José José empezó a cantarle al Internet con su hija. Enrique Guzmán se hizo juez de La Academia. Camilo Sesto… no queremos NI IMAGINARNOS que ha sido del pobre Camilito. Naturalmente, José Luis Rodríguez ‘El Puma’ tiene que opacarlos a todos.
Y de qué manera. Después del click, el mejor ejemplo de como NO se envejece con gracia:
La revista Time eligió a Barack Obama como la persona del año. Un título muy honroso para el proximo presidente de Estados Unidos. Pero hay otros títulos más mejores, por ejemplo el del Peungsonaje del Año.
Este 2008 estuvo lleno de peung, así como todos los años anteriores lo han estado y como lo estarán los que vengan; como ya lo hemos dicho, el peung es la única verdad universal. Pero sí se necesita un tipo de peung muy especial para sobresalir de entre toda la paja. Tenemos diez candidatos para el personaje que más alegría nos trajo a los interneteros: celebridades, políticos, y también gente común y corriente, que es la que a veces tiene más peung integrado. Los seleccionados son:
1. Fabiruchis. Por querer registrar su nombre para evitar la publicación de un libro que básicamente nos diría puras cosas que YA SABEMOS.
2. Gary Busey Por el incidente protagonizado este año, donde puso como nueva a una niña-periodista. Y por su peunguez general, que no hace mucho descubrimos.
3. Humberto Moreira alias “El Gober Chúntaro”. Por andar poniéndole el nombre de su mamá a calles y porque creerse el muymuy y auto imponerse como tema principal en los libros de texto de secundaria coahuilenses.
4. Chabeli. Chabeli sólo existe en el universo peung (¿peunguiverso?), pero cómo nos has traido felicidad este año. Por lo menos la nominación la merece.
5. José José. Por cantar raeggeton con su hija :(.
6. George W. Bush. ¿Quieren la razón no. 256 o la 14 millones de infinitos?
7. El Puercoespín Trasvestido de Tokio Hotel. Sencillamente por que parece idiota y su música apesta. ¡Intolerancia ven a mí!
8. Bernann McKinney. Es la señora más cripi de la historia universal. Aquí está la historia para los que la desconozcan.
9. Dulce Sarahí Villareal. Después de un triunfal 2007, Dulce regresó más fuerte que nunca a protagonizar el desmadre regio, ¡i’ñor!
10. Vicente Fox. Cuando pensamos que ya nos habíamos librado de él, que regresa con una historia digna del Hallmark Channel, “Mi esposo el trastornado mental”.
¡Ahora sí, es tiempo de votar!
¡Y voten! Es la única manera de generar un cambio real en este país. :P
Un día te despiertas y así de la nada te das cuenta que José José es un gran cantante, talvez el mejor cantante que ha tenido México. Todos esos años que has pasado negándolo y burlándote de tu papá por escuchar música para viejitos vienen y te muerden la cola. Con esa misma cola pero entre las patas le pides a tu papá sus discos para pasarlos a tu iPod, esperando un Ha-Ha como los del Nelson, pero no hay comentarios sarcásticos ni burlas de parte de tu padre, solo una sutil mirada que parece decir “yo sabía que algún día lo aceptarías”.
MEGA PARí‰NTESIS
En la opinión del peung, las dos principales características del trabajo de José José, son el drama exagerado (lo cual siempre es bienvenido en nuestro libro) y el sentimiento que transmite el señor con su voz. Regularmente no realiza acrobacias vocales, pero de repente hace algo que te deja ver lo poderosa que es ésta. Es decir, puede hacerlo pero sólo lo hace cuando él quiere. Por eso es el príncipe de la canción. ¡Y se vestía como príncipe!
¡Guau! Qué viajesote, ¿no? El cabello de la presentadora, el escenario, pero sobre todo la interpretación de José José
FIN DEL MEGAPARí‰NTESIS
Entonces piensas para tí, “que bueno que todavía sigue vivo”. Pero luego descubres que José perdió la voz debido al alcoholismo, y que salió en La Fea más Bella, y que tiene 65 problemas familiares. Concluyes que por lo menos nos queda el buen recuerdo de sus canciones y que eso, eso no se puede borrar.
Excepto que sí se puede borrar. Y por él mismo. Después del click, algo que talvez no deberías de ver si quieres quedarte con el recuerdo del José José joven y gallardo.