Cuando los ejecutivos de Interceramic buscaban a una familia para su nueva campaña, Vive el Calor del Hogar, nunca se imaginaron que Christian Bach y su estirpe se tomarían de una manera tan literal el slogan, incendiando con su sensualidad desbordante las pantallas y carteleras de todo el país…
Este… ¿se acuerdan cuándo “Ale” Guzmán era bien bien famosa en los ochentas? ¿Y que se la llevaba en Siempre en Domingo? ¿Y que cantaba la de Ten Cuidado con el Corazón? ¿Y que en ese tiempo a Raúl Velasco le había dado algun tipo de infarto? ¿Y qué la Alejandra Guzmán fue al programa y le dedicó la canción porque “sabía que andaba malito de su corazoncito” (textual) y que cuando la estaba cantando le ponían la cámara al Raul Velasco y se puso a llorar durante el solo de guitarra? ¿Se puede ser más cursi en la vida? ¿Se puede?
¡PEUNG!
Este post es de esos de quejarse y de ofender y así a los que “llevan” el destino de nuestra nación. Concierne a las encuestas; más bien a la perspectiva que tienen los políticos respecto a las éstas. Tomemos el caso del Peje (y no esque seamos antiperredistas, somos antimierdistas y por lo mismo apartidistas):
Pero bueno, cuando empezó su campaña y las encuestas lo favorecían, pues gracias encuestas, ustedes reflejan el pensar de la nación. Cuando Felipe el teflón de carisma lo alcanzó y lo (a)rebasó en las encuestas, ¡uy no! las encuestas están dominadas por el diablo. Y ahora que está arribita otra vez, por sólo unos cuantos puntos, las encuestas son buenas otra vez :).
Lección. Lo que piensa la gente de tí solamente es válido cuando es algo bueno. Que bonito aprendizaje nos llevamos de estas elecciones. Cada vez está menos descabellado querer votar por Edgar (teníamos que mencionarlo), por lo menos su videoescándalo no le provocan ganas de vomitar a uno…
¡Hola, amigos! ¿Listos para un nuevo video-clip (como decían en los ochentas)? ¿Pero quieren uno que esté bien fregón? ¿Original, de gran calidad? ¿Con una rolita cantada por una voz privilegiada? ¿Qué la chica del video derroche sexappeal en sus movimientos, pero al mismo tiempo esté lleno de clase? Ah, pues entonces no vean la nueva aberración de la Paris Hilton :S.
Antes teníamos el consuelo de que sólo teníamos que soportarla en la tele, en las revistas, en comerciales, en carteleras, en las tiendas, en el cine y en videos de otros artistas. Ahora aparte tenemos que escucharla. Hay tantas cosas que están mal con ese video que tuvimos que crearnos un juego imaginario, como los de los libros de colorear, donde te ponen un dibujo y tienes que darte cuenta que Hello Kitty está regando las plantas con un abanico o algo, para poder digerirlo completamente. Aquí está la lista:
1. ¿Qué pedo con que se quisieron piratear abiertamente el video de Chris Isaak, el de Wicked Games?
2. ¿Qué pedo que los que le arreglaron la voz la hacen sonar como Gwen Stephanie, pero drogada?
3. ¿Qué pedo con la rolita que está regularsona, con su ritmito reggae pero la tiene que echar a perder una vieja arítmica?
4. ¿Qué pedo que PH es tan sexy y sutil como Huicho Domínguez?
5. ¿Qué pedo que tiene la gracia para bailar de el Perro Bermúdez?
6. ¿Qué pedo que a pesar de que la odiamos siempre terminamos hablando de ella?
7. ¿Qué pedo con empezar todos los puntos con “qué pedo”?
¡¿Vieron lo que nos hace hacer?! Proponemos no hablar para nada de ella (ni para decir que apesta) en los próximos 11 días. Necesitamos desintoxicarnos de ella, gente. Si tan solo hubiera parchecitos Hiltonette en las farmacias…
En Peung, no hay absolutamente nada en el universo (excepto las quesadillas y el queso en general) que nos anime más que cuando vemos como alguien se aprovecha del algún hecho o circunstancia para su propia conveniencia; y no porque ese tipo de actividades nos parezcan éticamente aceptables, sino que nos divierte lo patéticos que pueden ser algunos intentos. Por ejemplo, Felipe Calderón ha sacado algunos anuncios donde relaciona de alguna manera (indirecta) la participación de México en el Mundial con la supuesta campionez de la gente que votará por él. De los políticos se espera este tipo de bajeces, pues en estos tiempos vender a un candidato es más o menos igual que vender Sabritas, pero no siempre nos encontramos con ejemplos que provienen del mundo de la religión y por eso es bueno celebrarlos como Dios manda ;).
Conozcamos a Campus Crusade for Christ, grupo religioso dueño del sitio www.jesusandtheworldcup.com (ya sabemos que parece bromita), quienes tienen este tipo de textos entre sus curiosidades:
La Copa Mundial es el evento más grande para el deporte más popular del mundo. Cuando tu equipo gana, te puedes sentir muy bien; cuando tu equipo pierde, te puedes sentir terrible. Es lo que hace al soccer emocionante –algunos años a tu equipo le puede ir grandioso y otros años puede batallar enormemente. Si el soccer es tu fuente de felicidad, tu vida puede subir y bajar. Sólo hay una fuente de paz y alegría que no cambia –y se trata de Dios.
Comparar a Dios con las hazañas de mi equipo favorito de futbol… Gracias, Campus Crusade for Christ, tú sí sabes como llegar a las masas. O no tanto, porque el simple hecho de leer ese intento desesperado de obtener más contribuyentes creyentes nos hace sentirnos acá bien sucios, como si estuviéramos saliendo de una pelea en lodo con Carmelita Salinas y el Pato Zambrano. Así de sucios.
Sí, ya sabemos que Edgar fue nuestro niño yo no fui (Simpsonfrics, ¡ataquen!) y que durante un tiempo parecía que sólo se podía hablar de el, y ahora de repente a nadie le importa. Pero, todavía habemos quienes no queremos que su imagen se desvanezca para siempre de nuestras vidas. Hay que ver los 3 mejor ejemplos de creatividad relacionada a la caída de Edgar que aparecieron en estas semanas de “Perdón, Edgar, perdón”.
1. El tronco de Edgar. Felicidades al nerd(s) que se escondió en el sótano de su casa por 3 semanas seguidas para editar este video, donde la niña del aro sale sobrando: Edgar es el verdadero maestro del terror.
2. Edgar Falling. Durante el reinado de Edgar, salieron algunos remixes-dance o algo, que ponían las voces de los protagonistas del video sobre algun beat más o menos, pero ninguno sonaba realmente bien, hasta que aparecieron Los Imperiales de Nuevo Leon que con su remix logran transmitir la experiencia de ver el video como 80 veces seguidas en un lapso de 3 minutos (bueno, así nos dijo un colaborador de Peung)
3. Votando por Edgar. Una página donde se puede conocer la plataforma política de nuestro niño favorito y publicidad descargable para que todos hagamos campaña. Si tuvieramos que elegir entre votar por Madrazo o por Edgar, ¿adivinen por quién votaríamos?
Después de la era de La Caída y el Resurgimiento de Edgar, llegarán otros gorditos chistosos, acompañados de morritos gandallones, nomás hay que tener paciencia. Es triste cerrar el ciclo, pero todos los imperios tienen que llegar a su fin. Ave a Edgar, rey del universo por nueve minutos :(.
Si por ejeeeemplo, no estuvieras conforme con las presentaciones en powerpoint con pensamientos positivos y oraciones que te llegan todos los días a tu correo electrónico, y quisieras tener más aun para llenar de diversión esas tardes aburridas en el trabajo; si quisieras cultivar tus amistades, llenándoles su buzón de jueguitos y advertencias sobre el fin del mundo en fino formato PPS, tenemos un pequeño regalo para ti: Diapositivas.com.
Esta página es el más grande recipiente de estupidez archivos de PowerPoint, donde podrás verlos, bajarlos, y si eres muy osado, hasta hacer uno por tu cuenta y subirlo para :) compartirlo con el mundo :).
Pero si eres como nosotros, y te hierve la sangre cada vez que tu cuenta se satura gracias a tus “amigos” que te mandaron un slide-homenaje a Rocío Dúrcal, Peung propone la creación del EPLPP (Ejército Peunguista de Liberación de PowerPoints). Si a las juntas cada quien lleva una bolsa de papas con dip, mucho mejor…
Está bien, se supone que los conceptos de lo normal y lo raro dependen del punto de vista de cada quien y del momento vivido y el medio ambiente en el que uno se desenvuelve y eso. De hecho, cada quien puede hacer con su vida lo que quiera (a menos que sea ilegal en su país), pero hay veces que los dichos y actos de algunas personas simplemente están tan alejados de lo considerado “regular” que nos obligan a detenernos un momento y preguntarnos, ¿realmente puedo hacer lo que yo quiera? ¿osea, sí?
Por ejemplo en Japón, paraíso de las bizarreses, el sushi y el pokemon, hay gente que se viste como chica de caricatura japonesa. Pero no en Halloween, sino que viven disfrazados de monita manga todos los días; algo así como cuando los travestis dicen que son mujeres atrapados en el cuerpo de un hombre, est@s parecerían pensar que son personajes de la Fuerza G encerrados en el tonto caparazón de unos ojitos pequeños y una piel con imperfeccciones. Tomemos el ejemplo de Sabrina:
Esta chica, chico o lo que sea, anda por el mundo con sus vestiditos curiositos, sus mallas color piel de caricatura y su máscara incómoda tomándose fotos con quien se deje. Tiene fans. Tiene fans. Tiene una página con fotos de amig@s aficionad@s que también se disfrazan y se van a lugares a tomarse fotos. Tiene una webcam donde platica con sus fans y se puede ver su hacer diario, todo con la cámara grabándola. Ella es Sabrina. aoicfacja´kf+qa´laoshóighapocja.
Disculpad, por 5 minutos perdimos la conciencia y desconocimos el uso del teclado, le propusimos matrimonio y planeamos nuestra luna de miel en Namibia. Pero ya todo regresó a la “normalidad”.
En el cuartel general de Peung, ocupamos varios días para salir del shock colectivo en el que nos metió el Peje al hacer su tan esperado anuncio para las personas que ganan menos de 9000 pesos al mes:
Si crece el ingreso de tu familia, México crece. Estoy convencido y he trabajado toda mi vida para que las personas que ganan menos de nueve mil pesos mejoren su calidad de vida. Mi propuesta significa que desde el inicio de mi gobierno mejores tu ingreso familiar en un 20 por ciento y aumentes tu poder de compra.
Bien, Pejesín, recurrir a promesas de campaña fuera de la realidad inmediata (las cuales jamás se cumplirían si llegaras a ganar), puede ser beneficioso para tu campaña, has aprendido muy bien esa lección de Madrazo (tema para otro post), pues a la mayoría nos encantan las historias de Robin Hood. Excepto que ya todos estamos curados de espantos de las propuestas locochonas de los candidatos, ya no nos excitan como antes, pues. ¿Te acuerdas cuando el Fox proponía locuritas como por ejemplo que la economía iba a crecer en un 400%? ¿Y qué el conflicto de Chiapas se resolvería en 15 minutos (textualmente)? ¿Y qué todos los mexicanos nos emocionamos un chingo porque pensamos que había llegado nuestro salvador y que dejaríamos de ser pobres desde el 1 de Enero del 2000? ¿Y te acuerdas cómo durante los últimos 6 años las cosas siguen tipo-igual o a lo mejor no tan pior que cuando estaba el PRI en la presidencia pero definitivamente no estamos en el paraíso prometido? Como que las promesas nomás están padres cuando al final te las cumplen. A muchos todavía no se nos olvida todo eso. Pero tienes suerte, amigo, como vivimos en México, el país sin memoriaâ„¢, hay otros tantos a quienes les puedes decir que si ganas vas a construir un puente a la luna y también te lo creerían.
Donde los comentarios de la gente son los verdaderos protagonistas. ¡Abajo los posts!
Hoy se cierra un ciclo en la historia de la televisión mexicana. Una era de minifalditas, corbatas mal amarradas y mucho playback. Hoy termina Rebelde. Se supone que Hilary Duff aparecerá haciendo quién sabe qué en el último capítulo; tenemos la teoría de que ella y Anahí compartirán tips sobre la anorexia y sobre las dentaduras falsas, mientras todos los demás se mueren de aburrimiento y explota la prepa. O algo.
No hay nadie más triste en estos momentos que los fanáticos de Rebelde, pues ya no van a tener el refugio que tarde a tarde les brindaban las malas actuaciones y las situaciones cómicas a destiempo (voluntarias e involuntarias) y se tendrán que conformar con ver los cientos de video esparcidos en el Youtube que les recordarán la felicidad pasada. Esa nostalgia que sienten los fans se traduce a contemplaciones filosóficas que le intentan dar tipo-profundidad a la historia de la novela, con poco éxito, o mucho, dependiendo del grado de idiotez de la persona. Es tiempo de meditar, amigos y adentrarnos en los temas realmente importantes, por ejemplo: ¿qué pareja de Rebelde ha sufrido más?
A ver, Stephy116, ¿tú qué opinas al respecto?
YO DIGO QUE DYR, HAN PASADO POR MUCHISIMAS COSAS Y MUCHAS MUY FUERTES, LES HA COSTADO MUCHO ESTAR Y JUNTOS Y AHORA VUELVEN A SEPARARSE. EN CAMBIO LOS M……..DEJAN MUCHO QUE DESEAR CON SU HISTORIA PORQUE LO UNICO INTERESANTE QUE TIENEN ES LO DE LA VENGANZA DE MIGUEL, Y A PARTIR DE AHI TODA UNA TEMPORADA JUNTOS CON MINIMOS PROBLEMAS.
_Sandra_, ¿nos puedes hacer el favor de sacar la carta del orgullo?:
Yo creo que D y R porque su orgullo siempre los ha separado, cuando han estado juntos siempre ha durado muy poco porque siempre se estropeaba, y aunque en la primera temporada los M también sufrieron, D y R han sufrido en las 3… eso es lo que yo pienso
La chica krum, nos ofrece interesantes observaciones de tiempo, veamos:
Si yo tambien estoy de acuero los M Y M casi no han sufrido sufrieron en la 1 era temporada y ahora un poco pero se pasaron una temporada juntos y D y R andan pero sus relaciones son fugaces muy cortas a demas ellos han pasado cosas mucho mas fuertes.
Para terminar, no hay nada como la reafirmación, cortesía de Roberta_Marizza2802:
pues obio de D Y R pues han sufrido de todo…….por eso tambien son la pareja mas linda!!!!!
Mención honorífica a Roberta_Marizza2802. Su avatar está hecho del material de los sueños :D.
Definitivamente, DYR (?) son quienes han sufrido más, por eso merecen ser felices.
Para terminar con este desfile de ternura nos despedimos de Rebelde, con la imagen que representa totalmente el significado de tan especial emisión: No importa si cantas feo o haces como que estás tocando instrumentos sin saber, como si fueras Timbiriche en los 80’s: si pones cara de tontito y usas texanas a -10°, la vida siempre te sonreirá ;).
En Peung nos hemos dado cuenta con el paso del tiempo que el portal de Msn México está normalmente repleta de errores en la edición, mandándote a notas incorrectas y confundiendo las cabezas con el cuerpo del texto. Pero esto es como el acabose. Será muy dificil superar las imágenes mentales provocadas por tal redacción. Sugerimos sesiones de hipnotismo masivas en los bailes. Y luego para acabarla, la nota sobre el desempeño del TRI a una semana del mundial Y “la revolución musical” de un grupo que se hace llamar Allison.
Gracias, Msn, por tanta belleza :).
Aunque en Peung no podríamos vestirnos con clase aunque alguien estuviera apuntándonos con una pistola (y ya ha pasado) a veces es saludable tomar una pequeña dosis del Jarabe de la Perra Criticona para no tanto señalar discretamente las fallas en el vestir de otros, si no reirnos en su cara o por lo menos, frente a las fotos que los internets nos ofrecen.
En el caso de las Gemelas Olsen, a veces sería mejor que nos quedásemos con la imagen de la niña sasona que siempre tenía algo que decirle al tío Jesse, pero nimodo, el tiempo tiene que pasar y a veces las personas maduramos de manera chistosa, pues no hay otra forma de llamarlo. ¿Por qué alguien decide cubrir su delgada y chaparrita figura con capas y capas de colchones, maquillaje como de juguete y gafas gigantotas? Ese es otro de los grandes enigmas de la humanidad. Lo único que le falta a sus ropajes para cerrar es un jueguito de té hecho de plástico rosa, pero en vez de Kool-aid, lleno de vodka.
En la vida de todo blog corporativo internacional, llega el momento de mirar hacia atrás y agradecer a todas las personas cuya ayuda ha sido de vital importancia para nuestro desarrollo. Bueno, como sea, les tienes que dar las gracias porque si no, se sienten incomprendidos, o algo.
Gracias a los que nos han ayudado con el diseño, al proveedor, a los que nos han mandado banners que iluminan y llenan de alegría este espacio (peung), y a los que nos mandan tips. Ah, también gracias al que inventó la onomatopeya. ¡Ya pues! no me chillen y váyanse a ver si no puso la marrana.
¿Por qué nos hacen ver películas tan cagadas? Todo en esta película apesta: las actuaciones, los efectos del chavo del ocho, el maquillaje, la tonta dirección del que hizo las Rush Hour. Deberíamos de boicotiar a la industria de Hollywood y sólo ver películas de camarita temblorosa y sin luz. Ah, no, ésta sí nos gustó. Ups, esque no siempre funciona hacer la crítica sin antes haberla visto sólo porque creíamos que iba a dar el Batman&Robinazo. ¡Una orden de trágatetuspalabras para la mesa Peung, joven!
