Ahi tienen que Mr. Fabián Lavalle ha registrado su nombre ante derechos de autor para evitar que personas como su nalguita agresor escriban un libro sobre la experiencia.
Ya está en derechos de autor registrado mi nombre, no pueden de ninguna manera, como se dijo hace unos días, escribir un libro estas personas… que no se atrevan, porque se van a llevar una gran demanda
Como siempre, con toda la intención de ayudarle a Fabiruchis, ya que nos preocupa su bienestar y eso, le recomendamos que también registre parte de su tan popular léxico (y si es posible que el registro quede realizado por el notario con la voz más aguardientosa, mejor). Aquí algunos ejemplos de palabras que Fabi también debería de registrar:
Para seguir con información sobre películas que van a arrasar en la próxima entrega del Oscar, aquí está el trailer de la nueva película de Paris Hilton. Después del éxito de sus videos sexuales caseros, nuestra socialité favorita, (claro, después de Jorge Kahwagi) regresa con una fina comedia escrita y dirigida con tintes Allenescos, la cual de seguro será una de las favoritas de los festivales de cine en este 2008.
Hasta la fecha (14 de febrero de 2008) la comedia romántica ha roto todos los records existentes en el cine hollywoodense. En el sitio de IMDB ha sido nombrada recientemente La peor película de todos los tiempos, y durante su semana de estreno recaudó $25,000 dólares en las 111 salas, en la que se exhibió (para los estándares de EU: MUY POQUITO).
Pero bueno dejándonos de cosas: DIOS, ¿quién pagó por verla?
En MTV transmiten un reality (el más irreal de la historia, y eso es mucho decir) llamado The Hills, el cual narra las aventuras de un grupo de amigas que se van a vivir a Hollywood, y a pesar de ser unas inútiles, se consiguen trabajos que cualquiera mataría por obtener. Realmente no nos importa, pero bueno, varios de las protagonistas se han hecho bastante populares entre las adolescentes gringas (¡y también entre las latinas!) por básicamente ser mini clones de Paris Hilton. Una de ellas es Heidi Montag, una gringa genérica quien por medio de unas cuantas cirugías plásticas se ha convertido en una gringa más genérica; y la lindura quiere ser cantante. Lo malo esque no canta muy bien que digamos, y carece del apoyo de una disquera, lo cual ultimamente no es un problema, excepto que sí lo es si aparte de carecer de un contrato discográfico uno carece de talento.
La muchacha realizó un video. No estamos aquí para demeritar el esfuerzo de un artista aspirante, de hecho bien por ella y eso. Pero a veces uno sólo puede decir “CAMÁN, esto apesta” y seguir con su vida, porque CAMÁN, esto apesta. Afortunadamente, nuestros amigos de Best Week Ever crearon una versión del video intencionalmente divertida. ¡Pásenle pa verla!
Tenemos que hacerlo. Esta entrevista nos ha dejado marcados de por vida y no hay otra manera de rendirle el merecido homenaje que hacer la Guía del Ususario de su segunda y tercera parte. Chabeli es nuestra nueva musa del peung. ¡Nuestro reino por la entrevista con Gloria Trevi!
VIDEO 1 00:01. Los créditos del subidor del video aparecen también en la segunda parte, por si no lo entienderon LOS PRIMEROS SEIS MINUTOS. Pero como ya lo dijimos, una dirección de correo electrónico le agrega un je ne sei peung a un video de youtube que a su vez proviene de un grabación de vhs de principios de los noventa, en nuestra humilde opinión. 00:30. “¿Quién mejor que Bibi Gaytán, para hablarnos de como es Bibi Gaytan?” ¡Estos monólogos se ponen cada vez mejor! 01:00. ¡Primer toma del retrato de Bibi en su nuevo depa! ¡Es como ver una telenovela pero aburrida! 01:47. Chabeli realmente hace las peores preguntas. Hasta se puede ver en su cara cierta incomodidad. Pero nadie la estaba obligando, ¿o sí? Y luego cuando Bibi dice algo remotamente divertido, la Chabeli voltea a ver al hombre invisible, ¿buscando aprobación, talvez? Cripi. 02:55. En ese tiempo Bibi ya había roto con Eduardo Capetillo, pero todos sabemos como terminó esa historia. 03:00. A pesar de la mala entrevista de Chabeli, Bibi (nota del peungmasta: ¡BIBI! LOLZ111!) responde de manera inteligente, ¿quién driría? 04:27. Esta es la pregunta que hizo Chabeli: “Tu madre, ha sido una gran influencia tuya, ¿tu a quién prefieres? ¿estar con tu madre o tu padre?” ¿cómo se puede preguntar eso sin llorar de la risa? Sólo Chabeli, sólo Chabeli. 05:16. Cuando Bibi dice que su mamá y ella son cómplices, de repente le da un ataque de risa y empieza a moverse el cabello un poquiiiiiito frenéticamente. ¿De qué habrán sido cómplices? Ya sabemos: ¡Sexo premarital! 05:19. UUUUU ¡Dos mujeres un camino! ¡Bronco! 06:00. No podemos decidirlo, Bibi Gaytán, ¿canta bien o canta horrible?
VIDEO 2 00:10. Porque no hay mejor manera que mostrar el talento de una gran actriz que con una serie de bloopers. ¡Yey! 00:48. “Tu que vas tan deprisa, ¿no te damiedo estrellarte?” Pregunta real. 00:55. De nuevo Chabeli voltea hacia el hombre invisible buscando aprobación. 02:05. Close up al retrato de Bibi, ¡esa madre es real! 02:07. Alerta de CHISTE MÁS SALADO Y OBVIO DE LA HISTORIA en 5, 4, 3, 2, 1, 0. 02:15. ¡Aaaaah, Snoopy! ¡cosita! Nomás por eso te perdonamos, Bibi.
Al fin terminamos. ¡Exhaustez total! Necesitamos otro, ¡¿dónde hay otro!?
ADVERTENCIA: LOS SIGUIENTES VIDEOS CONTIENEN UN ALTO GRADO DE PEUNG, SE RECOMIENDA DISCRECIÓN.
Realmente tuvimos que poner la advertencia de arriba, porque hay casos de personas ahogadas de la risa y del camán al ver toda esa sobrecarga de peung en sus monitores. Antes de cualquier cosa, una pequeña introducción:
Chabeli Iglesias, hija de Julio Iglesias, un día decidió que quería su propio programa de televisión. A ella no le importaban simplezas como el “talento” o “haber terminado la secundaria” para poder tenerlo. “Eso no es necesario, coño, yo soy hija de Julio Iglesias” pensó para sí misma, y luego pensó “¡hostia!”, sólo porque todos los españoles lo hacen unas 8′000 veces al día. Luego llegó Univisión, el canal de televisión de habla hispana más visto en Estados Unidos (¡por lo menos en los ochentas!) y le dijo a Chabeli: “Sí, te daremos tu propio programa, simplemente porque creemos que el SÓLO hecho de que Julio Iglesias es el dueño del esperma de donde fuiste concebida, es suficiente para que toda la gente quiera verte”. Entonces le aventaron con bolsas de dinero y le consiguieron a los artistas más populares de 1992 y así nació Chabeli, el programa de televisión. Y duró como 2 semanas.
Esta es una de las entrevistas del programa. Cuando Bibi GaytáneraBibi Gaytán y todos pensaban que ella sería la superestrella más exitosa del universo pero luego salió embarazada y ahora vive en un rancho… pero esa es otra historia. El “programa” es tan ridículo y tan aburrido que sí, merece una Guía del Usuario. Aquí les va.
VIDEO 1.
00:10. Acostúmbrense a ver los créditos de la persona que subió los videos a youtube durante todo el tiempo. Aunque si nos preguntan, éstos son como un plus para el misticismo del programa. Ah por cierto, ¡gracias, grupo de MSN CapetilloyGaytan, sin ustedes nunca hubiéramos podido burlarnos de la televisión de principios de los noventa! 00:15. Esta es la mejor introducción de una entrevista de todos los tiempos. Y va así: Hace tres años Bibi Gaytán era una chica que vivía en un pueblo… de México llamado Tabasco… y su sueño era ser bailarina sobre hielo, pero en su pueblo no había ninguna pista de hielo. Hoy en día la conocemos todos. Es admirada por los hombres y criticada por las mujeres. Les invito a ver imágenes de Bibi que nunca han visto.. Madres, hay como tantas cosas que decir sobre ese pequeño párrafo, pero primero lo primero. Tabasco no es un pueblo, es un estado, ¿qué no había escritores en ese programa? Luego, son geniales las pausas que hace Chabeli mientras pone los ojos en blanco para recordar que es lo siguiente que tiene que decir. LUEGO, ¡Dios! la historia de la “bailarina” sobre hielo, la cual Chabeli nunca hizo un esfuerzo por terminar… esto es un regalo de los dioses del peung. Y para terminar, chequen la “KOntrOVERzyA” que la Chabeli trata de generar (con poco éxito) al decir que Bibi es criticada por las mujeres. ¿Es posible que Chabeli sea la mejor/peor conductora jamás filmada? 00:40. Un larguísiiiiiiiiiiimo y aburrido video de Bibi Gaytán y su “pasión”, aceitarse las piernas el ballet. 01:25. Finalmente ¡la entrevista! Es lo mejor que los productores hayan obligado a las dos a sentarse como hombres en sus sillas y que Bibi haya pensado, “bueno, como yo soy bailarina, toda la entrevista la voy a hacer de puntitas, ¡lulz!” 01:55. Bibi haciendo un split. Eso no está tan mal. 02:03. La filosofía de la sensualidad de Bibi es tan excelente que merece su propia estatua. Según Bibi, la sensualidad está en la actitud, no en la forma de vestir, pero bueno, hay que salir a cantar en calzones por si acaso lo de la actitud no funciona. 02:47. ¡Segundo split de la noche, señores! 03:00. Esta parte de la entrevista está un poco menos tonta, y Bibi cuenta como llegó a México para audicionar en Timbiriche, su ignorancia al pensar que se tendría que acostar con Luis de Llano para obtener un lugar en el grupo y muy importante, cómo le gustan los compas. 04:08. ¡Tiempo de montaje! Bibi posando y bailando frente a un mural histórico de Los Angeles. La doña leyendo sentada que pura madre se quita para que puedan grabar agusto es nuestro nuevo ídolo. 05:44. Chabeli prepara a su público para una pregunta fuerte y se tarda exactamente 14 segundos en hacerla: ¿Bibi se operó o no las chiches? Principios de los noventas: ¡mochez al infinito! Y la respuesta de la Bibi (literal) “A veces la gente lo ve tan bien que por eso inventan esas cosas (risita nerviosa)”
Esa fue la primera parte de la entrevista, en las siguientes dos partes el peung está un poco más diluido pero valen la pena, especialmente si quieren ver pruebas de que existe gente que tiene pinturas glamorosas de ellos mismos en sus casas. ¡Vamos Bibi!¡Vamos Chabeli! ¡Vamos Peung!
¿O saben qué? Mañana le seguimos con la guía del Usuario de Chabeli entrevistando a Bibi. ¡Esta madre está zurrial! No de surrealismo, de cagada. ¡Peung!
Sí, está bien divertido. Si alguna vez alguien te ha dejado una nota “amigable” que no es más un disfraz de hostilidad o una cachetada con guante blanco, entonces este sitio es para tí: passiveaggressivenotes.
Aunque este sitio se utiliza principalmente para denunciar (¡y celebrar!) el peung que nos aqueja, a veces es bueno hablar de cosas que sí nos gustan, como LOST. Esta serie nos ha tenido atrapados durante tres temporadas completas y ahora más que nunca con el inicio de la cuarta. En esta sección hablaremos de los nuevos enredos en los que nos están metiendo los escritores y de todo lo que nos hace decir “¿qué peeeeeeeeeeeeeeedo?” al ver el programa. Ah, por cierto si no tienen acceso a ABC, el canal donde pasan los nuevos capítulos, no se hagan las víctimas, ¡están en el internet! hay como 800 maneras de encontrar los capítulos. Así que ya están advertidos, mucha desinformación, teorías locas y ¿qué pedos? (¿qp?) en LOSTitos con queso.
¿QP? 1. ¡Osease que sí eran flas forwards! Jack está de regreso en EU y Kate está también con él. Sabemos que alguien más del grupo murió y Kate menciona a “él”, refiriéndose a alguien más. Después descubrimos que Hurley también se encuentra de regreso en el mundo, y LUEGO sabemos que hay seis “sobrevivientes” de la isla y que se les llama The Oceanic Six. Hurley se vuelve loco (bueno, siempre ha tenido tendencias a la locura) y en el hospital tiene una visión de Charlie, pero otros loquitos también lo pueden ver, así que la cosa es más “real” de lo que parece. La cosa es que unos quieren regresar y otros no pero ¿cómo chingados se regresa uno a un lugar semi-imaginario que a lo mejor ni existe?
¿QP? 2. Ah pues y luego está Naomi, a quien Locke apuñala por la espalda para no poderse escapar. La mitad de la raza es convencida por Locke de que los supuestos rescatadores son gente que viene a hacerles daño, y la otra mitad se quiere ir de la isla, sin importar los medios. Es por eso que la isla se divide en dos equipos, el de Jack y el de Locke (¡Equipo Jack!). Pero bueeeeno, antes de eso, el Hurley se pierde un poquitín en la selva y se encuentra con la aldea de Jacob, ¡y la aldea se puede mover! ¡y adentro está el papá de Jack! y a la madre, cuando lo vió en la primera temporada no eran alucinaciones, el padre de Jack está en la isla. IIUUUUUU.
¿QP? 3. Y lo mejor del segundo episodio es que conocemos a nuevos personajes. Son otros otros. Hasta la fecha hay tres tipos de otros. Los nativos, los que llegan de parte de Dharma, y estos que son como un grupo elite o algo y cada quien tiene una capacidad extraordinaria. La única capacidad acá muy chila es la del chinito que puede hablar con los muertos, pero hay también una inglesa arquéologa, un físico medio menso y un doño de pelo largo que sabe pilotear muy bien. ¡Ah! y pues luego se puede ver que él fue uno de los pilotos originales del vuelo 815, pero por aguna razón no voló. Y unos exploradores se encuentran un avión que identifican como el 815. Cliiiiiiins, ¿hay DOS aviones idénticos? Y en el video se puede ver a los pilotos y todo; el primer capítulo vimos a los pilotos asesinados por el mounstro, así que ¡diversión! doble muerte para ellos.
Es muy suave que nada de lo que está escrito arriba tiene sentido, pero no nos importa ¡LOST4eva! ¡sigan con sus guiones sin sentido y sus respuestas que sólo provocan más preguntas! Nos vemos en la siguiente entrega de los ¿QP?’s más extravagantes de LOST.
¿No se les hace a ustedes como que bieeeen molesto cuando tienen poco saldo en su celular y les empiezan a llegar mensajitos de Telcel avisándoles que ya se les va acabar el saldo y que habrá que hacer una recarga? ¡DIOS! es lo peor que hay, más si usas mucho el teléfono. Pero analizándolo un poco, esta debe de ser una estrategia diabólica de parte de la compañía telefónica para molestarlo tanto a uno, que uno recarga el celular nomás para QUE YA SE CALLE A LA CHINGADA.
¡Se acercan los Oscares! ¡Esa fecha anual donde el mundo se detiene para quejarse de que apenas van dos horas! ¡Canciones románticas que nadie ha escuchado! ¡Discursos políticos baratos! ¡El amor, el amor! Nosotros también estamos bien emocionados de poder ver a los ganadores y más a los perdedores, porque, si no obtienes el Oscar, todo tu trabajo de años se va a la basura y que importa si tu película o tu actuación es excelente, ¡la Academia dice que hay una mejor que tú!
La fecha exacta la desconocemos pero un día de estos la publicamos. Estamos aqui primordialmente para hacer un pequeño servicio social a los mexicanos fanáticos de dicho premio. Sabemos que ninguna de las nominadas a mejor película se encuentra en cartelera en nuestro país, así que hemos creado una pequeña guía con información sobre cada una de los afortunados filmes. Cada entrega contará con información inútil, la crítica de un párrafo de Mr. Lledai, y un poco de LOLscars. Créannos, es todo lo que necesitan saber. Hoy empezamos con Atonement.
Atonement. Traducción literal: Expiación. Traducción amexianada: Expiación, deseo y pecado. (Se le tuvieron que agregar dos palabras “controversiales” para que la gente se animara a verla) Se debería de llamar: Expiación, deseo y peung.
No importa si no has visto la película y ni te interesa verla, lo que sí importa es saber por lo menos un poquito sobre ella para poder presumirle a tus amigos sobre tus conocimientos cinéfilos. Y por eso aquí está el Capitán Lledai de la Piratería para regalarnos su crítica de un solo párrafo con lo necesario para poder entablar una conversación sobre la peli. ¡Teikirawei!:
Muy buena pelicula de epoca de una morrita que la caga y tiene que vivir toda su vida con el remordimiento. Y sale Kiera knightley (sic) con una bata mojada.
Así que al fin te dieron luz verde para realizar tu proyecto cinematográfico, Joe Menéndez, ¡felicidades! se nota que has trabajado muy arduamente para conseguir ser reconocido en un medio tan difícil como el del cine hollywoodense y aun más difícil siendo latino. Se aplaude tu tenacidad. Sólo hay una cosa (siempre hay algo, ¿no?) la próxima vez que dirijas una película, por favor que no sea una mala copia de Ocean’s Eleven-Thirteen con Fernando Colunga y Gabriel Soto en los papeles de Brad Pitt y Matt Damon, pooooooorque aunque reconocemos la calidad actoral de Fernando Colunga en su papel de Fernando, junto a Don Fernando y de Nandito en María la del Barrio, pues es mejor no hacer *homenajes* a películas ya mediocres…
Para cerrar con broche de cobre nuestra JapónSemana hemos decidido rendirle homenaje a nuestra parte favorita de aquel país oriental: Su gente. Perdón, lo vamos a volver a decir pero de una manera mas Juanesesca: Su hente.
Es una costumbre muy humana estereotipar y generalizar, y no nos gustaría hacerlo en este momento, bueno sí. De hecho ¡yey estereotipos! Existe un personaje que a nuestro ver representa de la mejor manera esa filosofía japonesa (por lo menos de las últimas décadas) de voy a hacer y ser lo que quiera y me la voy a creer que Happy Sabrina. Aficionados al peung de la vieja escuela recordarán que ya le hemos dedicado su merecido espacio, pero aquí está una foto para los habitantes de peunglandia más recientes:
Alquien que decide vivir día y noche como si fuera un personaje de animé es digno de admiración y respeto. ¡Excepto que no parece personaje de animé si no un ser salido de una pesadilla¡ ¡Y ni siquiera es una morra si no un bato debajo del disfraz! Pero por todo lo demás, sí, Happy Sabrina es el rock, con miles de fanáticos alrededor del mundo.
Después de meses de no visitar su sitio, al regresar nos tranquilizamos viendo que las cosas no han cambiado mucho: el video de bienvenida sigue ahi, la galería de Sabrina y amiguizes, las sesiones de webcam y el ClubSabrina. Igual que antes todo está en bendito japonés, lo cual es bueno porque al no entender nadita de lo que ahi está escrito podemos imaginarnos que dice cualquier cosa. Y eso, es lo que hace grande a la democracia.
Saludos a los japoneses, y si uno de ellos sabe español y por algún acto del dios Warturtle se encuentra con este sitio: ¡No esponjen, es pura carrillita.com!
Decidimos seguir la JapónSemana juntando dos días para hacer un megamegapost con muchos videos, no porque nos hayan cortado la luz o algo. Así que está es una ultra razón por la cual amamos a los amarillos de ojos rasgados:
PROGRAMAS DE CONCURSOS LOCOZZZ!!!11!!!!
Allá al otro lado del mundo existe una increible infraestructura dedicada exclusivamente a crear los programas de concursos más originales, y más peligrosos cada vez. Todo esto apoyado con una gran cantidad de recursos, extravagancia, conductores gritones y MUCHOS gráficos de post-producción.
En Japón no existe TVO, existe ULTRAMEGATVO con 500 teveitas en vez de 10, y con palo astillado en vez del encebado. Ósease: es lo mejor que hay en la vida. Aquí vienen sólo 5 ejemplos:
Ok, 6 concursantes tratan con variados niveles de éxito recitar un complicado trabalenguas. ¿Cuál es el premio? Quien sabe, pero el castigo es una máquina golpeadora de bolas. ¡Vaaaaamos, Japón!
Este video no es doloroso en sí, de hecho es bastante divertido. El Tetris humano se juega mejor en Japón.
En Japón hay un subgénero de programa de concursos en el cual ponen a los participantes en diversas situaciones chuscas. Está prohibido reirse. Y si se rien… reciben unos cuantos chicotazos en las nalgas. Si los gritos de dolor son un indicador fiel (jajaja, pues sí que lo son) estos japonesitos no la estpan pasando nada bien.
Adolescentes niponas, hongos en forma de pito y muchas risitas de colegiala. Paraíso de los pedófilos.
Y para finalizar, ¿cómo se puede hacer un concurso de la tele japonesa más emocionantes, divertido, y DOLOROSO? Sólo hay que agregar agua extremadamente caliente. A continuación dos ejemplos diferentes:
Como pueden ver, los samurais y gente honorable en general de los siglos pasados, deben estar superorgullosos de sus descendientes. Nada como la humillación pública voluntaria para llegar a la iluminación, ¿verda? JEJE !NO!
Este video puede ocasionar en las personas dos reacciones: Total rechazo y disgusto o nostalgia ochentera por las PatoAventuras, aquellas caricaturas que pasaban en el canal cinco los sábados, y que estaban geniales. O una combinación de las dos, o simplemente pensar “inche peungmasta, ¿por qué no puso un video de la serie original y ya si tanto la extrañaba?
Aquí de vuelta en la JapónSemana con otra razón más por la que queremos conseguir esposas japonesas por catálogo para que nos hagan residentes del Imperio del Sol Naciente.
RAZÓN NO. 2: ¡PORNOGRAFÍA RARA!
La pornografía en general es un asunto extraño, hay quienes disfrutan de ella sin remordimientos, otros la satanizan y unoscuantos más le dan su lugar como una necesidad social. Se ha discutido mucho si la pornografía degrada a las mujeres que participan en ella, e incluso al género femenino en sí (aunque las verdaderas estrellas porno son mujeres y son quienes ganan más dinero), pero la única verdad esque la pornografría no va desaparecer pronto, y esp está bien por nosotros, no toda la gente tiene atseso a setso en el otso de manera regular. Dicho todo esto, los japoneses como en casi todos los aspectos de la vida son los reyes de la ponografía rara. Aqui otro ejemplito:
Modelos de trenes a escala.
Hemos escuchado sobre fetiches extraños (realmente extraños y como que asquerosos) pero ninguno tan ilógico fuera de lo común como el de aplastar de una manera *sensual* elaborados modelos de trenes a escala con todo y vías y ciudades. ¿Se pueden imaginar a un japonés subiéndose de temperatura mientras mira este dvd?
Nosotros tampoco.
Así está el asunto: encontramos un blog en español con millones de cochinadas japonesas, pero queremos conservar la poquita dignidad que nos queda (la poquiiiiiita) y no vamos a poner imágenes grotescas, ¡pero aquí está el link!TCTC (si te cachan te corren). Pero no entren, es en serio. Sí, suena tentador y crees que vas a ver alguna cosa loca y te vas a reir y todo va estar bien, PERO NO. Es como cuando eres niño y tus papás te dejan comerte todos los dulces de halloween en una sola noche para darte una lección y al otro día te duele la panza como nunca te ha dolido en la vida. Están advertidos.
