Hay un programa gringo llamado Moment of Truth, en el cual un participante es sometido a preguntas sobre su vida privada a través de un detector de mentiras Y frente a su familia, para poder ganarse mucho dinero. Sobra decir que todo esto logra momentos armaggedonescos que poco a poco se van asemejando más (de alguna manera) a la película ochentera de Arnold y María Conchita Alonso. En este video se puede apreciar el hambre del publico por lograr que la concursante (quien no es para nada una santa) siga el camino de autodestrucción que empezó al participar en el programa. Cada vez que la chica está a punto de hacer algo ligeramente ético los buuuuus resuenan en todo el set, y los aplausos son mayores entre más verdades humillantes se contestan. También es muy chistoso como el conductor asume un papel de autoridad moral conciliadora, cuando todos sabemos que el programa está hecho para sacar lo peor de sus participantes.
Para los que no lo han visto, aquí tenemos el video de Gary Busey (no confundir con Nick Nolte) donde se porta grosero con una entrevistadora adolescente. En primer lugar, no sabemos que estaba haciendo una niña entrevistando en la alfombra roja del Oscar, pero bueno. En realidad no hay ningún tipo de abuso durante la entrevista, Mr. Gary sólo trata a la señorita como una mala entrevistadora, sin el tacto común al tratarse de una jovencita.
Lo divertido es que hubo dos incidentes con Gary Busey en la pasada entrega del Oscar. El segundo, después del click es la exacta definición de la palabra INCOMODIDAD. Actuaciones especiales de Ryan Seacrest, Laura Linney y Jennifer Garner.
Hace unas semanas les comentamos sobre las nominaciones a los Premios Razzies, donde las actuaciones y películas de Lindsay Lohan y Eddie Murphy los hicieron acreedores a múltiples nominaciones. La entrega de los premios se realiza una noche antes de los Oscares (por cierto, ¡ABURRICIÓN!), y en este año, como era de esperarse, los grandes ganadores fueron Lindsay y Eddie.
I know who killed me, de Lindsay Lohan obtuvo ocho premios de las ocho nominaciones, y la pelirroja se llevó tres premios: dos como peor actriz, gracias a su doble papel en la película (no pregunten) y otro más a la peor pareja en pantalla. Don Eddie se llevó tres premios, debido a que en Norbit interpreta a varios personajes; peor actor, peor actor de reparto y peor actriz de reparto.
¡Felicidades a los dos, que sigan con su excelente trabajo!
Y nomás por no dejar, ¡fotos de Lindsay Lohan con Rey Misterio después del click!
Hola, Fabiruchis, ¿recuerdas cuándo te dijimos que toda esta cosa del hotel y de las “amigas” que nunca llegaron al hotel fue lo mejor que le pudo haber pasado a tu carrera hartística? Ahora apareces en todas partes, las cámaras te persiguen y ya no hablas de los demás, ahora los demás hablan de tí.
Vemos con orgullo que has tomado la ruta de Britney Spears. Ahora que estás en “el ojo del huracán” te has dedicado a salir de noche, como lo hacías antes del incidente, la diferencia esque ahora lo haces acompañado de tus amiguis reporteros, y ahora ya andas manejando en “estado” (la Bridni lo hacía en estado de idiotez). Lo malo esque no has seguido el procedimiento al pie de la letra; hacerlo es imperativo para poder lograr ser una figura escandalosa del nuevo milenio. Mira, ANTES de tener problemas con la ley por manejar pedito, es necesario que enseñes la vagina al bajar de tu coche, para que ésta sea fotografiada y publicada en los internets. Sí, ya sabemos que no tienes vagina, ¿crees que somos unos tontos o qué? pero algo debe de poder hacerse, es muy importante que NO TE SALTES LOS PASOS:
1. El escándalo mayor.
2. La vuelta a la vida nocturna, lo cual la gente verá como una señal de recuperación de tu parte.
3. Fotos vaginales, para que la gente vea que las cosas nunca serán iguales.
4. Problemas legales por el alcohol.
5. Incapacidad de trabajar como antes, sólo rockear.
6. Pleito por la custodia de los hijos.
8. Cabeza a rape, instituciones mentales.
7. Redención.
Los pasos tienen que seguirse uno a uno, sin saltarse, y es necesario ser creativos para lograrlo. Por ejemplo tu no tienes vagina ni chamacos, pero pues debes de tener algun sobrino (!no de ese tipo de sobrinos, señor!) y el maquillaje en nuestra época puede esconder cualquier “imperfección” allá abajito. Cualquier duda, aquí estamos para ayudarte. Tenemos la firme convicción que tú puedes ser el Bridni de los mexicanos. Niurka no es nadie comparada a tu poder de peung.
Este blog es especial para las personas que disfrutan de leer textos con comillas innecesarias. Se llama The “Blog” of “Unnecesary” Quotations y es muy divertido. Para algunos puede ser una estupidez, pero créanos, se trata de un gusto adquirido. Aquí algunos ejemplos:
Lo siguiente en realidad no está tan peung, de hecho es como TODO lo contrario del peung. ¿Qué diablos hace aquí entonces? No lo sabemos, pero teníamos que ponerlo. Es el trailer de una película inglesa llamada Son of Rambow. Véanlo, analízenlo, y cuando se den cuenta de que es la cosa más cool que han visto en años agradézcanlo de la manera más apropiada, es decir aventándonos con botes de dinero.
Uno creía que después del trágico fallecimiento de Steve Irwin, el caza cocodrilos más famoso del mundo. Su familia se iba calmar un poquito en cuanto a rolar con animales potencialmente peligrosos, ¡pero no! La esposa de Steve ha decidido seguir con la dinastía Irwin hasta las últimas consecuencias. Bindi, la mayor, ya empezaba a introducirse en el mundo del espectáculo con su propio programa incluso antes de que su padre muriera, así que ese hecho sólo logró hacerla más popular. Y ahora se supo que el pequeño Bob ya tuvo su primer mordedura de víbora. ¡Con los Irwin eso es el equivalente de un bautizo “como la gente”! Pero mejor que nos cuente Doña Irwin como fue la experincia:
Él recogió una de las serpientes, y ésta la mordió en el dedo; estaba tan orgulloso de haber recibido su primera mordida. Dijo, ‘espero que no sea venenosa’, pero le aseguré que no lo dejaría jugar con víboras venenosas.
Y bueno, como Bindi no se quería quedar atrás con las sorpresas, la pequeña ahora rapea ¡Word!
¿Se acuerdan de Gary Coleman? El adorable jovencito que se ganó los corazones de todo el mundo como protagonista de la comedia Diff’rent Strokes (Blanco y Negro en México, ¡camán!) ya no es tan adorable como lo recordamos. De hecho ahora tiene problemas monetarios, personales, profesionales, psicológicos, y quien sabe cuantos más. De vez en cuando lo vemos en la televisión o en el cine autoparodiándonse y pues uno no puede evitar soltar un suspiro preguntándose que pasó. Lo último que se supo del singular personaje es que se casó con una chica casi 20 años menor que él y que, a sus 40 años, Gary todavía es virgen. En sus propias palabras, “es su problema y de nadie más”, por eso decidió confesarlo en una entrevista para la televisión estadounidense. Como toda una buena celebridad.
Aquí está la nota con todo y video, y después del click nomás para recordar tiempos mejores, una escena del famoso programa.
Nuestro amigo Rich (¡JA, eso quisiéramos!) de fourfour ha realizado dos videos youtuberos con una teoría: Celine Dion is fucking amazing. Después de verlos no queda mucho más que estar en total acuerdo con él. Celine Dion es increíble, pero increíble en la manera en que un loquito que interrumpe una boda en la iglesia del pueblo es increíble. Lo que por supuesto, la hace más que apta para ser uno de nuestros queridos Peungsonajes Clásicos. ¡Bienvenida, Celine!
Esta es la segunda entrega de nuestra serie sobre las películas nominadas al Oscar que casi nadie ha visto, a menos que vivan en otro país o sean buenos piratas de internet. Pero aquí estamos para que sepan todo lo que tengan que saber al respecto, ya verán que no necesitan NI VERLAS para disfrutarlas.
No Country for Old Men Traducción literal: No hay tierra para los viejos Traducción mexicanizada: NS/NC Debería llamarse: No country for old peung
Es de un batito que se encuentra una lana que quedo de un “drug deal gone bad” y pues dice ya la hice, pero no contaba que Javier Bardem y su peinado, lo iban a perseguir con un pistola de gas de esas para atontar animales antes de sacrificarlos. También sale Tommy Lee Jones como un sheriff a punto de jubilarse que no le queda más que ver lo que esta pasando sin poder hacer mucho. NCFOM hasta ahorita mi favorita para el oscar, toma por toma una excelente pelicula y Javier Bardem es más malo que Darth Vader.
Ok… gracias, Sr. Lledai. ¡Ahora pasemos a los LOLscars!
No podemos evitarlo, siempre que nos encontramos con un video ochentero todo feo y grabado en un vhs, nos dan ganas de ponernos a bailar con dos botes de spray fijador Alberto VO5, uno en cada lado. Y así salir a la calle usando el spray entre los aburridos que no entienden lo que es tener “onda”. No es que lo hayamos hecho realmente, PERO CASI. Así que aquí les va otra entrega de la Guía del Usuario, con Lucero Lucerito como invitada, para que sepan como se hace un video de verdad, cabrones.
00:01. Todo empieza con el traje de novia menos favorecedor de la historia. En serio, es como que ya sabemos que en los ochentas Lucero tenía prohibido ser remotamente sexual, pero eso fue demasiado. Que la “iglesia” sea una pared blanca sin ningún adorno, no ayuda mucho que digamos. 00:07. ¿¡Qué pasó!? ¡Pobemas! Nunca sabemos, porque, pero Lucero empieza a echarle bronca al novio ¡enmedio de la *boda”! El padre está todo “¿qué está pasando aquí? ¡no vayan a desmadrar mi iglesia!” 00:17. Empiezan las rarezas. Dos bailarines en alto contraste empiezan a cantar los famosos “ooo” de la canción. Y Lucero empieza con su tradidcional estilo de mover la cabeza al ritmo de la música. 00:27. UUUUU, ¡efectos especiales! O ALGO. 00:41. ¿Qué es mejor que una Lucerito? ¡Pues dos Luceritos! 00:55. Puede que los bailarines de fondo sean los ancestros espirituales de los famosos comerciales del iPod. 01:10. ¡Baile interpretativo! Cuando Lucero dice “por eso hoy vete de mí”, los batos se salen de la pantalla; eso sí es genialidad. 01:26. Primer toma de cuerpo completo de Lucero. ¿Se acuerdan del “debate” en los “medios” ochenteros sobre
el dizque sobrepeso de la cantante? Estaba bastaaaaante bien la muchacha, que exagerados estos. 01:57. El regreso de los iPod bailarines prehistóricos. 02:26. Este es el momento cumbre de todo el video. ¡Coreografía con Lucero! ¡Vamos Chispita! ¡Conquista a todos con tu no-ritmo y tus dos pies izquierdos! 02:48. ¿Qué es mejor que dos Luceros! ¡Dieciseis Luceros! 03:28. Lucero se despide con todo y firma ¡Nos vemos muchachita!
Después del click, el final de telenovela más cripi de toda la historia.
Cierren los ojos e imagínense la escena: Unos “rockeros” cuarentones con acentos fresa-pochos tratando de ser formales y un presidente apagado por naturaleza tratando de ser “buena onda”.
Gerardo Fernández Noroña: Gracias por devolverle la comedia al ámbito político mexicano, que se había vuelto bastante gris desde que cierto presidente llamado Felipe Calderón tomó protesta. Somos megafans de la vez que le dijiste a Ruth Zavaleta que había “aflojado el cuerpo”, y luego la vez -aunque eso sí fue un clásico de los noventas- cuando te acostaste en media calle para no dejar pasar a Ernesto Zedillo en su vehículo presidencial; qué Ricky Gervaisesco de tu parte.
Pero nada supera tus actos más recientes de despotricación contra el Secretario de Gobernación, de quien no recordamos su nombre, porque él no se comporta como adolescente (¡tu estrategia funciona!) al acusarlo de español. En estos embrollos políticos nadie tiene la razón ni la culpa, y todos tienen la razón y la culpa, así que la cosa no es apoyarte ni descalificarte si no todo lo contrario, cada quien persigue el bolillo como quiere (nosotros una vez bailamos en un video de Don Omar) pero a lo que vamos esque irte una semana a España a “investigar” y luego regresar con dizque pruebas y luego andar persiguiendo en todas partes (incluyendo la toma de protesta de un gobernador de tu partido) al Secretario y de repente brincar frente a él y gritarle cosas como “¡Hey, ESPAÑOL!” y aventarle banderas del país ibérico… nos hace pensar en dos cosas:
1. Se requiere de una genialidad incomprendida para hacer todo eso y seguir siendo el vocero oficial de un partido, ¡felicidades, amigo! 2. ¿De dónde sacas tantas banderas?
