Terrícolas, prepárense, su mesías ha llegado. Díganle hola al iPhone, el celular que revolucionará el mundo de los mensajitos y de las pantallas rayadas de sólo verlas.

¿Pero cuándo estará entre nosotros?

¿CUÁNDOOOoOOOOoOOOOOOoO?

El 29 de Junio a las 6 de la tarde. Sí tienes la “suerte” de residir en Estados Unidos podrás peregrinar hacia las tiendas Apple, para tratar de ser el primero en tener entre tus brazos a esta nueva creatura nacida del ingenio del hombre, la tecnología, y el deseo interno de poder decir: “sí, mi estilo de vida Mac me ha recompensado después de tantos años de comprar sus productos a precios ridículos, amigos; oh sí”

Aquí hay una lista de tips por si quieres aventarte la travesía del Iphone. Es en serio, hay raza que no solamente planea hacer cola, también comparten su dizque sabiduría con los demás.

Por cierto, ¿y a cuánto sale el chistesito?

De quinientos a seicientos dólares dependiendo de que tan pimpiado lo quieras. Pero tienes que contratar un plan de 2 años. Y cada plan te cuesta de 60 a 100 dólares mensuales. Pero solo puedes mandar un número limitado de SMS. Pero no tiene el servicio de mensajería instantánea. Pero a diferencia de otros teléfonos que lo pueden hacer, con el iPhone no puedes comprar canciones en iTunes, tienes que hacerlo en la computadora y después pasarlos al cel. Bú.

Ok, ok. Ese es un teléfono bien bonito y muy avanzado. Pero, ¿gastar 2000 dólares o más nomás para ser uno de los elegidos? ¿Y luego qué tal si se te pierde? Ca-m-án.