No es un secreto que aquí en los cuarteles Peung nuestro gobernador favorito, MUY por encima del Gober Precioso es Humberto Moreira. Hemos cubierto con devoción varias de sus travesuras, que incluyen bailar chúntaro style en eventos públicos y alburearse a sus amigos políticos. Es por eso que nos da mucho gusto ver que su espirítu aventurero y dicharachero sigue vivo, hoy más que nunca. Resulta que la última del gober es su incursión en los libros de texto de las secundarias coahuilenses, junto con otros personajes históricos del estado. A pesar de tener menos de dos años en el poder, se dedican varias páginas del libro “Coahuila, un pasado con visión de futuro” a los logros obtenidos como gobernador, así como una extensa biografía. A ver, queremos saber más:

Aproximadamente 52 mil alumnos llevan tres horas a la semana la materia “Coahuila, origen y desarrollo” con este libro de 217 páginas que la dependencia estatal repartió en noviembre pasado y que también establece los avances de la administración estatal en salud, vivienda, inversión en infraestructura y generación de empleos.

En el apartado “Coahuila Construye su Historia” se detalla que Moreira es saltillense de nacimiento y que pertenece “a una destacada familia de educadores coahuilenses”.

Da cuenta de su paso por las escuelas Anexa a la Normal, donde cursó su primaria; la Secundaria Federico Berrueto Ramón, y la Normal Superior de Coahuila.

Precisa también sus funciones como Secretario de Educación de Coahuila de 1999 a 2002, donde destaca acciones como el reparto de becas, transporte escolar, mobiliario, desayunos calientes y paquetes de útiles escolares. Indica que de 2003 al 2005 fue Alcalde de Saltillo, aunque no menciona sus logros, y que a partir del 2005 asumió la Gubernatura.

Es en momentos como este en que nos enorgullecemos de ser coahuilenses, porque aunque no nacimos en Coahuila, casi es nuestro templo de peung.

Humberto+Moreira
Coahuila
Política
Educación

Desde que hicimos la Guía del Usuario de Chabeli entrevistando a Bibi Gaytán, nos quedamos con las ganas de hacer otro más; sabemos que la Chabeli hizo varios episodios de sus corto programa, pero no recordábamos exactamente quienes fueron los entrevistados. Gracias a Dios uno de ellos fue Thalía, y lo agradecemos porque sabíamos que Thalía en los noventas durante su Saga de las Marías = ULTRAPEUNG. ¿No nos creen? Aqui les va una torta doble especial de sinsentido:

00:01. La presentación del programa muestra lo que viene, y lo mejor de todo esque además de Thalía en ropa bien fea, el episodio mostrará avestruces.
00:30. Para empezar, Thalía migra al Polo Norte (en realidad a Lake Tahoe, Nevada) para poder usar un abrigo de piel gigante y recitar con la voz más molesta posible un… ¿pensamiento? ¿un fragmento de un libro de autoayuda? Lo que sí descubrimos después de escucharla es que THALÍA ES OMNIPOTENTE.
01:52 Regresa la casa abandonada oscura, lo cual sólo es señal de una cosa: Chabeli dirá sus primeras palabras. Y trae puesto un saco hecho de Fruit Loops y piel de zebra.
02:32 Dios, esos pantalones solamente se pueden quitar con un pela-papas.
03:14 “Ah, mira casualmente aquí está un diván para sentarnos, y ahí afuera una cámara montada de manera que nos veremos guapísimas sin esfuerzo, ¡que coincidencia!”
03:54 A esta parte del programa lo llamaremos Caminando por un sendero con ropa extremadamente incómoda.
04:14 Cómo extrañábamos las Chabeli-preguntas: “Thalía y sensualidad son palabras que van unidas, ¿tú vendes esa imagen?” Traducción: ¿eres una piruja voluntaria o involuntaria? Cuando la cámara se enfoca en Thalía, la vemos con la diadema menos sexual del universo. Dulce, dulce ironía. Y como siempre, la respuesta es: “no, si yo soy una chica normal, no se de donde saca eso la gente; ¿qué tiene de malo enseñar un tercio de nalga en los conciertos?”

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Como saben, no terminamos nuestra serie de guías de la Veredita al Oscar… ¿huevonez? ¿falta de tiempo? ¿Niurka en el programa HOY? ¡Usted decida! El problema esque se nos quedaron el “tintero” algunos LOLZ que creemos merecen ver la luz o algo. Realmente no merecen nada, pero aquí están de todas maneras.

Juno

¡Y después del click el LOLscar de There will be blood, con el que necesitarán haber visto la película y haber escuchado una canción del 2003 para poder entenderle!

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Esta versión de La Abusadora de Laura León está mejor que la ochentera, porque tiene rap.

Youtube y su eterna redención ante los ojos de los que buscamos el peung.

• Laura+León
• Televisa
• La+Abusadora

Hace unos días posteamos sobre el extraño comportamiento de Gary Busey en la noche de los Oscares. Hemos ido descubriendo que Busey no es nuevo en el negocio de derrochar locura a su alrededor, el señor ya tiene un historial de momentos incómodos en entrevistas, pero la conclusión a la que llegan los que lo conocen, esque el actor es un viejo loco pero inofensivo. Un ejemplo a continuación:

¡DIVERSIÓN! ¡Dios! ¡Gary Busey rulea! La cosa esque nuestro nuevo actor favorito ha sido blanco de las críticas de los medios por la forma en que trató a la niña de 11 años que lo entrevistó la noche del Oscar. Aquí está un link para la entrevista que le realizaron los de abcnews.com a la niña, llamada Gracie.

Algo que nos deja más sorprendidos que los actos locos de Mr. Busey, es que exista una niña que entreviste a celebridades y les pregunte sobre alcolohismo y crimen como si fuera Paty Chapoy o algo. Y de lo poco que logra contestar Gary Busey (en general, que Paris Hilton es una mentirosa) todavia se atreve a refutarlo diciendo que la Paris que ella conoce (¡porque son SUPERAMIGUIZES!) no es como la describe el señor. ¡Habrase visto tanta desfachatez! Nadie puede describirlo mejor que nuestro amiguito el Caman Beibi. ¡Teikirawei!

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Si parece que les damos más difusión a los funcionarios del partido del solecito, no crean que es porque creamos que son mejores o peores que los otros funcionarios: de hecho pensamos que el 90% de todos los políticos solamente sirven para robar y para brincarse del barco cuando éste se empieza a hundir. La única razón por la que lo hacemos es porque los perredistas son los que nos brindan mayor porcentaje de LOLz y sus LOLz son de mejor calidad que las de, digamos, el PRI.

Estos días en la Cámara de Diputados la onda es el debate por la Ley Antitabaco, la cual de ahora en adelante prohibirá fumar basicamente en todas partes, incluyendo antros y cantinas. Obviamente los fumadores han puesto el grito en el cielo, porque camán, ¿cómo puede ser que les prohiban echarse una baisa a ritmo de reaggetón? Y los no-fumadores, que representan a más del 80% de la población mexicana se han regocijado al darse cuenta que ya no van a apestar a humo la próxima vez que se vayan de putas. El olor a alcohol seguirá, pero eso es otra historia.

Durante la sesión del Congreso, hubo 14 votos en contra y 44 a favor. La mayoría de los votos en contra fueron del PRD, y dos de nuestros nuevos personajes favoritos, los diputados Salvador Martínez Della Rocca y Avelino Méndez se dedicaron a hacer payasadas, para nuestro beneplácito. Según la nota de Milenio, así pasaron las cosas:

Tomás Pliego tachó de inmaduro a Salvador Martínez Della Rocca, quien con el uso reiterado de las palabra “carajo” defendió su postura en contra de las reformas.

También Della Rocca protestó porque antes de aprobar la ley retiraron los ceniceros en el lobby del recinto, lo cual calificó como un acto autoritario como las propias reformas e hizo una analogía de la prohibición al señalar que es lo mismo que en un restaurante de comida rápida se impida entrar a los obesos.

Primeramente, AMAMOS a cualquier persona que use repetitivamente la palabra “carajo” y que no sea un personaje de alguna telenova de TV Azteca. Segundamente, MEGAAMAMOS a cualquier persona que formule analogías faltas de sentido, porque es como una manera bien divertida de verte más pendejo al tratar de verte más inteligente. Cuando se apruebe la ley de matrimonios entre blogs y humanos, ya tenemos a nuestro primer candidato.

¿Y a qué se dedicó Avelino Méndez durante la Asamblea?

Si piensan que a un performance/instalación de arte viviente, están en lo correcto.

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Hay un programa gringo llamado Moment of Truth, en el cual un participante es sometido a preguntas sobre su vida privada a través de un detector de mentiras Y frente a su familia, para poder ganarse mucho dinero. Sobra decir que todo esto logra momentos armaggedonescos que poco a poco se van asemejando más (de alguna manera) a la película ochentera de Arnold y María Conchita Alonso. En este video se puede apreciar el hambre del publico por lograr que la concursante (quien no es para nada una santa) siga el camino de autodestrucción que empezó al participar en el programa. Cada vez que la chica está a punto de hacer algo ligeramente ético los buuuuus resuenan en todo el set, y los aplausos son mayores entre más verdades humillantes se contestan. También es muy chistoso como el conductor asume un papel de autoridad moral conciliadora, cuando todos sabemos que el programa está hecho para sacar lo peor de sus participantes.

Peung.

Moment+of+Truth
Television
Concurso
Divorcio
Fox
Fin+del+mundo

Para los que no lo han visto, aquí tenemos el video de Gary Busey (no confundir con Nick Nolte) donde se porta grosero con una entrevistadora adolescente. En primer lugar, no sabemos que estaba haciendo una niña entrevistando en la alfombra roja del Oscar, pero bueno. En realidad no hay ningún tipo de abuso durante la entrevista, Mr. Gary sólo trata a la señorita como una mala entrevistadora, sin el tacto común al tratarse de una jovencita.

Lo divertido es que hubo dos incidentes con Gary Busey en la pasada entrega del Oscar. El segundo, después del click es la exacta definición de la palabra INCOMODIDAD. Actuaciones especiales de Ryan Seacrest, Laura Linney y Jennifer Garner.

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Hace unas semanas les comentamos sobre las nominaciones a los Premios Razzies, donde las actuaciones y películas de Lindsay Lohan y Eddie Murphy los hicieron acreedores a múltiples nominaciones. La entrega de los premios se realiza una noche antes de los Oscares (por cierto, ¡ABURRICIÓN!), y en este año, como era de esperarse, los grandes ganadores fueron Lindsay y Eddie.

I know who killed me, de Lindsay Lohan obtuvo ocho premios de las ocho nominaciones, y la pelirroja se llevó tres premios: dos como peor actriz, gracias a su doble papel en la película (no pregunten) y otro más a la peor pareja en pantalla. Don Eddie se llevó tres premios, debido a que en Norbit interpreta a varios personajes; peor actor, peor actor de reparto y peor actriz de reparto.

¡Felicidades a los dos, que sigan con su excelente trabajo!

Y nomás por no dejar, ¡fotos de Lindsay Lohan con Rey Misterio después del click!

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Hola, Fabiruchis, ¿recuerdas cuándo te dijimos que toda esta cosa del hotel y de las “amigas” que nunca llegaron al hotel fue lo mejor que le pudo haber pasado a tu carrera hartística? Ahora apareces en todas partes, las cámaras te persiguen y ya no hablas de los demás, ahora los demás hablan de tí.

Vemos con orgullo que has tomado la ruta de Britney Spears. Ahora que estás en “el ojo del huracán” te has dedicado a salir de noche, como lo hacías antes del incidente, la diferencia esque ahora lo haces acompañado de tus amiguis reporteros, y ahora ya andas manejando en “estado” (la Bridni lo hacía en estado de idiotez). Lo malo esque no has seguido el procedimiento al pie de la letra; hacerlo es imperativo para poder lograr ser una figura escandalosa del nuevo milenio. Mira, ANTES de tener problemas con la ley por manejar pedito, es necesario que enseñes la vagina al bajar de tu coche, para que ésta sea fotografiada y publicada en los internets. Sí, ya sabemos que no tienes vagina, ¿crees que somos unos tontos o qué? pero algo debe de poder hacerse, es muy importante que NO TE SALTES LOS PASOS:

1. El escándalo mayor.
2. La vuelta a la vida nocturna, lo cual la gente verá como una señal de recuperación de tu parte.
3. Fotos vaginales, para que la gente vea que las cosas nunca serán iguales.
4. Problemas legales por el alcohol.
5. Incapacidad de trabajar como antes, sólo rockear.
6. Pleito por la custodia de los hijos.
8. Cabeza a rape, instituciones mentales.
7. Redención.

Los pasos tienen que seguirse uno a uno, sin saltarse, y es necesario ser creativos para lograrlo. Por ejemplo tu no tienes vagina ni chamacos, pero pues debes de tener algun sobrino (!no de ese tipo de sobrinos, señor!) y el maquillaje en nuestra época puede esconder cualquier “imperfección” allá abajito. Cualquier duda, aquí estamos para ayudarte. Tenemos la firme convicción que tú puedes ser el Bridni de los mexicanos. Niurka no es nadie comparada a tu poder de peung.

Sale pues, cuídate y a pachanguear duro.

En los últimos dos episodios de Lost, pasaron muchas cosas importantes, pero nada tan relevante como el misterio que a continuación presentamos:

¿En qué momento Sayid se transformó en Marco Antonio Solís?

Dicen que si tocas Si no te hubieras ido al revés, se revela por qué chingados hay dos aviones de Oceanic 815.

Este blog es especial para las personas que disfrutan de leer textos con comillas innecesarias. Se llama The “Blog” of “Unnecesary” Quotations y es muy divertido. Para algunos puede ser una estupidez, pero créanos, se trata de un gusto adquirido. Aquí algunos ejemplos:

Más imágenes después del click.

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Lo siguiente en realidad no está tan peung, de hecho es como TODO lo contrario del peung. ¿Qué diablos hace aquí entonces? No lo sabemos, pero teníamos que ponerlo. Es el trailer de una película inglesa llamada Son of Rambow. Véanlo, analízenlo, y cuando se den cuenta de que es la cosa más cool que han visto en años agradézcanlo de la manera más apropiada, es decir aventándonos con botes de dinero.

De nada.

Uno creía que después del trágico fallecimiento de Steve Irwin, el caza cocodrilos más famoso del mundo. Su familia se iba calmar un poquito en cuanto a rolar con animales potencialmente peligrosos, ¡pero no! La esposa de Steve ha decidido seguir con la dinastía Irwin hasta las últimas consecuencias. Bindi, la mayor, ya empezaba a introducirse en el mundo del espectáculo con su propio programa incluso antes de que su padre muriera, así que ese hecho sólo logró hacerla más popular. Y ahora se supo que el pequeño Bob ya tuvo su primer mordedura de víbora. ¡Con los Irwin eso es el equivalente de un bautizo “como la gente”! Pero mejor que nos cuente Doña Irwin como fue la experincia:

Él recogió una de las serpientes, y ésta la mordió en el dedo; estaba tan orgulloso de haber recibido su primera mordida. Dijo, ‘espero que no sea venenosa’, pero le aseguré que no lo dejaría jugar con víboras venenosas.

Y bueno, como Bindi no se quería quedar atrás con las sorpresas, la pequeña ahora rapea ¡Word!

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