Un tal Gregg Rutter realizó una compilación llamada La lista definitiva de las 99 cosas que ya debiste haber experimentado en el internet, a menos que seas un perdedor o viejo o algo. Y mientras no creemos que esa lista sea LA definitiva, sí pensamos que don Gregg hizo un muy buen trabajo. Checando los nombres de los videos enlazados en la lista, nos dimos cuenta que habíamos visto más o menos unos 40 de los 99 videos, lo cual no es aceptable de ninguna manera: somos un blog que publica grandes idioteces. Es por eso que esta semana publicaremos los youtubes de la lista que por alguna razón de Dios no habíamos visto, y que además, nos gustaron un chingo. Es decir, la lista no va ser taaan larga como la original, ¿mmkay? ¡Martes! Ah por cierto, gracias a MarcelaCorazóndeSandía por el link.
20. Un video de un perro patinador. Cosita.gob.
22. Y ahora, bloopers de un doño vendedor de trailas.
1. Val Kilmer, muuuy lejos de sus días de esplendor.
2. Armand Assante y Erick Roberts.
3. Filmada casi completamente en unos baños de vapor = chichis de mujeres, nalgas de hombres.
4. Acerca de un científico loco.
5. El científico loco quiere demostrar los graves efectos del calentamiento global, ¡pero según la clase conservadora blanca y millonaria de Estados Unidos, el calentamiento es sólo un mito! ¡oh, no!
6. Entonces el científico encierra a un grupo de personas sensuales pero con diferentes temperamentos en los baños de vapor del punto 3 y tipo que tienen que sobrevivir sin matarse entre ellos o deshidratarse, porque cada cierto tiempo que los medios NO ENTIENDAN que el calentamiento global es REAL, le va a subir dos rayitas a la calor :O.
7. ¿Quién ganará? ¿los hippies come-fuma-hierbas que apagan luz al salir de un cuarto o la gente inteligente que sabe que el calentamiento global es un cuento chino? Pues duh, la gente inteligente que sabe que el calentamiento global es un cuento chino. Porque la película es propaganda anti-calentamiento disfrazadita de película. Por eso ha de ser la cosa más divertida del mundo.
8. No lo es.
Un tal Gregg Rutter realizó una compilación llamada La lista definitiva de las 99 cosas que ya debiste haber experimentado en el internet, a menos que seas un perdedor o viejo o algo. Y mientras no creemos que esa lista sea LA definitiva, sí pensamos que don Gregg hizo un muy buen trabajo. Checando los nombres de los videos enlazados en la lista, nos dimos cuenta que habíamos visto más o menos unos 40 de los 99 videos, lo cual no es aceptable de ninguna manera: somos un blog que publica grandes idioteces. Es por eso que esta semana publicaremos los youtubes de la lista que por alguna razón de Dios no habíamos visto, y que además, nos gustaron un chingo. Es decir, la lista no va ser taaan larga como la original, ¿mmkay? ¡Empezamos! Ah por cierto, gracias a MarcelaCorazóndeSandía por el link.
1. Ah pues, este video de la doñita haciendo vino sí lo habíamos visto, pero está demasiado bueno como para no ponerlo. Prometemos no dejarnos llevar tanto por el corazón en las sucesivas entregas.
Pues hay una bronca entre Obama y Hugo Chávez, quesque los gringos andan diciendo que Venezuela no está cooperando en la lucha contra el narcotráfico. Ya sabemos que el reynado de Huguín es básicamente un testamento a pegarle patadas en los bajos a los gringos todas las veces posibles, entonces no hay ninguna sorpresa en esta noticia. Lo único que sí es digno de peunguiar es la declaración que realizó Chávez en “ChTV” -el canal que tomó a la fuerza hace unos años-. El venezolano dijo las clásicas frases, “Señor Obama” y “bushismo”, pero luego recitó un fragmento de una copla tradicional venezolana, para darle, um, ¿interés? al asunto:
Yo soy como el espinito que en la sabana florea: le doy aroma al que pasa, pero espino al que me menea.
Oooo-keeey. Qué marica se oyó el wey. Y OJO, a Chávez le pueden gustar las viejas y seguir siendo bien marica, esto no se trata de preferencias sexuales. ¿A poco al leer el párrafo no se imaginan a Chávez con un vaporoso vestido corto estampado de florecitas, siendo cortejado por el galán de Obama en los callejones de algún bonito pueblo colonial? Jaja, ¡imagen mental! ¡grábensela!
Y ya nomás porque nos gusta la chingadera, una pequeña gráfica onda PowerPoint para que la impriman y la pongan en un marco en su mesita de noche.
Puedo decir verdaderamente que lamento haber hecho estas declaraciones y que si hubiera sabido con antelación todo el daño y las heridas que han provocado, especialmente a la Iglesia, pero también a los sobrevivientes y seres queridos de las víctimas de injusticia bajo el Tercer Reich, no las hubiera hecho
Pero esa disculpa no es suficiente para los judíos, que necesitan así como más pompa y circunsicióntancia. Así que la pelota está de tu lado, Richie, prepara una disculpa espectacular, ¿tienes el teléfono de los chinitos organiza olimpiadas? Te lo podríamos twittear…
Nota aclaratoria ¿innecesaria?: Por supuesto que pensamos que cualquiera que niegue cosas como el Holocausto, es básicamente, un pendejo; pues aún en la remotosisisisi-sísima posibilidad de que se tuviera la razón, declararlo sin bases, pruebas o sentido común, sólo logra que la raza se agite y te quiera matar. Y por el lado de los judíos, relájensen un poquito, que una persona niegue la existencia de un evento definitivo para su cultura no significa que pasó menos.
Y es así como resolvimos el mundo en dos minutos. Ba-bai.
No sabemos que sentir acerca del siguiente video; no podemos decidir si estas muchachas tocando Kids del grupo MGMT con instrumentos-aplicaciones para iPhone, son una cosa chingona, “chingona”, apestan, todas las anteriores o ninguna de las anteriores.
Maldito internet, eres lo mejor y lo peor que nos ha pasado en la vida.
Hace unos años, cuando tenían como candidata a la presidencia a Patricia Mercado, sus ideas radicales nos parecieron refrescantes, sobre todo su filosofía pro-legalización de drogas. Porque OBVIAMENTE la manera en la que se están haciendo las cosas hoy no está funcionando. Su candidata era carismática, em, mujer y parecía estar preparada para el cargo, es decir, tres cosas que Felipipín no es.
Es por esas razones que nos urge preguntarles algo: ¿Deveritas creían que se iban a salir con la suya con esto? No, en serio ¿pensaban que les iba funcionar postular como candidata a una diputación a LA CHIVA DE BIG BROTHER?
Primero, angelitos, le pusieron Silvia Irabién “La Chiva”, pero dejaron sin comillas la palabra “Actriz”. Segundo, ¿qué querían lograr con lanzar a esta mujer a un puesto de elección popular?, ¿se trataba de una estrategia mercadológica para lograr cobertura por parte de los medios?, ¿creían que una entusiasta de la fotografía erótica tenía “lo necesario” para ser diputada?, ¿”lo necesario” son 5 kilos de chicharrón de cada lado?, ¿o simplemente querían verse igual de vanguardistas que los del PANAL, que se consiguieron a Jorge Kahwagi alias el Junior más vergonzoso de las historia mexicana -eso merece post aparte-?
Bueno, ya se retractaron de su lapsus-pendejus, así que si lo hicieron porque creían en la capacidad de La Chiva, ay diosito; si, por otro lado, hicieron todo un teatrito para llamar la atención, pues *felicidades*, pero robando la frase favorita de algún tata desvalagado por ahí, solamente les decimos “LO QUE ES NO TENER MADRE”.
No importan las increíbles gráficas que parecen acuarelas vivientes, el nuevo y avanzado sistema de pelea, la combinación de 2d con 3d. Sólo importa una cosa: los muslos gigantes de Chun Li, capaces de romper un automóvil. Gracias, Street Fighter IV.
Algunos dicen que Capcom se pasó de lanza con semejante chamorro; nosotros decimos, LES QUEDí“ PERFECTO.
Ah y por cierto, acaban de estrenar en Estados Unidos la peli de Street Fighter: The Legend of Chun Li, y al parecer es una miercolesada. Aprovechando vean la traila:
Pues se ve equis-ye de la vida, tendremos que verla o a lo mejor no. Dato inútil: en la primera película de Street Fighter, el personaje de Cammy lo hacía Kylie Minogue, ¿qué pedo con eso?
Perdón, nos equivocamos: Es el Jingle de los Precandidatos del PAN en Sonora. Porque es absolutamente necesario que exista una cancioncita para un proceso interno que a nadie le importa realmente; excepto a los que quieren huezo blanqui-azul.
¡Qué bonito es todo! ¡Así hasta ganas le dan a uno de que le roben los gobernantes!
Wey, ya estás en España, tu país de origen (¡ja!), ya deja de hablar de tu tiempo en la selec. Fuiste lo pior de lo pior DE LO PIOR, así como más pior que ahorita, pues por lo menos el bato nuevo, no tiene boca suelta-estupideces a 500 kilómetros por hora. Tu osaste echarle grandes toneladas de caca a tu antecesor, y cuando al fin, por acto de Dios o de quien sea (¡hay que darle pelea!) te dieron chanza de pastorear a los verdes la cagaste pero más. ¿Qué dices? ¿Quieres defenderte? Ooooook, pues, ¿qué quieres decir?
No se protegió a Hugo Sánchez, la Federación no respetó ni las formas ni los tiempos. (…) Incluso antes de un amistoso con Ghana se vieron con Javier Aguirre y dieron explicaciones extrañas. No fue agradable. Javier sí se portó como un señor en las declaraciones que hizo, tampoco se iba a negar a tener una reunión que le pedían directivos de la Federación de su país aunque fuera para hablar de fútbol.
Bu-jú. ¿Necesitabas protección? ¿Un guardaespaldas? ¿A Eduardo Yáñez? Un ser tan delicado como tú necesita ser tratado con el pétalo de una rosa, lo entendemos. ¡Ya pues, no te enojes, di una de esas frases pretenciomamonas que te encanta decir! ¡Pero no olvides el acento español!
Quisieron tapar a Hugo, pero mi nombre es Hugo Sánchez Márquez y se quedaron en la H
Guau, ¿quién sera pior, tú o el Joserra? ¿Porque no se van juntos a la isla de Lost y se quedan ahí siendo ustedes mismos con el otro? Ese sería un excelente regalo.
Estamos a punto de escibrir un post increíblemente irrelevante, pues la película Cuando las Cosas Suceden salió hace como dos años, y seguramente debió apestar bien machinmente, igual que el 98% de las películas mexicanas en los últimos 5 años, asi que no importa. Pero a nosotros sí. Es de esas cosas que de repente recuerdas y no lo puedes superar.
ES EL PEOR NOMBRE. En todas las situaciones y circunstancias hay COSAS y estas cosas SUCEDEN. Ya, lo que sea, gente que hizo la película, escogieron el peor nombre para una película. ¿Felicidades?
Si después de esto, todavía siguen aquí, perdón.
Por alguna razón desconocida, Nicky Hilton se nos olvida. No sabemos por qué pues la muchacha es simplemente mejor que su hermana diabólica: es más guapa, lleva una vida ligeramente más provechosa que Paris, y no parece estar drogada. Por eso cuando leímos sobre su aventura policiaca reciente, como que sentimos burbujitas de alegría en el estómago porque, una vez más, existe.
Para no hacer el cuento muy largo, un vagabundo de Los Angeles, que se encontró con ella afuera de un IHOP, la empujó y atacó verbalmente. POR SUPUESSSTO que Nicky no se quedaría de brazos cruzados, y le dijo al bato, “te pondré bajo arresto ciudadano” (nota 1: según la nota, deveras lo dijo) (nota 2: jaja, “arresto ciudadano”, ¿se imaginan lo que pasaría aqui en México si quisieran arrestar *ciudadanamente* a alguien?). Y pues prácticamente esa es toda la noticia; solamente una excusa para hacerle un homenaje a Nicky a través de un photoshopazo ejecutado pobremente. ¿Nos adoran o que pedo?
Realmente no es porno, pero sí es ULTRA OFENSIVO y tiene mil peung y si están convencidos de que quieren ver algo totalmente desagradable, pues adelante. El wey se llama Luis Pinto, no confundir con Jorge Pinto, ¡ja! y su rolita o lo que sea se llama Amor Absoluto. Realmente queremos que sea asi como una elaboradísima broma o algo, porque esto realmente pasa los límites de lo considerado Ja-ja-que-pedo-con-el-bato, alcanzando dimensiones de deveras-que-pedo-con-el-bato. Advertencia: TCTCTC
Si después de todo el choro mariador, siguen queriendo ver, dénle click.
(¡Premio al que adivine la referencia mamona del título del post!)
Ya hemos escuchado muchas historias sobre como Lagrimita y Costel son los tiranos malvados del nuevo milenio, y también sabemos que el payasistripper favorito de todas las niñas no se da abasto con tantas y tantas presentaciones que le tiene que ofrecer al público. Entonces, con un Costel no es suficiente, se necesitan dos (¡o más!). Es aquí donde aparecen VIP Producciones y Espectáculos (¡PEUNGzzz!), listos para llenar el vacío de múltiples Costeles en nuestras vidas. Linduras.
Y ya que nos introdujimos al mundo de la imitación fiesteril, les presentamos como bono adicional los próximos animadores de nuestro cumpleaños número 4′500 (somos legendarios): el elenco de “Lacy Town”, no confundir con Lazy Town, pues esta es la “Ciudad de Encaje”, pero menos sexy de lo que esperas:
El espectáculo de apertura contará con la participación, entre otros, de Superman y Batman Gordibuenosâ„¢, y el Guasón que toca en un grupo de punk-pop estilo Nikki Clan en sus tiempos libres.
Pero eso sí, el show principal estará a cargo de Costel, nuestro Costel.
