y pues que al querer regresar, nos encierran quezque traíamos una “influencia”. Ni que fuéramos políticos, pensamos.
Pero bueno, ya regresamos, ¿todo bien aquí en México? No sucedió ningún acontecimiento extraordinario en esta última semana, ¿verdad?
Ah.
Sí, osea, nadiens nos felicitó. Que pena. EXCEPTO QUE Sí NOS FELICITARON, y no cualquiera. La villana más grande de la televisión mexicana, y así. Laura Zapata. ¡Dénle click al link!
Los peungueros más old school recordarán la antigua saga de Laura, y es ésta su gran conclusión.
Jeje, ¡ya la hicimos! de aquí a una participación especial en HOY o algo así, o a entrenar para un set de fotografías de “buen gusto” en la Maxim. ¡Yey!
Y lo recordamos de pura chiripada, ¿yey?
Estaría perfecto que nos mandaran un pastel o algo.
Para terminar la semana de la Democrazya, ¡nos vamos a la grande! Y como es viernitos, dejémonos de introducciones aburridas. Al grano y eso. ¿CUíL ES LA PELíCULA MEXICANA “MUSICAL” MíS CAGADA?
Siempre ha habido películas musicales en México, pero bueno, no es lo mismo ver Los Tres Alegres Compadres o algo, que las cochinadas que empezó a producir Televicine -¡JAJA, TELEVICINE!- a finales de los ochentas. En éstas, utilizaban como protagonistas a los artistas pop del momento, pues en ese tiempo sí se vendían los discos, no había internetz. Y como nuestro único entretenimiento en ese tiempo era ver Siempre en Domingo, pues el estreno de dichas películas era TODO UN SUCESO. Seleccionamos las que consideramos, fueron las cinco peores películas de esa “era”, pero no podemos escoger sólo una. Una ayudadita, ¿no?
1. ¿Dónde quedó la bolita?
2. Cambiando el Destino.
3. Más que alcanzar una estrella.
4. Verano Peligroso.
5. Una papa sin catsup.
ADVERTENCIAADVERTENCIAADVERTENCIA: Si le tienen cariño a su bienestar emocional, NO VEAN EL VIDEO. ADVERTENCIAADVERTENCIAADVERTENCIA
Ya, pues. Sólo falta la votada.
Esta niña… Guau. Imagínense una conversación con su mamá:
MAMí: ¿Te gustaría un poco de jugo de naranja?
HIJA: Las naranjas tienen demasiado ascorbuto de asfalto, ¿que no sabes que su exceso puede provocarme un shock intrauterino hepático? ¿QUí‰ NO SABES?
MAMí: Perdóname, hijita, yo no sé de esas cosas. Dame un abrazo, por favor.
HIJA: NO. Estás igual que la Reyna Marianella XIV, deja de humillarte.
MAMí: Hija…
HIJA:Bueno, si te quieres humillar, yo te ayudo, juguito de naranja en la chompa, para que se te quite lo analfabeta.
¡NoOOo, y cuando le toca hacer equipos de trabajo con sus compañeritas de la escuela! Las morritas quieren oir rolitas de los Jonas Brothers y ella quiere escuchar la 5ta. Sinfonía de Bethoven. Obviamente se burlan de ella, pero La Niña Sabelotodo, siempre encontrará la forma de humillarlas el triple. Es su poder.
Pero de cualquier forma, la amamos y queremos que nos humille en persona. ¡Niña, llámanos!
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LOLZZZZ!!!1111. Qué buenos recuerdos. Grábenla en su mente y cuando estén pagando su próxima tenencia recuérdenla de la manera más vívida posible. Y luego se acuerdan también de cuando Vicente Fox prometió acabar con el conflicto de Chiapas “en 15 minutos”. Ay, Felipe Calderón, tus días de grandeza pasaron antes de empezar tu mandato.
Les queremos pedir que vean este video del programa Britain’s got Talent, donde aparece una tal Susan Boyle. Peinada de la manera más anticuada posible, con ropa bien fea y una actitud tímida, esta poco agraciada mujer cuarentona podría convertirse en un fenómeno del internet.
… Hay cosas que hay que ver para creer.
Pues aquí seguimos con la semana de encuestas. Super reñida la encuesta de la Coneja Presidencial, GOOEI, a ver como acaba esto. Siguiendo con los temas relevantes, y que necesitan un consenso real y contundente, les ofrecemos la siguiente encuesta: ¿Cuál creen que será el junior que le cause más vergí¼enza a sus respectivas y respetadas familias? De esos hay un chingo en México, pero sólo un puñado puede darse el lujo de hacer sus pendejadas con un público tan numeroso como el país entero. Es momento de homenajearlos, y descubrir de una vez por todas AL JUNIOR MíS EMBARAZOSO DE Mí‰XICO.
Ah pues, para empezar, lo hacemos a la grande, con un junior bastante embarazoso, el Niño Verde. ¿Quién no recuerda su videoescándalo donde aparece negociando unos cuantos milloncitos de dólares? Qué tiempos aquellos. Y luego cuando su manera de defenderse fue decir que Fox lo “chamaquió”. Dios. Básicamente estamos lidiando con un niño bien, que sí, está guapín, pero su carita no lo salva de estar extremadamente pendejo y no poder lidiar con dos o tres ideas juntas al mismo tiempo. Si creen que exageramos vean esta joyita. Un reverendo idiota, perfecto para ser el vencedor en nuestra encuesta.
Jajaja, ¿por dónde empezar con este wey? Boxeador de a mentiritas, dizque personalidad de la televisión, dizque empresario, inquilino de Big Brother, político de medio pelo, modelo de revistas eróticas sin el erotismo, socialité feo, vaya, el Paris Hilton mexicano. ¿Le seguimos? Amigui del niño verde y del mal gusto, enemigui del Cibernético y de toda moral. Ya, con eso tienen.
El Jaime Camil, no es taaaaan embarazoso como los grandes contrincantes de la lista. De hecho es como trabajador y hasta simpático. Pero eso sí, cómo nos lo estuvieron retacando en la cabeza por años y años y años en la tele, primero en TV Azteca (¿se acuerdan de “Qué Nochecita”? JA.JA.) y luego en Televisa, hasta que tuvo éxito. Y nimodo que digan que los dioses de la tele nos lo presentaban por su grandísimo talento, el wey actúa regular y canta bien feo el pobre. Así que la única explicación a su constante aparición en la tele es el poder de la palanca mágica. Razón para tener el “honor” de aparecer en esta lista.
Este bato si que es un Junior de los buenos. Los anteriores hacen como que trabajan y “se esfuerzan” por mantener sus altos puestos inmerecidos, pero el Ernesto Zedillo Jr. simplemente se la ha pasado rockeando, comiendo y cogiendo. La buena vida. Bastante respetable. Pero no podemos olvidar el incidente en el que provocó con sus guaruras un conflicto México-Irlanda con los weyes de U2, por allá por principios de los noventa. Se necesitó de otro Junior (Jaime Camil), para que los U2 se acontentaran con los mexicanos. ¡Todo está relacionado, como en Lost!
¡Y ahora sí, voten raza!
Los presidentes gringos tienen esta tradición extraña de aparecer en público el Día de Pascua, acompañados de una botarga de coneja. ¿Por qué lo hacen? quien sabe. Pensábamos que Obama cortaría el ciclo de ridiculez de una buena vez, pero desgradaciadamente no fue así. Al parecer nos quedan algunos años más de soportar las payasadas de una coneja gigante que no tiene nada que ver con el espíritu de la cuaresma. O pensándolo bien, no nos quedan años para soportarla, ni vivimos en el otro lado, qué mensos.
Todo este análisis nos deja una sola interrogante: ¿Cuál es la Coneja Presidencial más Piruja?
Por un lado, tenemos a la Coneja de Bush, con su escote y con la mano lista esperando el anillo, como si Jorgito le debiera algo por dejarse manosear la otra vez en el cine. Ya conocemos a las de su tipo, son las peores.
Y por el otro lado, tenemos a la Coneja de Obama, queriéndose hacer la mosca muerta, escondiéndose detrás de unos lentes gigantes de bibliotecaria y un chalequito tejido por la abuela. Haciéndose la desentendida con las suciedades que Obama le susurra lascivamente al oído. Lo que no puede esconder la mujerzuela -¿conezuela?- es la sombra de ojos mássss violeta en la historia de los cosméticos, una verdadera marca de pirujez, aquí y en China. Estas sí que deveras son las peores.
Pero no nos corresponde a nosotros decidir quien merece ser apedreada con huevos pintados de colores pastel por sus actos disolutos. ¡Es hora de decidirlo democráticamente! (¿Vieron cómo no estábamos exagerando al decirles que todos las encuestas serían sobre temas relevantes?)
Y ya que estamos en el tema de los animales que se creen mejores que uno, les recomendamos un sitio que a su vez nos recomendó el Osw: Fuck you, penguin, un lugar donde básicamente, se les dice a los animales QUIEN MANDA. Pero todo en plan divertidi, no vaya a salir unsniper pro-animales en cualquier segundo.
¡Hey! ¡Felices vacaciones y así! El equipo de Peung ha decidido que durante esta semana, junto con la ‘programación’ regular, cada día habrá una encuesta. Como lo acostumbramos, estas encuestas buscan brindar al lector una visión más amplia del panorama peunguístico mundial, con temas de interés y hechos relevantes e IMPORTANTES. Nada de por quién vas a votar y esas idioteces -Nota del editor: VOTEN, pero sin llegar a obsesionarse con un candidato al punto de canonizarlo, recuerden que les va estar viendo la cara de pendejos por los próximos 3 ó 6 años-. En el próximo post, la primera encuesta de la semana.
Hoy le toca el turno a una androide asesina que te atrapará con su belleza, vocecita de actriz porno nipona, y amor a Hello Kitty, ¡justo como una de esas morritas que te encuentras en una convención de comics, pero a la robot la podrías apagar!
En su defensa, por lo menos podemos decir que ésta sí parece modelo, no como la robot modelo oficial. Aunque eso no importa, de todas maneras te va sacar los ojos con sus manos ultrapoderosas. Disfrútalo mientras dure, baby.
Ya regresamos, los extrañábamos, etcétera.
En Peung, hemos seguido muy de cerca la noticia del regreso de Michael Jackson a los escenarios, en una serie de 4 millones de conciertos en Londres, Inglaterra. Nuestra intuición peunguística nos dice que dichos conciertos pura madre suceden, pero de cualquier manera les pedimos su opinión. Resulta que lo que más les interesa es saber qué nuevos disfraces usarán los vástagos del Rey del Pop. Osea, cero morbo, goei. Qué fatal que eso sea lo único que les importe, pero pues, cada quien su vida y eso.
Entendemos que si eeeeeesque se llegan a realizar los conciertos, Mr. Jackson deberá de estar muy ocupado ensayando coreografías con su mini-ballet de breakdancito. Y por “ensayar” queremos decir “abrazar”, y por “coreografías” queremos decir “por más de 20 segundos sin soltar”, y por “mini-ballet de breakdancito” queremos decir… bueno, ya nos entendieron. Así que el pobre no tiene tiempo para pensar en disfraces discretos para sus pequeños. Es por eso que en Peung, preocupados por la felicidad del astro, nos hemos dedicado a la tarea de investigar para descubrir los disfraces más discretos y con los que pasarían desapercibidos los herederos del peung trono. Los 5 disfraces más discretos para los hijos de MJ, depués del click.
Desconocemos el por qué, pero este videín de un coro escolar cantando el Himno a Ciudad Juárez nos trae demasiados LOLs. Talvez sea el hecho de que existe un himno a una ciudad que más bien parece una balada pop, y que la cantante se crea la *nueva* Yuridia; o simplemente se debe a la ridícula coreografía de esas tipo “todos para abajo, todos para arriba”.
Pero si somos completamente honestos, toda nuestra alegría está basada básicamente en la segunda niña de derecha a izquierda que aparece al principio del video. No importa que se trate de una presentación escolar con dos semanas de ensayos previos, para esta niña ES UN ESCENARIO y lo va a disfrutar ¡y tú, espectador, lo vas a disfrutar con ella! Cuidado mundo, esta niña que no conocemos te va a conquistar.
En estos momentos oramos para que exista una versión completa del video. Sería como un regalo de Navidad, San Valentín y Día de Brujas todo combinado n_n
Ya sabemos que hace apenas unos días (ayer) escribimos un post sobre nuestro tema favorito en la vida; pero creemos necesario en extremo darles a conocer estos hechos, para que todos estemos lo más informados posibles y así saber donde escondernos el día en que los robots lanzen su ataque fulminante sobre la tierra.
Ahora veremos el video de una Robot-Maestra Sustituta. Pobres de los morritos japoneses que se levantan en la mañana con la esperanza de irritar a su maestra hasta la locura, sólo para descubrir que esta nueva maestra es INIRRITABLE. Y sus ojos lasers le pueden quemar el alma si no hace completas las dos planas.
Estamos concientes de que Katie Price, alias Jordan, es capaz de todo… de hecho ES CAPAZ DE TODO. Si no, acuérdense de su boda/homenaje repostero a Akira. Si no se enteraron de esa boda, háganse un favor y dén click aquí, sus mariposas cosquilleras internas se lo agradecerán.
Pero de vez en cuando, la querida Katie se supera a sí misma.
Aquí presenta su linea de planchas para el cabello. Para el travesti esquizofrénico que todos llevamos dentro. Peung. Nótese que ambas dos planchas están conectadas, para que se vea que si funcionan de verdad.
Gracias, Jordan.