Todos hemos pasado por ahí: ¿Con qué perosnaje de Sex and the City te identificas? ¿Virginal, sólo que no tanto como Charlotte?, ¿Independiente y enfadosa como Miranda?, ¿Cogelona como Samantha?, ¿o propensa a usar flores más grandes que tu cabeza en tu vestuario como Carrie? ¡Ya no te preocupes! Nuestros amigos de Funny or Die, nos ayudan a responder mejor estas preguntas internas, con asistencia de los personajes que mejoran todo a su paso: ¡Trannies!
¿Qué pasa cuando tomas una foto de un padre con su hijo y le cambias la cabeza del papá por la del hijo y viceversa? El resultado es bien chistoso y da mucho miedo al mismo tiempo. ManBabies es el sitio y deberían de echarle un ojo. Aquí algunos ejemplos:
La de abajo es una foto de nuestros amigos Oscar & Oscarín, ¿adivinen quién la mandó? (:
Siempre es disfrutable conocer fanáticos religiosos; de lejitos, claro, no queremos que nos vayan a matar o algo. Dicen cosas extrañas de manera apasionada, y son capaces de realizar las locuras más divertidas, todo en nombre de su(s) deidad(es). Aquí en Peung, somos fans de los niños predicadores así como de la Cienciología, por ejemplo, principalmente por Tom Cruise y su determinación de convertir al mundo en una película de ciencia ficción de los ochentas. ¿Villanos de otros planetas? ¡Yey, venga! Pero bueno, acabamos de conocer a otro de esos líderes religiosos con mucho pod er y *deliraciones* y déjenos decirles ¡que no podemos dejar de verlo! Este señor, James David Manning es la cosa más divertida que hay, debe ser la neta del planeta tenerlo de invitado en alguna peda, amigos. Vean el siguiente video, y como nosotros, traten de encontrarle manquesea un gramo de sentido, nosotros tampoco pudimos, y así es como nos gustan nuestros líderes religiosos.
Todo empieza de lo más normal: un trío de amigas en alguna tienda de electrónicos prueba un equipo de radio satelital. La canción que empieza a sonar es del agrado de las chicas, quienes se disponen a “perrear” inocentemente, como cualquier persona que estando en un lugar público escucha una selección musical de su agrado. Todo esto, visto desde la distancia por uno de los encargados de la tienda; se nota de sobremanera que el sujeto tiene mínimo contacto con individuos del sexo opuesto (”amigas” del facebook o muñecas inflables no cuentan). Es en ese momento donde las muchachas cometen el grande error de ponerle atención al nerd, porque como siempre pasa TODO SE ECHA A PERDER. La prueba visual a continuación.
No sabemos exactamente quien es Sabrina Salerno, (suponemos que era una Ninel Conde italiana de los ochentas o algo así) pero este video tiene un valor histórico mucho más profundo de lo que parece. Este documento visual nos desmuestra que los infames Nip-Slips “accidentales” no son producto del nuevo milenio, sino que existen desde tiempos inmemoriales, (bueno, desde 1987).
¡Bonus!: Pongan mucha atención en la marca del 2:38 para llevarse una agradable sorpresa :)
Esta doña no solamente se equivoca de la manera más obvia al contestar la pregunta de clasificación de The Price is Right (la versión gringa de Atínale al Precio ¬¬), sino que además es víctima de la equivocación de Drew Carey, quien la llama al escenario para después correrla :(
Para los que no lo saben, Mr. Gortariestá por presentar un libro llamado La Década Perdida: Neoliberalismo y Populismo en México. En él, el expresidente más odiado de las últimas décadas (¡excelente logro!) se dedica a echarle mierdita a sus sucesores Zedillo y Fox, así como al presidente “lejítimo” Don Manuel López Obrador. Según extractos del libro, Gortari tiene para todos: Zedillo es un inútil, Fox, mmmm, también es un inútil y AMLO es el diablo, quien perdió la presidencia por inútil, pero que de todas formas la hubiera perdido porque los panistas hicieron trampa. Nunca menciona a los personajes centrales del libro por su nombre real, sino que les pone sobrenombres curiositos, como Perez Hilton. Ah, y Raúl, Enrique y Adriana están en vías de canonización.
En el Universo Gortari, la culpa de la situación por la que atraviesa el país es de todos menos de él. El fue solamente el chivo expiatorio y el sacrificado. Y está bien que nos brinde su versión de los hechos, es solo que la hemos estado esperando desde hace 12 años más o menos; y un librito con seudónimos y auto condescendencia no es exaaaaaactamente lo que esperábamos.
¿Se acuerdan cuando Anna Nicole Smith se murió? Se hizo un mega-desmadre, ¿verdad? El caos se extendió por meses, gracias a disputas familiares y escándalos de paternidad y quien sabe que más. Hoy en día, las aguas ya están mucho más calmadas que hace un año. Es por eso que ahora que apareció una película basada en su vida A NADIEN LE IMPORTA. Y, bueno, la película es tan mala que nisiquiera tiene distribución en salas de cine, ni saldrá en DVD. No la pueden pasar en Noches de Climaxxx o como le digan a ahora en el Cinema Golden Choice, porque no hay chichis en ella. Una película sobre Anna Nicole sin chichis es como un habitante de Big Brother que no dice ‘wey’. Así no funciona la cosa, señores.
El siempre divertido Rich, que consiguió una copia del internet la vió completa para que todos nosotros no tuviéramos que hacerlo, ¡es un santo! Y realizó un youtube con las mejores/peores partes de la película. Creános, tienen que ver esta madre. Son los mejores nueve minutos que pasarán este día. Y sale Willa Ford, por si alguien la recuerda.
¿Qué se necesita para acabar con el conflicto en Iraq?
a) La elección de un presidente demócrata en Estados Unidos.
b) El monitoreo constante de la ONU en territorio Iraquí.
c) La unión de la comunidad internacional para al fin ponerle un ‘hasta aquí’ a George w. Bush.
d) Una visita a las tropas gringas de parte de Jessica Simpson, ataviada con equipo bélico y unos minishortsitos.
Estos son algunos de los minitesoros encontrados en Youtube en días pasados, concentrados en un solo post y con alta concentración de materia derretidora de neuronas. ¡Difrutad!
El video de Zombie Kid Likes Turtles es el más extraño y corto de todos, pero es el más satisfactorio: un niño disfrazado de zombie que ama las tortugas; nada más sencillo que eso.
Y luego tenemos a este engendro de ABBA, disco setentero y terror al más puro estilo cronenbergesco. Este ya tiene algo de tiempo en youtubelandia, pero vale la pena recordarlo.
Porque creemos en la magia, si alguien nos preguntara si pensamos que un chivito puede caminar sobre un cable y después pararse encima de un vaso mientras es montado por un chango que se parará de manos sobre la cabeza del chivo, es algo posible… Nosotros contestaríamos que sí.
Es un control para iPod, con el que el usuario podrá cambiar de canciones con guiñar un ojo. El guiño izquierdo es para atrasar, el derecho es para adelantar y el guiño con ambos ojos es para empezar/pausar las canciones. Se desconoce cual es la función del guiño obvio del Jefe Górgori de Los Simpson.
Para poder controlar con los ojos tu iPod es necesario que te pongas unos lentes que cuentan con sensores que detectan el movimiento en los ojos. No se sabe si el uso de este nuevo gadget estará prohibido para los multi-parpadeadores (¡todos conocemos a uno!), y la verdad no se sabe quien es tan huevón como para no querer usar las manos en un pinche iPod, pero bueno. A excepción de los amputados, NADIE necesita adelantar esa canción de Franz Ferdinand con un solo guiño.
