Y siguiendo con nuestra tradición de presentarles música de gente que canta horrible pero inexplicablemente tiene éxito comercial, les dejamos a Los Primos de Durango, un grupo que apaaaaaaarte toca el queridísimo Pasito Duranguense. ¡Que alguien nos pase un tomate!

Desde hoy y hasta el viernes les presentaremos unas cuantas de las razones por las que queremos irnos a vivir a Japón. En anteriores ocasiones hemos sido cronistas de su tranquilo y normal estilo de vida, debe ser un excelente lugar para retirarse. Teníamos que brindarle su merecido homenaje alguna vez ¡Que empieze la JaponSemana!

Razón 1: BOTANAS EXOTICAS

En México tenemos el Big Mix, que no es más que una mezcla de las sobras de las botanas Barcel más populares, y creemos que tenemos la botana más rara del universo. No es así. En Japón tienen CHETOS SABOR FRESA. Explicado más lentamente: En Japón hay chetos que no saben a queso, si no que a fresa. ¡Nuestro reino por una bolsa!

Pero eso no es nada. ¡Hay más! Necesitamos tomar unos segundos antes de decirlo. 1… 2… 3… Ok, ahi va. Pepsi Sabor Pepino. Esta es la foto:

Como pueden ver, una coca con un gansito no es nada a comparación de Chetos cubiertos de fresa y Pepsi sabor pepino.

Peung <3<3<3<3<3<3<3 Japón

Hola, Rector y Secretarios, una recomendación:

La próxima vez que se acabe el cupo de alumnos para alguna de sus carreras, no se estresen. En vez de obligar a los alumnos a decidirse por otra carrera en dos segundos, bajo amenazas de que “el de atrás les va ganar el lugar”, pídanos una pequeña asesoría.

Vivimos en la era de los internets, agreguen a sus próximos alumnos a su grupo de Facebook: K EstUDYaR si C AcabAN LOS LUgar3z N la UNI. En la página encontrarán tests para descubrir su verdadera vocación, como por ejemplo: K preFIERez los NUMeroz o LaS leTRaz entre otros. Estos jóvenes están acostumbrados a la comunicación a través de las redes sociales y ¿a quién le van a hacer más caso, a una secretaria gorda y lentuda O a una pantalla cool con colorcitos y videos de youtube de perritos cayéndose?

Exacto. Y así se ahorran las protestas afuera de rectoría.

Por cierto, uno de los videos de perritos cayéndose tiene que ser este:

Hace poco nos enteramos de la noticia de está a punto de empezar a producirse una versión chilena del programa de culto The Office. Nos parece bien que exista una respuesta latina a los éxitos estadounidense y británico, sin importar el peligro muy posible de que apeste totalmente como los intentos pasados de “latinizar” un programa gringo (ejemplo 1. La Niñera). De cualquier manera, ¡esperamos que no apeste totalmente!

Lo que nos lleva a lo siguiente: ¿por qué no se les ocurrió primero a la gente de Televisa comprar los derechos de The Office para hacer una versión mexicana? Se supone que ya están realizando series de alta calidad, como Y ahora, ¿qué hago? con Adal Ramones, y una Oficina mexicana estaría bien divertida, con problemas locales, como por ejemplo: Problema gringo. Necesitamos optimizar nuestro sitio de internet para hacerlo más competitivo. Problema mexicano. Necesitamos explicarles a estos changos que el internet no sólo sirve para chatear y ver metroflogs. ¿Vieron? ¡podría funcionar!

Ojalá que se pongan las pilas para quitarle su *programita* a los chilenos con alguna de las tretas por las que son famosillos, y asi los mexicanos tengamos nuestro propio programa. Y como en peung somos unas peritas en dulce ya les hicimos media chamba a los televiseños. ¡Un casting para encontrar a los actores ideales para cada papel, yeeeey!

Nota: esta lista tiene solamente el nombre del personaje gringo, porque asumimos que ustedes como nosotros son fanáticos del ALAMADREELMEJORPROGRAMADELAHISTORIAALAMADREEE y no necesitan más introducción. Y si no lo han visto, sáquense de aqui, en Peung no hay luzers u_u.

¡Ok pues, ahi les va!

Michael = Jorge Ortiz de Pinedo. Aqui no hay más que escoger al Dr. Cándido Pérez. Su humor sutil y su experiencia en comedias donde viejos cuarentones vestidos de niños se alburean a viejas chichonas vestidas de niñas lo hacen el perfecto candidato para este complejo personaje.
Pam = Ninel Conde. Creemos que Ninel tiene el talento para interpretar a una chica tímida y creativa con una sensualidad escondida detrás de su formal vestimenta. ¡Y esta enseñaría las chichis!
Jim = Fernando Colunga. Este es otro personaje que requiere de un actor que enamore a las televidentes solamente con su carisma y candidez. Y pues FerCo tiene miiiiiiiiil personalidad, se quita la camiseta sólo porque “lo requiere el personaje”, no porque actúe mal y dependa de su físico y eso.
Dwight = Gabriel Soto. ¿Pero por qué Gabriel Soto, si Dwight es un personaje totalmente falto de sex appeal? se preguntarán ustedes. Lo que pasa es que según la lógica de Televisa, cuando existe un papel de feo importante en algún programa, es de suma importancia que lo haga un(a) ex-modelo. Y así despúes podremos disfrutar de un capítulo especial con su transformación y todos seríamos felices o algo. Por eso Gabriel Soto es el elegido, tiene experiencia telenovelesca en ponerse unos lentes y dibujarse pecas en la cara para aparentar fealdad.
Angela = Lorena Herrera. Exacto, porque Lore es la viva imagen de la castidad y de la modestia en el vestir.
Phyllis = Carmelita Salinas. Phyllis es como la mamá de la oficina, entonces, ¿por qué no usar una mamá con una bocota llena de majaderías y sandeces? Esas son las mamases más divertidas que hay, es un hecho científico.
Stanley = Kalimba. La selección no está hecha porque los dos son negros, para naaaaaaaaada. Simplemente Kalimba comparte muchas cualidades con el personaje, los don son serios, los dos son increíbles bailarines y tienen la misma edad. Perfecto.
Ryan = Aarón Díaz Nomás porque nos cae mal.
Kelly = Toñita ¿A poco no estaría bien cabrón? y luego de repente de la nada cantaría cumbias y sería bien naca y le echaría mierdita a alguien de la Academia, porque ustedes saben, Toñita “dice lo que piensa y le vale v*erga lo que piensen los demáschingatumadre.com”.
Kevin = Huicho Domínguez. Pero que realmente fuera el personaje de Huicho con sus trajes dorados y que por alguna razón tenga que trabajar en la oficina a pesar de ser millonario. Y también queda mucho porque Huicho y Kevin son igual de jariosos.
Oscar = Fabiruchis. ¡Sí, ya sabemos, nos va llevar el diablo!
Toby = Erick Rubin. En Peung tenemos un mandamiento con el cual llevamos nuestra vida de una mejor manera: Cualquier programa de televisión es 5 veces mejor si lleva en su elenco mínimo a un Muñeco de Papel. Así que esta es una decisión puramente religiosa.
Meredith = La Chupitos. Al igual que Meredith, La Chupitos lucha secretamente día a día contra la enfermedad del alcoholismo. Ella nació para este papel.

Nos deberían de pagar millones por este casting pero no importa, lo hacemos por amor al peung. La que sí merece un gran agradecimiento es nuestra nueva PP (Pasante de Peung) Roxxxy Glam, por realizar la mayor parte del reclutamiento de actores. Obviamente no cobró nada, es una pasante pero no se preocupen, un día llegará lejos en el arte del peung. Si esque decidimos quitar el techo de vidrio de nuestro edificio JAJAJAJA.

Ya en serio, tenemos un techo de vidrio en nuestra oficina. No es nada recomendable: MUY peligroso.

Lo que sigue de Ashlee Simpson es una canción muy mala y un video muy malo. Es todo.

No nos pregunten, pero tenemos el correo electrónico de Laura Zapata. Y no es broma, esta vez estamos hablando en serio, Lauris (así les decimos sus amigos) leyó alguno de nuestros posts donde la *alabamos* y decidió ponerse en contacto con nosotros. Hay una cosa: a los artistas les ENCANTA la atención, sea positiva o negativa, pues a Laura “le encanta lo que escribimos sobre ella” en sus propias palabras, así que realmente le puso más atención al hecho de que se escribía sobre ella que lo que se escribía sobre ella. ¡Pero todo bien! A veces la vemos conectada en el messenger y nos saludamos amistosamente. De hecho una vez le propusimos escribir algo para PEUNG, diciéndole que podría escibir de lo que ella quisiera.

Esto es lo que nos envió:

A todos mis adorados y adoradas amigas, ¿como va este año maravilloso, que sé llenarán de profundo amor que irán repartiendo a diestra y siniestra por su camino ?.

Yo, tratando de traer al aquí y al ahora la solución a uno de los problemas que forman parte de mi principio de realidad y este es el JUICIO PENAL QUE ESTOY ENFRENTANDO vs. DANIEL SANMARTÍN MARTINES, que espero y le pido a Dios reconozca su responsabilidad, enfrente con claridad lo que le está sucediendo , tenga el valor civil de dejar de mentir y acepte su modo de operar

En una reunión con el Juez me ofreció terminar mi casa y amueblarla, no entiendo como puede él y sus abogados estar de esta manera haciendo a todas las personas que estamos involucradas en esto perder nuestro valiosisimo tiempo.

En la reunión pasada, su Perito-Arquitecto-Ingeniero, entregó su peritaje en referencia al delito DE DAÑO EN LOS BIENES por el que DANIEL SANMARTÍN MARTINEZ tiene LIBERTAD BAJO CAUCIÓN y el monto que dio fue por $ 180.000.00 (ciento ochenta mil pesos), dinero que no alcanza ni para lo que destruyeron, dañaron y desaparecieron del cuarto de máquinas de mi casa.

Desafortunadamente en nuestro amado México, EL DELITO DE DAÑO EN LOS BIENES no esta catalogado como DELITO GRAVE.

Es así que este es un muy buen ejemplo de por que en nuestro país existen tantas personas que cometen infinidad de delitos, México es un oasis para ellos.

Es por esto que si no estas de acuerdo acompañame y dale vuelo a esta nota.

Si alguno de ustedes desea más información del caso de inmediato los pondré al tanto; comenta el M.P. que es mi defensor de oficio, que estamos como a tres o cuatro reuniones mas para conocer el fallo del Juez.

El día martes 22 de enero del 2008 a las 9.30 a.m. en el Penal de Barrientos, se llevará a cabo otra de mis múltiples sesiones en contra de DANIEL SANMARTÍN MARTÍNEZ, si quieres acompañarme ahí nos vemos y si no llegas comprenderé tu imposibilidad de estar.

Hoy por mi, mañana por ti.

Mil besitos y te espero.

Laura Zapata.

¡Nomás porque somos bien retecool, después del click una foto del tal Daniel SanMartín Martínez en formato LOLPeungz!

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¿Qué tienen en común estas dos estrellas? ¡Pues que tienen múltiples nominaciones para los Razzies! ¿Que si qué son los Razzies? Pues nada, simplemente LOS MEJORES PREMIOS DEL MUNDO. Sí, por que en vez de los aburridos Oscares, los Razzies premian a lo pior del cine, ¿o son los Oscares? ¡No! ¡Son los Razzies!

Y este año son bien especiales, porque Lindsay Lohan y Eddie Murphy han roto records de nominaciones. I know who killed me, una comedia -involuntaria- sobre una estudiante universitaria y una stripper amputada que pueden ser la misma persona, o no (¡esa es la mejor premisa cinematográfica de todos los tiempos! ¿qué les pasa a los críticos?) le ha valido a Lindsay dos nominaciones a la peor actriz, pues en la película interpreta a dos personajes, ¡que talvez son el mismo!, además obtiene otra nominación a la peor paraje en pantalla, de nuevo, por hacer dos personajes diferentes/iguales. La película en sí también obtuvo varias nominaciones, incluyendo a la peor película y el peor guión.

Ahora vamos con Eddie Murphy, quien obtuvo cinco nominaciones por su “actuación” en la maravillosa Norbit, pues en ésta Murphy interpreta a varios personajes, además de haber participado en la realización del guión.

Aquí está la lista detallada de nominados.

¡Mucha suerte a Lindsay! ¡Ojalá que gane!

Aclaración: No ponemos este video para burlarnos de la Cientología o Cienciología o Whateverlandia en sí, pues basicamente el concepto de una religión basada en leyendas sobre seres omnipotentes pasadas de generación en generación es el concepto de la mayoría de las religiones EN EL MUNDO. La cosa esque cada quien cree en lo que quiere, y ya. Unos somos parciales a las vírgenes y santitos y otros a las pulseritas rojas, no hay bronca. La cosa es que, um… ¡Tom Cruise! ¿en qué momento pasó de ser el galán favorito de las chicas y el yerno predilecto de las mamás, para convertirse en una autoridad religiosa? Porque sí, en el video Tom se refiere a “nosotros” como autoridades de la mente y de quien sabe cuantas cosas más. También recalca que él y sus compas de religión son los únicos que pueden lograr un cambio en la realidad mundial efectivo. Sólo ellos.

Nosotros somos las autoridades del Peung, por eso les dejamos el video.

PD. ¿Qué pedo con la musiquita de Misión Imposible, pero en la versión de Limp Bizkit? ¿Y el logo con más efectos en la historia de los logos?

Clins, ¿qué habrá pasado con la niña bailarina de los videos de Missy Elliot? ¿Alguien sabe?

Casi nos da un paro cardiaco al escribir el larguísimo nombre del programa, pero la recompensa es dulce, si viene acompañada de una señora que se cae de “bruses” (¿bruces? ¿vruses? ¿bruce willis?) y los productores del programa LO DEJAN EN LA TRANSMISIÓN como si nada hubiera pasado. Ay, Extreme Makeover Home Edition, ¡que poca madre!/¡son lo mejor que hay!

Y para los aburridos que se ofendan por que nos divertimos con la caida de alguien más: C-C-C-CA-MAN, cuando ustedes se caigan también nos vamos a reir.

Hace sólo una semana que conocimos a la mejor película en 3D basada en un ratón que roba comida de Brasil. Nuestro corazón está más lleno que nunca. Hoy ese corazón masivo está a punto de explotar con el descubrimiento de la que la compañía productora de Ratatoing, también ha realizado otras obras maestras, *ligeramente* basadas en pequeñas produccciones independientes de Hollywood.

Este es el link que los va a llevar a los youtubes de Little Cars, Little Bee Y Gladiformers. Ustedes tendrán que adivinar cuáles son los hermanos mayores de cada película.

Pero ya en serio, ¿Gladiformers? Es nuestra nueva palabra favorita, trataremos de utilizarla en el futuro:

“Que gladinformado estás, compadre”

“¡Se armó la gladiforma, caile!”

… y así.

Cuando su apretada agenda de comer, dormir y ensuciar pañales se lo permite, el Caman Beibi aprovecha para dar su opinión sobre los temas más diversos y actuales de la sociedad mexicana, e incluso internacional. El único problema es que el Caman Beibi, como todos los bebés, no habla, pero sí que se da a entender. Peung orgullosamente presenta al Caman Beibi.

Tema 1. El retiro de Ana Gabriela Guevara.

Pues sí, sucedió y nadie lo veía venir. Nos quedamos sin Ana para las Olimpiadas. Entendemos muy bien las razones y eso, pero nomás faltaban unos mesesitos para los juegos, ¿no se podía esperar un poquito y ya? ¿Qué dices al respecto, Caman Beibi?

Tema 2. Sandra Montoya

Ustedes ya saben, esta señora se tomó unas fotos mini-cachondas con el Cuau. Supuestamente es una treta publicitaria o algo ahora que la doña sacó disco, y todo bien, osea, cada quien hace lo que puede para figurar (si supieran lo que tuvimos que hacer para poder concursar en Llévatelo, sólo podemos decir que incluia cuerda y un frasco de mayonesa :S), pero aqui el del problema es el Cuauhtemoc Blanco. ¿Han visto a Sandra Montoya? ¿Han visto a la novia o ex o lo que ahora sea Rossana Nájera? Nadie mejor que el Caman Beibi para explicarlo:

Cada vez que mencionamos a Sandra Montoya, el Caman Beibi se emociona, y creemos saber por qué. Sandrita comparte apellido con una de las mascotas más queridas de la televisión mexicana, Montoya. Entonces le tenemos una sugerencia a la mujer, en vez de andar en escándalos y de juntarse con Carmen Campuzano, pues mejor debería de agregarle una letra a su nombre: Sandra y Montoya, un dueto musical, tocarían música infantil con mensajes positivos (Primer sencillo: Fut y Sexo no combinan), viajarían por toda Latinoamérica con su música, le quitarían el trono infantil a Tatiana, y realmente sería toda una experiencia verlos en vivo. Nosotros sí compraríamos el disco.

Miren, éste es el futuro disco:

Con cualquier cosa le iría mejor que con lo que está haciendo.

En Brasil, las cosas suceden diferente: La gente tiene más sexo entre sí, se bronzean más en bonitas playas y su estructura ósea les permite andar en calzones la mayoría del tiempo. Y también cuando conocen una película de Disney en 3D, no hacen lo que los demás. En vez de ir a verla al cine, rentarla o por lo menos comprarla pirata en un tianguis, los brasileños deciden hacer su propia versión, pero eso sí, se aseguran de que la nueva sea realizada con la más antigua versión de algun programa gratuito de modelado en tercera dimensión y que dé la apariencia general de haber costado 5000 brasilpancholares, de los viejos.

Esto es Ratatoing.

Gracias, Brasil por el segundo mejor regalo que le has dado al mundo después de Adriana Lima.

Y como los queremos un montón, este es el sitio de la película.

(el título no tiene nada que ver con el post pero queríamos usarlo alguna vez)

¿Qué tal si le hacemos como en la prepa? El equipo Peung entra de puntitas al salón de clases mientras la maestra de química escribe una compleja fórmula en el pizarrón; ustedes se ríen un poco pero no lo suficiente para que la maestra los escuche y ya todos felices en el recreo alguien pierde la virginidad. ¿Va? ¡va!

Nomás que en la vida real, lo que va pasar esque vamos a postear como si no hubiéramos tomado como 2 años de vacaciones, y ustedes se dan cuenta y no la hacen de jamón y siguen viendo su pornografía japonesa con pulpos, ¿ok?

Ok, para empezar, dos puntos importantes:

1. Uno de nuestros blogs favoritos, Malnacido, ha chupado faros, cerrando así un legado de… eeem… criticar y burlarse de cosas y de gente, y de esa manera hacernos la vida más feliz. ¡Adiós, malnys! Así le decimos a los escritores en nuestra mente.
Por cierto, los malnacidos no abandonaron a los internets por completo, ahora tienen un “proyecto” del cual no hablaremos por hueva. ¡Sale!

2. Salaverga es como el Don Francisco de la “web”, siempre usa trajes grises y se aprovecha de las mujeres por su condición auto-creada de bonachón sensible y uno se acostumbra a eso, sábado a sábado lo mismo, pero de repente usa un sombrero de fakir durante el chacal de la trompeta y se enamora de nuevo y vuelve a bailar “A mover la colita” como si no hubieran pasasdo 20 años. Esto es el sombrero de fakir de Salaverga.

Ya, es todo, nos vemos mañana. O algo.

Pero antes el mejor regalo que podríamos darle a cualquier ser humano con sangre en las venas, ¡EL CHACARRÓN!

¡Felices etcéteras, nos vemos en el 2008 con más PEUNG!