/DKF. PERO HAY MíS. Es necesario que les advirtamos que una vez que se introduzcan al universo de Kike Frías, no hay marcha atrás. Es toda una dimensión alterna llena de delirios de grandeza, semidesnudos y covers horripilantes de rolitas de Flavio César y Chayanne.
1. España
2. México EAEAEAEA
3. China
4. Rusia
5. Canadá
No nos sorprende los países 1 a 4, pero, ¿Canadá? ¿en serio? Los teníamos en otro “concecto” manos, como que gringos con gusto por el arte, por la parte francesa, pero sin la parte de no bañarse. Y ahora resulta que se la llevan bajando discos de Los Pikadientes de Caborca y una versión grabada en el cine de He’s not that into you. Que vergí¼enza.
¡No es cierto, canadienses, los queremos y eso! ¡Pásennos la de Guólberin, y nosotros les pasamos la de Emos contra Darketos, compas!
El siguiente video es como la versión completa de la segunda vez que agarraron a la Dulce Sarahí, heroína de la gente peda infraganti. Este no es su mejor momento, en realidad el video está algo largo y tedioso, lejos de sus primeras obras maestras. Pero aún sí lo presentamos, continuando con nuestra misión de documentar los pasos de Dulce por los internetz.
Y ya nomás para cerrar bien, después del click un video de una fiesta donde DSV es la superestrella, como ella misma diría, “famosa”.
Este bato conejitocisne, nos mandó el peung perfecto para cerrar la semana: Tiene Japón, tiene fisicoculturistas, tiene mil WTF, y tiene nintendez. Se llama Nice Muscle, pero mejor que nos lo explique Mr. Bunnyswann:
Porque si esto no es PEUNG, no Sé Quí‰ Pueda Serlo!
Dudamos que este juego llegue a pisar tierras americanas, así que mejor disfruten del trailer.
Jeje, aunque no lo parezca, el sitio de Peung recibe constantemente comentarios, principalmente de gente que por alguna razón cree que somos la persona de la que nos estamos riendo, pero bueno, comentarios al fin, bienomalperoquecomenten, etc., etc. Por eso de ahora en adelante seleccionaremos el mejor de los comentarios cada semana, para que se den una idea de lo que nos llega a los Peung Headquarters de repente.
Pero Alejandra no podia permitir que le echáramos tanta mala onda a su grupo, por lo que tuvo que repondernos así:
sustenta tus comentarios envidioso…
En fin, como premio le vamos a enviar unos dvds educativos que se llaman “Como diferenciar el mundo del internet del mundo otro menos suave”, creemos que le será de mucha ayuda.
Esa ha sido la noticia más “caliente” en el mundo de la ciencia. Para el universo peung, imagínense que encontraron otro video sexual de Paris Hilton, pero esta vez realizándole favores sexuales a una estrella de mar o algo, esa es la magnitud del hallazgo.
Un equipo de científicos han revelado al mundo el esqueleto fosilizado de un prosimio de 47 millones de años de antigí¼edad que podría convertirse en el eslabón perdido de la evolución humana. El fósil, al que han llamado ‘Ida’ ha sido presentado hoy en una rueda de prensa especial en Nueva York.
El descubrimiento del 95% del esqueleto de un mono-lemur ha sido descrito por los expertos como “la octava maravilla del mundo”, y consideran que su impacto en el mundo de la paleontología será algo así como “un asteroide caído en la Tierra” al considerar que se ha completado la búsqueda de una conexión directa entre los humanos y el resto del reino animal que inició Charles Darwin hace 200 años con su libro «El origen de las especies».
Guau. Esa frase del “eslabón perdido” se usa demasiado, pero esta es una de las pocas veces donde realmente sí define un acontecimiento. Este ha sido un grangranGRAN descubrimiento para la ciencia. La ignorancia retrocede una casilla. Pero avanza 84 cada vez que hay un certamen de belleza.
Ok, pero entonces, ¿cómo es el dichoso fósil?
Después del click, la primera imagen EN EXCLUSIVA TOTAL.
